La revue E Il Topo, lancée en 1992 par des artistes contemporains reconnus internationalement, a été relayée par des événements à Milan, Paris, New York et Berlin. Son nouveau numéro, David E Il Topo, qui sortira en septembre 2013, se veut « Juif ». Un numéro dans lequel vous pouvez devenir mécène ou annonceur pour une somme très modique.

Ironiquement pensé comme un volume de « pages jaunes d’un ghetto juif d’antan », E Il Topo (« et la souris ») a décidé de proposer une nouvelle galerie de personnages pour son nouveau projet d’édition. Ce numéro sera produit et lancé à l’occasion de l’exposition rétrospective que le CNEAI consacre à l’histoire de E Il Topo, en septembre 2013. Cette fois, les protagonistes ne seront pas exclusivement liés au monde de l’art mais plutôt regroupés par leur propre identification avec l’univers judaïque, et leur volonté de faire leur pub dans ce numéro « juif », par-delà les particularismes. Chaque participant aura acheté un espace publicitaire composant une partie du numéro 13 de E Il Topo, chaque artiste dessinera 4 pages au milieu desquelles se trouveront les pages annonceurs et mécènes.

Le barbier du Queens, le rabbin de Sarcelles, Yohan Beauchamp (ex Schöenfeld), l’agent immobilier de Saint-Mandé, Madame Boutboul (page centrale !), Frères Tang-Cohen, matières textiles gros et demi-gros, Famille Warner fermetures éclairs, Confection Finzi sur-mesure-prêt-à-porter, distribution Leclerc… Le numéro 13 sera entièrement composé des publicités des annonceurs et mécènes, revisitées par la revue E Il Topo, présente dans les fonds d’art contemporain du MOMA, du CNEAI et de la bibliothèque de Lyon. Elle est distribuée par Printed Matters à New York, au Palais de Tokyo à Paris.

Les modalités de la participation « juive » au numéro 13 de E il Topo sont les suivantes : la revue indiquera les indications à paraître données par les annonceurs (nom, marque, activité(s) et coordonnées). La rédaction se réserve tout droit sur l’esthétique des annonces et de la revue.

Prix des encarts :

Publicité (noir & blanc, éléments à envoyer par les annonceurs) :

- demie-page : 50€

- pleine page : 100€

Mécène :

- photo pleine page (à fournir) + infos (nom, activité…) : 100€

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Tout en restant fidèles à la ligne graphique traditionnelle de la revue, chacun de ces espaces sera personnalisé. En regroupant des individus provenant du monde entier sur la base de l’empathie et d’un sentiment d’appartenance, ce numéro propose un paysage dont la géographie n’est que sentimentale. Au travers de cette souscription, les annonceurs non seulement deviennent les mécènes d’un projet artistique ambitieux comme E Il Topo, mais aussi valident l’opération conceptuelle d’un projet qui leur est consacré.

La revue veut proposer un numéro difficile et ambigu, capable de poser un accent critique sur la perception des choix identitaires. En se choisissant « Juif », l’espace d’une publication, E Il Topo sera un bel exemple de « dégénaration bénéfique ». Dans lequel on traite dans le désordre de Nouveauté, Souris du Ghetto, Publicité, Fétichisme et appartenance élective, David et Goliath, Ironie du sort, Barbiers du Queens, Traiteurs du Marais et Dégénération bénéfique.

www.eiltopo.org

Jewpop

Un jour, on y est, les valises sont faites, les adieux chaleureux, personne n’y croit, mais on fait semblant, joyeusement, de se saluer une dernière fois. Tout ce que votre Promise vous doit encore, tout ce que cette terre recèle d’exceptionnel, d’extravagant, c’est sûr, n’en doutez pas, vous attend dès la descente d’avion … Allez ! Courage, l’ alyah ne fait que commencer…

Faire son alyah, c’est un souhait, un rêve. Un jour on se fixe même une date, au hasard le plus souvent – au hasard des chimères, des shabbats, des «j’en peux plus !», et puis, on en rigole, c’était une bonne blague, ah, monter !? mais pour monter où ? A peine descendu de l’avion, on se dit encore que cela ne va pas durer, que les meilleures choses ont toujours une fin. Et même le passeport estampillé «citoyen israélien», on continue à en rire.

J’ai choisi, personnellement, Haïfa, où il n’y a pour ainsi dire rien à faire, à part compter les supertankers au niveau de l’embarcadère ou d’effectuer pour la énième fois la visite infernale des 1 400 marches menant au Temple Bahaï. Pour ce qui est de monter ou de descendre, au moins on en a ici pour ses shekels. Ville portuaire, Haïfa est stratifiée sur trois étages. La ville basse (au pied des 1400 marches) qui, comme son nom l’indique, est en effet tout en bas ; la ville moyenne, le Hadar, qui au vu des habitations semblent répondre uniquement aux exigences précaires des arrivants de 1948. Je vous passe le dernier étage qui, forcément, domine le tout. Je vis précisément à cet étage là, dans le haut du Carmel, avec, de mon appartement, une vue imprenable sur le zoo où braillent en maîtres, nuit comme jour, des paons versatiles.

Monter en Israël, je disais, c’est rêver que l’on voit tout de haut, même quand on est tout en bas. Dès le surlendemain de mon arrivée, malgré mon hébreu approximatif que je trouvais suffisant en les circonstances, j’ai dû m’adresser à Madame Маринапортной (en personne !) au bureau « d’absorption » des immigrés – j’ai tout de suite compris qu’il y avait anguille sous roche, étant irréprochablement inabsorbable aux dires certains de ma mère, qui en sait long sur la question – en trois questions, elle m’a considéré comme étant de niveau II (le fait d’avoir pu trouver, en digne héritière de Champollion, son bureau aurait dû, franchement, me valoir un bon niveau III). Parmi les étudiants, une multitude d’ inabsorbables – des femmes en majorité aux noms qu’il ne m’a jamais été possible d’entendre, hors des pièces de Tchékov : Anushka, Pelageya et qui roulent des «r» jusqu’à épuisement. L’une d’entre-elles a cru bon m’interroger en hébreu, j’ai tout de suite supposé qu’elle me prenait pour un vrai pigeon, et tentait manifestement de me vendre sa datcha sibérienne. «Nada ! » ai-je crié désespérée, croyant me sortir d’un mauvais pas.

Les joies de la montée sont innombrables, inclassables, infinies. Éternelles, si je puis me permettre. À la douane, riant toujours de ma propre escobarderie, et alors que je m’apprêtais à présenter mon passeport encore uniquement français, le douanier s’est enquis de ma spécialité universitaire. Pourquoi l’a-t-il fait ? Ma foi (c’est le moment ou jamais d’y croire… à sa foi), la queue qui me suivait expliquait sans aucun doute sa curiosité : à chaque minute, un mètre de queue s’allongeait. Un peu de gêne n’ombrage pas la gêne… Walter Benjamin est ma spécialité, Adoni. Et bien, croyez moi ou pas (c’est de votre foi à présent dont il s’agit), il connaissait toutes les œuvres majeures de Benjamin, m’en citant des extraits, des essais, suffisamment pour que la queue ait pris bien trois mètres supplémentaires adjoints au mètre précédent. Ah ! Les juifs, y’a pas à dire… (je vous laisse terminer l’évidence…). Ensuite, tandis que je n’eus d’autres choix que de piétiner qui-de-droit pour parvenir jusqu’à ma valise, sans houtspa aucune, je n’ai alors pu m’empêcher de tendre l’oreille vers l’un de mes compatriotes français qui s’enorgueillait devant son petit-fils. «Tu vois» disait-il, cet aéroport, c’est Le Corbusier qui l’a construit !» Ah, les juifs… me suis-je désolée. Pour parfaire sa culture, j’ai tout de même complété que les décorations au mur étaient de Picasso, vous savez «celui qui s’est coupé l’oreille !».

Être étranger, chez soi, était-ce cela l’idéal d’une Terre Promise ? La montée, une aventure humaine, ou «Je» allait prendre enfin son essor, son envol même ? – (pour ceux tout au moins qui savait dire «je» en russe, en hébreu, en arabe, en éthiopien, en araméen, en yiddish, en ladino, et en jurons divers). Voilà quinze ans que je rêvais de ce moment-là. Ce n’était plus le moment de rire. Durant toutes ces longues années, je m’étais encanaillée dans des études doctorales de linguistique dont l’issue ne fit qu’obscurcir les tournures tunisiennes (joviales mais mortellement culpabilisantes) qu’usaient ma mère à chaque interminable appel téléphonique, j’ai parcouru l’Europe pour retrouver les traces sur lesquelles marcha initialement mon père, qui me jurait en yiddish qu’il n’avait, pourtant, pas bougé de son bureau, j’ai milité pour l’environnement, contre la disparition des éléphants, pour les droits de l’homme, j’ai écrit quatre livres sur «Durkheim» publiés en Pologne… Allons, allons… «Je», s’il n’est un autre, était forcément, à ce stade, à replacer.

Haïfa se situe au nord du pays. Quand j’ouvre ma fenêtre, mille horizons s’affrontent.  D’abord la Méditerranée, prétentieuse, qui s’ébat en vagues ininterrompues et que toute la Galilée surplombe avec plus d’orgueil encore. À peine plus loin, le Mont Hermon, dans l’aveuglement ébloui de la luminosité, s’enneige sans fin. Avec panache, Cannéens, Israélites, Romains, Byzantins, Mameloukes, devisent, guerroient, palabrent, s’oublient, s’éveillent sous les ailes moqueuses d’oiseaux flamboyants, qui frôlent ma fenêtre par dizaine, et qui, à chaque passage me renvoient à mon temps, en un espace réduit comme un clin d’œil. Ici, tout est à la fois si petit et si dense, si infini et si étroit.

«Jusqu’à quand clocherez-vous des deux pieds ? demanda Elie, aux prêtres idolâtres, sur le Mont Carmel, au fronton d’une mer où les horizons n’avaient déjà plus de cesse de se braver. Ménageant tout le sérieux de la situation, et sans plus sourire, j’ai enfin compris que je voyais loin. Dans la béance du jour, je me suis alors dis, que si Elie revenait annoncer le Messie, je serai aux premières loges. Une sirène stridente s’est soudain mise à résonner dans toutes les hauteurs de Haïfa, j’ai allumé paniquée, tremblante, ma radio, je n’ai rien compris, j’ai foncé dans l’abri. En peignoir ! La porte blindée s’ouvrait par deux larges barres en rotation. Dans l’effroi, j’ai certainement trop vite actionné la barre du haut, en tout cas assez vite pour qu’elle me retombe sur le haut du crâne. J’ai dû rester allongée assez longtemps, car quand j’ai ouvert les yeux, devant la porte de l’abri, j’avais très froid, un sein dénudé, et le Messie se gouaillait littéralement, sans honte, dans un éclat de jovialité hilare.

Et jusqu’à aujourd’hui, croyez moi ou pas, c’est lui à présent que j’entends rire… Elie, Elie, «shé lo yigamer léolam», ou plutôt, «toi qui n’a pas fini le monde».

Daniella Pinkstein

Habituellement, les vacances à Tel-Aviv se résument à un savant mélange de rotations pour obtenir le bronzage parfait, suivi de visites «culturelles» dans les nombreux centres commerciaux et du pèlerinage annuel au Mur des Lamentations entre deux shawarmas. Un programme certes intéressant, mais laissant peu de place à la véritable découverte du pays, de ses habitants et plus globalement, de la réalité israélienne.

Pour voir Israël autrement, un nouveau projet s’intitulant Y@lla est proposé par le Maguen David Adom, le FSJU et l’Agence Juive. Un Yalla signifiant «on y va !», popularisé par Serge Abitbol dans La Vérité si je mens (ou par mère Térésa, chacun ses références) et invitant les 18/30 ans à cumuler vacances kiffantes et don de soi au sein de l’organisation nationale des secours d’urgences du pays.

Le MDA compte dans ses rangs 16.000 secouristes prêts à intervenir dans tout le pays en cas de besoin vital. Et c’est bien de cela dont il s’agit : sauver des vies. Après une formation de dix jours aux techniques de secours en équipe, le jeune touriste français deviendra officiellement secouriste israélien. Facilement reconnaissable grâce à une étoile rouge et un gilet orange, il intégrera l’une des nombreuses équipes de secouristes dans les ambulances de la région de Tel-Aviv, prêtes à partir sirènes hurlantes. Une expérience d’une durée de sept semaines, débutant le 3 juillet prochain et comprenant également des excursions, des conférences et des shabbats organisés.

Pour mieux comprendre ce programme, nous avons demandé à Yoram, un participant de Y@lla 2012, de nous faire partager son expérience. «Étudiant à Paris, je vais en Israël de temps en temps. Un pote m’a proposé de l’accompagner à ce programme et à ma grande surprise, on m’a rapidement considéré comme un secouriste à part entière. Je vous rassure, pas trop de sang, mais surtout des rencontres humaines avec les secouristes du MDA, les malades, leurs familles. J’ai appris quelques mots d’hébreu et découvert la face cachée du pays. Le tout en bronzant, car bon nombre d’interventions ont lieu en extérieur et il y a suffisamment de temps libre pour profiter des nuits blanches de Tel-Aviv !» finit-il par avouer dans un éclat de rire.

Vous l’aurez compris, ce programme est la symbiose parfaite pour des vacances utiles. Pour plus d’informations, rendez-vous sur le site Internet Yalla ou appelez le numéro suivant : 01 77 38 12 02.

Jewpop

De Moïse – dont on sait avec quasi certitude qu’il se prenait régulièrement les pieds dans sa houltza – à mon frère, qui pas plus tard qu’il y a deux semaines s’est cassé la main en arrangeant les coussins de son canapé, tout ce qui est juif est maladroit, c’est bien connu.

Dans ma famille, ça a officiellement commencé avec mon père. Je le soupçonne d’avoir lancé le mouvement pour agacer le sien, de père, que les gens maladroits irritaient profondément. Un banal truc œdipien en somme, sauf qu’au lieu de lui dire « pan t’es mort ! Je vais me marier avec maman », il a préféré la guerre mentale, l’usure psychique. Mon grand-père ne comprenant même pas comment on pouvait être maladroit, mon père s’est attaché à le lui expliquer en détail.

Mon père devrait carrément avoir sa photo dans un dictionnaire français-yiddish, devant la définition de schlemiel ET celle de schlemazel. C’est d’ailleurs lui qui m’a donné le meilleur exemple pour illustrer ces deux concepts inséparables mais qui décrivent avec nuance deux aspects subtilement différents de la vie des juifs :

1/ Les emmerdes, ça arrive.

2/D’accord, mais pourquoi toujours à moi ?

Définition : « Quand le schlemiel arrose son balcon et fait tomber un pot de fleurs, le schlemazel qui passe dans la rue le reçoit sur la tête ». Le schlemiel est maladroit, nigaud, pataud (sa mère préférera dire de lui qu’il est rêveur, sensible, ou psychiatre/psychanalyste) quand le schlemazel joue chroniquement de malchance parce qu’il n’est pas né sous la bonne étoile, entre autres parce qu’elle lui vient de David.

Mon père, ce bienheureux, cumule les mandats. Je dis ça avec beaucoup de tendresse après des années d’émerveillement nourri par tant de surréalisme au quotidien. C’est le type qui coupe son rôti en tranches très fines avec un couteau électrique flambant neuf, et qui n’oublie pas le fil du couteau au passage, provoquant ainsi un black-out dans tout l’immeuble (schlemiel). C’est aussi lui qui se retrouve à visiter une centrale nucléaire et donc à passer au vestiaire pour se changer en compagnie de son patron, LE jour où il a emprunté une de ses culottes à ma mère parce qu’il n’avait plus de caleçons propres (schlemazel). C’est lui encore qui part au boulot avec le sac poubelle de la maison dans une main et sa mallette dans l’autre et qui, une fois arrivé devant la poubelle de l’immeuble se gourre inévitablement. Je ne m’étendrai pas sur la façon dont il fait la vaisselle, vous avez cerné le personnage.

On le sait bien, les juifs ne sont pas sportifs, pas manuels, pas doués. Le truc auquel ils excellent et qui n’est plus à prouver, c’est la ré-fle-xion. Ça ne mange pas de pain, la réflexion. Ça ne demande aucun outillage, aucun accessoire. Une chaise ou un divan, à la rigueur. Dans ma famille, c’est pire encore, « Tout ce qui est juif est maladroit » est devenu une devise identitaire, du genre de celles qui justement font réfléchir. Certains ont À coeur vaillant, rien d’impossible, ce qui non seulement a de la gueule, mais aide aussi à se projeter dans un avenir où on bricole sans risquer sa vie à chaque ouverture de tiroir. Un slogan qui fait qu’on (se) construit. Chez nous, au contraire, nous avons cette espèce de malédiction, de constat résigné, de frein total à l’espoir d’améliorer un jour notre condition. Si un jour j’arrive à me laver les dents sans me mettre une seule fois la brosse à dents dans l’oeil, je perdrais instantanément toute légitimité à faire valoir mon droit au retour. Bonjour le conflit de loyauté !

Pour être une bonne juive, je dois accepter de me faire entre 10 et 30 bleus par semaine. Comme si mon peuple n’avait pas assez souffert comme ça. Si mon frère, ma soeur, mon père et moi voulons continuer à bénéficier des 10% de ristourne que nous fait le coiffeur parce que « à l’origine, nous venons tous du même shtetl »,  il nous faudra, et sans geindre, embrasser notre destinée, et la femme du barbier, qui a de la moustache.

Mais comme nous ne pouvons pas renoncer à cette partie de nous, quand bien même nous le voudrions, mon frère continuera probablement à se casser la gueule dans les escaliers à la sortie d’un entretien dans un grand cabinet d’avocats, sous les yeux ébahis des grands avocats en question. Ma soeur trouvera sans doute de nouvelles façons créatives de se casser le nez, la première l’avait projetée face contre un mur après un emmêlage de pinceaux à la corde à sauter, et la deuxième l’avait plongée au coeur d’une galipette un peu trop enthousiaste, emportant son genou jusqu’à son tarin. Dans ma courte vie, je suis tombée d’un télésiège, j’ai explosé une dizaine de bouteilles d’huile sur le carrelage, je me suis fracturé chaque orteil au moins une fois, et même mes enfants semblent avoir hérité de mon don pour les chutes sur les dents. Nombreux et désolés sont les témoins de cette poisse congénitale, héritée des pères fondateurs du judaïsme.

Acceptons notre sort, nous ne pourrons jamais échapper à ce destin : oui, nous sommes capables de nous couper avec une éponge. Et de nous trucider le coude à répétition sur toutes les surfaces possibles : interrupteur, clef sur serrure, patère murale, enfant de dix-onze ans. Ah, le fameux coup du « petit juif », qui s’appelle comme ça parce que c’est toujours sur lui qu’on tape ! D’aucuns nous accuseraient hâtivement d’antisémitisme tant nos coudes sont persécutés.  À la maison, deux énormes boîtes de premiers secours. Pas de déplacements sans pansements et gel hydroalcoolique, en Europe du Nord, tout du moins. Si nous devons nous rapprocher de contrées plus hostiles, la trousse de pharmacie passe au format sac à dos. On aurait de quoi procéder à une opération à coeur ouvert en conditions optimales d’aseptie, si on voulait, et si on nous laissait faire, bien sûr.

Un vieux proverbe yiddish déconseille fortement d’habiter une ville où il n’y a pas de médecins. Personnellement, j’ai fait le choix de naître au sein d’une famille dans laquelle il y en a trois par générations. Trois, c’est le minimum. Il faut bien qu’il en reste un au cas où le premier tomberait malade et le deuxième se casserait une jambe.

Noémi Garfinkel

PS : « Au commencement, il y eut les 15 Commandements ».

© photos : DR / design logo Noémi Garfinkel

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Ohad Rein est né en Australie, a grandi en Israël et a commencé à se balader dans le monde après son service militaire. C’est pendant ces années passées à l’étranger qu’il a conçu le projet musical « Old Man River ». Le son du groupe exprime l’éclectisme des endroits qu’Ohad a visités (Etats-Unis, Inde, Europe), combinant rock, folk, musique psychédélique et world music. 

Good Morning est le nom du premier album d’Old Man River, paru chez Sony en 2007. Le succès du disque a été tel que la tournée suivant sa sortie a duré 2 ans. A cette occasion, le groupe s’est produit lors de concerts en l’honneur du Dalaï Lama et en sa présence. Pour son deuxième album, Trust, sorti chez Emi, Ohad s’est associé au célèbre producteur Tony Hoffer (qui a travaillé entre autres avec Air, Beck et Phoenix). Ohad est revenu en Israël il y a un an, et nous l’avons rencontré pour parler de musique, des différences entre la vie en Israël et en Australie, et de l’influence de la naissance de sa fille sur sa carrière. 

Qu’est-ce qu’ »Old Man River » ? 

Old Man River est un projet musical solo (Ohad écrit les textes et compose la musique, NDLR), mais comme j’ai toujours vécu entre plusieurs pays, je joue dans chacun avec des gens différents. Parfois,  je donne des concerts seul, des fois je suis avec un pianiste ou un violoniste, et sinon, on peut être 3, 4 ou même 7 personnes sur scène. Ça dépend du concert et de l’humeur.

Pourquoi as tu choisi ce nom là ? 

Je pense que tu es beaucoup plus libre quand tu n’utilises pas ton vrai nom, mais un pseudo. De cette façon, tu sépares ta personne de ton identité musicale, tu rentres dans un personnage et cela t’offre une liberté créative. Et si les choses ne se passent pas comme tu veux, tu ne le prends pas personnellement parce que ça ne t’arrive pas à toi, ça arrive à Old Man River (rires).

J’ai toujours aimé le symbole des rivières. Old Man River est l’un des surnoms du fleuve Mississippi, et bien sûr le titre de la célèbre chanson éponyme. Elle parle de la souffrance des esclaves dans les états sudistes. Dans la chanson, les esclaves regardent le fleuve qui est à côté d’eux et qui continue à couler. J’ai choisi ce nom car il représente bien mon approche et ma musique, une musique qui est difficile à définir, qui est ouverte sur la vie, qui coule d’un endroit à un autre.

Comment définirais-tu le style musical de Old Man River ? 

J’ai beaucoup de mal à répondre à cette question parce qu’on trouve dans ma musique beaucoup de genres différents… Dans le même album, tu auras des chansons qui sonnent complètement rock, d’autres qui ressemblent à de la musique indienne, tu auras aussi un titre qui sera plus folk, un autre qui sera psychédélique… La musique que je fais ressemble à la musique que j’aime écouter,  celle d’artistes dont les styles sont variés. Si tu prends l’exemple des Beatles, tu retrouves cet éclectisme dans le White album, et ce qui relie le tout est l’énergie, l’intention derrière les chansons. J’espère que dans ma musique, il y a aussi une énergie positive qui relie le tout.

En tant que musicien indépendant, qui a vécu en Australie et en Israël, comment définirais-tu les principales différences entre les 2 pays ?  

Il y a beaucoup de ressemblances entre les deux ! L’Australie a beau être un grand continent, cela reste un petit pays à beaucoup de niveaux, avec de petites industries. Tout comme en Israël, la scène musicale est minuscule et on se connaît tous. Au niveau financier, les musiciens reçoivent plus d’aides là-bas. Il y a une station de radio qui ne diffuse que la musique alternative et indie, et elle soutient les artistes de manière importante. En Australie, je pouvais vivre de ma musique alors qu’en Israël, ça me paraît très difficile. Ton public est aussi beaucoup plus restreint quand tu chantes en anglais en Israël. Ça n’est pas ressenti à Tel-Aviv, mais dès que tu sors de la ville, tu le constate.

Cela étant, je trouve la scène musicale israélienne très vivante et beaucoup plus diversifiée. Il y a énormément de choses très originales, si on tient compte de la taille du pays, c’est dingue ! Les gens ici osent beaucoup plus qu’en Australie, sûrement à cause du « culot israélien ». Ce que font les groupes en Australie se ressemble beaucoup, et c’est aussi lié au fait que la plupart des gens y sont heureux et ont vie tranquille. J’ai débarqué là-bas après Israël et les Etats-Unis, et c’était parfait pour moi, tout d’un coup, j’étais dans un endroit avec beaucoup d’espace pour créer, et j’ai pu exprimer toute la folie que j’avais en tête !

Tu es devenu papa il y a quelques années, comment cela a-t-il influencé ta carrière de chanteur ?

On a découvert que ma femme était enceinte pendant la dernière semaine de la tournée mondiale d’ Old Man River, qui a duré 2 ans à la suite du succès de mon premier album. C’était une très belle nouvelle et c’était aussi très symbolique. Il s’agissait d’un gros changement pour moi, je devais à la fois travailler sur mon deuxième album et réaliser que j’allais être père. Le devenir a changé beaucoup de choses : aujourd’hui j’aime beaucoup plus être à la maison, et c’est dur pour moi d’être éloigné de ma famille. Avant, je voulais faire de longues tournées aux US, aujourd’hui je suis incapable d’y penser ! A part ça, élever un enfant exige de faire preuve de beaucoup de discipline, il y a l’heure de la crèche, l’heure du déjeuner… Si ma fille fait la sieste pendant 2 heures, c’est le moment d’écrire une chanson, sinon je n’aurai pas le temps de le faire ! Mon emploi du temps dépend complètement du sien, alors qu’avant, je n’avais jamais eu de planning. Maintenant j’ai des horaires, et il y a du bon là-dedans.

Comment écris-tu tes chansons ?  

J’écris de manière très intuitive. Pour toutes mes chansons, j’ai capté une mélodie, parfois un mot ou deux. C’est un peu comme quand tu cherches une station sur ta radio, la majeure partie du temps tu ne captes rien, et tout d’un coup tu entends une chanson ! Cette mélodie est comme un rêve, je l’oublie si je ne l’enregistre pas immédiatement ! Aujourd’hui, avec les smartphones, c’est facile, mais avant, je m’appelais pour me laisser un message au téléphone ! Ça m’est arrivé plein de fois de marcher en chantant au téléphone à côté de gens dans la rue (rires).

