Politique

Exclusif !
Les télégrammes reçus par le Président Macron

Par Pierre Acher - samedi 20 mai 2017

Exclusif ! </br>Les télégrammes reçus par le Président Macron

 

En exclusivité pour Jewpop, nous vous révélons les télégrammes de félicitations reçus par le nouveau Président Macron.

 

Donald Trump, subtil Président des United-States :

Hi Emmanuel, tu les as bien tous fuckés ces vieux politicards ! Je suis so happy que tu es élu, je veux te rendre visite dès que possible. J’ai très envie de visiter tout ce que j’aime dans la France : Disneyland, la Tour Eiffel, Nice, Barcelone. See you, President !

 

Vladimir Poutine, Super Tsar de Russie :

Monsieur le Président Macron, félicitations.
Bien… Maintenant, de deux choses l’une : soit tu es avec moi, et on sera copains. Soit tu es contre moi et alors je t’écraserai comme une merde, comme on le fait avec les opposants ukrainiens, les gauchistes moscovites ou les homosexuels tchétchènes. C’est clair ?

 

Angela Merkel, Chancelière (très) allemande :

Cher Emmanuel Jean-Michel Frédéric Macron,
Le peuple allemand et moi prenons acte de votre élection et vous souhaitons beaucoup de succès et surtout de pouvoir remplir vos obligations, notamment en ce qui concerne les engagements pris par vos prédécesseurs concernant le déficit budgétaire de votre pays d’oisifs.

 

Theresa May, Prime Minister of the rosbeefs :

Dear Emmanuel, alors c’est donc vous qui allez reprendre le pays France en faillite ? So funny ! Je voulais vous souhaiter bonne chance avec l’Euro, avec vos amis grecs, avec les réfugiés syriens, avec Madame Merkel, avec vos communistes et vos fascistes, avec vos syndicalistes et vos fonctionnaires. Your country is so crazy !!!

 

Recep Erdogan, Sultan de Turquie :

Monsieur le nouveau Président de la République des mécréants, nous avons appris avec étonnement votre élection. Ne vous avisez pas de venir nous donner de leçons de morale, nous n’en accepterons aucune venant d’un pays où règne la débauche et la corruption. Nous sommes un grand pays et nous n’avons de leçons à recevoir de personne. Vous étiez encore des barbares lorsque Soliman le Magnifique fondait le système juridique ottoman au XVIème siècle. Alors taisez-vous.

 

Abdelaziz Bouteflika, Walking Dead Président de l’Algérie :

Ahhhhhhh gnagnagnaAAACCCRRRON, fégnnnnnicitagnons ! One, two, three, viva la Franciaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh……….

 

Stefan Löfven, Premier ministre inconnu de Suède :

Besta Eket Macron, ABBA Ericsson Billy Faktum Metod Kallax Saab Greta Garbo Oxberg Lixhult Viking Krisprolls Bjorn Borg Ibrahimovic Volvo Ingmar Bergman Göteborg.

 

Klaus Iohannis, Président en galère de Roumanie :

Sivoplééé Messieur Macron, une petite pièce pour mon pays la Roumania. Nous pas beaucoup argent, nous demander juste un peu euros pour la musique. Nous beaucoup enfants, pas beaucoup argent. Merci beaucoup Moussier Macron.

 

Mohamed VI, Roi prédateur du Maroc :

Bonjour Monsieur le Président, comment ça va ? Brigitte, ça va ? Et votre maman, ça va ? Les enfants de Brigitte ça va ? Et la famille, ça va ? C’est une bonne nouvelle que vous soyez à la présidenture de la France, ça fait très bien plaisir à la vérité. Venez avec Brigitte à la maison, je vous fais un bon tagine à Marrakech ! Alors voilà la tradition chez nous quand on rentre au pays, c’est de glisser un petit billet dans le passeport. Bon, là, moi je vous conseille vous venez avec des grosses valises, c’est plus sympathique. Voilà, vous venez, vous donnez les valises à mon esclave Touffik (quel ‘hmar ce Touffik, j’te jure, na’hdine amouk, des fois j’suis trop gentil avec lui, j’me demande pourquoi je l’ai pas encore envoyé croupir dans une prison du Sud du pays jusqu’à la fin de ses jours).

 

Sylvio Berlusconi, ancien Premier Ministre italien qui ne veut pas lâcher l’affaire :

Ciao Emmanuel, comment vas-tu ? Je veux vraiment œuvrer pour le rapprochement entre nos deux pays, c’est très important. Dis-moi une chose… Tu vas la nommer Ministre, la Barbara Pompili ? Je voudrais bien venir lui rendre une visite. Amicale bien entendu. Tu peux m’arranger ça ? Merci mon ami.

 

Kim Jong-un, jovial Président de Corée du Nord :

Fuck you Macron, I will kill you all. Fuck you France, fuck you Europe, I kill you all, mother fuckers.

 

Xavier Bettel, Premier Ministre du grand duduché du Luxembourg :

Monsieur, sauf erreur de notre part, à la date du 30/04/2017 le compte de votre pays présente un solde débiteur de 3,8 millions d’euros. A défaut d’un règlement sous 15 jours, nous nous verrons dans l’obligation de cesser toute relation avec votre pays.
Pour une solution à l’amiable, nous vous remercions de prendre contact avec votre conseiller. En toute discrétion bien évidemment. Veuillez agréer, Monsieur le Président, l’expression de notre considération distinguée.

 

Benyamin Netanyahou, Melekh Israël :

Shalom Imanouel, shalom ‘haver, shalom a’hi, shalom nechama, j’espère que nous allons vivre une grande période de complicité, de paix et de fraternité. Vous chez vous, avec vos problèmes de corses et de guyanais, et nous chez nous, avec nos problèmes de palestiniens. Vous ne vous mêlez pas de nos affaires et nous on vous laisse tranquille avec les vôtres. Besseder ?

 

Note de la rédaction pour les cyniques qui prennent tout au second degré : ces documents sont évidemment réels et les sources sont fiables et vérifiées. Nous tenons ces documents de Jeff, le grand maigrichon qui travaille au Service Courrier de la Présidence de la République (mais oui, celui qui est assis à côté de la brune avec des gros seins, au bureau 208, au 2ème étage du bâtiment C).

 

Pierre Acher

Découvrir le blog de Pierre Acher, Le Tohu-Bohu

Toutes les chroniques de Pierre Acher sur Jewpop

© photo : DR

Article publié le 8 mai 2017. Tous droits de reproduction et de représentation réservés © 2017 Jewpop