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Faut décaler la fin du monde, ça m’arrange pas

Par The SefWoman - dimanche 9 décembre 2012

Faut décaler la fin du monde, ça m’arrange pas

 

44e chronique ! Et un an après ma première publication sur Jewpop, je suis toute à ma joie immense quand, rapide coup d’œil sur mon agenda, je me rends compte qu’on est 16 jours pile avant… La fin du monde selon le calendrier Maya. Purée, mais c’est hyper court ! C’est pas que j’ai plein de trucs à faire mais c’est un peu ballot de mourir avant d’avoir vu…

 

– Copé et Fillon passer devant le Beth Din de Paris : après 15 jours de psychodrame, tout le monde en a marre sauf Ruth Elkrief sur BFM-TV, qui prie pour que ça dure encore. Au moins en attendant une catastrophe naturelle en Asie ou la mort d’une ancien président. Comme  la médiation de Sarkozy n’a servi à rien, je propose la réunion du tribunal rabbinique. Comment ça, les rabbins n’y connaissent rien en droit électoral ? Attends, peuple élu depuis 5 000 ans et depuis, les gens l’ont tellement intégré que y a pas eu de nouveau scrutin. Et puis les rabbins, ça les changera des affaires courantes à traiter au quotidien. A l’ordre du jour de leur dernière réunion, une affaire de la la plus haute importance : Mr X attaque Mr Y qui vient d’ouvrir un snack bagel dans la même rue que sa pizzeria. Oui, l’épidémie de restaurants casher dans le 17e arrondissement ne faiblit pas.

 

– Le Qatar financer les travaux des lieux de cultes juifs : c’est bien d’acheter le PSG ou d’injecter des millions dans le business en banlieue, mais le Qatar pourrait taper un grand coup en finançant… La réfection de la synagogue de mon père. Ça aurait grave de la gueule. Comme il dit mon père, y a pas grand chose, «un coup de peinture, des petits coussins sur les accoudoirs et puis rajouter des sièges par-ci par-là. Ah non, c’est pas qu’on est beaucoup, mais à force de prier ensemble depuis 40 ans, on peut plus se sentir». Moi je pense que les travaux ça changera rien. C’est simple, c’est plus une communauté, c’est les tranchées de Verdun. 5 sièges vides / 1 fidèle / 5 sièges vides / 1 fidèle. Le président, qui a fait son alyah, a refusé de lâcher son mandat. Il gère la communauté de Netanya. Quand, de retour à Paris, il a vu que le vice-président priait à sa place, il a monté un dossier et l’a envoyé à la Commission chargée de l’indemnisation des victimes de spoliations.

 

– Les chinois se mettre sur le marché casher pour casser les prix : si tu écoutes les mecs du Sentier, depuis leur arrivée, «ils sont tués les business, tu peux pas lutter !». Bon ben moi, j’attends que les chinois ouvrent une filière de cacherout, histoire qu’on puisse un jour allez cher le boucher avec des pièces de 2€, et pas le dossier de son PEL. Si dans le XVIe, les meufs vont «à la viande» avec bijoux, fourrures et sacs de marques, c’est pas pour éclabousser la file d’attente de signes ostentatoires de richesses, c’est pour demander une rallonge à la caisse au cas où elles seraient un peu juste. «650€, il vous manque 200€, c’est rien Madame Sebban, vous me laissez la montre Boucheron diamant et je vous avance. La maison est arrangeante avec les bons clients». Et ouais, elles font comme leur mari au cercle Wagram.

 

– Jean-Jacques Goldman refaire un album : la vie est mal faite, c’est toujours pareil. Pendant que des mecs insistent alors qu’ils devraient raccrocher, d’autres décident de prendre leur retraite. Oui, ça fait le même effet que quand le coup d’un soir te demande en mariage le lendemain, ou quand le mec qui bouffe depuis 4 ans le chabbat chez ta mère te dit qu’il a encore besoin de réfléchir. «Jean-Jacques, reviens !», et vite s’il te plait, parce qu’après avoir écouté «Génération Goldman», je crains que dans peu de temps on ait droit au biopic. A la réalisation, Alexandre Arcady, dans le rôle-titre, Kad Merad. Sérieux Jean-Jacques, que t’envoie bouler Johnny et Céline Dion en leur disant que t’as plus de jus, passe encore, mais que tu joues les ermites à Plan de Cuq depuis plus de 10 ans, là pas d’accord. Si ça continue, le comité de soutien que j’ai monté pour ton retour n’aura d’autres alternatives que de se transformer en association pour les femmes en pré-ménopause.

 

– Le Pape twitter : à peine inscrit, le souverain pontife a déjà plus de 420 000 followers. J’ai vraiment hâte de lire ses futurs tweets.

Dimanche : «Putain, je hais ce jour, moi je bosse alors que tout le monde se paluche la nouille. Boulot de merde»

Lundi : «Allez, un chapitre de l’Evangile selon Saint-Mathieu, un épisode de Castle, une tisane et au lit»

Mardi : «La papamobile est en panne, vous connaissez pas un bon garagiste ? RT apprécié»

Mercredi : «Je viens de relire mon contrat de travail. C’est de l’arnaque. Et dire que les jeunes cherchent un CDI…»

Jeudi : «Ce Hashtag #JeudiConfession, c’est dingue, mais je pourrai pas répondre à tout le monde»

Vendredi : «#FF et chabbat shalom mon poto @Rabinat_France».

 

 

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

 

 

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