Donc j’enregistre, et après un certain temps, j’y reviens pour développer le morceau, trouver les accords et les paroles. Il y a des chansons qui naissent en 5 minutes, et ce sont généralement les plus populaires (la chanson « La » en fait partie). Mais il y a aussi des chansons sur lesquelles je bosse pendant 3 ans avant de les finir.

Avec quel artiste rêverais-tu de collaborer ? 

J’adorerais travailler avec Nigel Godrich, le producteur de Radiohead. Tout ce qu’il touche se transforme en or.

T’es tu déjà produit en France? As-tu un public français ? 

Non pas encore, mais j’adorerais ! J’imagine le public français comme un public qui écoute, qui apprécie la culture et les choses originales.

Old Man River sera en concert jeudi 23 Mai au Container à Tel-Aviv (port de Yafo, 21h30, entrée gratuite).

La page Facebook de Old Man River

Noa Benattar

Noa Benattar est Music Supervisor en Israël, et l’auteur du blog franco-hébreu La chanson de la semaine.

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La fondation Ezra Venture lance son appel à projet annuel dédié aux porteurs d’une initiative tournée vers la communauté juive, dans les domaines de l’éducatif, du social ou de la culture. Retrouvez toutes les informations pour proposer votre candidature, et devenir peut-être l’un des futurs lauréats Ezra 2013.

Si votre idée répond de manière créative et fédératrice à des besoins existants ou latents au sein de la communauté juive française, Ezra Venture met à votre disposition son réseau d’experts, constitué de professionnels de haut niveau, avec un suivi personnalisé, des contacts adaptés aux besoins spécifiques de votre projet, et une dotation financière pouvant aller jusqu’à 1500€ par mois pendant 10 mois. L’objectif de la fondation étant d’aider les futurs entrepreneurs à créer une structure pérenne et viable financièrement.

Depuis 2003, Ezra Venture a déjà participé au lancement de nombreux projets, parmi lesquels Peaj, un parcours original et novateur pour soutenir des jeunes fragilisés de 17 à 22 ans et les accompagner vers l’insertion scolaire, professionnelle ou sociale. PEAJ a déjà accompagné 3 promotions de jeunes. Des projets culturels également, parmi lesquels le label JuMu, qui a révélé Socalled au public français, ou encore l’electro-klezmer du groupe toulousain Anakronic Electro Orkestra, et organise de nombreux concerts, mais aussi Lamalo, le magazine du judaïsme des 7-12 ans, qui propose aux enfants un voyage au cœur de leur identité juive et citoyenne, ou encore Goodshabbat.com, la « table d’hôte du shabbat version réseau social ». Sans oublier Jewpop, qui bénéficie du soutien actif de l’équipe d’Ezra.

Les dossiers de candidatures sont téléchargeables sur la page « comment soumettre votre projet » du site Ezra Venture. Toutes les informations relatives aux dépôts des candidatures sont en ligne sur le site Internet d’Ezra Venture.

Date de clôture des inscriptions : 30 juin 2013.

Jewpop

« L’affaire Al-Dura », relancée par le rapport Kuperwasser publié cette semaine par le gouvernement israélien et par la décision de la Cour d’appel de Paris, qui doit se prononcer le 26 juin prochain sur  la plainte en diffamation déposée par Charles Enderlin et France 2 contre Philippe Karsenty, nous a inspiré ces parodies de couvertures de Martine. Après Martine fait Pessah, Martine fait Stéphane Hessel, Martine fait Marcela Iacub, Martine fait Véronique Genest, voici… Martine fait son enquête ! On va encore se faire disputer…

Philippe Clair, acteur, auteur et réalisateur mythique des films cultes Plus beau que moi tu meurs,  Le Führer en folie, Rodriguez au pays des merguez, Par où t’es rentré, on t’a pas vu sortir et autres Tais-toi quand tu parles, remonte sur les planches à l’Espace Rachi dimanche 2 juin, avec un spectacle de sketches retraçant sa prolifique carrière. Un événement à ne pas manquer pour tous les fans de cet artiste délirant.

Philippe Clair, de son vrai nom Charles Bensoussan, est né à Ahfir au Maroc en 1930. Il s’établit à Paris au début des années 50 pour étudier la comédie au Conservatoire d’art dramatique de Paris, et débute sur les planches et à la télévision avant de monter ses propres spectacles, où il fait découvrir en France l’humour judéo-arabe : Purée de nous z’otres, La Parodie du Cid (Le Cid à Bel Oued) d’Edmond Brua, De Bab el Oued à l’Elysée. Ses sketches enregistrés dans les années 60 chez Barclay le font connaître du grand public : Israël embargoment immédiat, Surboumédienne, Voyons la paix d’un même oeil, et Rien Nasser de courir, qui se vend à plus d’un million d’exemplaires et se voit censuré par le gouvernement De Gaulle.

En 1965, il réalise son premier film : Déclic et des claques, avec Annie Girardot, mésaventures comiques de jeunes pied-noirs à Paris. Pour Louis Skorecki, journaliste à Libération, ce film reste un “chef-d’oeuvre méconnu”, qui a inspiré La Vérité si je mens. “Entre Pagnol et Philippe Clair, il existe un point commun, un grand point” ajoute-t-il. Au cours des années 70, Clair devient l’un des spécialistes de la comédie populaire-nanar-franchouillarde, genre particulièrement prisé par le public, il révélera notamment Les Charlots et Aldo Maccione et reste le seul réalisateur français à avoir dirigé Jerry Lewis. 16 films au final, que certains critiques qualifient d’ «incroyablement stupides et vulgaires» (Jean Tulard, Dictionnaire des réalisateurs), Télérama soulignant que «chaque film de Philippe Clair est pire que le précédent, et pourtant cela n’arrête jamais», tandis que le site américain Imdb (l’équivalent d’Allociné) cite non sans ironie son délirant Le Führer en folie comme l’un des “meilleurs films de ces 60 dernières années, Philippe Clair n’étant rien moins que le plus génial réalisateur que le monde ait jamais connu !” .

Chez Jewpop, on est évidemment fans absolus de toute l’oeuvre de Philippe Clair et heureux d’être partenaire de son spectacle, qui clôturera dans la bonne humeur les différentes manifestations du 50^ème anniversaire des rapatriés d’Afrique du Nord. L’artiste, âgé aujourd’hui de 83 ans, a décidé de remonter sur les planches pour prendre l’Histoire à témoin de ses pérégrinations personnelles. De ses «triomphes» au «sommet de son déclin», il vous racontera sa vie dans… «Au secours ! Philippe Clair revient !».

Alain Granat

Dimanche 2 juin à 18h, Espace Rachi, 39 rue Broca 75005 Paris (M° Censier Daubenton)

Tarif plein : 17€, tarif réduit : 10€, Carré d’or : 55€

Réservation : 01 43 31 93 60, Réserver en ligne

1ère partie : le Chanteur Thierry Khayat chantera 4 des titres succès de Philippe Clair.

Découvrir l’excellente biographie de Philippe Clair sur le site Nanarland

Je pars avec ma caméra à la rencontre de juifs et de non-juifs, anonymes ou célèbres. Je leur demande de me répondre en une minute à cette question qui m’obsède : « C’est quoi, être un juif ? » Esti, réalisatrice de la websérie « Juif ? ».

Le premier mot de Cyril Modou Carel, face à la caméra d’Esti, est « compliqué ». Son dernier est « écho ». Entre les deux, Cyril, jeune consultant en stratégie ayant bourlingué de la Suède aux USA, en passant par la Chine, exprime toute la complexité de ces hommes et femmes « techniquement juifs », comme il le dit non sans humour, mais qui se sentent à la marge, doutent parfois, et surtout, se construisent, seuls ou avec l’aide des autres, leur identité juive.

Quand tu parles à un mec, c’est très instructif d’écouter ce qu’il dit, de regarder sa façon de se tenir, la position de ses mains, son port de tête. Mais n’oublie pas de respecter le 11ème commandement, celui qui a disparu des Tables de la Loi faute de place : «Jette toujours un œil à sa kippa, de grande déconvenues tu t’épargneras».

La kippa gadget

C’est plus un collector qu’un objet de culte, un peu comme un tee-shirt de U2 dédicacé par Bono après son  concert à Tel-Aviv en 1997, ça se porte pas, c’est entreposé comme un trophée dans une vitrine. Celui qui la porte est soit inconscient, soit complètement con. Dans les deux cas, que Dieu bénisse celle qui réussit à faire abstraction du petit bout de tissu. C’est un peu comme parler une heure avec un mec qui a un bout de salade coincée entre les dents sans lui dire, l’épreuve elle est pour toi.

C’est la kippa en cuir estampillée du logo de Louis Vuitton (achetée sans doute dans un souk à Marrakech avec la paire de babouches assorties). Dans un autre genre, mais tout aussi compliqué à assumer, la kippa Mettallica ou la kippa avec les héros de la série Friends posant devant le Central Perk.

Le mec en dessous : laïc, il vient à la synagogue en touriste. Il a opté pour cette version pour contrebalancer le caractère sacré du port de la kippa et répète à qui veut l’entendre «c’est qu’un bout de tissu après tout».

La black

C’est la «Régina» de la pizzeria, la Will I Am du classement iTunes, la classique, la basique. On ne voit qu’elle. Elle est comme un prolongement de ses cheveux. Elle est souvent copine avec un chapeau ou une casquette.

Plus elle est large et épaisse, plus le mec étudie, à moins qu’il ne cache une calvitie précoce. A moins que ce soit les deux. Elle ne suit ni la mode, ni les saisons, elle est en velours épais. Elle est comme le slogan pavlovien dès que les responsables communautaires entendent le nom de «Jérusalem», elle est «une et indivisible».

Le mec en dessous : hyper pratiquant, voire orthodoxe. Si tu le croise, c’est que tu t’es perdue derrière la meritsa à un mariage Habad. Dans ce cas-là, tu évites de taper des mains en disant à ton voisin «y a plus d’ambiance chez vous, et puis moi je préfère les garçons».

La kippa schizophrène

Elle a l’aspect d’une kippa mais le fond prenant le dessus sur tout le reste, ça n’est pas une kippa. Son motif dit le contraire de ce qu’elle est, ou plutôt de ce qu’elle devrait être. Disons pour faire simple qu’elle est une aberration à elle seule, un peu comme un rabbin faisant la queue chez McDo.

C’est la kippa estampillé du logo du journal «Minute» ou «Marianne», oui je sais ce n’est pas pareil, quoique. C’est la kippa siglée d’une croix gammée, la kippa avec la tête de Dieudonné, Alain Soral et Mahmoud Ahmadinejad bras-dessus bras-dessous, ou encore la kippa «Front national».

Le mec en dessous : au pire il n’est pas juif, au mieux c’est un provocateur. Non en fait c’est le contraire, il vaut mieux qu’il ne soit pas juif.

La kippa en crochet

Le napperon sur le buffet de tata Simone, ça rend rien, mais là sur la tête du mec bronzé et mignon croisé au Mur, ça le fait. Quand tu l’as découverte, ça a été comme la fois où t’as acheté ton premier slim, tu t’es dit «c’est quoi ce pantalon tout nouveau, mais ça existe depuis quand ?!».

Elle peut être de plein de tailles, de plein de couleurs avec plein de motifs. Elle a révolutionné le monde de la kippa. Elle a trusté le marché.

Le mec en dessous : si tu décides de le suivre, t’es bonne pour la «ligne verte». Pas le film, la frontière. Tu habiteras un très joli moshav en Cisjordanie, en sa présence je te conseille de dire «Judée-Samarie». Quand tu lui diras que tu crains de finir comme la fille Fogel, il te dira que c’est Dieu qui décide de tout. Le genre de réponse qui peut pousser n’importe quelle fille normalement constituée au suicide.

La kippa d’hier

C’est la kippa de ton père, de ton tonton Prosper ou de ton frère à sa bar-mistva. C’est comme les costumes croisés, les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître. Elle est comme ta mère : elle a connu ton père jeune et beau, elle est là depuis 40 ans, elle est fatiguée mais elle tient le coup.

Elle est à la mode … des années 70. En velours épais ou en satin, elle est le plus souvent bordeaux – lie de vin, vert foncé ou bleu indéfinissable. Ornée de fil doré ou argent qui forme des arabesques, c’est l’ancêtre de la kippa, c’est une calotte très prisée par les juifs d’Algérie qui disent encore  «communion» pour «bar mitsva».

Le mec en dessous : il a plus de 60 ans. Même s’il porte beau, passe ton chemin car si ça se trouve, c’est un copain de ton père, le père de ta meilleure copine en 5ème à Sinaï, ou le cousin éloigné de ta mère. Si t’as pas de bol, c’est les trois à la fois.

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

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Comme elles paraissent lointaines, ces soirées du début des années soixante où résonnait la musique martiale du générique d’Au nom de la loi, cultissime série télévisée en noir et blanc dont le héros, Josh Randall, allait révéler Steve McQueen au public français. Samuel Blumenfeld, critique cinéma et grand reporter au Monde, nous entraîne avec ce premier et magistral roman, dans le sillage de l’acteur le plus cool du monde, indéfectiblement lié au destin d’une famille juive ashkénaze de la banlieue parisienne.

Auteur de L’Homme qui voulait être prince, les vies imaginaires de Michal Waszynski (Grasset, 2006), biographie du producteur du film Le Dibbouk, et d’un livre d’entretien avec Brian de Palma, Samuel Blumenfeld est l’un des grands spécialistes du cinéma américain en France. Il semblait presque évident qu’un mythe hollywoodien tienne un rôle majeur dans son premier roman, plus encore lorsqu’une part d’autobiographie rejoint la fiction. Steve McQueen va donc naturellement accompagner la vie de David, le fils de la déjantée famille Bergelson, dotée d’un membre rêvé en la personne du héros de La Grande Évasion.

D’évasion, il est question tout au long du récit, entre le père, Isaac Bergelson, Don Quichotte juif en quête sa vie durant de trésors à jamais inexistants, la mère, Hannah, auteur-talmudiste compulsive d’un unique roman qu’elle se refuse à voir publié, et du fils unique, David, qui trouve en Steve McQueen un frère ange-gardien, complice irréel de sa vie d’enfant puis d’adolescent.

Au nom de quelle(s) loi(s) agissent les personnages de ce roman foisonnant ? De celle des rapports père-fils qui imprègnent le récit. De la loi juive aussi, mais pas vraiment orthodoxe, à l’image de la famille Bergelson. Une loi avec laquelle s’arrangent parfois les personnages si attachants créés par Samuel Blumenfeld. À travers une peinture empreinte de nostalgie de la société française des années 60 et 70, d’un petit monde ashkénaze traumatisé par la Shoah puis bouleversé par l’arrivée de la communauté séfarade, l’auteur nous entraîne subtilement dans son drôle de scénario, articulé autour de la filmographie du King of Cool qui rejaillit sur tous les personnages, comme si le grand écran était un révélateur de leur existence.

Entre anecdotes étonnantes sur Steve McQueen (nous apprenant au passage qu’il parlait… yiddish et joua son premier rôle dans une pièce de théâtre yiddish !), portraits hauts en couleurs (l’épique boxeur français Max Cohen), en passant par des moments de pure émotion (le récit de la bar-mitsva de David) et de burlesque total (le truculent personnage de Bernard Kosinski, oncle dandy-escroc digne d’une comédie de Monicelli), Samuel Blumenfeld livre un premier roman séduisant et profond, tout en élégance. Du Steve McQueen dans le texte.

Alain Granat

© photo : William Claxton

 Au nom de la Loi, de Samuel Blumenfeld (Grasset), 240 p., 17, 01€

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Chronique en 140 caractères ou presque d’une fille critiquement connectée mais judaïquement pratiquante aussi.

- « Autorisation en cours ». J’espère que le lecteur de carte bleue n’est pas relié à Dieu. #Shabbat

Ingrid Zerbib

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Emmanuelle Chriqui veut gagner des millions. Pour cela, elle a choisi une carrière d’actrice qui l’a menée de la série Entourages aux Borgia, en passant par le cultissime film You Don’t Mess With the Zohan, où elle charmait Adam Sandler dans le rôle de Dallia. En 2010, elle est n° 1 de la liste des « 99 femmes les plus désirées de l’année » établie sur Askmen.com, tandis que la même année, le magazine masculin FHM la classe n° 6 des « 100 femmes les plus belles au monde », juste derrière Scarlett Johansson. Âgée de 35 ans, la splendide Jewish Princess d’origine marocaine, née au Canada, réchauffe le climat de ce pays glacial. La preuve en images.

Chriqui veut descendre la fermeture-éclair de sa petite robe noire ?

Quand Emmanuelle est sur les genoux, une petite sieste et c’est reparti mon Chriqui !

Chriqui is so lovely !

Pas de bikini pour Emmanuelle Chriqui

La cravate, oui ! Mais portée comme Chriqui !

Les yeux d’Emmanuelle hypnotisent

Surtout lorsqu’elle nous regarde du coin de l’oeil

 Et plus encore lorsqu’elle se dévoile. Chriqui pourrait dire le contraire ?

Josée Benazeraf

© photos : Allure, DR

Emmanuelle Chriqui dans ses talents d’actrice

Très remarqués dans la série « The Mentalist »

Mais pas uniquement…

Je pars avec ma caméra à la rencontre de juifs et de non-juifs, anonymes ou célèbres. Je leur demande de me répondre en une minute à cette question qui m’obsède : « C’est quoi, être un juif ? » Esti, réalisatrice de la websérie « Juif ? ».

Etre juif, est-ce un « état d’entre-deux », ainsi que l’exprime face à la caméra d’Esti Delphine Horvilleur ? Deux, comme le nombre actuel de femmes rabbins en France, non reconnues par le Consistoire. Delphine Horvilleur est l’une d’entre-elles et officie à Paris, au Mouvement Juif Libéral de France, plus connu sous le sigle MJLF. Ex-journaliste, philosophe, Delphine Horvilleur porte une voix singulière dans la communauté juive française, entre tradition, réformisme et féminisme, à l’image de son nouveau livre au titre évocateur, En tenue d’Eve (sous-titré « Féminin, pudeur et judaïsme »), traitant de la question de la nudité et du corps des femmes dans les textes religieux. Jewpop, respectueux de la personne et de la fonction de rabbin, ne s’est évidemment pas risqué à titrer cet article «Delphine Horvilleur En tenue d’Eve»… puisque l’auteur de l’ouvrage nous avait déjà piqué ce bon mot. Les femmes rabbins auraient-elles plus d’humour que leurs homologues masculins ?

Rencontrer les parents de son mec, c’est un peu comme patienter dans le sas d’une banque avant de retirer un million d’euros en liquide. Derrière la porte vitrée, tu vois ce qui se passe, tu trépignes en attendant que le voyant vert s’allume pour pousser la porte, comme te l’indique une étiquette à moitié décollée.

Quand j’ai rencontré les parents de mon ex-mari, je voulais plus que bien faire. C’était l’entretien d’embauche de ma vie. Tout mon corps souriant et poli hurlait «acceptez-moi !». Mais bon, ça, c’était avant. Avant que :

• - Je dise «oui» sous la houpa dans une robe blanche, en dépit du bon sens et de mon teint, car selon ma belle-mère, une mariée «c’est en blanc».

• - L’ultime séparation après quatre tentatives pour tout recommencer. Au bout de la 5ème, notre couple était aussi usé qu’une VHS des «Aventures de Rabbi Jacob» vue 357 fois.

• - Nous passions devant trois rabbins pour obtenir le guet. Oui sous la houpa, un rabbin suffit à unir deux personnes. Au Consistoire, pour prononcer un divorce, il en faut trois.

Moi : Mais enfin pourquoi 3 rabbins ?

Le rabbin n°1 : le mariage c’est comme un tissu, défaire les liens c’est complexe.

Moi : Mais Monsieur ici présent a largement commencé à détricoter tout ça.

Le rabbin n°2 : C’est ce que vous croyez …

Moi : Il a couché avec ma meilleure amie, sa secrétaire et la voisine du dessus.

Le rabbin n°3, s’adressant à mon futur-ex : Dites-moi qu’il s’agit de la même personne ?

Moi : non.

Aujourd’hui, forte de mon casier judiciaire sentimental, je sais que rencontrer les parents de David P. est une connerie. Sur l’échelle de la connerie, on est au même niveau que l’expédition punitive de la LDJ dans une librairie d’extrême-droite. Ça soulage sur le coup mais ça ne sert à rien. Et pourtant, aidée par mon GPS et soutenue moralement par de réguliers textos de David P., «t’es où bordel ? », «30 minutes de retard !!!», j’y vais. À mon arrivée,  l’être aimé me bloque dans le couloir, l’œil noir.

David P. : Si tu ne voulais pas venir, fallait le dire.

Moi : Quand tu m’as dit que pour nos 1 an tu voulais me les présenter, je t’ai répondu «offre-moi une montre plutôt». C’était pas une blague.

Pendant que sa sœur a tendu ses bras pour récupérer le bouquet de fleurs ou le paquet de chocolat que je n’ai pas acheté, j’ai pris une immense inspiration avant de pénétrer dans un grand séjour où étaient sagement installés Monsieur et Madame P. : un siècle et demi à eux deux. Un peu la même que mes parents, version «blindé de thunes, mais j’ai niqué mon capital soleil depuis que j’habite sur la Côte d’Azur, on ne peut pas tout avoir».

Il ne m’a fallu qu’une dizaine de minutes pour mesurer l’insatisfaction de la maman. Son fils peut bien décrocher la lune ou un prix Nobel, tant qu’il ne sera pas marié (plus de 18 mois, le record de David P.) et père de famille pour perpétuer le patronyme de la famille, elle ne sera ni tranquille ni heureuse.

Elle : David m’a dit que vous avez été mariée.

Moi : Oui, enfin une fois. Disons que moi, contrairement à votre fils, quand j’ai été malade dans un restaurant, j’y retourne pas.

Le père : C’est drôle ça !

Elle : Vous comptez vous marier quand ?

David P. : Maman !

Moi : Jamais.

Elle : Qu’est ce que vous faites ensemble ?

Moi : Alors ce que je préfère, c’est quand il me…

David P. : Tais-toi !

Le père : Ben non, pourquoi ?

Elle : Vous n’allez pas vous marier alors ?

Moi : Faut être réaliste, un faire-part avec le nom de votre fils dessus, c’est comme la convocation d’une réunion du Quartette pour faire avancer la paix au Proche-Orient. Ça sert à rien. Votre fils, il est pas fait pour le mariage.

Elle : Comment elle parle de mon fils !

Le père : Elle a raison.

Avant qu’elle n’éclate en sanglots, je lui ai pris la main : «Votre fils, il est génial. Il est beau, il est drôle, il est intelligent. Il a super bien réussi. Faut juste accepter… sa différence. Ma mère elle le dit, le mariage pour tous, c’est une connerie. Et je vais vous dire, je crois qu’elle a raison. Vous pouvez être fière de lui. Ensemble, on a assisté à deux mariages depuis qu’on se connaît, et ben vous savez quoi, aucune rechute, il est sur le chemin de la guérison.

Elle : Trois divorces, c’est la honte quand même.

Moi : Y a pire. René Lévy, le fils de Benny Lévy. Il passe son temps à raconter comment il fêtait Noël à coups d’écrevisses et de terrine de lièvre avant la techouva de son papa. Son père, il doit avoir tellement honte dans sa tombe qu’à l’heure qu’il est, il attaque le noyau externe de la terre.

Le père : Quelle horreur… de la terrine de lièvre.

Moi : Prenez Thomas Fabius : avec un papa plus jeune Premier ministre de France, normalement on collectionne les diplômes, pas les enquêtes préliminaires. Vous croyez que c’est facile pour le ministre le plus riche du gouvernement d’avoir un fils qui paye même pas l’impôt sur le revenu ? Ça c’est un fils indigne, rien à voir avec David ».

Elle, en essuyant ses larmes, soulagée : C’est vrai, vous avez raison. Et puis l’appartement de David, il coûte bien plus que 7 millions d’euros.

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C’est à Tel-Aviv, le 7 mai, que le célèbre groupe britannique a choisi de donner le coup d’envoi de sa nouvelle tournée internationale, «The Delta Machine Tour». Lorsque Depeche Mode l’a annoncé lors d’une conférence de presse à Paris en début d’année, les fans israéliens ont sauté de joie. Le BDS, lui, a sauté sur l’occasion. Il s’est fendu d’une lettre adresse à Dave Gahan et à ses acolytes pour leur demander d’annuler ce concert, et de ne pas aller « soutenir le régime d’Apartheid israélien ». C’était peine perdue.

Depeche Mode et Israël, c’est une histoire de famille. Un mariage de rock-star à Tel-Aviv, ça le ferait non ? Bon, on n’en n’est pas encore là, mais le fils du chanteur est amoureux d’une jeune femme rencontrée là-bas il y a 4 ans. Sigal Mamis était serveuse dans le club où le groupe est allé se détendre après son concert du «Tour of the Universe». Le jeune Jack accompagne son père. Il n’a que 21 ans mais tombe sous le charme de la belle israélienne. Il sort le grand jeu, lui offre des falafels… et il cartonne avec ses boulettes ! La jeune israélienne vit même aujourd’hui à Londres avec son amoureux, où elle serait acheteuse pour une grande chaîne de distribution anglaise. Les rumeurs vont bon train sur un mariage ou des fiançailles, Sigal Mamis dit qu’elle n’a aucun projet de ce type avec son Jack. De son côté, la famille Gahan ne confirme pas, mais ne dément pas non plus. La mère de la jeune femme émettrait-elle quelques réserves ? Ce serait quand même un peu dommage… Parce que finalement, Gahan, c’est pas un peu juif comme nom ? À bien y réfléchir, ce n’est qu’une histoire de point «G» : il suffit de le remplacer par un «D» pour que ça devienne Dahan, non ?

Depeche Mode et Israël, c’est une histoire d’amour. Le groupe jouit d’une grande popularité dans le pays. Jouir n’est pas un mot anodin pour ses fans. Les thèmes des chansons écrites par Martin Gore, c’est sexe, désir, et religion qui s’interpénètrent dans une rythmique froide, mais lourde et suintante. Lors de la dernière tournée, «The Tour of the Universe» il y a 4 ans, 51 000 israéliens se sont précipités au stade de Ramat Gan en banlieue de Tel-Aviv, pour communier au rythme de « Personal Jesus » et des nouvelles chansons du groupe. Une ambiance surchauffée et exaltée qui pourrait faire passer l’enterrement de feu Cheikh Yassine (fondateur du Hamas) pour un séminaire d’entreprise en banlieue de Verdun un jour de pluie. En plus, c’est béton au niveau de la bitahon (oui, ça veux dire sécurité en hébreu) parce que les seules bombes aux concerts de Depeche Mode sont sous les tee-shirts, et elle font du 90D.

Les Depeche Mode et Israël, c’est une histoire de cul…ture. A 51 ans, Dave Gahan n’a rien perdu de son sex-appeal. Ses pantalons sont toujours aussi moulants, sa silhouette toujours aussi longiligne et puissante. Son jeu de scène parfois emprunté à Mick Jagger exhale un puissant parfum de testostérone, qui l’enverrait directement dans les geôles du Hamas pour indécence, sitôt le checkpoint franchi.

Depeche Mode et Israël, c’est une histoire de… convergence. Né du courant New Wave en Grande-Bretagne à la fin des années 70, le groupe bénéficie d’une image très «gay friendly». A l’époque, les critiques rock ont tout de suite interprété les débardeurs de Dave Gahan et ses déhanchements lascifs, mais fermes, comme un signe d’ambiguïté sexuelle. Pas forcément pour le meilleur, car le groupe s’est vu affublé de surnoms tels que « garçons coiffeurs », ou « des ped’moches ». Dur à assumer ? Pas du tout ! Depeche Mode a même choisi d’en faire une force. Ainsi, quand le groupe a réédité sa compilation «The Singles 1981-1985», certaines de ces critiques ont été reproduites sur les livrets des CD. A Tel-Aviv, qui a détrôné New-York comme meilleure ville gay friendly du monde en 2011, pas très étonnant que la mayonnaise prenne, et que ça… dure !

Les Depeche Mode sont donc attendus comme le Messie en Israël ! Le fan-club du groupe a même organisé des soirées spéciales dans des bars et des boîtes. Officiellement, il a 5000 membres actifs dans le pays, mais les passifs ne manquent pas à l’appel des concerts. Cela n’a pas échappé au chanteur, Dave Gahan, qui a expliqué : « nous sommes un groupe de rock, nous ne faisons pas de politique, et nous avons de très nombreux fans en Israël. Nous aimons beaucoup jouer là-bas ».

Jackie Schwartz

© photos : DR

Voir le clip réalisé par les fans du groupe pour leur venue à Tel-Aviv

Ne vous y trompez-pas, J-Dar n’est ni le nom de guerriers philosophes juifs dotés de pouvoirs surnaturels, ni un outil de mesure pénien pour les juifs obsédés par la longueur de leur chibre, mais un moteur de recherche d’un genre nouveau. J-Dar calcule le pourcentage de judéité d’un film.

Hollywood, on le sait, est dominé par les juifs. Alors autant connaître le pourcentage mathématique de leur influence réelle sur le cinéma américain. Rassurez-vous, ce moteur-radar n’a pas été élaboré par le Ku-Klux-Klan, et encore moins l’oeuvre sortie du cerveau débile d’un cinéphile antisémite. J-Dar a été conçu par l’agence de pub DDB Canada pour promouvoir le Toronto Jewish Film Festival, en compilant une base de donnée de longs-métrages américains (ne cherchez pas vos films français ou japonais favoris dans ce moteur…), croisée avec celle de réalisateurs, producteurs, acteurs, scénaristes, compositeurs… juifs américains.

Selon David Ross, directeur de création du projet, “J-DAR a été conçu pour souligner le fait que la plupart des films projetés lors du festival ne sont pas plus « juifs » que ce que le public pourrait voir en salles habituellement”. Le projet a aussi pour objectif de modifier la perception du public, pour qui ce festival ne s’adresserait qu’aux juifs de Toronto. “Les gens pensent que la plupart des films projetés touchent à des sujets religieux, et ne visent que des spectateurs juifs” poursuit le publicitaire. Le résultat est évidemment stupide, et au final une idée assez drôle pour faire connaître ce festival sur Internet. A vous de jouer avec J-Dar !

Lara Granat

Chef d’oeuvre du 7ème art,  Les 10 Commandements de Cecil B. de Mille rivalise de scènes grandioses. Mais aussi d’acteurs et d’actrices à la sensualité exacerbée. Retour sur un casting  de rêve avec Anne Baxter, Charlton Heston et Yul Brynner dans tous leurs états !

La sublime Anne Baxter avait 33 ans lors du tournage du film, en 1956. Celle qui s’illustra dans La Splendeur des Amberson d’Orson Welles ou dans All About Eve de Joseph Mankiewicz, trouvera dans Les 10 Commandements un rôle à la hauteur de son glamour.

En princesse Néfertari, Anne Baxter n’hésite pas à mouiller le maillot

Sauvé des eaux, Moïse devient un jeune prince au torse puissant, les biceps ceints de bracelets du plus bel effet. Notez également sa coiffure, qui n’est pas sans rappeler les meilleurs effets capillaires de certains footballeurs mythiques. Quant à Néfertari, malgré les années passées depuis la découverte du berceau d’osier, elle reste une publicité vivante pour les produits Oufiri.

Le ténébreux Yul Brynner, qui se rasa la tête pour son rôle dans la version cinématographique de la comédie musicale Le Roi et moi, tournée la même année, dut se résoudre à de nombreuses séances de musculation, pour être à la hauteur de l’impressionnante stature de Charlton Heston. Néfertari ne tarit pas d’éloges sur le résultat.

Yul Brynner enchaînera même les photos de plateau, shootant ici son camarade de jeu au torse bombé. Près de 60 ans après Cecil B. de Mille, Steven Spielberg s’apprête à tourner sa vision de Moïse, intitulée Gods and Kings. Les futurs Moïse et Ramsès sont-ils déjà en train de faire des pompes ?

Josée Benazeraf

La tradition veut, en particulier dans les communautés ashkénazes, que le repas du soir de la fête de Chavouot soit consacré à des mets lactés. Jewpop vous a compilé quelques recettes savoureuses et tutoriaux vidéos, pour régaler votre famille et vos amis de blintzes, cheesecakes, kreplach, pkaila et autre couscous au beurre… Yummy !

Honneur aux Bubbe avec cette délicieuse grand-mère américaine qui vous guidera pour la confection de goûteux blintzes

Le cheesecake, ou kaesekuchen, est devenu l’un des desserts emblématiques new-yorkais. L’excellent blog (francophone) de cuisine juive Kitchenbazar.fr vous propose sa recette de cheesecake crémeux aux fruits rouges, ou encore celle de la tarte au fromage blanc de grand-mère Berthe, le tout illustré de photos particulièrement alléchantes ! Et si vous vous baladez du côté de New York, n’oubliez-pas de faire un tour chez S&S Cheesecake.

Les kreplach, cette-fois avec de la viande, sont aussi traditionnellement préparés dans les familles ashkénazes lors des repas de Chavouot. Jewpop a sélectionné pour vous une recette plutôt originale, qui nous a mis l’eau à la bouche !

How to Make Kreplach par 5minFood

Et côté séfarade, si vous connaissez les recettes de la pkaila ou du couscous au beurre, Jewpop a choisi de vous faire découvrir les traditions culinaires de Chavouot des Juifs originaires d’Inde, comme celle du Ladoo, ou encore celle du thé Chai Masala au lait et à la citronnelle, pour bien digérer, au milieu des fleurs, votre repas de Chavouot. Hag sameah !

Jewpop

Il a constitué l’une des plus importantes collections au monde dédiée à l’érotisme et à la pornographie, mais n’allez pas croire que Clifford Scheiner, médecin et talmudiste, soit un vieux cochon.

Médecin urgentiste de 61 ans, également diplômé d’un doctorat en sexologie, Scheiner a réuni depuis les années soixante plus de 350 000 ouvrages, films et photos, depuis des manuscrits du 13ème siècle jusqu’aux collections intégrales de Playboy et autres Screw Magazine. Un collectionneur acharné, originaire de Brooklyn, qui a déclaré au NYdailynews avoir éprouvé une « fascination  purement intellectuelle » pour ce domaine « mystérieux » où, à la fin des 60′s, « on entendait beaucoup de gens parler d’érotisme, de sexologie, de pornographie, mais personne n’en achetait, n’en vendait, n’en imprimait, n’en illustrait, n’en reliait… Et pourtant les livres existaient, cela m’intriguait ».

Clifford Scheiner entame sa quête du côté des livres, racontant combien il eût, au début de sa collection, de difficultés à déchiffrer les nombreuses langues utilisées dans les diverses éditions d’ouvrages érotiques. « J’ai appris à reconnaître presque tous les mots cochons dans la plupart des langues utilisant l’alphabet roman. », dit-il,  ajoutant non sans humour « je ne suis pas très doué pour les langues, mais j’ai une idée assez précise de ce qui peut se passer ».

Pour financer sa nouvelle passion, Scheiner se lancera dans la vente par correspondance de livres érotiques et pornos, rares ou non, achetant et revendant à tour de bras des pièces allant de 5 à… 85 000 $, et consacrant tout son salaire de médecin à son activité de collectionneur. Celle-ci décollera vraiment dans les années 80, un nombre de plus en plus important d’amateurs le contactant pour lui vendre livres rares, piles entières de magazines, tirages originaux de photographies et bobines de films. En un peu plus de 30 ans, Clifford Scheiner estime avoir dépensé 1 million de $ pour  recueillir plus de 350 000 documents.

En 2003, il cesse à la fois son activité de médecin urgentiste et celle de collectionneur. Ces dernières années, Clifford Scheiner s’est tourné vers la religion, passant du monde de l’érotisme et de la pornographie à celui de l’orthodoxie, et se consacrant désormais à l’étude de la Torah et du Talmud, dont il est pénétré. Il conserve toujours sa collection, stockée dans un endroit qui, selon lui, ressemble aux entrepôts de la dernière scène des « Aventuriers de l’Arche perdue ».

Alain Granat, d’après un article de Lukas L. Alpert pour le NY Daily News.
Crédits photo : Craig Warga / News

Deux ans après l’album SPEAK WITH GHOSTS, Anakronic Electro Orkestra revient avec l’album NOISE IN SEPHER (ffff de Télérama) et dépoussière les vieux grimoires de la musique yiddish. Ces enchanteurs de l’ère numérique pratiquent une alchimie toujours aussi efficace, un mysticisme à grand coup de zéros et de uns, au son d’une musique traditionnelle qu’ils rendent subversivement moderne.

Au-delà d’un simple mélange, ce disque est une appropriation totale du répertoire Ashkénaze. Le hip-hop incisif mâtiné d’une chanson joyeuse (Lady Mydriasis) contraste avec cet autre morceaux de rap où quatre-vingt années de musiques et de tendances sont rassemblées dans trois minutes trente d’une efficacité jubilatoire (Noise in Sepher II feat. Taron Benson). Égaré mais heureux, on se retrouve trimballé d’une techno rageuse aux accents bulgares (Invidia) jusqu’à des montées hallucinées et planantes rappelant aussi bien le rock progressif que la musique classique (Schrödinger, Cabbalistic snare).

Enfin, le new-yorkais David Krakauer, légende vivante du Klezmer et premier artisan du renouveau mondial de cette musique fait une apparition virtuose dans un battle survolté avec une drum’n'bass déchainée et un dub sombre et profond (Uruk). Tout cela retrouve la danse, la transe, la joie et la douleur des anciennes mélodies pour former un véritable langage artistique original.

Dorénavant le Klezmer est une musique électro au même titre que la jungle, le break-beat ou le dubstep… le disque NOISE IN SEPHER en est l’ultime preuve (sortie avril 2013 sur Balagan Box / La Baleine).

Réservations points de ventes habituels

C’est l’histoire d’un enfant gâté, fils de parents juifs ashkénazes. Marc Fichel apprend le piano avec son père, rêve d’être G.O. au Club Med mais part après ses études comme trader en Roumanie vendre du blé, du maïs et du soja… «Je suis un angoissé, alors je me disais qu’en travaillant dans les produits alimentaires je ne manquerais jamais de rien». Cela ne l’empêche pas de continuer à rêver. Il commence à écrire des chansons, fait une brève apparition dans un film d’Alexandre Arcady, «Entre chien et loup». A son retour à Paris, il choisit de travailler à Rungis, histoire de pouvoir garder du temps pour composer. Le voilà donc Directeur Export, debout à 4 heures du matin pour vendre des pommes de terre, de l’ail… «Patatier» le jour et musicien le soir. Il découvre le plaisir de la scène, se produit 3 fois au Sentier des Halles, puis à la Scène Bastille. Il loue des salles, Internet fait le reste. Les salles se remplissent, il signe avec une maison d’édition, est choisi par le site de crowdfunding Kiss Kiss Bank Bank, qui lui donne l’occasion de présenter son travail aux internautes. Il tourne un premier clip, «Blackberry Déprime », vu plus de 500.000 fois en quelques mois. Finalement, il rentre en studio pour enregistrer son premier EP de six titres. « C’est ma vie dans les Halles » devient un clip diffusé sur W9 (1 000 000 de vues sur Internet). Premières émissions sur Europe 1, France Inter… Son album sortira en avril 2013.

Prix unique : 100 NIS

Réservation par téléphone : 03-7369199
Réservation sur Internet : www.spectacles-israel.com ou
www.marcfichel-israel.com

Chronique en 140 caractères ou presque d’une fille critiquement connectée mais judaïquement pratiquante aussi.

- Si j’étais un garçon, je porterais les Tsitsit, juste pour pouvoir jouer à être Le Phénix des Chevaliers du Zodiaque.

Ingrid Zerbib

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Emplies de souvenirs, témoignages d’un moment unique, reflets d’une époque, les photos des fêtes de bar mitzvah sont comme de vieux coffres à jouets qu’on entrouvre avec émotion. On sourit, on se demande qui était cette grosse dame qui vous a étouffé dans ses bras, et puis ce monsieur chauve au regard malicieux qui vous a donné une enveloppe, précieusement enfouie dans la poche intérieure du veston. Jewpop a découvert ces superbes clichés de bar mitzvah en vente sur eBay, sans doute réalisés au début des années 60.

Ils nous ont donné envie de lancer une série d’albums, que nous publierons sur le site. Alors si vous avez dans vos placards de fabuleuses photos de votre bar mitzvah, de préférence datant des 60′s aux 80′s (question de look, on préfère le vintage !), les colonnes de Jewpop vous sont ouvertes, en nous envoyant vos clichés scannés au format jpg à contact@jewpop.com.

Alain Granat

Aleph, Beth, Guimel… Dalet ? Oui bon on arrête de frimer tout de suite, on a tous su un jour cet alphabet, soit parce qu’on l’a appris au talmud torah, soit parce qu’on nous l’a fait rentrer pendant les 3 semaines de DEJJ l’été 87 (comme si nous confisquer nos Haribo parce que « y’a du poooorc dedans » n’était pas assez traumatisant). Et aujourd’hui ? Que reste-t-il de notre hébreu ? Shalom ? Toda ? Slih’a ?

L’an dernier j’ai pris une bonne résolution, suite à une conversation qui a vite tourné court avec un BBMR. En substance, ça a donné :

Lui (regard brillant et torse luisant, ou l’inverse) : shalom,
Moi : shalom
Lui : manishma ?
Moi : kol besseder
Lui : ratoufi koulouralatfa ?
Moi : ….
Lui : aaaaaah, you tourist

Cette année, c’était décidé, j’allais me fondre dans la masse, être capable de faire illusion un peu plus, pour qu’au moins la personne au contrôle des passeports à l’arrivée ne me fasse pas les gros yeux parce que je ne parle pas l’hébreu.

Allez, c’est parti pour « L’hébreu pour les nuls », avec CD (c’est idiot je ne sais pas ce que j’ai fait de mon discman, la dernière fois que je l’ai vu c’était en 1992). Ça fait beaucoup rire le monsieur qui prie pendant tout le vol aller. Il prie tellement que je crois qu’on va s’écraser. Du coup, je suis déconcentrée et la seule chose qui reste de ma lecture c’est :
« Yesh bananot » = il y a des bananes
« Ein bananot » = il n’y a pas de bananes.
Pratique quand on aime que la pastèque.

Je vous passe L’hébreu pratique, qui énumère tous les plats possibles et imaginables par ordre alphabétique (entre poulet aux prunes et pudding, il y a poulet rôti). On oublie aussi L’hébreu au présent, qui a l’air d’être tapé à la machine et à qui l’on a envie de répondre « hébreu au présent, oui, mais lequel ? ».

Alors comme je vous aime bien et que je prends mon métier très au sérieux, c’est auprès de la population que je suis allée me renseigner. Quels sont les quelques mots à connaître pour avoir l’air d’être plus cool et au fait que le touriste lambda ?

L’hébreu en quatre étapes, c’est cadeau !

1/ Café – Téléphone – Cacao – Hôtel – Taxi – Mojito – Allô.

Ces mots sont identiques en hébreu et en français. Une petite base de vocabulaire certes limitée, mais qui peut permettre de démarrer la journée (ou de se déguiser en E.T). Attention avec le Allô, ils ne connaissent pas Nabillabilla à Tel Aviv.

2/Gadol – Katan

D’accord, ce n’est pas la taille qui compte. Mais qu’il s’agisse d’un jus de fruits, d’une bière, d’un t-shirt ou tout autre article de votre choix, vous serez content de le commander en petit (katan) ou grand (gadol). Croyez-moi, ce genre de mots est utile du matin (pour le café) au soir (pour le mojito ou, à nouveau, tout autre article de votre choix).

3/ Afshar

Ce mot, gracieusement offert par Sarah, pétillante blogueuse, vous accompagnera également tout au long de la journée. Ça veut dire « c’est possible d’avoir… ». Après, libre à vous de savoir dire « l’addition », « un transat », « ton 05″… mais vous le noterez, vous savez maintenant demander un petit café, un grand mojito, ou des bananes. On progresse.

3/ Sababa is the new nah’on.

Les espagnols ont le « vale ».
Les belges ont le « ça va ».
Ici on a le « ok », le « ça roule », « ça le fait », « d’accord », « ouep » et autres manières de tourner autour du pot de sababa.
Sababa c’est magique.

Ça veut tout dire, ça montre qu’on connait l’hébreu actuel, ça décroche toujours un sourire, et c’est propice à des jeux de mots plus ou moins heureux (nous ne parlerons pas du groupe de filles brushinguées des années 80, les sababarama… oups).

Avec ces quatre mots de survie, c’est certain, afshar supers gadol vacances… sababa ?

Sophie Taïeb

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© photos : Sophie Taïeb

Tous droits de reproduction et de représentation réservés © 2013 Jewpop

Après avoir réalisé un « best of 2012 » des requêtes* Google qui ont mené les internautes sur Jewpop, nous avons voulu voir ce qui a bien pu motiver les 93 957 visiteurs uniques du site en avril. On a pas été déçu.

Comment devenir rabbin, voilà la question posée par nombre de nos lecteurs, sans doute après les mésaventures de Gilbert Naim plagia. D’autres, opportunistes, se demandent comment épouser une fille d’un rabbin ? Tandis que certains cherchent comment avoir une petite amie juive. Avoir une petite amie juive fille de rabbin reste un must, même si l’on note l’ardeur de certain(e)s internautes en quête de compilation plus gros braquemards (circoncis n’étant pas précisé dans la requêquette). Rançon du succès, nos lecteurs pratiquants sont de plus en plus nombreux, certains cherchant sur Jewpop la bénédiction en apprenant une mauvaise nouvelle. Mais quelle mauvaise nouvelle ?

Les ashkénazes n’aiment pas les séfarades. Bon, ça, on le savait, mais ce qu’on ne sait pas, c’est comment faire fumer une langue de boeuf au salpêtre. Surtout quand on est séfarade et pas ashkénaze roux. Quand ça devient aussi pointu, mieux vaut regarder un clip musical avec des nazis en cochon, ou des photos sur facebook de hitlar. On connaissait Joseph Stalone, mais Adolf Hitlar, pourquoi va-t-on le chercher sur Jewpop, bon sang !? Parce que dessin hitler lol ? Ou bien jewpop antisémite ? Ca nous apprendra à publier des chroniques sur les femmes marocaines vicieuses chez le docteur. Sauf qu’on a jamais publié des horreurs pareilles ! Heureusement, on nous signale qu’au bbyo nous ne sommes pas responsable de la virginité de vos enfants. Ouf, ça va mieux en le disant !

On ne sait pas si le BBYO se sent responsable des ados nues à la plage, tandis que certaines se débarrassent allègrement de leurs maillots (en mer je suis nue. Ok, mais fais gaffe aux méduses !). Sinon, les people ont toujours la cote sur Jewpop : Corinne Touzet nue (quelle idée !), bar refaeli de dos (pas de face ou de trois-quart, de dos, hein !), d’autres trouvent Anne Roumanoff sexy (mais oui !), Lara Fabian grosse (mais non !), Ary Abbitan beau gosse (mais oui !), certains se demandent si Céline Bosquet est-t-elle toujours prise (mais pas dans quelles positions…) et tout le monde se retrouve bourré, car en bar mitsva on boit de l’alcool. Belle jeunesse… Quant aux seniors, c’est pas tellement plus glorieux, avec des indecentes grand mères dont on se demande bien si elles utilisent les toujours très prisés gode kasher.

Pendant qu’on cherchait ce qu’il se passe à Paris mercredi 3 avril (des tas de trucs, on ne savait que choisir…), on a finalement trouvé une histoire avec les coiffeurs et les juifs. Tu la connais pas ? Assieds toi je vais te tondre les cheveux maintenant (les lecteurs de jewpop sont-ils vraiment tarés ?). Si la mode intéresse nos lecteurs, qui cherchent un habit juif de tous les jours (par opposition à la tenue de soirée juive, sans laquelle le physio du Baron ou de la syna Copernic te jette comme une merde), le fooding n’est pas en reste avec engoncé saucisse (de Strasbourg ?), mais également le surnaturel. En effet, quid de Bernadette Soubirou explication rationnelle ? Et surtout, comment s’appelle le roger face à bourignon ? On aimerait bien le savoir une bonne fois pour toutes !

Mais finalement, le portrait-robot du lecteur de Jewpop, ça reste la requête jewpop pecho boulettes. De l’empathie, de l’appétit, et des juifs partout !

Sharon Boutboul

* en italiques dans cet article

Je pars avec ma caméra à la rencontre de juifs et de non-juifs, anonymes ou célèbres. Je leur demande de me répondre en une minute à cette question qui m’obsède : « C’est quoi, être un juif ? » Esti, réalisatrice de la websérie « Juif ? ».

Lauréate du Prix de la jeune critique 2012 décerné par l’Union des Journalistes de Cinéma, Noémie Luciani écrit pour Le Monde. Jeune et brillante chroniqueuse cinéma, Noémie se trouve pour une fois face à la caméra, celle de la réalisatrice Esti, pour répondre à notre question « c’est quoi être un juif ? ». Elle avoue être « tombée par hasard dans le journalisme et dans le cinéma », soulignant qu’elle « suit son petit bonhomme de chemin en autodidacte. Parce que je n’ai pas vraiment choisi cette voie et que je n’y étais pas préparée, j’aime la voir comme un apprentissage de chaque jour, une leçon de modestie constante autant qu’un appel à cultiver l’ambition, dans le meilleur sens du terme. Ma curiosité s’y plaît, celle de l’homme plus encore que celle des films, car c’est toujours l’homme que je cherche dans les images : celui qui les fait, celui dont elles parlent. J’ai horreur du mot critique : je suis journaliste cinéma, et s’il me faut bien critiquer parfois, c’est pour rendre mieux justice à tout ce que je vois de beau et de bon, et dont j’aime tant parler ». Une très belle profession de foi.

Noémie Luciani a participé à l’ouvrage collectif Quentin Tarantino, un cinéma déchaîné (Capricci) paru en janvier 2013.

Les propriétaires de chiens ne reculent vraiment devant aucun sacrifice pour que leurs animaux chéris aient le pelage le plus doux et soyeux possible. Avec le succès grandissant des produits de soins issus de la Mer Morte, la société de cosmétique israélienne Minerals s’est diversifiée sur le marché canin, développant la ligne « Mystic Sea » destinée aux chiens, dont les ingrédients principaux sont évidemment le sel et la boue de la Mer Morte, à « l’action aussi bénéfique pour le pelage que pour la peau ».

Selon Jonathan Ravallec, directeur de La Pet Avenue première boutique en ligne  française « entièrement dédiée au bien-être des chiens, des chats, des rongeurs et des furets », ses clients utilisent pour leur propre usage des produits Bio à base d’Argan ou de sel de la Mer Morte. « Ils veulent également pour leurs chiens des produits de qualité, faits à base de produits naturels » explique-t-il. « Ceux de la gamme Mystic Sea ont été cliniquement testés par des vétérinaires. Ils sont tous hypoallergéniques et faits à base d’ingrédients naturels, ont tous un PH compatible avec la peau du chien et sont sans paraben » poursuit J. Ravallec. Wouf !

Mystic Sea propose des shampooings pour poils longs, pour chiots, antiparasitaires et le shampooing à usage fréquent pour tous les types de pelage, mais également la crème de beauté qui « régénère le poil et lui restitue force et brillance en à peine quelques applications ». On apprend par ailleurs, en se rendant sur le site de Pet Avenue, qu’avec le shampooing minéral pour chiots, « le rite du bain de votre chien se transformera en un véritable moment de Spa », ou encore que le « Masque Mud, au doux parfum de melon et concombre », lui donne « un résultat immédiat lumineux » !

Mais pour offrir un vrai massage à la boue de la Mer Morte à votre toutou, il faudra vous rendre à Tokyo, où le salon d’esthétique canine Jennie’s propose un soin pour la modique somme de 10 000 yens (86€), prix proposé pour les « petits chiens ».  Si votre animal de compagnie est plus proche du pittbull, comptez le triple. Quand on aime, on ne compte pas.

Sharon Boutboul

Chronique en 140 caractères ou presque d’une fille critiquement connectée mais judaïquement pratiquante aussi.

- - 613 mitzvoth pour atteindre la sainteté. Alors qu’il suffit d’1 Red Bull pour avoir des ailes.

Ingrid Zerbib

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La complexité du juif est intarissable, celle de la schizophrénie de l’arabe israélien l’est tout autant. Après Les arabes dansent aussi (2003) et Et il y eut un matin (2008), Sayed Kashua signe, avec La deuxième personne (Editions de l’Olivier), le troisième volet d’une trilogie touchante, drôle et sans complaisance de la société hierosolomytaine, où évoluent et se croisent un jeune avocat et un travailleur social tourmentés entre l’histoire du peuple palestinien et le poids de l’appartenance à la nation israélienne.

Est-il possible d’être comme tout le monde et se fondre dans la masse de la majorité ? Dilemme insoluble ou équation irréductible, l’auteur sublime toutes les névroses d’une identité double au feutre d’un humour noir et d’un réalisme cinglant. Sayed Kashua a réussi le pari d’un roman qu’on devine autobiographique, où deux personnages s’interrogent sur leurs origines qu’ils confrontent à leur vie quotidienne. Ils s’éprouvent dans une société israélienne en fusion. Tout le roman fait se poursuivre et se croiser un travailleur social et un avocat dans la lutte infernale du déchirement identitaire, et l’attrait pour une citoyenneté teintée des vernis de la culture occidentale. Chacun est «clandestin infiltré dans une culture étrangère». Road-movie dans les têtes, seule l’intrigue haletante et la scène finale les réuniront physiquement dans un dénouement brillant et une confrontation réussie qui ne peut évidemment répondre à toutes les questions. Au check-point, le soldat est druze, kurde ou sépharade, mais n’est jamais personne. A Jérusalem, personne n’est jamais personne et c’est toujours un drame.

«Je veux être comme eux. C’est la phrase qui résonnait dans mon cerveau». Etre et paraître, c’est finalement ce qu’il reste à l’arabe israélien pour exister, l’impitoyable défi du quotidien. Implacable. Théoriser à l’envi sur ses racines et rouler en Rover plutôt qu’en Subaru pour passer inaperçu. Porter des costumes bien coupés au lieu d’un jean usé et enchaîner les verres de whisky à se damner quand la chicha est montée à la tête. Narration et rires nerveux, le chaos qui se rapproche constamment et avec lequel on est forcé de s’accommoder.

La tyrannie de l’hérédité est implacable, le poids du passé l’est davantage lorsqu’il ressurgit et que le passé est questionné à l’heure du présent. La citoyenneté israélienne est le canal parfait pour acheminer deux histoires qui s’entrechoquent et des années de construction identitaire d’un « citoyen arabe d’Israël », soucieux de se définir dans une société où tout est aux antipodes de l’autre. C’est ainsi que La deuxième personne livre deux enquêtes parallèles menées par deux héros du quotidien, qui rejouent la lutte des anciens et des modernes où s’entrechoquent la survie du couple au quotidien, la quête d’identité, l’envie d’être aimé et la recherche de soi. Identités.

Sayed Kashua est le contemplateur parfait d’une nation en mutation avec son questionnement permanent, qu’il est parvenu à médiatiser avec succès par la série Avodat aravit (littéralement «travail d’arabe») dont l’audimat ne cesse de croître pour sa troisième saison sur la deuxième chaîne israélienne. Comment une sitcom de la rue arabe a été adoubée par la chaîne la plus nationaliste du paysage audiovisuel… Le sionisme saisi par le prisme ou le miroir déformant d’un arabe trentenaire, qui peut être aussi avocat, travailleur social, taxi, plongeur en cuisine ou tenancier d’un bistrot, avec autant de tourments que son homologue juif, de crises existentielles et d’angoisses qui occupent une vie sans jamais parvenir à être dépassées.

On devine le Woody Allen palestinien, paranoïaque assumé mais sans révolte, chroniqueur vedette sans message politique, privilégiant l’ironie réussie et la provocation permanente. Plusieurs fois best-seller en Israël, son cynisme est finalement l’antidote idéal d’une implosion contenue, où les larmes se retiennent pour rire de tout. Il ne cherche pas à moraliser ni à servir une cause nationale, alterne sushis hors de prix et houmous aux fèves d’antan et divague, anxieux perpétuel comme son pays. Et comme ses personnages, il voyage d’un village bédouin à une artère embouteillée de Jérusalem, où la religion n’est rien à côté des crises ethniques, d’un voyage en taxi collectif et des galères que tout le monde connaît.

Irrémédiable pessimiste à la stimulation permanente que tout affecte, Sayed Kashua a réussi. Il préfère le récit en hébreu plutôt que dans toute autre langue, et le lecteur ne peut imaginer un autre mode. On reste convaincu qu’aucun citoyen ne peut échapper au destin implacable d’une réalité sociale aux cent visages, mille dédales administratifs et infinis codes sociaux. La complexité de l’être judéo-arabe dans toute sa splendeur israélienne.

Jérémie Boulay

Photo Sayed Kashua © Bloomsbury Verlag

Je vous vois venir. Vous avez lu le titre et déjà, vous préjugez du contenu de cet article. Vous vous dites, les juifs et le luxe, ou les demi-juifs et le demi-luxe, c’est un classique du genre. Même des juifs parlent de luxe, c’est dire ! Sachez que vous y êtes presque. Dans cette histoire, il est question d’or ou de demi-or, d’une Rolls-Royce bien sûr mais aussi de désordres intestinaux, de pluie, d’Afrique et de quelques plantes et animaux bizarres, aussi.

Vous avez vu Invictus, nouillerie cinématographique qui romance un épisode sportif de 1995, autour d’une nation un peu bigarrée qui remporte la Coupe du Monde de rugby disputée sur ses terres ? Oubliez tout, Morgan Freeman, Matt Damon et le reste, y compris Scott Reeves, et remplacez-les par Nelson Mandela, François Pienaar et notre idole du jour, à savoir, Joel Stransky. C’était un « demi-juif » (j’ai jamais vraiment compris cette expression, surtout qu’on dit jamais demi-athée genre « moi, je crois pas en Dieu, mais seulement 182,5 jours par an et 183 les années bissextiles » mais passons). Vous vous en doutiez un peu mais je vous le confirme, le père du sus-nommé a lui aussi perdu un bout de chair vers 8 jours (« aouch ! » rétrospectif, je suis encore traumatisé) et a dû ânonner un bout de Torah peu après ses treize ans, alors qu’il préférait déjà le cuir du ballon ovale à l’argent des rimmonim. Son fils a dû être dispensé de Talmud Torah par sa mère, pas juive.

Joel Stransky, rugbyman de son métier (le sport venait de devenir professionnel, à une époque où Frédéric Michalak était encore un pré-pubère boutonneux), demi d’ouverture de son poste, est un genre de demi-dieu (oui, Stransky est demi-beaucoup de choses) en Afrique du Sud depuis un jour de juin 1995. Petit rappel historique : avant 1992 et la politique courageuse du président Frederik De Klerk qui mit fin à l’apartheid, la sélection sud-africaine (les Springboks, un genre d’animal énorme et poilu typiquement local, comme le kiwi en Nouvelle-Zélande ou le bistrotier mal aimable en France) est pratiquement boycottée. Elle redécouvre le haut niveau international et la joie indescriptible des déconvenues, avec une mêlée concassée, des plaquages dans le vent, des courses d’ailiers asthmatiques (il se murmure qu’au 100m, le meilleur ailier sud-africain faisait 85m). Bref, à l’époque et jusqu’à la compétition, on se dit que les Springboks n’ont à peu près aucune chance, l’Australie (championne du monde en 1991), l’inévitable Nouvelle-Zélande, la France (victorieuse impressionnante d’une tournée aux antipodes l’été précédent), l’Angleterre ou même l’Écosse (vainqueur du Tournoi qui ne comptait alors que V Nations) semblaient supérieures.

Et c’est là que la magie du sport, que dis-je le doigt de Dieu, survient : l’équipe sud-africaine dévore tout crus les champions du monde australiens (comme le rugbyman aime la viande fraîche, on parle de Wallabies, un genre de kangourou, fondant sous le palais d’après les critiques gastronomiques), avale une équipe de Roumanie un peu avariée et croque celle du Canada, trop tendre : des pays végétariens, dont les équipes sont symbolisées par le chêne, sans doute parce qu’ils jouent comme des glands[1] et par la feuille d’érable, certainement parce que la feuille recouvre la pierre et que personne ne joue au rugby avec des ciseaux. Après un quart de finale inattendu contre les Samoans (qu’on appelle Manu, peut-être pour les faire descendre),  l’Afrique du Sud défie notre cher XV de France (symbolisé par un coq, c’est-à-dire un animal qui n’est ni intelligent, ni rapide, ni habile, ni effrayant, merci les Romains de nous avoir refourgué un symbole aussi lamentable).

De magie, il est question ce 17 juin 1995. On joue pendant shabbes, donc Dieu punit tout ce petit monde en faisant tomber des trombes d’eau. Dans des circonstances d’arbitrage particulièrement favorable (Bevan, vendu !), le XV de France tombe, avec les honneurs, les armes à la main (19-15) après avoir pourtant glorieusement mais inutilement dominé son adversaire.

On n’avait pas encore tout vu : le lendemain, sous le soleil, Jonah Lomu éclabousse (appréciez le jeu de mots et avouez que vous l’aviez raté) de tout son talent l’autre demi-finale contre l’Angleterre. Eux, c’est la rose rouge de Lancastre, rappel de la guerre des Deux-Roses et de la maison Lancastre/Tudor qui vainquit la maison d’York, bref une histoire d’aristocrates fin de race, qui se battaient entre eux alors que l’important, c’est la rose. Donc, Lomu, qui n’est pas le sujet du jour, contribue à qualifier pour la finale le XV à la Fougère. Ah, oui, pour qui jouait donc Jonah Lomu ? Pour l’équipe la plus déprimante chromatiquement : la Nouvelle-Zélande. Habillés tout en noir de la tête aux pieds, on dirait des gothiques.

Magie, miracle, ou manœuvres frauduleuses, toujours est-il que si les critiques gastronomiques apprécient la viande de wallaby, les critiques gastro-entéritiques ont eu fort à faire avec notre groupe de fougères. La décoction de fougère doit servir à soigner la constipation sans doute, vu les désordres intestinaux qui ont frappé les Néo-Zélandais dans les jours précédant la finale. Malgré tout, ils arrivent en favoris de la finale du 24 juin. En face, deux coreligionnaires (Joel Stransky, donc, et Ruben Kruger, paix à son âme, troisième ligne de cette équipe) et la Rolls-Royce.

Je vous arrête tout de suite, ce n’était pas une épreuve paralympique, les Sud-Africains n’ont pas joué en voiture pendant que leurs adversaires devaient jouer à pied. Mais ce doux surnom était celui de l’arrière sud-africain André Joubert, supposé être la star de l’équipe. Aussi vif qu’une Lada en panne, il sera éclipsé par l’incroyable Stransky. Durant cette mémorable finale, il est l’auteur de trois pénalités et deux drops, dont celui de la victoire, arrachée en prolongation (15-12). Et vlan les Néo-Zélandais, bande de moisissures végétales. C’est ainsi que Nelson Mandela Freeman put remettre le trophée en vermeil de la Coupe du Monde à Matt Damon.

Vous voyez bien que c’est pas parce qu’on parle d’or et de Rolls-Royce qu’on doit forcément parler de séfarades. Avouez que je vous ai bien eus, non ?

Mathieu Grimoire

Lilach Chen est israélienne et a inventé le « finger break dancing », l’art de danser hip hop avec ses doigts. Elle s’est fait connaître mondialement avec des clips visionnés 24 millions de fois sur sa chaîne YouTube.

Lilach a 24 ans et est originaire de Holon. Depuis qu’elle a créé son style de finger break dancing, de nombreux imitateurs ont suivi, sans jamais égaler son style empli d’humour, de poésie et de culture hip hop. « J’étais danseuse », raconte Lilah au site Israel21c « Et à l’âge de 16 ans, alors qu’un jour je faisais du break dance et jouais du piano en même temps, j’ai essayé d’imiter les pas avec mes doigts et ça avait l’air vraiment marrant ! Ma soeur et moi avons fait une petite vidéo pour nos copains et la famille. YouTube n’existait pas encore, mais un an plus tard, quand le site s’est lancé, on a posté la vidéo et le buzz a commencé. »

Chen est invitée peu après à une conférence organisée par Google pour présenter les israéliens les plus visionnés sur YouTube. Elle y rencontre alors le fondateur de la chaîne Chad Hurley, puis est interviewée sur les principales chaînes tv israéliennes. La suite s’enchaîne rapidement, Lilach Chen est invitée par des producteurs pour tourner une pub à Bombay, puis ses doigts l’amènent à Londres, Istanbul,  Los Angeles, en Allemagne, Australie, Chine, et à Prague, pour participer à la pub Sony Ericsson, qui contribuera à sa notoriété.

Lilach gère son petit business avec doigté depuis Holon, et assiste en auditeur libre à des cours dispensés à l’université de Tel-Aviv pour apprendre la réalisation et le montage vidéo. « J’essaie de voir comment je pourrais  vivre de ce projet », explique-t-elle, tout en étudiant aussi l’histoire de l’art. Car Lilach Chen a également envie de devenir guide, pour faire partager son autre passion, l’art italien. Mais elle ne se sent pas encore « assez sûre d’elle pour emmener 40 touristes israéliens visiter des musées en Italie ».

Une des rares photos de Lilach Chen (copyright Israel21c)

En attendant, sa main droite de star n’a droit à aucun soin particulier, ni lotions ou massages de beauté. Elle vibre juste aux beats du hip hop, la passion musicale de la jeune israélienne. « J’adore le rap, et aussi tout particulièrement Mary J. Blige » dit la reine du finger break dancing, ajoutant qu’elle a beaucoup de mal à écouter autre chose. Comme il se doit.

Abigail Klein Leichman, publié sur le site Israel21c, adapté de l’anglais par Lara Granat

Tu as envoyé un message […] Il est en venu d’autres portés par le vent et le silence.

(Henrik Ibsen, Peer Gynt, Acte III)

J’aime à croire que le bonheur est silencieux, que le véritable amour ne se dit que dans les regards des amants, dans leurs soupirs économes de mots. Qu’un «je t’aime», promesse d’éternité, soit prononcé, et les corps sont renvoyés à leur solitude, à la séparation des peaux dans la mort. Plutôt la respiration paisible que le souffle des déclarations enflammées. Alors, une inspiration : un flux ; puis une expiration : un reflux. Une respiration, constante, sereine comme une plage un été.

Puis un homme en costume qui vient s’asseoir sur le sable. Il a quarante ans, et des enfants jouent autour de lui en cette saison des amours de colonie de vacances. L’homme tousse parfois, peut-être est-ce à cause des grains soulevés par le vent, une jeune femme de vingt-cinq ans l’aperçoit. Leurs mains silencieuses vont se nouer. Elle s’appelle Dora, c’est une juive réfugiée de l’Est ; la Première guerre mondiale s’est achevée depuis peu. Lui, Franz Kafka, est écrivain à temps complet depuis que sa santé défaillante l’a poussé à la retraite : il lui reste moins d’un an à vivre. Sur ce fragile canevas, Michael Kumpfmüller a composé «La splendeur de la vie» (éditions Albin Michel), petit bijou de délicatesse, roman dont les chapitres alternent entre le point de vue de Dora Diamant et celui de Kafka.

Autant le dire de suite, l’auteur ne choisit pas la facilité mélodramatique sur le mode de «c’est Kafka, vous savez ? Le bonhomme qui a écrit La Métamorphose. Ouais, Gregor Samsa qui, en se réveillant un matin après des rêves agités, se retrouva dans son lit, métamorphosé en un monstrueux insecte. Bah, le Kafka, il est mourant, il a la tuberculose, cette maladie typiquement romantique. Il aime enfin, mais le pauvre, il va mourir si jeune, et sa chérie va rester seule».

Le rythme est, tout au contraire, apaisé, même si les thèmes de la mort, de la pauvreté, de la peur et de la solitude, cette escorte de tout véritable amour, reviennent en motifs lancinants. Un lecteur avide de rebondissements pourrait s’ennuyer. Comment le blâmer ? De l’arrivée de Franz Kafka à la station balnéaire, jusqu’à sa mort en sanatorium, la narration ne le montre que rarement en écrivain, dans cette posture de grand homme inspiré que la postérité littéraire saura lui reconnaître.

Non, dans «La splendeur de la vie», Kafka est tout au plus Franz : le nom propre qui deviendra célèbre laisse peu à peu toute sa place à l’homme de chair (le nom «Kafka» est-il cité une fois dans le texte ?). Ce parti pris est l’une des grandes réussites de Michael Kumpfmüller : s’éloigner du personnage de légende pour restituer un personnage, somme toute, assez commun, qui crache, souffre ou rechigne à s’alimenter. Cette quotidienneté est renforcée par l’usage presque permanent du présent. C’est que l’imparfait, larmoyant, dit la perte, le révolu, et le futur, gros d’espoirs, ne sait dire que l’éphémère des instants : l’amour ne se conjugue qu’au présent.

Mais c’est l’alternance des points de vue entre Franz et Dora qui crée le roman d’amour. Chacun dans sa solitude, dans sa prévenance à l’égard de l’autre, mais aussi dans sa dépendance à l’autre, dit plus que jamais l’impossibilité des mots à exprimer complétement la réalité de leur histoire. Certes, les émotions habitent les mots, mais une fois dévêtues des lettres, elles envahissent l’ensemble de la page lue, comme si l’encre noire du texte s’entêtait à masquer leur lumière.

Alors, bien sûr, Kafka meurt, et nulle chose n’était plaisir à Dora sinon Franz. Nulle chose, malgré ses poumons malades, qui, dans leur respiration, disaient la grâce de savoir enfin aimer.

Jonathan Aleksandrowicz

« La splendeur de la vie » de Michael Kumpfmüller, Albin Michel. 290 pages. 19€50.

Je pars avec ma caméra à la rencontre de juifs et de non-juifs, anonymes ou célèbres. Je leur demande de me répondre en une minute à cette question qui m’obsède : « C’est quoi, être un juif ? » Esti, réalisatrice de la websérie « Juif ? ».

David Nathanson est comédien. Il a réussi la gageure d’adapter au théâtre l’extraordinaire roman d’Edgar Hilsenrath « Le Nazi et le barbier », et se glisse de façon impressionnante dans la peau de Max Shultz, SS assassin de milliers de juifs, qui pour se sauver à la fin de la guerre, usurpe, plus encore que l’identité, la vie de son ami d’enfance Itzig Finkelstein, qu’il a tué dans un camp polonais. Comble de l’ironie, Max Shultz devient par la suite un sioniste fanatique, héros de l’indépendance d’Israël. À la question « c’est quoi être juif ? », il était normal que la réponse de l’excellent interprète de cette farce tragique soit sur le fil du rasoir.

C’est le passage obligé de tes vacances en Israël. Chaque été, tu abandonnes, le temps d’une journée, la plage et tes tongs pour prendre la direction de Jérusalem. Que tu l’appelles Kotel ou Mur des lamentations, tu y poses ta main pour la sacro-sainte photo, le grand classique de ton album, qui aura une bonne place dans le clip d’intro de ta bar-mitsva et de ton mariage. Et ben figures-toi que tu n’es pas le seul.

Johnny :  » C’est vraiment mon plus beau Noël ! » 

Gérard Piqué : « Allez Gérard, au piquet ! »

Giorgio Armani : Giorgio rigole parce qu’il a jamais vu autant de costumes mal taillés au mètre carré.

Ashton Kutcher : le seul mec qui a pris au pied de la lettre le 4ème commandement, « Honore ton père et ta mère ».

Jane Birkin : tant de beauté la laisse sans voix

Rachida Dati : la mairie de Jérusalem, Rachida, elle le jure sur la Torah, elle ira jusqu’au bout !

Charles Aznavour : photo prise lors de sa 67ème tournée d’adieu

Gérard Lanvin : et le prix du meilleur acteur dans la catégorie « feuj du Sentier à la fin des années 90″ est attribué à… Gérard Lanvin

Madonna : y a trop de monde, elle se casse. Et maintenant virée shopping à l’orphelinat.

Francis Lalanne : après « Danse avec les stars », Dieu, envoie-lui un nouveau signe, pas grand-chose… même un gala de la Tsedaka, ça te coûte rien à toi.

Jean-Pierre Foucault : ça fait 300 fois qu’on lui demande si c’est son dernier mot qu’il a inséré entre deux pierres, alors oui, le sourire est un peu crispé.

Spider-Man : « Machiah ? A pierre-papier-ciseaux je lui ai mis sa mère. Il viendra pas. »

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Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

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La rédemption dans le judaïsme, c’est l’Autoroute du Soleil à slalomer entre les péages et les flashs. Et au milieu coule un loubavitch, destiné à te rappeler à chaque événement que la Torah est la seule voie. Toute l’histoire du peuple y est écrite, le louba c’est un 10/18, le livre de poche réédité à jamais que tu retrouveras dans la bibliothèque de tes questions existentielles. Il reviendra tout le temps, pas susceptible ni gêné que tu ne l’aies écouté qu’un court instant ou oublié si vite. Le loubavitch, c’est l’alarme automatique du réveil qui vient sonner un dimanche matin ou en plein mois d’août, et qui te ramène à la réalité. Le louba, c’est la newsletter à visage humain qu’aucun logiciel anti-spam n’éliminera jamais.

Le Beth Loubavitch mondial, ce n’est pas une organisation, c’est un empire. Donald Trump n’a rien inventé. C’est une multinationale. Tu passes ton temps à t’imaginer des barbus tenir les murs et sentir le tabac froid et la fatigue dans leurs yeshivot, mais la firme est implantée à New-York. La capitale du monde porte la redingote et chante à Central Park. Brooklyn Boogie, le chapeau noir toujours usé par son marathon aux mitsvot, mais le louba préfère les Giants aux Jets. Loubavitch is a business, God Business. Everything is possible G.od is great. Tu galères avec ton père à la bar-mitsva de ton petit cousin, un jeudi matin à 7h45 où il y a sept tontons et trois cousins à peine, pas un avec son livre de prières, mais le Beth Loubavitch t’organise en trois semaines un gala de 5000 personnes au Zénith un lundi soir. Il n’y aura rien à manger et ça te va coûter un bras, le don et le carré VIP vont te saigner avec la violence d’un crédit revolving, mais l’Olympia était trop petit pour recevoir tout le monde. Loubavitch SA, unlimited torah box inc., capital social éternel prêt à accueillir tous les actionnaires, le commissaire aux comptes est dans les cieux, la part sociale est à valoriser ici-bas.

Ils sont de tous les événements, de tous les moments de ta vie. Le loubavitch, c’est l’aide-soignant sympa, l’infirmier gracieux, le guichetier du Pôle Emploi de ta conscience qui t’accueille avec le sourire. Tu les croiseras dans chaque couloir de ton histoire pour te réanimer ou te calmer un moment. C’est un yogi, un moindre shaolin qui aime aussi le foot et les films de Van Damme, mais son hygiène de vie est une marque déposée, façonnée à son Rabbi, dédiée à la dévotion de son peuple et à une course effrénée pour tenter de sauver l’humanité. Un talith catane, une kippa et son doggy-bag de téphilines sous le bras,et ça repart ! Tu n’es jamais seul mon frère, ne crains pas de venir à la syna sans connaître quelqu’un, ici, c’est chez toi, c’est la maison du Bon D.ieu. Revenir dans le droit chemin, prier, chanter et hâter la venue du Messie, ça n’a pas de prix. Pour tout le reste, il te faudra la Mastercard, et surtout à la kermesse de fin d’année qui se fera à Bercy.

Le loubavitch est serviable, souriant à l’excès et toujours d’une gentillesse que rien ne peut atteindre. Un Amish. Un mormon, l’alcool à flots et le caftan satiné toutes les fins de semaine en plus. On dirait des clones de Nikos Aliagas, tu ne les imagines pas un instant tout casser, s’énerver et chercher un hachoir en cuisine quand tout va mal. Ils ne sont pas conçus comme nous, ils ont confiance dans le Très-Haut et encore plus si tu es très bas. Mashiah règlera tout, pourquoi s’affoler ? Il faut y croire, surmonter l’épreuve, continuer à croire. On n’est pas dans ce bas monde pour se révolter mais pour se battre. Et on ne laissera aucune brebis égarée sur le côté, le loubavitch prend en stop tous les basanés qui traînent, c’est le shiroute, le taxi collectif de la communauté. Le louba a trusté toutes les bandes de potes qui sévissent dans les arrondissements chics et les banlieues qui craignent. Lâche ton poker le jeudi soir et arrête de comater un joint à la main devant la Star Ac’. Ou alors ramène ton herbe amère et viens écouter le Rebbe. Il est jeune, mais a déjà étudié avec l’un des élèves préférés du Rabbi, et a passé des années dans le Bronx à tracter et allumer la hanoukiya de la 5ème avenue par moins 15 et sous la neige. Et puis, la vodka est casher et la boutargue à volonté.

Loubavitch, c’est une association d’alcooliques anonymes à qui on ne demande pas d’arrêter, mais qu’on invite gentiment à dire la bénédiction avant de consommer. Finalement, il n’y a pas une partie privée de loubavitch qui ne soit sponsorisée par Charles Traiteur ou l’un de ses concurrents hors de prix qui vend le pot de pomme de terres harissa au prix du caviar de chez Petrossian. Mais c’est comme ça, on étudie mieux la main plongée dans les coupelles de méguina à dévorer le pastrami, et à passer des chaudrons de petites pizzas maison sans fromage ou de fricassées. Loubavitch start-up devenue leader mondial du judaïsme, la société de consommation revisitée par la Sidra de la semaine, comment on a trusté le Talmud par la communication. A l’américaine. Et comme la Torah, le loubavicth est no limit. Yes we can, yes we pray.

Le loubavitch, c’est aussi du social. De la banlieue sud au 19ème arrondissement de Paris, c’est la Cimade du judaïsme français. Les restaus du cœur avant Coluche, tu laisses ton adresse ou un numéro de téléphone et on viendra te sonner le shofar et te faire boire jusqu’à mourir pour Pourim. Tu ne seras pas seul, c’est péché de faire léhaïm tout seul, ça peut attirer le mauvais penchant. La maison Loubavitch, l’œuvre sociale du 20ème siècle, le Crous du judaïsme. France Terre d’Asile pour tous les petits voyous qui se sont arrêtés à temps, les cailleras de chez nous qui ont grandi en cité ou les anciens qui ont tâté de la PJ section délinquance astucieuse. Dans le moindre minyane de louba, tu as toujours un repris de justice ou un lascar sous sursis avec mise à l’épreuve. Ce n’est pas un hasard, heureusement qu’on l’a sinon il n’y aurait jamais eu minyane, allez léhaïm ! C’était écrit qu’il soit condamné pour escroquerie mais relaxé pour faux, léhaïm léhaïm ! Il a été jugé un 26, les étoiles se sont alignées, les planètes se sont arrêtées et le sursis est venu le protéger, le soleil est venu le chercher. Hazak hazak ! C’est le Rabbi de Loubavitch qui l’a protégé. On lui avait dit d’avoir toujours dans son portefeuille un poster 4×4 du Saint Homme.

Le Rabbi, quel mensch c’était ! Quelle splendeur ! Un guide ! Un père spirituel. Même Bob Dylan est venu réclamer une prière et son billet d’un dollar ! Et pourtant, il en a de l’oseille Bob Dylan. Un vrai messie ce Rabbi, une énergie hors du commun, une passion incroyable, et je me suis toujours dit qu’il en fallait sacrément pour reconstruire une vie juive à Varsovie ou Cracovie, et envoyer des émissaires de Bombay à l’Alaska en passant par la Patagonie. Les assistantes sociales de la religion, ces loubavitchs. Et faut pas croire, c’est un vrai métier que d’aimer son prochain.

Benjamin Médioni

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Pourquoi Hugo Jaeger, célèbre photographe allemand dans les années 30, nazi de la première heure et l’un des rares photographes admis dans le cercle restreint des intimes d’Hitler pour immortaliser le Führer, a-t-il réalisé ces photos exceptionnelles de juifs du ghetto polonais de Kutno ? 

Exceptionnelles, ces photos le sont à plus d’un titre. D’abord en raison de la personnalité du photographe, familier d’Hitler, envoyé en Pologne sous l’uniforme comme correspondant de guerre pour fixer des images de propagande telles qu’on en a vu des centaines. Ensuite parce que Jaeger est l’un des rares photographes allemand à utiliser alors la nouvelle technologie des films couleurs produits par Kodak, ainsi qu’un procédé permettant de visionner ces photos en 3D.

Ces clichés, une trentaine, ont été pris entre la fin de l’année 1939, peu après l’invasion de la Pologne par les nazis, et 1940, dans le ghetto de Kutno, une ville se trouvant à une cinquantaine de kilomètres de Lodz. Le ghetto, situé sur le terrain d’une ancienne sucrerie, comptera 8000 juifs et sera liquidé en 1942. Ses rares survivants seront exterminés dans le camp de Chelmno.

A contrario de la plupart des photos prises par les nazis dans les ghettos et connues jusqu’ici, visant à montrer les juifs comme des sous-hommes, des images de domination, de soldats aryens humiliant ces habitants, les photos prises par Hugo Jaeger font preuve d’empathie. De curiosité aussi, peut-être de fascination, du moins ne témoignent nulle hostilité, sinon de la misère et des privations régnant dans le ghetto.

Elles appartiennent au magazine Life, qui les a présentées à l’occasion du 72è anniversaire de l’établissement du ghetto de Varsovie. Leur histoire est également étonnante. Hugo Jaeger, craignant d’être arrêté par les alliés en 1945 en possession de plus de 2000 clichés d’Hitler, enterra ses négatifs dans des récipients en métal qu’il cacha aux abords de Munich. Il les retira de ses cachettes au fil des années qui suivirent la fin de la guerre, plaça les négatifs dans un coffre en Suisse en 1955, et les vendit à Life dix ans plus tard.

Il est bien sûr impossible de dire avec certitude dans quelles conditions ces photos ont été réalisées, visiblement pas sous la contrainte, et à l’exception d’une seule, sans présence de soldats. Qu’il l’ait voulu ou non, Hugo Jaeger a réalisé des portraits d’hommes, de femmes et d’enfants juifs promis à la destruction, dans toute leur humanité. Un témoignage unique et stupéfiant, d’autant plus fort que certaines de ces photos, tels ces portraits de jeunes femmes bouleversantes de beauté, semblent avoir été pris hier, et non voilà 72 ans dans un ghetto de Pologne, antichambre des camps de la mort.

Alain Granat

Photos © Time Life Pictures/Getty Images, merci à Clara Lainé Malinow

D’autres photos sont également visibles sur le site benatlas.com

Des informations sur le ghetto de Kutno sur le site de Yad Vashem (en anglais)

Consulter les photos sur la base de données Time Life Pictures

Chronique en 140 caractères ou presque d’une fille critiquement connectée mais judaïquement pratiquante aussi.

- Le Divré Torah de mon rabbin, c’est comme les TEDx. Je trouve qu’il parle bien mais je comprends rien à ce qu’il dit.

Ingrid Zerbib

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La télé serait-elle le vivier des futurs leaders politiques du Moyen-Orient ? Après le succès aux élections législatives israéliennes de l’ex-journaliste vedette Yair Lapid, les Palestiniens se lancent, avec « Al Raïs » (« Le Président »), émission de télé-réalité politique diffusée un jeudi soir par mois à Gaza et en Cisjordanie par la chaîne Maan TV, à la recherche de la Nouvelle Star qui pourrait prendre la relève de l’Autorité palestinienne.

Ils sont plus de 1200 jeunes palestiniens à s’être inscrits à « Al Raïs », l’émission produite par Raed Othman, patron de la chaîne palestinienne Maan TV, à l’origine de cette idée étonnante : « On avait déjà fait les chanteurs, les talents, tout ça… Alors on s’est dit : pourquoi on n’invente pas quelque chose de plus palestinien ? C’est comme cela qu’on a eu l’idée d’une émission de télé-réalité, mais qui parlerait de politique plutôt que de chansons » déclare-t-il à France Info.

25 jeunes ont finalement été sélectionnés par la production. La majorité sont originaires de Cisjordanie, 2 candidats habitent Jérusalem-Est, une autre est arabe israélienne, et 7 candidats sont gazaouites et participent à l’émission par visioconférence, le show étant tourné à Ramallah. Un échantillon représentatif, pour les producteurs, d’une jeunesse confrontée à la fois aux difficultés économiques et à la réalité du conflit avec Israël.

Deux heures durant, le jury interroge donc ces jeunes à la fois sur leur vision de la politique, mais aussi sur ce qu’ils feraient s’ils étaient à la place de Mahmoud Abbas. Raed Othman explique : « Par exemple : si un jour on a un État palestinien, est-ce qu’il faudra garder l’OLP ? Que faire des Palestiniens de 1948, ceux qui vivent en Israël ? Est-ce qu’on les inclut dans un futur système politique ? Qu’est-ce qu’on fait des réfugiés qui sont au Liban ? Si par exemple, il y a un parti comme le Hamas qui ne veut pas d’élection, et si vous êtes le président, quelle décision prenez-vous ? Pourquoi ? Peut-être que leurs réponses seront des solutions pour nos dirigeants politiques… Croyez-moi, si j’étais Abbas, je regarderais cette émission et j’écouterais attentivement toutes les critiques qui y sont formulées ».

Côté jurés, les producteurs ont mis le paquet, avec des personnalités politiques palestiniennes de premier plan comme Hanane Achraoui, dirigeante historique de l’OLP, qui déclare à France Info : « Je pense qu’on va découvrir des talents, des énergies nouvelles, et que ça nous donnera un coup de fouet ! Parce que c’est vrai que les dirigeants palestiniens sont assez vieux, on a besoin de voir arriver de nouveaux leaders, et spécialement des femmes. Nous avons besoin de rajeunir notre classe politique. Et cette émission, c’est un moyen de le faire. Oui, nous les Palestiniens, on a toujours eu un problème de gouvernance, mais en ce moment ces difficultés sont de plus en plus importantes. Il est vraiment temps de faire de la place aux jeunes ! ».

Les producteurs de l’émission ont le sentiment de mener une expérience politique et médiatique inédite. « C’est notre printemps arabe à nous, dit l’un d’eux. Ces jeunes peuvent à l’antenne se montrer particulièrement critiques à l’égard de leurs dirigeants ». L’émission est d’ailleurs diffusée au moment où l’Autorité palestinienne, depuis la démission du premier ministre Salam Fayyad, traverse une nouvelle crise politique. « Nous, ironise le producteur, on vise plus haut. Ce n’est pas un chef du gouvernement que l’on recherche, mais bien un président ! ».

Marwan Barghouti, considéré comme le leader politique le plus populaire auprès des Palestiniens, emprisonné en Israël et condamné à 5 peines de perpétuité pour sa responsabilité dans des attentats meurtriers, aurait-il du souci à se faire ? Dans l’hypothèse de son éventuelle libération, il aura peut-être face à lui le gagnant de « Al Raïs ».

Alain Granat, d’après un reportage de France Info.

© photos : France Info, copies d’écran YouTube

L’israélien fait de la drague un sport national, toujours avec bonhomie et persévérance. Par devoir journalistique, je me suis étalée (pas allongée, é-ta-lée) sur la plage de Tel-Aviv pour enquêter sur ce phénomène, telle une version féminine et séfarade de Bernard de la Villardière (je sais, la comparaison est improbable, et Sophie de la Taïebière, ça sonne tout de suite pas pareil…). Comment réagir ? Qui sont ces dragueurs fous ? C’est quoi un amour de vacances réussi en Israël ? Voici quelques conseils, que vous souhaitiez scorer ou rester tranquille loin des éphèbes éphémères.

1/Les phrases qui tuent

« I already have a boyfriend ». Cette phrase marche dans tous les pays. L’israélien vous balayera cette platitude par un nonchalant « it’s ok, I have a girlfriend too ». Oui, l’israélien est « cool avec ça ». À éviter donc, sauf si vous êtes tentée par le « ménage à trois » (souvent les trois seuls mots de français qu’ils connaissent).

« I’m a lesbian ». Oubliez tout de suite. On est dans la 4eme ville la plus gay friendly du monde, il va vous présenter sa soeur. À proscrire donc, sauf en cas de curiosité passagère.

« Sorry I don’t speak Hebrew, I’m French ». Les filles, dire « I’m French » à tout mâle étranger consiste à lui dire « open bar et appelle tes potes », vous devriez le savoir. À éviter donc, sauf si vous avez envie de montrer à toute l’équipe de beach volley de Gordon beach que vous faites super bien le poirier.

2/ L’israélien : irrésistible ?

Le prénom : l’israélien ne s’appelle jamais Jean-Jacques. Il s’appelle Asaf, Yonathan, Nissim, Ilan, Roy… Tout de suite ça fait un peu plus rêver…

La technique : l’israélien est direct. En répondant à l’un d’entre-eux qui me croyait ashkénaze, pensant être drôle et pleine d’esprit, je dis « no I’m not, look at my ass ». Eh bien l’israélien ne se démonte pas, du tac au tac il rétorque « yeah I’ve seen it. It’s beautiful. Can I touch it? »

Les BBMR : Israël, patrie des beaux bruns mal rasés. Chacun son truc. Mais si c’est le vôtre, attention aux torticolis !

L’ego trip : on dira ce qu’on voudra, mais se faire draguer par un joli garçon alors qu’on est en bikini et pas planquée par une robe Tara Jarmon, qu’on sent le monoï et qu’on a les cheveux collés par le sel, d’un coup, ça dégomme les complexes.

3/ L’amour de vacances réussi, ça existe ?

Sur place ou à emporter ? L’amour de vacances, c’est comme les cendriers du souk : jolis sur place, encombrants après. On n’échange pas les Facebook, on ne dit pas qu’on est en train d’écrire un article sur ses potes et lui, et SURTOUT, on n’appelle pas sa mère pour lui dire que ça y est, on a rencontré un feuj. Je vous rappelle que les vendeurs de dragées ne remboursent pas les arrhes.

On en parle ou pas ? « What happens in Vegas stays in Vegas ». Pareil ici. Vous croyez vraiment que vous allez avoir encore plein de copines quand vous allez rentrer dorée comme un Tuc alors qu’à Paris le temps est rash’atique ? Et si en plus vous leur racontez comment Eylon fait la roue, autant faire votre alya tout de suite.

Vous l’aurez compris les filles, l’israélien est dragueur mais pas si lourd. Le mieux est encore d’aller vérifier par vous-mêmes. Je dois vous laisser, y’a Ruben qui vient de remarquer que j’ai oublié un endroit en m’enduisant d’huile solaire.

Sophie Taïeb, envoyée spéciale Jewpop à Tel-Aviv

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© photos : Sophie Taïeb, DR

Depuis une semaine, j’enchaîne les cauchemars. Résultat : mes nuits sont aussi agitées qu’une équipe technique de Koh Lanta qui doit livrer les rushs à un juge d’instruction. Mon dernier mauvais rêve en date m’a laissée sonnée comme un survivant de la Shoah ruiné, coincé dans un ascenseur avec Aribert Heim et Bernard Madoff.

Comme à chacun de mes cauchemars, ça commence doucement avec une situation crédible. Là, c’est ma mère qui me  demande de l’accompagner quelque part. Dans mes cauchemars, l’entrée en scène de ma mère, c’est un postulat.

Moi : tu veux aller où ?

Ma mère : à la manif pour tous

Moi : quoi ? Toi tu vas marcher plus de 10 minutes sans qu’on ait profané un cimetière juif ? Ça m’étonne.

On a fini par faire un deal : je la dépose au début du cortège contre deux jokers «shabbat et jours de fête», qui me permettent de sécher les repas familiaux sans être obligée de justifier par un «je dîne avec Lara Fabian et Daft Punk, ils préparent un album de reprises de C. Jérôme».  Quand j’ai voulu sécher le deuxième seder de Pessah, j’ai tenté : «je crois que j’ai la maladie de Creutzfeldt-Jakob». Ce à quoi elle a répondu : «ben c’est pas grave si tu fréquentes un ashkénaze, t’es divorcée, tu sais on va pas faire la fine bouche».

Dans la voiture, ma mère me demande de faire un détour pour aller voir un ami. Nous voilà plantés dans le salon de Gilles Bernheim. Avachi sur son canapé en jogging trois bandes Adidas, une bière à la main, le Grand Rabbin ressemble à un mec amoureux largué après l’infidélité de trop.

Ma mère : Gilles, faut sortir un peu. Je vais à la manif pour tous. J’ai rendez-vous avec des catholiques. Viens avec moi, je les connais pas bien. Toi, tu sais leur parler.

Gilles Bernheim : pas envie…

Ma mère : t’as fait quoi aujourd’hui ?

Gilles Bernheim : j’ai déchiré des livres.

Ma mère : les tiens ?

Gilles Bernheim : non, ceux de Jean-François Lyotard. Enfin, c’est pareil…

Ma mère : tu as écrit un peu ?

Moi : si je peux me permettre, ça me paraît un peu prématuré.

Pendant que ma mère m’a fusillé du regard, Jérôme Cahuzac est entré dans la pièce. Lui aussi en jogging trois bandes, portant un tee-shirt «Désir d’avenir» troué, l’ancien ministre du Budget a roté en s’excusant : «c’est ma part d’ombre. Désolé». Pendant que Gilles Bernheim est parti se resservir une bière,  Cahuzac nous a coincé. «Vous pourriez pas me dépanner de 500 euros ? Chuis un peu juste en ce moment, mais je vous rembourse, je vous le jure les yeux dans les yeux».

Moi : pardon ?

Ma mère : le fait pas répéter. C’est déjà assez humiliant. Faut pas se moquer des malheureux, ça peut arriver à n’importe qui d’être dans le besoin.

Moi : faut arrêter de regarder «Scènes de ménage» pendant le 20h, tu reconnais pas Monsieur ?

Ma mère : tu aides Monsieur !

Moi : Nan !

Jérôme Cahuzac : Venant de vous les Juifs, ça ne m’étonne pas…

Moi : Pardon ?

Ma mère : faut passer chez Audika. Il a dit que les Juifs sont radins. Il a raison. Vous savez combien il a donné, mon cousin Camus, au petit pour la bar-mitsva, dites un chiffre ? 52 euros. 52, c’est péché ! Dépanne Monsieur, toi ! Ça t’apprendras. Hein, en 2005, dans ton entrée, j’ai mis une tsédaka pour aider une école juive à faire des travaux. Elle est restée vide, désésperément vide ! Comme l’école, d’ailleurs. Elle a fermé depuis.

Jérôme Cahuzac : c’est moche…

A ce moment là, Gilles Bernheim nous a demandé de le laisser : «je dois réviser mon agrégation». Avant de partir, ma mère lui a souhaité « bonne chance ». En le serrant dans ses bras, elle a cru bon de préciser : «vous savez ce qu’on dit de la philosophie… C’est comme la Pologne, marécageux et très souvent envahi par l’Allemagne. Passez l’agrégation d’Hébreu».

Gilles Bernheim : ça n’existe pas.

Ma mère : dites donc, je vous ai connu moins pointilleux. Allez mon fils,  beaucoup de courage ! J’ai demandé une berakha pour vous au rav Pinto. Je lui ai dit, c’est pour un très très très Grand Rabbin qui s’est fait pincer pour mensonge et qui a perdu son travail. J’ai pas donné ton nom mais il a trouvé tout de suite. Il est très fort ce Pinto. Très très fort.

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Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

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Ce n’est pas par hasard si Shaggy a choisi le groupe Axum pour ouvrir son concert en Israël en 2010. L’ incroyable énergie du duo sur scène et leur son unique retournent les foules, électrisées par leur savant mélange de hip hop, reggae et musique orientale. Ce duo originaire de Natanya est formé par Jackson Judah (d’origine marocaine et yéménite) et Reuben Tedross (d’origine éthiopienne), qui rappent en hébreu, anglais ou créole jamaïcain. Leur premier album est sorti sur le label Jdub (Matisyahu, Balkan Beat Box). Ces dernières années Axum se produit partout en Israël ainsi qu’aux Etats-Unis et en Europe, mais malgré le succès, les rappeurs ne prennent pas la grosse tête et restent aussi sympathiques et accessibles qu’à leurs débuts. Le duo a accordé une interview exclusive à Jewpop. Propos recueillis par Noa Benattar.

Que signifie Axum et pourquoi avez-vous choisi ce nom de groupe ?

Tedross : Axum est une ville éthiopienne. Selon la tradition, l’Arche avec les Tables de la Loi se trouvait à Jérusalem quand elle fut volée par Ménélik, le premier roi d’Ethiopie (qui était aussi le fils du roi Salomon et de la reine de Saba). Ménélik emmena l’Arche à Axum, et certains disent que les Tables sont toujours là bas.

Jackson : dans un foyer éthiopien, tu trouveras toujours sur le mur une photo de la ville d’Axum, c’est comme la photo de Baba Salé chez les Marocains. On a choisi ce nom parce qu’il relie la culture israélienne à la culture éthiopienne.

Comment avez-vous choisis vos pseudos ?

Jackson : mon nom de famille est Yehuda. A un moment, j’avais une copine éthiopienne et sa sœur me surnommait « Judayah ». Le nom est resté, et quand j’ai commencé à enregistrer des chansons, mes potes l’ont raccourci en « Judah ». « Jackson » est le surnom qu’on m’a donné dans la pizzeria où j’ai commencé à bosser après avoir déménagé sur Tel- Aviv.

Tedross : dès mon enfance, ma mère m’appelait Tedross. Il s’agit d’un empereur éthiopien appartenant à la dynastie de Salomon et Ménélik. En anglais, on prononce son nom « Tewodros », mais les éthiopiens prononcent « Tedross », et j’ai trouvé que c’était un nom cool, qui sonnait bien dans toutes les langues. Ma mère m’a aussi dit que cet empereur était très beau, et j’ai vu des photos, il me ressemble (rires).

Vous avez grandi à Natanya et depuis quelques années vous habitez Tel-Aviv, qui est une ville très différente à beaucoup de niveaux. Comment vous êtes-vous adaptés à Tel-Aviv et comment a évolué votre relation avec Natanya ?

On aime beaucoup Natanya, parce qu’on a grandi dans cette ville et ça a forgé notre caractère, le fait qu’on soit chaleureux, qu’on ne se prenne pas aux sérieux, qu’on soit des déconneurs. Mais au fur et à mesure que le temps passait, on sentait qu’en ce qui concernait la musique, on voulait être là où les choses bougeaient, au centre. On s’est posé la question: les US ou Tel-Aviv ? On a décidé de ne pas partir directement aux Etats-Unis mais d’arriver là-bas une fois qu’on aurait fait nos preuves en Israël. Au final, ces 4 dernières années, on a fait beaucoup de concerts à l’étranger, et pas seulement aux US mais aussi en Europe. Rester à Tel-Aviv était le bon choix !

En juin 2012, vous avez donné un concert avec DJ Sabbo à Paris dans le cadre du Festival des cultures juives, pour la Fête de la musique. Était-ce le premier concert que vous donniez en France ?

C’était notre premier concert en France et c’était génial, dans un endroit magnifique avec un orchestre de fous et une super production (le concert a eu lieu dans la cour du Musée d’Art et d’Histoire du Judaïsme, NDLR). En Israël on connaît très bien notre public, on discute vraiment avec les gens, ça fait aussi partie de notre caractère en tant que personnes qui viennent de Natanya. On ne connaissait pas le public français qui était au concert, mais on était très contents de voir qu’il y a eu une super connection malgré la barrière de la langue. On a vu ce phénomène dans d’autres concerts que nous avons fait à l’étranger, et c’est très cool d’arriver à entraîner le public malgré le fait que tu ne le connaisse pas.

Avant de former un duo, vous écriviez chacun de votre côté. Comment êtes-vous arrivé à l’écriture et comment écrivez-vous vos chansons aujourd’hui ?

L’écriture c’est quelque chose qui brûle en toi, et ça sort naturellement. Au début nous écrivions chacun de notre côté, mais avec le temps, on s’est rendu compte que les chansons étaient meilleures quand on les écrivait ensemble : on a tous les deux le même sens de l’humour, quand l’un fait une blague, l’autre rebondit dessus. Si on écrivait séparément, on ne pourrait pas faire ça.

Où avez vous appris le patwa et comment avez-vous appris à rapper ?

Tout comme l’écriture, le rap est aussi quelque chose que tu as en toi et qui sort naturellement, mais c’est très important de travailler là-dessus. On s’apprend mutuellement des choses, on progresse ensemble et c’est très cool. On a appris le patwa à l’époque où on sortait tout le temps en soirées, parce qu’on y entendait tout le temps cette langue. Au début on parlait sans comprendre ce qu’on disait, et on ne comprenait pas comment on arrivait à sortir des phrases entières. Le patwa est aussi une culture à part entière, qui est parfois un peu exagérée mais elle est très drôle, et elle nous rappelle beaucoup la culture israélienne.

Quels sont vos artistes/groupes préférés,et ceux qui vous influencent dans votre travail et votre création ?

Jackson : je suis très influencé par Kutiman. Grâce aux travaux incroyables qu’il a fait ces dernières années, j’ai découvert des instruments que je ne connaissais même pas et qu’il a utilisé d’une manière incroyable. Ces dernières années, j’ai aussi découvert Frank Sinatra, James Brown, qui ne sont pas des chanteurs que tu écoutes à Natanya quand tu as 20 ans. On écoutait beaucoup Sizzla, qui est un de nos chanteurs préférés.

Tedross : en plus de la musique afro-américaine, on est aussi très influencés par la musique israélienne orientale classique, comme celle de Zohar Argov et Jackie Mekayten. On écoute et découvre en permanence de la musique et chez chaque artiste, je trouve des choses qui vont m’inspirer.

Est ce que vous connaissez un peu le rap français ? Y a-t-il un artiste français avec qui vous aimeriez faire une collaboration ?

Le rappeur Menelik ! (rires)

Une question pour Jackson : pourquoi avoir coupé les dreadlocks que tu avais laissé pousser depuis des années ?

Jackson : ça faisait environ 10 ans que je les avais, elles pesaient très lourd, me donnaient trop chaud, et demandaient trop d’entretien. Avec l’âge, ça m’est aussi passé, plusieurs potes les ont aussi coupées et je me suis joint à eux. J’ai gardé mes dreads, elles sont chez moi dans un sac plastique, pliées, rangées, propres, je les parfume aussi de temps en temps, donc elles sentent bon. Elles portent 10 ans de souvenirs. Ma première dreadlock a été faite par le premier pote que je me suis fait à Tel-Aviv, et c’est aussi lui qui l’a coupée. Je sais qui a fait chacune de mes dreadlocks et quand ça s’est passé.

Tedross : tu te souviens aussi à quel concert tu t’es pris chacune d’entre elles dans l’œil. (rires)

Noa Benattar

Noa Benattar est Music Supervisor en Israël, et l’auteur du blog franco-hébreu La chanson de la semaine.

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© photos : Noa Benattar, DR

Axum sera en concert le 21 Juin 2013 au Barby a Tel-Aviv. Réservations: +972 3 5188-123 

Si tout est permis, rien n’est permis. (Vladimir Jankélévitch, L’ironie)

L’évocation de l’Histoire, parce qu’elle s’attache aux événements marquants, de ceux qui font cicatrices, a violence et tragédies pour cortège. Parfois trop peu distante, la période relatée colle à la peau des contemporains, et l’émotion a tôt fait de les embraser tant elle peut étouffer leur lucidité. C’est que la violence choque ; totalitaire, elle met en sourdine l’effort de compréhension : le coup reçu n’a alors pour réponses acceptables que vengeance et rancœur ; et malheur à qui dérogerait à l’émotion universelle, malheur à la voix dissonante, malheur au paria qui sourirait quand le monde se noie dans des larmes qui s’abreuvent aux fontaines sanglantes.

Edgar Hilsenrath a vécu l’apnée de l’extermination. Plutôt que témoin qui raconterait ses maux comme l’expérience d’un autre, il se fait l’écrivain qui dit les mots pour l’expérience de tous. Ses romans – aux éditions Attila –, « Nuit » (ma première chronique sur Jewpop), « Le nazi et le barbier », « Fuck America », n’en finissent pas de susciter controverses tant leur irrévérence, leur recours au sordide ou à la farce, s’inscrivent en rupture par rapport à la pensée dominante. Les réactions des lecteurs sont contrastées : ils pleurent de rire ou jettent le texte aux ordures. Sa dernière publication traduite en français, « Orgasme à Moscou » (toujours chez Attila), se veut une parenthèse bouffonne dans son œuvre largement marquée par l’enfer génocidaire – juif, mais aussi arménien (cf. « Le conte de la pensée dernière »).

Années 1970. Nino Pepperoni est le capo dei capi, le Grand Chef de la mafia américaine, un Vito Corleone sans les grattements de visage de Marlon Brando ni un Tom Hagen comme consiglieri. Au lieu de cela, il se contente d’être l’homme le plus riche des États-Unis d’Amérique, de ressembler à Moshe Dayan, et de se faire conseiller par Archibald Seymour Slivovitz. Sa fille, Anna Maria, est partie pour Moscou afin d’interviewer Brejnev et Kossyguine. Derrière le rideau de fer, elle connaît son premier orgasme et tombe enceinte. Le responsable ? Un fils de rabbin, Sergueï Mendelbaum, sorte de Jewish sex machine capable de satisfaire les femmes à tour de bras. L’enfant ne doit pas naître sans père, il faut marier Sergueï et Anna Maria ; Sergueï n’a pas le droit de passer à l’Ouest : la farce commence.

«Orgasme à Moscou» était à l’origine un scénario écrit par Hilsenrath pour Otto Preminger. Le film ne se fera pas, et ce serait un véritable défi pour un cinéaste d’oser adapter ce roman à l’écran sans risquer de s’attirer les foudres de la morale ambiante politiquement correcte. Car la rébellion est devenue impossible de nos jours. Le marginal n’est plus honnête, c’est un mutin de Panurge (expression piquée à un grand polémiste mort en 2006) qui joue de l’antisocial pour s’incruster dans le jeu médiatique. Et s’il fût honnête un jour, il a vite été ramené à de plus sages résolutions, son blouson de cuir, son piercing, ses tatouages, sa colère, transformés en must-have fashion.

Le texte foisonne de jeux de mots ridicules ou scabreux. Ainsi, l’espion chargé du passage de Sergueï Mendelbaum à l’Ouest est un viennois dénommé Sepp Karl Lopp (S.K. Lopp) à qui l’on propose sans cesse de dîner d’une escalope viennoise (!). Mais S.K. Lopp est aussi dépeceur sexuel. Dans la crainte qu’il fasse subir un tel sort à Mendelbaum, Pepperoni et Slivovitz (grand buveur d’eau-de-vie, évidemment), vont chercher à le faire castrer à  son insu. Et ces lignes ne dévoilent que vingt pages du roman qui en compte 316 !

Comme toujours chez Hilsenrath, on flirte amoureusement avec la crudité : scènes de sexe – violentes, hétérosexuelles, homosexuelles, orgiaques – explicites. C’est que, bien plus qu’un pastiche de roman d’espionnage à l’époque de la Guerre Froide, «Orgasme à Moscou» reflète l’ambiance de libération sexuelle des années 1970. En notre temps qui rêve – à tort ou à raison ? Qu’importe, là n’est pas la question – d’une contre-révolution sur mai 68, le texte ne peut que déranger.

Car Hilsenrath décrit son époque libertaire avec ironie, comme s’il jubilait de l’effet de sa lecture sur ses lecteurs. Plus encore – ou pire, diront certains – la description des diverses violences, meurtres, viols (n’oublions pas que nous sommes derrière le rideau de fer), ne s’accompagne pas des larmoiements d’indignation de façade que notre époque met en scène avec un sens consommé du narcissisme médiatique. Le regard d’Hilsenrath se veut amoral, comme si le bien et le mal ne pouvaient qualifier que rétrospectivement les actes commis. Alors, dans ce festival exquis de mauvais goût et de burlesque, perce çà et là une amertume. Il n’est en effet pas anodin que le périple devant mener Sergueï «Jewish sex machine» Mandelbaum à l’Ouest passe par Kichinev (lieu du terrible pogrom de 1903) et Czernowitz (ghetto où l’auteur et sa mère furent déportés durant la Seconde Guerre mondiale), comme si ses héros de fiction devaient suivre de petits cailloux comme autant de points de passage pour parvenir à la survie.

Bien sûr, cette amertume n’empêche pas le rire et la stupéfaction, car l’audace d’Hilsenrath est sans limite. La dernière partie du roman touche au sublime, avec le recours à un pirate de l’air palestinien permettant l’arrivée de juifs d’Union soviétique en Israël. Alors, des mains de lecteurs se mettront devant les bouches pour pallier à l’irrévérence, mais malgré ces possibles réticences dont quelques-uns des lecteurs de Jewpop peuvent habituellement faire preuve,  ce livre mérite que l’on s’y attarde.

D’abord, parce qu’il ne sait presque pas s’essouffler (les pages plus classiques se comptant sur les doigts d’une main qui aurait été amputée de deux doigts). Ensuite, parce dans son humour potache d’enfant grave, il y a un « je-ne-sais-quoi » et un « presque rien » (dixit Vladimir Jankélévitch)  qui transcendent le rire, les larmes, voire la morale. À défaut d’un autre mot, appelons cela la magie.

Jonathan Aleksandrowicz

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Edgar Hilsenrath, Orgasme à Moscou (Éditions Attila) 316 pages. 23€

Je pars avec ma caméra à la rencontre de juifs et de non-juifs, anonymes ou célèbres. Je leur demande de me répondre en une minute à cette question qui m’obsède : « C’est quoi, être un juif ? » Esti, réalisatrice de la websérie « Juif ? ».

Philippe Bertrand est diplômé de philosophie et enseigne de 1982 à 1985. Journaliste à France Inter, il produit et anime depuis 1996 les émissions Zinzin, Trafic d’influences, Dépaysage et Quand je serai grand, puis Carnets de campagne depuis 2006. Une fois n’est pas coutume, nous avons demandé à Esti, réalisatrice de la série, de nous faire part de son sentiment après le visionnage de cette réponse.

Mon choix de poser la question «c’est quoi être juif ?» aux juifs et aux non- juifs m’a conduit vers des réponses pas faciles à entendre… Mais, j’apprends, j’avance, et surtout je ne tourne pas le dos aux vérités des autres. Je sens, moi aussi, le malaise dans la société française d’aujourd’hui. La série « Juif ? » ne peut l’ignorer !

Véronique Sprung-Levy est  amoureuse de belle joaillerie. Elle crée des pièces inspirées et raffinées à Tel-Aviv, à découvrir sur son site Internet et à acheter sur deux boutiques en ligne. 

Franco-israélienne installée à Tel-Aviv depuis plus de 25 ans, Véronique Sprung-Levy, anthropologue de formation, a appris l’art de l’orfèvrerie au studio Beit A Lohem, puis à l’école Omanit.

Sur son site « Entre le marteau et l’enclume », clin d’œil aux ateliers de forgerons du passé, la créatrice présente ses différentes collections de bijoux mêlant pierres semi-précieuses, argent et or, aux formes élégantes et intemporelles, et celles en argent massif, déclinées sur des thématiques ethniques ou design. On y trouve des bagues et bracelets à porter au quotidien ou des modèles plus sophistiqués, colliers et boucles d’oreille au style chic et tendance, à porter le soir.

Parmi les pièces à découvrir sur le site de Véronique Sprung-Levy, ainsi que sur les 2 boutiques en ligne qui distribuent ses créations, nous avons craqué pour les collections en argent massif. Telle celle baptisée « Afrique », d’esprit très roots mais totalement adaptée à la mode urbaine, ou encore  « Anneau dans le cœur », au design épuré.

Entre le marteau et l’enclume, Véronique Sprung-Levy a trouvé sa place, celle d’une créatrice au goût très sûr, dont les bijoux ne manqueront pas de rehausser votre look estival.

Arielle Askienazy

Aujourd’hui, la créatrice vend essentiellement ses bijoux sur Internet, mais on peut également la joindre sur rendez-vous.

Tel : +972 (0)528511664

e-mail : veroniquesprung@gmail.com

Prix : de 30€ à 290€

Le site de Véronique Sprung-Levy

Commander ses créations sur le site Etsy : http://www.etsy.com/shop/VeroTelAviv

Commander ses créations sur le site Marmelada Market : http://market.marmelada.co.il/verotelaviv

La page Facebook de L’enclume et le marteau

Chronique en 140 caractères ou presque d’une fille critiquement connectée mais judaïquement pratiquante aussi.

- Comme j’arrive tard à la synagogue, le Shabbat, je me retrouve toujours avec un livre qui ne bénéficie d’aucune couverture. Du coup, je doute que Dieu arrive à me capter.

Ingrid Zerbib

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« Un antisémite, c’est comme un cancéreux. A un stade trop avancé, ça ne sert à rien d’opérer. » Edgar Hilsenrath, Le Nazi et le Barbier (Editions Attila).

Adapter pour la scène Le Nazi et le Barbier, roman culte d’Edgar Hilsenrath, tient de la gageure. Un pari réussi pour le comédien David Nathanson, qui y incarne avec brio Max Shultz, l’anti-héros dans toute sa splendeur. Un SS assassin de milliers de juifs, qui pour se sauver à la fin de la guerre, usurpe, plus encore que l’identité, la vie de son ami d’enfance Itzig Finkelstein, qu’il a tué dans un camp polonais. Comble de l’ironie, Max Shultz devient par la suite un sioniste fanatique, héros de l’indépendance d’Israël.

Résumé ainsi, le livre d’Edgar Hilsenrath pourrait sembler terriblement sinistre à qui ne connaît pas l’univers extraordinairement truculent de l’auteur de Fuck America. Juif allemand, déporté à 15 ans dans un ghetto roumain, Hilsenrath survit puis émigre en Palestine, mais ne s’y acclimatant pas, débarque à New York avant de revenir dans son pays natal dans les années 70. Lorsque Le Nazi et le Barbier paraît en Allemagne en 1979, le livre fait évidemment scandale, avant de connaître ensuite un succès international. Délirant, bouffon, provocateur, irrévérent, mais aussi d’une saleté et d’une crudité absolue, cet épitomé de la Shoah revue sous le prisme de l’humour le plus noir reste en travers de la gorge des lecteurs. Mais l’auteur est un rescapé.

Sur la scène de la Manufacture des Abesses, un simple fauteuil de coiffeur, une enseigne en néon, et un portant sur lequel pendent des frusques militaires. Entre en scène David Nathanson, jeune comédien au timbre profond, dont le visage fait penser à un jeune Philippe Clay en moins efflanqué. Il nous plonge dans l’histoire de Max, ce bâtard de pure souche aryenne, « violé à 7 semaines » par un coiffeur priapique doté par la nature d’un vit hors norme. D’entrée, le texte outrancier d’Hilsenrath se met en place, habilement adapté pour un seul comédien, jouant de multiples personnages. On se retient d’éclater de rire, c’est un génocidaire qui nous fait face, qui nous narre sa complicité d’enfant avec ses amis juifs, son apprentissage du yiddish, des prières à la synagogue, avant l’arrivée de la peste brune.

Les yeux de David Nathanson pétillent. Il déclenche l’hilarité du public avec un texte rêvé pour un acteur, telle la scène de la circoncision d’Itzig narrée à Minna, la mère de max : « Ecoute Minna, a dit Hilda l’asperge. Voilà comment ça se passe : un type va venir qu’ils appellent le mohel. Ce type, il a un long couteau avec une lame à double tranchant. Et avec ça il lui coupe la quéquette. Sur quoi il marmonne quelques formules magiques et la bite coupée repousse. Ni trop longue ni trop courte. Pile poil la bonne longueur. Et surtout : plus grosse et plus vigoureuse. C’est pour ça que les juifs ont tant d’enfants ».

En arrivant à rendre sympathique ce nazi débile et cruel, David Nathanson bascule encore mieux dans l’effroi, fait peur au public, jouant à fond le registre de la violence glaciale et se délectant des mots d’Hilsenrath. On atteint le paroxysme du délire de l’auteur avec l’imposture ultime. Lorsque Max décide de voler la vie d’Itzig, de partir pour la Terre promise, de devenir le plus sioniste des juifs, de se battre pour « sa » patrie, Nathanson emporte définitivement le public. La scène narrant les allées et venues de Max/Itzig entre les bordels de Jaffa et Tel-Aviv un jour de shabbat est un pur régal, du grand burlesque interprété avec maestria.

Adapté pour la première fois au théâtre, Le Nazi et le Barbier, mis en scène avec intelligence et sobriété par Tatiana Werner, est une réussite. On y  découvre un comédien impressionnant, qui se tire à merveille de ce « stand up nazi » et nous laisse un goût de rire amer en bouche.

Alain Granat

Du 24 avril au 15 juin, mercredi, jeudi, vendredi, samedi, à 19 h.

La Manufacture des Abesses, 7 rue Véron, 75018 Paris (M° Abesses ou Blanche), salle climatisée accessible aux fauteuils roulants.

Réservations : 01 42 33 42 03 ou sur le site du théâtre.

Tarif plein : 24€ / tarif réduit : 13€

Quand j’étais ado, à l’école juive, le jour de Yom Haatsmaout, c’était la grosse fiesta. On dansait la hora dans la cour. Chaque année, j’ai un pincement au cœur en pensant à cette journée où, tous en rang, on chantait la Hatikva. Le directeur rappelait la mémoire de tous les soldats de Tsahal tombés depuis 1948. En criant d’une même voix « Am Israël haï », tous les élèves fantasmaient sur l’armée : les garçons sur les armes et les filles sur les Hayalims. A la place des cours, on regardait dans le réfectoire un documentaire  sur la guerre d’Indépendance. Réalisé par le professeur de maths, le film était tellement mal monté (avec un lecteur double VHS) que le son  avait 3 minutes de retard sur les images. Résultat, sur les images de l’Exodus, on avait le son d’Hitler à la conférence de Wannsee. Bon, ça, c’était quand j’étais ado. Aujourd’hui, les fêtes de Yom Haatsmaout, c’est surtout l’occasion d’assister à une kermesse de 3ème zone, ambiance Patrick Sébastien qui animerait un gala du Beth Loubavitch. C’est déjà tendu, alors évite en plus de dire ça…

«Et vous l’alyah, c’est pour quand ?» : oui, on se le dit tous. C’est bien beau de prier vers la Terre Sainte, mais quand faut aller s’y installer y a plus personne. Quand j’entends les gens répéter, des trémolos dans la voix en lisant la Haggada de Pessah «L’an prochain à Jérusalem», ça me rappelle un ministre qui disait au micro de l’Assemblée nationale «je n’ai jamais eu de compte en Suisse, ni par le passé ni aujourd’hui». Comment il s’appelle déjà ? Bref, son nom va me revenir. A ceux qui me disent hyper sérieusement «on attend la retraite pour y aller», mon cœur balance, j’hésite entre leur dire : «la retraite ? Mais on  vous a pas prévenu ? Israël, c’est pas une grande résidence Les Senioriales à ciel ouvert», ou «à force de repousser tous les ans, un conseil, prenez direct une place au cimetière Givat Shaoul à Jérusalem, c’est plus prudent et c’est moins cher qu’un 60m² à Tel-Aviv». Bref, écouter certains juifs de France parler de l’alyah, c’est comme voir ma mère préparer un makhroud en racontant dans le détail la méthode Dukan.

«20 € ça fait cher pour bouffer trois boulettes de pois-chiche» : les synagogues l’ont bien compris, les juifs de France en ont marre de mettre la main à la poche. C’est sûr que dans la grande compétition des causes de la Tsedaka, «la réfection du toit de la synagogue», à côté de «la petite fille de Kyriat Arba atteinte d’une maladie hyper grave dont la maman est dans le coma depuis l’accouchement et le père au chômage», elle ne fait pas le poids. Alors faut bien se rattraper sur autre chose. Et puis ça fait longtemps que t’as pas mangé dans des assiettes en plastique. Concernant l’ambiance musicale, inutile de demander au responsable de la musique «t’as rien d’autres que Sarit Haddad ? Le 14 juillet à l’ambassade des Etats-Unis, tu crois qu’ils guinchent  avec en fond sonore Mireille Mathieu et Gérard Lenorman ?», tu risquerais de t’entendre dire «tu préfères Asaf Avidan, le mec qui ressemble à un poulet et qui chante comme une fille ? T’es dans une synagogue, pas à une manif pour le mariage pour tous».

«Sérieux, vous avez plus l’âge de vous habiller en bleu et blanc !» : ok, moulée dans son slim blanc taille 46 et son tee-shirt avec une grande Maguen David bleue, la responsable de la fête, femme du président de la communauté, n’est pas du tout à son avantage. Bien qu’elle ait 65 ans – le « même âge que l’État d’Israël », répète-t-elle à tous ceux qu’elle croise –  ressembler à une pré-ado en voyage organisé par le Bétar à Hevron semble lui faire un plaisir fou. Respecte son bonheur, montre-toi pour une fois tolérant et passe ton chemin. Bon ok, quand elle te tendra un drapeau d’Israël de poche en plastique à «seulement 5€», tu peux te la percuter avec ma bénédiction. T’as le choix. Tu peux lui répondre «désolé, je n’achète pas des trucs fabriqués en Chine !» / «désolé j’ai tout filé à la petite fille malade de Kyriat Arba dont la mère est au chômage et le père dans le coma ou le contraire je sais plus» / «votre fils, il est parti du jour au lendemain en Israël. Il faisait quoi déjà ? Ah oui, il était dans l’écologie». Dans cette dernière phrase, le «désolé» tu le mets ou tu veux.

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Avant son concert au Café de la Danse, Riff Cohen nous a accordé une interview dense et rythmée, à l’image de sa musique.

D’où viens-tu ?

Je viens de Tel-Aviv, j’y suis née et y ai vécu toute ma vie, en dehors de deux ans passés à Paris et deux ans à Jérusalem. Ma grand-mère paternelle vient de Tunisie, de Djerba. Et ma mère d’Algérie, de Tlemcen. Elle a vécu à Nice jusqu’à l’âge de 19 ans. Et de là, elle est partie en Israël, où elle a rencontré mon père. Lui, vient d’Adjami, un quartier difficile à Jaffa, dont il voulait s’échapper le plus vite possible, et qu’il a réussi à quitter pour un quartier du nord de Tel-Aviv, très bobo. Mais j’ai toujours de la famille à Adjami, et j’ai donc grandi avec ce contraste. Je suis une combinaison de ces deux mondes, qui se mélangent rarement.

A Paris, j’ai découvert que je suis très méditerranéenne. En Israël, les gens pensent que je suis française. Culturellement, je ne me considère jamais comme franco-israélienne, je suis en fait simplement mediterranéene et nord-africaine. En Israël, on appelle ça Tsarfokait, ça désigne les marocains, « soi-disant français ».

Raconte-nous l’histoire de Riff Cohen artiste 

Depuis ma naissance, il était très clair pour mes parents que je serais artiste, chanteuse, danseuse, musicienne, clown. J’imitais tout le monde, toute la journée, Michael Jackson en singeant MTV. Je suis née dans les années 80. Mes parents m’ont mis dans une école d’art, une école très sérieuse avec des professeurs très professionnels. J’ai étudié les techniques de la scène, la bible du clown, comment faire rire les gens, le pantomime, la danse classique depuis l’âge de 4 ans, le piano classique…

En 2008, j’ai tourné un clip autoproduit, poussée par mon manager de l’époque. Peu après, nous avons arrêté notre collaboration et je suis rentrée en Israël. J’ai gardé ce clip sur un disque dur pendant un an et demi, et c’est ma sœur qui m’a incité  à le mettre sur YouTube. Les retours positifs immédiats m’ont donné confiance pour réaliser des maquettes. À Paris est un titre qui date de 2008. J’ai démarché quelques labels sans succès, et ai alors produit mon album et le clip de À Paris, qui a déclenché un buzz énorme. C’est immédiatement devenu plus facile. Nous avons été contacté par plein de maisons de disques et j’ai signé chez Universal en décembre dernier. Pour moi, c’est une nouvelle manière de travailler. J’avais déjà sorti l’album seule et j’ai l’habitude de penser à tout, de tout contrôler. Là, c’est différent, je gère artistiquement les créations, mais techniquement, c’est une grosse machine industrielle qui assure derrière.

Qui est cette femme sur la couverture de la version israélienne de ton album ?

C’est ma grand-mère, Fortuna. Sur cette photo, elle a 14 ans, elle va se marier et là, bientôt, elle va partir pour Israël.

Elle a un air de Pocahontas !

Oui c’est vrai, elle a l’air un peu indienne, mais chez beaucoup de femmes dans ma famille, ou chez les femmes de Djerba, on retrouve ce genre de visage, ces yeux…

Dans une interview, tu as rejeté l’appellation de «World Music» que te proposait une journaliste pour désigner ta musique. C’est quoi, le style Riff Cohen ?

C’est de l’oriental-urban-rock-trash !

Après avoir signé en maison de disques, es-tu retournée en studio ou as-tu pu garder le même album ?

C’est exactement le même album, même les chansons en hébreu. Pour ça, je dis chapeau à ma maison de disques. Simplement, sur la version française, ce sera ma photo en couverture, dans la même pose que ma grand-mère, avec deux nattes.

Ta musique est joyeuse, naïve, au contraire de l’image de pays en guerre que l’on a parfois d’Israël. A l’image du surnom de Tel-Aviv, la bulle ?

Non, pas du tout ! Cet album, je l’ai composé à Jérusalem. C’est le lieu le moins « bulle» qui existe ! A propos de bulle, cet album a marché dans tout Israël, à Tel-Aviv et dans l’Israël reculé, en club, chez les marocains, les perses. Un album qui marche seulement à Tel-Aviv, ce n’est pas un album qui marche.

Dans cet album, la dernière chanson Tzama Nafshi fait référence au Psaume 42…

Je me sens plus à la maison à Jérusalem qu’à Tel-Aviv. Je suis une israélienne de Tel-Aviv mais qui conserve une tradition religieuse.

Mardi soir tu te produiras au Café de la Danse, c’est ton deuxième concert à Paris en quelques mois. Comment vis-tu ces heures qui t’en séparent ?

Habituellement, je chante en Israël, alors si je fais des fautes en français, ce n’est pas grave. Mais là, j’ai peur de tomber «entre les mots», mais je pense que ça ira. C’est toujours intéressant pour moi de voir comment réagira le public français à mes chansons. Bizarrement, je sens le public beaucoup plus alternatif ici qu’en Israël. C’est une musique qui n’est pas si simple, pleine d’humour et de chaleur, certains peuvent y être insensibles.

Qui sont tes musiciens ?

Mes 5 musiciens, guitare, basse, oud, percus et batteur, sont israéliens.

Quelles sont tes influences musicales et artistiques ?

J’écoute du classique, du Monteverdi, de la musique de la fin Renaissance, du début du baroque, de la musique nord-africaine (rai, gnawa…). De la musique éthiopienne aussi avec les compilations Ethiopiques et notamment une pianiste qui s’appelle Miriam Gebrou, qui vit à Jérusalem et qui joue chaque matin à l’église éthiopienne. J’aime bien Tinariwen, Miriam Hassan qui vient comme eux de Mauritanie. J’ai fait la première partie des Red Hot Chili Peppers en Israël, mais je suis plus Radiohead ou Björk.

Quels sont tes prochains projets ?

Je viens m’installer quelques mois à Paris pour lancer l’album, être plus disponible, faire des castings. Et surtout, on prépare une tournée européenne pour cet été.

Un phénomène étrange se produit ce mardi à Paris. Vous êtes 3 artistes ou groupes israéliens à vous produire le même soir : Asaf Avidan, Balkan Beat Box et toi. Que peux-tu nous dire de cette scène israélienne qui accède à une reconnaissance internationale ?

C’est une scène artistique dans la scène artistique israélienne. Ce qui est drôle, c’est que nous avons travaillé tous les trois avec le même tourneur en Israël. C’est un bon signe pour nous trois.

Le monde est ouvert, il y a plein d’artistes israéliens qui sont très intéressants. Je pense à Karolina et Ravi Kahalani de Yemen Blues, qui a chanté avec moi sur À Paris. Ils ont déjà joué aux USA et en France.

Que retiens-tu de la vie d’artiste underground à Tel-Aviv ?

Des nuits entières jusqu’à 4h du matin, dans un endroit qui s’appelle Hagada Hashmalit, où je jouais depuis l’âge de 17 ans, on y rencontrait de très nombreux artistes et on créait beaucoup.

Sens-tu qu’il existe une charge particulière à être un artiste israélien, une charge politique ?

Une femme m’a raconté une blague : dans le rock israélien, quand tu sors de scène, les gens se jettent sur toi ! Pas parce qu’ils sont fans de ta musique, mais parce qu’ils veulent connaître tes orientations politiques ! Nous ne sommes pas des politiciens, je fais un autre métier. Mais il est vrai, que, quelque part, nous représentons Israël.

Si on voulait trouver une formule pour te définir, on pourrait t’appeler l’Amélie Poulain israélienne. Ça te convient ?

C’est vrai qu’il y a un coté naïf dans ma musique. Je crois aux miracles, aux choses pas logiques. Je prends !

Où rêves-tu rêves de jouer ?

Au Maroc, en Algérie, en Tunisie, en Égypte. Je pense que je ne pourrais pas jouer là-bas, mais c’est mon vrai rêve. J’aime l’Europe de l’Est aussi.

Comment vois-tu ton prochain album ?

J’ai quelques albums déjà prêts, en anglais, au piano mais je ne pense pas que je puisse faire une rupture si radicale. J’espère quand même que mon public sera assez ouvert d’esprit pour me suivre sur d’autres styles de musique. On verra.

A Paris, tu aimes ?

L’air frais. Pas froid, frais, car ça glisse sur les cheveux.

Le clip d’À Paris, est tourné dans le Marais, à Montmartre, au pont Riquet, dans un café qui s’appelle Le Temps des Cerises et d’autres encore… Montmartre a l’allure d’un village et le Marais, avec ses juifs, ses homos, ses bobos et ses touristes, c’est un peu Tel-Aviv à Paris.

A Tel-Aviv, tu aimes ?

On n’est pas obligé de bien s’habiller, il y a la mer, c’est cool. C’est plus relax qu’ici. Mais mes endroits préférés, ce sont la Mer Morte et le désert. Ça, c’est le plus relax !

A Jérusalem, tu aimes ?

La proximité avec la Mer Morte ! Le muezzin qui est bien meilleur qu’à Jaffa ! C’est un mélange bizarre de juifs, d’arabes, de chrétiens, de religieux, de non religieux, de chinois, de japonais, d’étudiants…

Comment se sont passées les fêtes de Pessah ?

Je les ai passées dans le nord d’Israël avec la famille de mon mari pour le premier jour de fête, et après chez ma grand-mère à Jaffa. Chez elle, il y a deux chèvres tout juste tuées qui sèchent, et ça pue ! Il y a les poissons encore vivants dans la baignoire. Elle les tue, c’est frais ! C’est très vivant chez ma grand-mère ! La bouffe est très forte, c’est de la cuisine virtuose. Et le lendemain, elle fait de la Pkeila.

Quelle question aurais-tu aimé que l’on te pose ?

Euh… « Où est-ce que tu t’es mariée ? »

Alors ?

A Tel-Aviv, près de la Tahana Merkazit (ndt : gare routière), l’ancienne. Il restait beaucoup de nourriture et, encore vêtue de ma robe à la fin du mariage, on est allé tout offrir aux clochards.

Un mot pour les lecteurs de Jewpop ?

C’est kitsch mais je dois dire que j’aime beaucoup les juifs, pas seulement parce que je suis juive ! Mais si je n’avais pas été juive, j’aurais aimé l’être. J’aime ceux qui sont mal vus, les petits garçons que l’on veut battre dans les classes, je trouve ça cool. Je pense malheureusement que l’on ne vaincra pas l’antisémitisme. Alors, à tous, à toutes, aux juifs et aux non-juifs, venez tous en Israël !

Interview réalisée par Elie Petit pour Jewpop

© photos DR

Riff Cohen est en concert mardi 9 avril au Café de la Danse

Album « À Paris » (AZ / Universal)

Réalisé par André et Clémentine Campana, le documentaire Corse, île des Justes ? diffusé dimanche 14 avril à 22h sur France 5, apporte un éclairage jusqu’ici inédit sur la situation de l’île de beauté durant l’Occupation. Le seul département français où les Juifs n’ont pas été déportés, et surtout, ont été accueillis, cachés et protégés par la population. C’est à travers un « road-movie corse » que nous conduisent les réalisateurs de ce passionnant documentaire.

Comme le souligne Serge Klarsfeld : « île des justes ? Je dis oui. Car la Corse est le seul département français qui n’ait pas connu de déporté, sauf un, mais c’est accidentel ». Et le Vice-président du mémorial de la Shoah va plus loin. Il se propose de demander le titre de « Juste parmi les nations » auprès de Yad Vashem pour le préfet de Corse de l’époque, Paul Louis Emmanuel Balley.

Mais pour l’historien Sylvain Grégori, la réponse est négative : « un territoire ne peut pas recevoir le titre de Juste et par ailleurs, il est peu probable que les corses dans leur ensemble aient protégé les juifs pendant la guerre ». Noëlle Vincensini, ancienne déportée, présidente de l’association anti-raciste « Ava basta », n’est pas d’accord : « île des Justes, c’est un peu exagéré parce que la Corse a connu nombre de collaborateurs, mais, ajoute-t-elle, ce qui a dominé chez les Corses, c’est le sentiment de protection de la population par rapport aux juifs ».

Le film raconte en effet dans le détail la manière dont le préfet et son administration ont détourné les ordres de Vichy concernant les juifs. C’est un jeune professeur d’histoire, corse, Louis Luciani, qui dès 2008, ayant décidé de préparer le Concours National de la Résistance avec ses élèves de 4ème, a mis au jour, par un travail minutieux dans les archives départementales, nationales et italiennes, les principaux éléments de ce dossier. Louis Luciani démontre d’abord que le préfet a fait un recensement relativement favorable à la communauté juive : « il y a seulement 146 noms. Pas d’enfants. Et surtout aucun juif étranger », c’est-à-dire les juifs qui seront sur le coup de la déportation au moment des grandes rafles de 1942. Et Luciani ajoute que, dans cette action de protection : « c’est tout un système qui a fonctionné, avec les sous-préfets, Ravail à Sartène, Rix, à Bastia, et les responsables de la police.  Et cela n’aurait pas été possible sans une interaction de la population ».

L’une des questions essentielles est celle de la présence de juifs étrangers en Corse à partir de 1940 et jusqu’en 1942 (avant la grande rafle d’août 1942). « Il y avait au moins, affirme Louis Luciani, une famille de juifs étrangers par village en Corse ». Et il cite un rapport des services secrets italiens qui évoque l’arrivée « massive de touristes en Corse ». Ce rapport évoque notamment le cas d’un groupe de juifs étrangers, qu’on appelait « les boches », qui étaient installés dans la commune de Porto, en Corse du sud, et qui n’ont pas été livrés par l’administration pétainiste de l’époque. « Ils ont été très bien accueillis par la population ». Le paradoxe est que ce groupe de personnes avait été assigné à résidence par le même gouvernement de Vichy en 1940.

A Bastia, Madame Ninio, figure emblématique de la communauté juive et témoin essentiel de ces événements, raconte l’arrivée des Italiens, puis l’arrestation de son mari par ces derniers, « avec les menottes ». Elle évoque « la protection qu’ont organisé tous les villages corses à l’égard des juifs. Ils nous ont protégé, ils nous ont aidés ». A Asco, petit village de montagne, ont été interné 80 juifs. Là aussi, les rapports avec la population furent excellents. Madame Halewa de la communauté juive de Porte Vecchio, explique : « le maire d’Asco était très bien avec eux, il leur avait dit : « je sais que les allemands ont le projet de vous arrêter. Avant que ça se produise, je serai averti et on vous fera prendre le maquis. Ils ne vous trouveront jamais ! ».

Le « road-movie corse » à travers les villages continue alors. On sillonne les routes et l’on découvre, de commune en commune, de ville en ville, des corses pétris d’émotions, qui ont accueilli et protégé des juifs pendant la guerre « parce que c’était normal ». Parmi les témoignages, celui de Charles Grimaldi, ancien maire de la Porta : « il y avait quatre familles de juifs à la Porta. Ils étaient intégrés au village. L’antisémitisme ne nous venait même pas à l’esprit ».

Le documentaire rapporte aussi le témoignage ému, de Jean-Hugues Colonna, dont le père, Jean Colonna, a caché Monsieur Jean-Pierre Ergas et sa famille, pendant plus d’une année à Cargèse. La lettre que celui-ci a écrite au président des Assises au moment du procès d’Yvan Colonna : « au nom de ma famille qui a été sauvée, au nom de la Corse qui a aidé les juifs pendant la guerre, je tiens à apporter ce témoignage moral ». « Mon père n’a jamais voulu en parler, explique Jean-Hugues Colonna, et moi non plus  – Pourquoi en parler aujourd’hui ? C’est Jean-Pierre Ergas qui a pris l’initiative. Je ne lui ai rien demandé en ce qui concerne mon fils. S’il faut écrire quelque chose, m’a t-il dit, je l’écrirai. Il a écrit cette lettre ».

Remarquable, également, le témoignage du Grand rabbin Korsia : « les Corses dans leur ensemble – pas tous les corses, car il y a eu beaucoup de collaborationnistes  -  mais, dans leur ensemble, les Corses, ont considéré que c’était une partie d’eux-mêmes que l’on touchait ». Et il ajoute : « c’est une tradition en Corse que l’on accueille les juifs et ce qui s’est passé pendant la guerre, n’est que la conséquence d’une relation ancestrale ».

Apparaît alors un pan de l’histoire de la Corse peu connu des français. Il commence au 16ème siècle, avec les persécutions anti-juives, qui obligent les « marranes », juifs contraints à se convertir, à émigrer en Europe, au Maghreb, et en Corse. « A cette époque déjà, explique Alexandre Adler, se produit déjà en Corse une assimilation de
grandes familles juives, parmi lesquelles, par exemple, les Zucarelli, les Jacobbi, les
Siméoni… mais il y en a d’autres ».

L’historien Michel Vergé-Franceschi s’attache à mettre en lumière l’intérêt pour la communauté juive, porté par deux hommes d’Etat d’origine corse : Pascal Paoli et Napoléon, qui sont les premiers à proposer aux juifs un statut de citoyen à part égale. C’est l’époque, le 18ème siècle, où la Corse, île de bergers et de montagnards, se transforme, sous l’influence des lumières et de la Franc-maçonnerie, en une république moderne et démocratique et devient une terre d’accueil en Europe.

Est raconté également l’installation en 1915 d’une communauté de 800 juifs français, expulsés de Palestine par les turcs, et qui sont débarqués à Bastia, puis à Ajaccio. Les descendants des familles juives ont encore en mémoire les propos émus de leurs parents et leurs grands-parents, racontant l’accueil exceptionnel fait par les Corses et la République française, à cette communauté qui donnera naissance aux communautés juives d’Ajaccio, et de Bastia, où sera ouverte une synagogue.

« La Corse, île des Justes ? Il faut garder la mesure, estime Edmond Siméoni, et ne pas rapprocher des événements qui ont eu une ampleur dramatique dans le monde, avec ce qui s’est passé en Corse, mais on est bien obligé de reconnaître que la Corse, qui est une terre qui fabrique des corses, est une terre qui a aidé les juifs, les a protégés et  mieux, les a intégrés ».

Avant même d’aller voir Les gamins, je savais que j’allais me marrer, puisque j’avais appris que lors de la première «projo» presse, les journalistes, êtres d’ordinaire si peu enclins à la gaieté, avaient applaudi le film à l’unanimité.

Il faut dire que déjà, le casting est parfait avec un trio parfaitement mosaïque Chabat-Boublil-Kiberlain : le vieux drôle et le jeune drôle, la mère bobo-borderline, et la jeune innocente fofolle, le petit dealer versaillais avec l’accent wesh, Patrick Bruel en agent immobilier et un guest rock star invraisemblable dont je vous tairai le nom.

Thomas (Max Boublil) est chanteur de mariages. Lors de l’un d’entre-eux, il fait la connaissance de Lola (Mélanie Bernier), qui bien que pas grande blonde avec des gros seins comme moi et comme il prétend les aimer, le séduit par sa répartie. Que j’ai aussi.

Leur histoire d’amour va bon train jusqu’au jour où elle a l’idée de lui présenter ses parents, en crise depuis que le père, Gilbert (Alain Chabat) se sent devenir vieux. Gilbert  a épousé Suzanne (Sandrine Kiberlain), qu’il «déglinguait» autrefois tellement elle était «bonne».

Mais aujourd’hui, elle ressent plus d’amour pour les produits bio, les clochards et le Burkina Fasso, que pour son époux. Du moins le croit-il. Aussi, tente t-il de dissuader Thomas d’épouser sa fille en l’incitant à profiter de la vie. Il quitte sa maison dans laquelle son canapé n’a  « plus de couleur, mais un message : celui de regarder Des chiffres et des lettres», pour s’installer dans un studio d’ado et cramer le budget qui était destiné au Burkina Fasso.

C’était vieux avant 

Le duo vieux-jeune est inversé dans ce film et c’est ce qui en fait tout son intérêt.

Gilbert veut se racheter une vie, cela passe par la piscine à bulles, les prostiputes, une batterie… etc

Il pense ainsi revivre sa passion (la batterie) et se sentir libre de toute attache. Mais Thomas, bien qu’amusé, ne le suit pas dans tous ses écarts, obnubilé qu’il est à l’idée de vendre sa chanson d’un ridicule hilarant.

Sa vie paisible lui convient, mais il se laisse divertir le temps du film par la folie de Gilbert, plutôt comme spectateur que comme acteur d’ailleurs.

Un des premiers plaisirs que Gilbert redécouvre en quittant sa femme Quinoa, c’est celui de la pizza. Puis viennent le shit, les clopes et les potes.

Mais Gilbert est quinquagénaire…

Plus ieuv la vie

Bien sûr, ce film est hilarant, c’est même la plus drôle des comédies françaises des années 2000 de toute l’histoire des comédies françaises des années 2000, mais sous cet humour décapant se cache une morale qui fait du bien : Le bonheur vaut plus que le plaisir, tant qu’on garde l’humour.

Tout le monde est drôle dans ce film, le seul mode de communication est l’humour : Thomas joue Max Boublil qui joue Thomas, enchaînant ainsi blague sur blague (hilarante scène de la baignoire enspermée) quand Gilbert manie l’art des canulars comme moi.

Même Sandrine Kiberlain dans son rôle de bobo insupportable, nous fait rire, ce qui relève de la magie pour cette actrice estampillée musique classique-teint livide-drames français.

 La recherche du tant perdu

Contrairement aux apparences, ce film n’est pas une ode à la jeunesse perdue mais à la vieillesse  retrouvée.

Et ça me conforte dans ma petite vie à moi.

Il est 19 heures et je dois partir : ma soupe va refroidir.

Mélanie Klein

La bande-annonce du film :

Chronique publiée sur le blog Mon Cinéma, reproduite avec l’aimable autorisation de son auteur.

Pour ceux qui cherchent des juifs partout, c’est vraiment péché de ne pas savoir qu’on en a un(e), là, juste sous le nez, depuis des années. On découvre aujourd’hui Sister Bliss, aka Ayalah Deborah Bentovim, l’une des membres du célèbre groupe Faithless, qui a fait danser la terre entière au son de ses tubes pendant les années 90 et 2000. Au cas où le nom Faithless ne vous évoque rien, c’est le groupe qui a sorti en 1995 le tube mondial « Insomnia ».

Le riff terriblement efficace et la voix mythique du chanteur Maxi Jazz ont fait d’Insomnia un succès planétaire et un véritable hymne dans les clubs du monde entier. Ayalah a composé ce morceau et l’a produit avec un autre membre du groupe, Rollo Armstrong, qui n’est autre que le frère de la célèbre chanteuse Dido. Oui, Ayalah est plutôt bien entourée. En 1998, le groupe sort « God is a DJ », qui deviendra lui aussi un tube mondial et un hymne chez les clubbers. Les plus perspicaces parmi vous auront remarqué la grosse allusion dans le titre sur la judaïté d’Ayalah. Et ouais, elle donne des petits indices en chemin, mais c’est hyper subtil donc il faut être à l’affût.

Et comme chez les juifs, la famille c’est sacré, c’est très sûrement sous l’influence d’Ayalah qu’il y a eu des morceaux en collaboration avec la sœurette Dido. Le 8 Avril 2002, il y a maintenant 11 ans, le groupe sortait le génialissime et intemporel « One Step Too Far ». Ce morceau est effectivement la preuve que bosser en famille, ça a parfois du bon.

Dans le clip, on peut voir Ayalah (la blonde aux cheveux courts et au haut bleu), mais comme c’est une bat Israël et qu’elle n’aime pas trop se montrer, on la voit beaucoup moins que Dido. Voici une photo d’elle qui respire tellement la tsniout qu’elle aurait pu l’utiliser pour l’affiche d’un concert à Mea Shearim.

Chacun des membres de Faithless a développé une carrière solo en parallèle du groupe (qui aujourd’hui n’existe plus).  En commençant à mixer à 17 ans, Ayalah devint l’une des premières femmes de la scène techno et elle est aujourd’hui l’une des DJs et productrices les plus populaires dans le monde de l’électro. À l’origine ses parents, l’avaient plutôt branchée sur la musique classique, en la mettant à l’âge de 5 ans au piano et au violon. Mais Ayalah était apparemment destinée à faire danser des centaines de milliers de clubbers et à mixer sur des platines pendant la majeure partie de sa vie. C’est ça aussi être juif, avoir le don de soi et savoir se sacrifier pour le reste de l’humanité.

Noa Benattar

Noa Benattar est Music Supervisor en Israël, et l’auteur du blog franco-hébreu La chanson de la semaine.

NDLR : Suite à la publication de cet article, des lecteurs nous ont signalé que Faithless soutenait le mouvement BDS, qui prône le boycott économique et culturel de l’Etat d’Israël, prise de position que nous condamnons. Et dire que le tourneur le plus en vogue de Mea Shearim venait de nous signaler qu’il avait une super salle de concert où Sister Bliss pourrait faire un concert le vendredi qui suit Yom Haatsmaout. Elle ne sait pas ce qu’elle loupe.

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Je pars avec ma caméra à la rencontre de juifs et de non-juifs, anonymes ou célèbres. Je leur demande de me répondre en une minute à cette question qui m’obsède : « C’est quoi, être un juif ? » Esti, réalisatrice de la websérie « Juif ? ».

Laurent Sagalovitsch est écrivain. Né à Montreuil, il vit aujourd’hui à Vancouver. Une destination évidente pour ce fan de l’équipe mythique de Saint-Etienne. L’auteur d’Un juif en cavale (Actes Sud), dernier et troisième volet de sa trilogie débutée par Loin de quoi ? en 2005, répond avec superbe à la question d’Esti « c’est quoi, être juif ? ». Etre « tout le temps à la recherche d’une impossible étoile ». Sagalovitsch a la classe. Comme Rocheteau.

Ou comment survivre quand on a des parents juifs, laïques et soixante-huitards ? Légitime question, à laquelle Yaël Tama apporte des réponses personnelles et universelles. Seule en scène… avec sa mère, à la manière d’un « stand-up », elle tord le cou aux idées reçues. Le cou(p) de la carpe, écrit par Yaël Tama et mis en scène par Marie Boisseau, parle d’amour, de recettes de cuisine, de talons aiguilles, d’identités juives et de révolutions.

- « Un jour j’ai dragué un homme en lui disant : viens chez moi j’te f’rai de la carpe farcie… et il a dit oui !« . Pour connaître la suite de l’histoire, Venez goûter…  Le Cou(p) de la Carpe !

Jeudi 25 avril 2013

20h : dîner- spectacle, tarifs : Plein 35€/Réduit 30€

21h15 : spectacle Seul tarifs : Plein 20€/ Réduit 15€

Réservation obligatoire
01 42 82 09 16 – contact@carrouseldeparis.fr
Métro : Blanche

Nicolas Bedos écrivait sa semaine mythomane, voici mon week-end pascal mythomane.

Vendredi

Vendredi, me voici en gare de Lyon avec un train pour Nice à 6h45 (merci maman qui m’a gentiment pris les billets). Va expliquer à ton employeur que ta mère et les fêtes catholiques, ça fait deux, mais que par contre tu seras là lundi : oui, c’est aussi utile qu’un scrutin de l’UMP, parce que lundi c’est férié ! Donc je m’installe sur mon siège en première classe (qui est la même chose que la seconde classe, mais avec des sièges rouges, waouh). Je ne peux que constater, dès lors, les progrès réalisés par la SNCF en 70 ans pour ma communauté. Bel effort.

Mais rassurons-nous, même la première classe est bourrée de crétins : «excusez-moi monsieur, vous êtes à ma place non ?».  Me voilà balbutiant tel Véronique Genest sur le plateau de Laurent Ruquier, parce que moi aussi je suis fatigué bordel, il est 6h du mat. Laissant ma place au mec qui préfère me faire chier plutôt que de prendre la place dans le wagon d’à-côté, parce que non c’est SA place (ça va, on avait compris), je me dirige donc vers mon nouveau siège, où un petit garçon a gentiment décidé d’apprendre sa poésie par cœur mais… à haute voix. Au bout de 6 heures j’ai envie d’étrangler ce petit connard, «Albatros, vastes oiseaux des mers qui suivent indolents compagnons de voyage… », bordel c’est pas si difficile à retenir, j’en ai la migraine. C’est pire que 5 seder d’affilée, et le môme y met autant d’ardeur qu’un acteur de Plus belle la vie, c’est l’enfer.

Le train entre enfin en gare, sur les murs des tags appellent à l’union nationale, «Votez FN» : pas de doute, je suis bien à Nice. Seule consolation du vendredi, la récompense suprême, les fameuses boulettes de ma grand-mère. Dans la cuisine, j’ai l’impression d’être un acheteur de came dans la cité phocéenne, c’est limite si mamie ne me sifflote pas pour m’interpeller «wesh, tu veux une boulette mon fils ?». J’espère juste ne pas me faire coincer par la Brigade des keftas, j’ai nommé ma mère.

Samedi

Samedi mon père à décidé de m’emmener à la synagogue «parce que c’est la fête, alors j’avance et tu me rejoins, dépêche-toi, si y’a pas minyan, je t’esquinte !».  Arrivé devant le bâtiment, les amis de la communauté ont eu la bonne idée de mettre un code d’entrée manuel à la porte. Super, me voilà poireautant devant la syna en attendant qu’un fidèle vienne m’ouvrir. Enfin le voilà, «vous voulez rentrer ici ? Mais qui êtes vous ? Vous êtes de la communauté ?  Vous savez ici c’est pour les juifs». C’est quoi cet interrogatoire ? J’ai l’impression d’être Mokhtar Belmokhtar qui aurait décidé de se faire un Paris-Bamako avec Air France.  Mais enfin, il m’a reconnu, «tout le portrait de ton père Serge» (mon père s’appelle Elie mais bon…). J’entre et le Elie en question me lance un regard qui veut dire «t’es en retard», je lui réponds avec un regard qui veut dire «oui mais y’avait déjà minyan»(c’est comme ça avec mon père on parle en regard).

A midi c’est punition suprême : dafina. Ma grand-mère, fière d’elle, m’explique qu’elle l’a faite mijoter toute la nuit. Je comprends mieux l’aspect liquide et jette un regard à mon père qui veut dire «on va morfler», ce auquel il me répond par un regard résigné «bon courage». Cependant, je ne permettrai à personne de critiquer la daf de ma grand-mère, qui est la meilleure du monde, OK ?! Je passe toutefois l’après-midi en tête à tête avec mon estomac qui ne cesse de me crier «pourquoi tu m’as fait ça, gros méchant ?».
A peine remis, ma sœur entre dans ma chambre façon Pretty Woman :

«On sort en boîte, tu viens ? ».
«Non franchement Mel, sérieux, là je le sens pas».  Mon père me lance un regard qui veut dire : «tu l’accompagnes et tu la surveilles en plus». Auquel je réponds par un autre regard qui veut dire : «ok, j’ai perdu».

Dimanche

Dimanche, pendant que la majorité de mes compatriotes se régalent d’œufs en chocolat, une question me taraude : qui a inventé la Rosinsky ? Qu’on n’aille pas me dire qu’un pain qui n’a pas levé ressemble à ce truc quand même (à part si tu fais des trous dans ton pain). Je me dis que si le pain azyme de nos ancêtres sortis d’Egypte ressemblait à ça, ils l’auraient au moins laissé aux pharaons pour qu’ils s’étouffent avec. Je reste donc persuadé que Rosinsky est un ashkénaze qui a confondu «Tsadik» et «sadique». Il s’est fait le plaisir vicieux d’inventer cette galette pour pourrir les milliers de générations futures du peuple juif.  Ma grand-mère me fait remarquer qu’en plus c’est un récidiviste, il avait inventé le klops et le gefilte fish.

Me voilà me promenant en bord de mer ayant abusé des bienfaits de l’invention de monsieur Rosinsky. Je me sens aussi périmé qu’une vanne sur DSK, quand mon père me lance un regard triste qui veut dire : «ça y est, c‘est fini la mer et le soleil, tu vas rentrer à Paris et nous laisser seuls ta mère et moi» (oui y’avait tout ça dans son regard). Arrivé à la gare,  j’entre dans mon wagon, la veste trempée par le verre d’eau que m’a lancé ma mère avant mon départ. Je m’installe en seconde classe cette fois-ci (on ne peut pas toujours se la péter) et je constate, effaré, que Théo ne connait toujours pas sa poésie. Bon retour à Paris.

Jonathan Demayo

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Chronique en 140 caractères ou presque d’une fille critiquement connectée mais judaïquement pratiquante aussi.

-  Quel camouflet pour Ned Flanders. Dans Les Maximes des Pères, on ne parle que d’Homer.

Ingrid Zerbib

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Ok le Grand Rabbin de France Gilles Bernheim a avoué un plagiat. Ok, à peine le temps de lui pardonner d’avoir pompé pour écrire un livre que personne n’a lu, qu’on apprend qu’il n’aurait pas eu l’agrégation de philosophie. Ok, c’est ballot. Néanmoins, c’est pas le premier menteur de l’histoire juive. En voici une short-list non exhaustive. Alors un peu de charité chrétienne.

Abraham : quand son père lui a proposé une balade sur le Mont Moriah, Isaac lui a dit «banco !». Faut dire qu’à l’époque, pour un ado, y a pas des masses de trucs à faire à part traîner au pied de la tente à dealer de l’herbe aux tribus de passage. Avec son grand frère Ismaël, le courant ne passe pas. Pour finir, avec des parents qui l’ont eu centenaire, autant dire qu’Isaac c’est pas le mec le plus populaire du désert. Sur la route, après 3 jours de marche quand même, Isaac a bien dû tenter : «tu me la copieras ta balade. Et on va sacrifier quoi au fait ?». L’occasion pour son père de pester contre cet ado insolent en maugréant dans sa barbe «dès que je rentre, je dis à Sarah qu’il est mal élevé. Par contre, je ne sais pas si je lui dis avant ou après lui avoir avoué que je l’ai tué».

Jacob : en se faisant passer pour son frère aîné, avec l’aide de sa mère, Jacob a piqué à Esaü son droit d’aînesse. Si ça, c’est pas du gros mensonge en bande organisée… Bon, sinon ma mère te dira qu’un plat de lentilles contre une berakha, c’est pas cher payé. Surtout qu’elle est catégorique, les rabbanims qui sévissent, euh pardon, exercent au XXIème siècle, ils prennent ni les chèques ni les plateaux-repas. Pour en revenir à Jacob, au moment des faits, compte tenu de l’âge et de la cécité de son père, on est à la limite de l’abus de faiblesse. François Henri-Banier, Jacob, même combat. Je peux te dire que la juge Prévost-Desprez, un dossier comme ça, elle lâcherait rien. Pour finir, tu noteras que ça fait deux fois qu’Isaac se fait enfler.

Les services israéliens chargés de rapatrier les juifs d’Ethiopie en Israël : «Bienvenue en Israël. Baroukh Haba. Vous verrez, ici, il fait super chaud… mais y a l’air conditionné. Vous aimez le désert ? Ça tombe hyper bien, on a besoin de repeupler Beer Sheva. En Israël, blancs, noirs, on est tous juifs. C’est pas nous, victimes des pogroms et de la Shoah, qui allons devenir racistes, enfin tu imagines, c’est pas pensable !». Résultat, pour les Falash Muras, la terre où coule le lait et le miel, c’est surtout le pays où ils sont mal logés, pas intégrés et souvent dénigrés. Les seuls domaines où les Falash Muras ont réussi à supplanter leurs hôtes, c’est en niveau de délinquance des jeunes et en nombre de personnes en surpoids.

Pour finir sur cette triste histoire de mensonge, je répéterai ce qu’a dit le rabbin de la synagogue de mon père samedi midi, en finissant le saladier de navets à l’harissa de ma mère : « moi franchement, j’ai même pas eu le certificat d’études à Sousse, mais j’ai eu le permis de conduire du premier coup ! ». Ce à quoi mon père a répondu : «il faut suivre le menteur jusqu’à sa porte». Et ma mère, coup de grâce, a conclut : «Gilbert Naïm, il habite à Créteil l’appartement au-dessus de ma cousine Mauricette».

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Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

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J’ai découvert Yonathan Sayada dans un plateau d’humoristes comme il en existe des dizaines à Paris. Sur la scène du So Gymnase, il entre sur scène, kippa sur la tête, avec l’incroyable prétention de faire rire ce public qui n’est pourtant pas venu pour lui, et ça marche.

La salle est en délire tout le monde applaudit et rit à gorge déployée, pourtant Yonathan Sayada vient de claquer des saluts nazis pendant 10 minutes et a balancé les pires saloperies sur son père et sa mère.  Non, Yonathan n’est pas un Dieudonné juif, mais je voulais voir son spectacle en entier pour avoir la conscience tranquille, pour pouvoir me rassurer d’avoir autant ri d’un personnage juif qui assume, décomplexé,  son « coté nazi ».

Alors me voilà devant l’entrée du Théâtre Popul’air de la Mère Lachaise, dans le 20ème arrondissement de Paris, où il joue son spectacle. Bizarrement, pas beaucoup de juifs et pas du tout de nazis (me voilà rassuré). Quasiment l’unique représentant de ma communauté avec Yonathan sur scène,  j’évite donc les premiers rangs, connaissant les humoristes de stand up (et j’ai eu raison). Le spectacle commence et d’entrée le ton est donné : nous sommes à l’enterrement de sa mère.

Yonathan Sayada campe un personnage perturbé, entièrement schizophrène, au complexe œdipien assumé, étouffé par une mère juive elle même attirée par le mouvement néo-nazi et un père juif très pratiquant. Entre amour et rejet profond de ses géniteurs, entre haine de son image et amour de ses racines, le comédien fait de ce spectacle une psychanalyse et passe en revue les passages marquants de son existence, pour tenter de répondre à cette question qui hante ses nuits : pourquoi suis-je Juif ?

L’humoriste ne parle que de sa relation au judaïsme, pas une seconde du conflit israélo-palestinien, et ça fait du bien. Le spectacle est bien écrit, les personnages drôles et surprenants. Yonathan Sayada est un acteur exceptionnel, il passe d’un personnage à l’autre avec une aisance particulière (à moins qu’il ne soit réellement schizophrène). Bizarrement, ce spectacle est sain, car il est sain de se questionner, de se remettre en question, de voir plus loin et au final de rire. Car c’est bien de cela qu’il s’agit, l’humour comme arme de destruction massive des derniers tabous de sa communauté.

Yonathan Sayada va très loin, provocateur, parfois à la limite du dérapage verbal, mais le comédien connait son sujet et s’en sort toujours par une pirouette. Certains (même s’ils ne pourront s’empêcher de rire en silence)  seront peut être choqués par quelques-uns de ses propos et ils auront tort, car au final, ce jeune humoriste est profondément juif, amoureux de son judaïsme, qu’il fait vivre à travers l’humour.

« Les antisémites n’oseront pas rire, les juifs se sentiront obligé de rire. » (Pierre Desproges)

Jonathan Demayo

Infos et réservations sur le site Billetreduc

THEATRE POPUL’AIR DE LA MÈRE LACHAISE

80 Boulevard de Ménilmontant, 75020 Paris

Tous les lundis à 20h jusqu’à fin mars 2013

« C’est un plaisir de raconter les douleurs passées », affirme un vieux dicton juif. La lecture d’Un juif en cavale (Actes Sud) de Laurent Sagalovitsch, procure ce plaisir unique de rire aux larmes et de sentir sa gorge se nouer, à travers un roman initiatique dont nous sommes tous un peu le héros.

Dans ce dernier et troisième volet de la trilogie débutée par Loin de quoi ? en 2005, Laurent Sagalovitsch entraîne son double-errant, Simon, et sa délicieuse et fidèle compagne batave Monika, au coeur de la nouvelle Sodome. Un Tel-Aviv loin des clichés bobo-Bauhaus, avec « ses avenues sordides de laideur, saturées d’immeubles déglingués », où Simon Sagalovitsch va enfin découvrir les siens.

Et se retrouver, Terre promise oblige, entraîneur d’une équipe de foot baptisée « Association sportive des Français apatrides déportés en Israël » ! Du pur Sagalovitsch, dont la passion inébranlable pour le beau jeu, celui du Saint-Étienne mythique, se décline en pages hilarantes, telles ce descriptif d’une feuille de match improbable où se côtoient « les frères Schoukroun, David et Zvi, deux faux jumeaux spécialisés dans les voyages organisés à dos de chameau en territoires occupés » et « David Benzaken, employé de mairie en charge du ravalement des immeubles municipaux, autrement dit payé à rien foutre ».

L’art de Laurent Sagalovitsch, c’est un style brillant, alternant dialogues construits au cordeau, monologues enfiévrés et descriptions au souffle lyrique, comme ce « pèlerinage » au Mur des Lamentations, sans doute parmi les plus belles pages du roman. On y retrouve bien sûr les interrogations sur la judéité qui constituent le creuset de la trilogie, en pensant immanquablement à ce trait de Woody Allen, «Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple».

En lisant « Un juif en cavale », on éprouve le sentiment jouissif de naviguer d’un compte-rendu de match de Division d’Honneur dans l’Équipe rédigé par un journaliste sous acides, à un scénario digne d’un film des frères Coen, mis en scène par le roi du mélo hollywoodien Douglas Sirk. Sagalovitsch possède ce talent rare de faire passer son lecteur de l’éclat de rire à l’émotion sans pathos, tout en douceur. Une douceur au goût parfois amer, comme une orange de Jaffa. Si Jules Vernes n’eut été un fieffé antisémite, l’auteur aurait bien pu intituler son nouveau roman « Les tribulations d’un Sagalovitsch en Israël ». Car dans tribulations, il y a tribu.

Alain Granat

Un Juif en cavale, Actes Sud, 272 p., 19 € 80

Le blog de Laurent Sagalovitsch

La page Facebook « Un juif en cavale »

L’auteur sera en dédicace mercredi 27 mars à la Librairie Folies d’Encre (à partir de 18h30), 9 Avenue de la Résistance, 93100 Montreuil, et au MAHJ jeudi 28 mars (19h30) pour une rencontre avec le journaliste Pierre-Louis Basse autour de son roman.

Je pars avec ma caméra à la rencontre de juifs et de non-juifs, anonymes ou célèbres. Je leur demande de me répondre en une minute à cette question qui m’obsède : « C’est quoi, être un juif ? » Esti, réalisatrice de la websérie « Juif ? ».

Etre juif, selon Serge Klarsfeld, c’est être d’abord déterminé par l’Histoire. Celle de tous les enfants, comme lui, « pourchassés par les nazis pour être mis à mort ». Le parcours de Serge Klarsfeld est connu de tous. Avocat, historien, écrivain, « chasseur de nazis » avec son épouse Beate, il explique très modestement, face à la caméra d’Esti, « avoir fait ce qu’il a pu ». Un combat et un travail inlassable et colossal, pour une vie entière consacrée à la mémoire des victimes de la Shoah.

Ronald Harwood,  scénariste des films Le Pianiste de Roman Polanski et Le Scaphandre et le Papillon de Julian Schnabel, s’attaque dans « A tort et à raison » à l’histoire du célèbre chef d’orchestre Wilhelm Furtwängler, dont on sait qu’il a permis à de nombreux juifs de quitter l’Allemagne mais dont on connaît également l’encombrante photo de sa poignée de main avec Hitler. La pièce met en scène l’affrontement du chef préféré de Hitler, interprété avec brio par un Jean-Pol Dubois hiératique, avec un officier américain chargé de la dénazification, l’excellent Francis Lombrail dans un rôle tout en gouaille et en rouerie.

En 1946 à Berlin, le commandant américain Steve Arnold construit un dossier à charge contre le grand chef d’orchestre Wilhelm Furtwängler. Qui était vraiment cet homme et quelles étaient réellement ses relations avec le régime nazi ? L’aspect strictement historique de la pièce, remarquablement construite par Ronald Harwood, s’efface peu à peu au profit d’une réflexion sur la prééminence de l’art face à la dictature et à l’inhumain.

La mécanique parfaitement huilée de la pièce amène le spectateur à se faire juge, le fait plonger un peu plus dans le doute au fur et à mesure que les personnages, principaux ou secondaires (le jeune officier américain, juif d’origine allemande, qui assiste le commandant américain, et dont les parents déportés ont péri dans un camp, reste pétri d’admiration pour Fürtwangler, à l’instar de la secrétaire du bureau de dénazification, jeune allemande également emplie de respect pour le célèbre musicien) cherchent à exprimer leur vérité, basée sur des faits et des actes qui, au final, ne laissent aucunes certitudes.

Le commandant Arnold, traumatisé par ce qu’il a vu dans les camps d’extermination, qui se targue d’être inculte et se fiche éperdument de musique, instruit à charge. Quitte à  monter un dossier contre un innocent. Mais Furtwängler l’est-il vraiment ? A-t-il fait passer son amour de l’art allemand avant sa conscience, préférant cautionner le régime nazi pour poursuivre son oeuvre ? Pour  couronner le tout, le théâtre Rive Gauche propose de prendre parti, de choisir juste avant de quitter la salle entre le chef d’orchestre et le soldat américain !

« A tort et à raison », superbement interprété et mis en scène, rend parfaitement compte de la complexité des choix humains, évitant tout manichéisme. Et révèle l’immense talent de Jean-Pol Dubois, éblouissant dans le rôle du chef Furtwängler. Un très beau moment de théâtre.

Julien Klein

« A tort et à raison », pièce de Ronald Harwood, traduite par Dominique Hollier et mise en scène par Odile Roire, avec Jean-Pol Dubois, Francis Lombrail, Thomas Cousseau, Odile Roire, Guillaume Bienvenu et Jeanne Cremer.

Du mardi au samedi à 19h, le dimanche à 18h, jusqu’au 27 avril .
Théâtre Rive Gauche, 6, rue de la Gaîté, 75014 Paris.

La bande-annonce de la pièce

A TORT ET A RAISON – Bande annonce HD – Théâtre Rive Gauche à partir du 13 février 2013 from Théâtre Rive Gauche on Vimeo.

Le 13ème Festival du cinéma israélien de Paris retrouve, du mercredi 3 avril au mardi 9 avril, le Cinéma des cinéastes, parrainé cette année par l’actrice et réalisatrice Zabou Breitman, et par Ofer Bronchtein, franco-israélien cofondateur et président du Forum international pour la paix. Ce choix a suscité de vives critiques de la part de certains membres de la communauté juive française, qui reprochent à ce dernier ses actions en faveur d’un rapprochement avec les Palestiniens. On notera que la manifestation présente une programmation très axée sur des sujets sociaux et politiques qui ne manqueront pas d’attiser plus encore les polémiques, avec des long-métrages tels que Rock The Casbah ou encore Chambre 514, les documentaires The Gatekeepers, et Leibowitz, Faith Country and Man.

Mercredi 3 avril, Rock The Casbah ouvrira le festival, avec la présence attendue de son réalisateur Yariv Horowitz.  Le film, qui a été récemment primé au Festival du cinéma d’Aubagne, se déroule au début de la 1ère Intifada,  suivant quatre jeunes soldats israéliens envoyés à Gaza. On ne manquera pas Single Plus, de Dover Kosashvili, l’histoire d’une femme trentenaire célibataire dont la mère fait semblant d’être atteinte d’un cancer et refuse de prendre ses médicaments tant que sa fille ne sera pas enceinte, ainsi que le très beau The Ballad of the Weeping Spring de Benny Torati, qui conte l’histoire de la reformation d’un groupe de musiciens.

Ce sera le film de Margarethe Von Trotta Hanna Harendt qui clôturera le festival mardi 9 avril, et entretemps, Jewpop vous conseille très vivement, si vous ne l’avez pas vu l’année dernière dans ce même festival, le délirant This is Sodome, hilarante comédie naviguant entre les Monty Python et les Nuls, version falafel.

Enfin, les amateurs de débats musclés se rendront vendredi 5 avril à la table ronde très prometteuse qui suivra la projection du documentaire The Gatekeepers, sur le thème « La paix est-elle possible ? ». Animée par la journaliste Ruth Elkrief, elle réunira Ami Ayalon, contre-amiral, ancien commandant de la flotte militaire et ancien directeur du Shin Beth, personnage du documentaire, ainsi que Gilles-William Goldnadel, avocat et président de l’association France-Israël et Ofer Bronchtein, président du Forum international pour la paix. Début du match à 19h30, dommage qu’il soit programmé en plein shabbat !

Lara Granat

La bande-annonce du festival :

Tout le détail de la programmation est disponible sur le site du Festival.

Cinéma des Cinéastes, 7 avenue de Clichy, 75017 Paris (M° Place de Clichy)

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- Quand je vois les gens se lever à la synagogue, je me demande toujours s’il y a de la Danette.

Ingrid Zerbib

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Semaine derrière, échouée sur mon canapé telle le Costa Concordia près de l’île de Giglio, la télécommande à la main, je découvre que… quoi… « Sous le soleil », série-phare de mes années ados et post-ados revient ! Enfin presque.

Au bout de 4 minutes, toujours pas de Gregory, pas l’ombre du crâne de Louis, encore moins le bout de la guitare de Samuel. Putain mais zont viré tous mes coreligionnaires de la série ! Scandale ! Purge ! Faut saisir la Halde et le CSA. Sous couvert de laïcité, font vraiment n’importe quoi ! On va aller en justice. Vous avez aimé le feuilleton politico-judiciaire BabyLoup ? Vous allez adorer celui de « Sous le soleil ». Et eux, en matière de série, croyez-moi ils en connaissent un rayon.

« Sous le soleil », pour celles et ceux qui faisaient shabbat ou étaient en prison à l’époque (non je n’ai pas dit que c’était pareil), c’était le samedi en fin de journée sur TF1. Mallaury Nataf, Roméo Sarfati, Gregory Fitoussi, Avy Marciano. À un moment donné, y avait tellement de feujs qu’ils pouvaient faire minyan. Il était même question d’ouvrir une synagogue place des Lys et de créer au sein même de la clinique du docteur Mondino un service « Circoncision pour adultes ».

Et puis, au-delà de ça, « Sous le soleil », c’était une série dans la droite ligne de l’esprit des pionniers de 1948. Si si. La plage, sorte de kibboutz, accueillait toutes les bonnes volontés. Il n’était jamais question de salaires, ni de RTT. Un collectivisme qui était aussi de mise en matière sentimentale et sexuelle, puisqu’au gré des saisons, on s’échangeait les partenaires et les villas avec une simplicité déconcertante, qui n’est pas sans évoquer la vie amoureuse trépidante des personnages des séries d’Azoulay et Berda, Aaron Spielling français aux petits pieds.

Autre indice de l’idéal sioniste que véhiculait la série, la foi en l’homme et en ses capacités à dompter la nature. Je sais que beaucoup ont tiqué en voyant Laure devenir chef de clinique à 26 ans, et Caroline passer de serveuse à avocate via chanteuse en seulement 4 épisodes. Mais bon, les pionniers ont bien  réussi à creuser des puits dans le désert. « Sous le soleil » sans ces acteurs juifs qui ont fait son succès, c’est inimaginable. Bon ok, les acteurs en question sont sûrement passés à autre chose. Gregory Fitoussi tourne pour le cinéma et cartonne dans « Engrenages ». Pour lui, revenir dans « Sous le soleil », ce serait comme si Nicolas Sarkozy se présentait à une cantonale partielle. Faut pas déconner.

Avy Marciano, muté pas très loin, fait les beaux jours de la place du Mistral. Une reconversion bien méritée après être mort 4 fois à Saint-Tropez et être revenu des années plus tard sous les traits d’un citoyen grec du nom de… Callas. Oui, pour les scénaristes de la série, si t’es grec tu t’appelles Callas, Onassis ou Aliagas. Dans « Plus belle la vie », Avy Marciano est d’origine arménienne. Mine de rien, Grèce, Arménie, plus ça va, plus il se rapproche de la Terre sainte. Après Salonique et la Seine-Saint-Denis, c’est donc officiel, il n’y a plus de juifs dans cette série. En voyant ces nouveaux épisodes de « Sous le soleil », je me suis dit que Nicoletta avait raison, « Il est mort le soleil » et avec, une partie de ma jeunesse.

À toi qui te lamentes sur la médiocrité de cette chronique, façon « la veille de l’ouverture du 13ème Festival du cinéma israélien de Paris, elle aurait pu faire mieux ! », je répondrai : « dans cinéma israélien, ce que préfèrent les juifs de France c’est israélien ». Les mêmes qui rigolent devant « La Vérité si je mens » hurlent au scandale  en regardant le dernier Amos Gitai. En attendant, cette petite sauterie bon enfant ravira les journalistes de Télérama et les nervis du boycott contre Israël. Pas pour les mêmes raisons, quoique…

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Il était une fois, il y a fort longtemps, une flopée de métèques sans papiers bons pour une fouille au corps et une reconduite à la frontière, qui demanda asile dans le pays le plus prospère de la région.

C’était une période faste, avec une politique de grands travaux, les immigrés occupaient des jobs bien pénibles dans le bâtiment et avaient rapidement obtenu des papyrus de résidents. Mais un beau jour ce fut la CRISE… Le cours de la momie s’effondra. Tables rondes et commissions ministérielles se multiplièrent afin d’éviter une révolte du pain, qui aurait pu aboutir à une crise gouvernementale avec immolations en tout genre, sit-in place Tahrir, comptes Twitter bloqués et statuts Facebook subversifs. Le Pharaon décida donc qu’il fallait focaliser l’attention du peuple égyptien sur ces immigrés, et les désigna travailleurs bénévoles. En effet, de tous temps, les seuls qui acceptent de travailler gratos, c’est des stagiaires ou des esclaves. Et dans l’Egypte antique, le stagiaire était rare.

Le peuple de crève-la faim souffrit terriblement, ce qui émut l’Éternel (pour info, l’Éternel était un idéologue à barbe blanche, qui a pondu UN best-seller et qui depuis donne autant de nouvelles que tu en donnes à ta mère quand tu pars en vacances au Club Med), qui décida de les aider, sauf qu’au lieu de les télé-transporter d’Egypte à un endroit sympa ou il y aurait à la fois eu de l’eau du pétrole, du gaz et de la place pour tout le monde (genre le Canada), il a décidé de faire les choses «à Sa manière».

Il a donc fait balancer un bébé sur le Nil par sa mère et sa sœur, et l’a fait arriver direct dans un panier en jonc devant les appartements de l’une des multiples filles/sœurs de Pharaon (il faut savoir qu’à l’époque, les mœurs égyptiennes ressemblaient étrangement à celle du Nord de la France, et je vous parle pas de leur passion des coups de fouet) qui le recueillit. Là tu te dis qu’aujourd’hui, l’histoire aurait fait la première partie de soirée sur NRJ12 en mode «jeté dans le Nil par sa famille, il est élevé par des hippopotames et recueilli par une sœur de Pharaon. Du fumier à la gloire, il nous raconte son expérience».

Moïse, qui était bègue et probablement pas super malin, ne comprit qu’une fois ado qu’il avait été adopté, et qu’avec sa tronche de métèque, il appartenait au Peuple asservi. Il fit sa crise d’ado, claqua des portes, dit « merde » à ses parents et essaya de fomenter une révolution. Il commença par monter un syndicat et envoya ses revendications au MEDEF (Mouvement Éclatant Des Éminents Faraons), lança quelques grèves de construction pyramidale, des pavés dans le Nil, et monta des barricades (toute ressemblance avec un juif gauchiste roux ayant sévi dans les années 60/70 est purement fortuite). Mais n’est pas Che Guevara qui veut ! Momo se fit bannir par Pharaon. Et c’est errant dans le désert qu’il chopa une meuf et l’épousa (avoue qu’en lisant cette histoire, ami(e) jewpopeur(euse), tu te demandes si t’as bien fait de payer ton abonnement Jdate).

C’était la fille de Jetro, un prêtre éthiopien, qui l’aida à s’installer en tant que berger. Tout allait bien dans la vie de Momo, SAUF qu’un lendemain de biture, alors qu’il allait tranquillement récupérer un mouton perdu, il tomba sur un buisson en feu qui ne brûlait pas… Le Buisson lui dit : (ouais je sais, p’têtre qu’il avait pas fait que boire) «Oh Moïse, viens ici … VIENS ICI J’TE DIS ! C’est DIEU qui te parle !». Et c’est là que tout a dérapé, Moïse s’est retrouvé obligé de partir en Egypte libérer son peuple sur ordre d’un buisson incandescent qui se prenait pour Dieu… Lorsqu’il arriva en Egypte, il alla direct au palais de Pharaon et lui dit « Yo Pharaon ! Let my people go Bro ! Ils sont tes esclaves depuis 400 ans, ça suffit !». Ce à quoi le Pharaon répondit «Écoute-moi bien Momo, je vous ai accueilli parce que vous creviez la faim dans votre bled et ça m’a coûté une blinde en infrastructures de toutes sortes ! Alors, si tu crois qu’avec tout ça, je vais laisser filer de la main-d’œuvre gratuite en période de rush pyramidal, tu te fourres ton bâton dans l’œil et j’reste poli».

Pharaon dit : «Magiciens, montrez-lui ma puissance !» et ils transformèrent leurs bâtons en serpents.

Là, Moïse transforma son bâton en serpent PLUS GROS.

Et là, BATAILLLLLLLLLLLE de bâtons transformés en serpents, qui se termina en bouffage des serpents des magiciens par celui de Moïse.

(Entre nous… un psy s’est-il penché sur cette bagarre de bâtons/serpents ?)

Pharaon vira alors du palais Moïse, qui le prévint qu’il ne lâcherait rien et qu’il reviendrait. Et lorsqu’il revint, Pharaon se mit la rate au court-bouillon «Y’a pas MOYEN que j’les laisse se tirer !». C’est alors que Moïse invoqua les plaies du ciel et là, ce fut le délire : Dieu transforma les eaux du Nil en sang, puis envoya une invasion de grenouilles. Si ça s’était passé en Chine ou en France, cette plaie aurait permis une multitude d’expériences gastronomiques. Mais bon, les égyptiens sont culinairement moins fun…

Flash info : On nous informe que par pure bonté d’âme, Spanghero veut bien débarrasser les égyptiens de toute cette viande de batracien inutile.

Il envoya ensuite des bêtes féroces, la peste, les furoncles, de la grêle avec du feu à l’intérieur, des sauterelles … Bref, le Grand Jeu. A la 9ème plaie, Dieu dit : « J’en ai assez, j’ai un calendrier à respecter. Chopez tous un agneau, égorgez-le, mettez du sang sur les linteaux de vos portes et barricadez-vous chez vous ».

Flash info : On nous informe qu’une action aurait été intentée par une certaine Brigitte B. pour faire retirer de la Bible cette incitation au génocide barbare des ovidés.

Et l’Éternel envoya son arme de destruction massive façon Hiroshima, Il étendit sa main sur l’Egypte et les premiers nés de chaque famille moururent. La mort des premiers nés causa bien des remous dans la société égyptienne et Pharaon fut forcé d’obtempérer. Ainsi, le peuple, muni d’un laissez-passer pharaonique, se barra fissa. Ils se carapatèrent si vite que le pain préparé n’avait pas encore eu le temps de lever. Et c’est comme ça que fut inventée la Laffa… Euh, la matsa, qui est nettement moins bonne, mais judaïquement correcte.

Le Peuple commença donc à marcher et arriva face à la Mer Rouge. Un cousin de Tsipora, la femme de Moïse (qui je le rappelle était éthiopienne) lui dit :  » Eh Mec, tu nous as mis dans la merde là Mec! Je sais pas pour toi Mec, mais je connais pas un seul blanc à des millénaires à la ronde capable de marcher sur l’eau Mec ! On fait comment pour aller de l’autre coté maintenant Mec ? ». À la suite de quoi Moïse, qui avait une propension à utiliser son gros bâton dans des situations inappropriées, le tendit bien droit, et ouvrit la mer ! C’est comme ça que les Hébreux ne sont jamais devenus champions du monde de surf, mais ont pu débouler vers le pays où coulait le lait, le miel et les falafels.

Chochana Toussaint

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Après l’élection, pour la première fois dans l’histoire du concours, d’une Miss Israël 2013 d’origine éthiopienne, Yityish « Titi » Aynaw, nous avons voulu dévoiler l’une des jeunes mannequins les plus pétillantes d’Israël, Fanta Prada, également originaire d’Éthiopie. Après la sublime Israela Avtau, et Titi reine de beauté du pays, Fanta confirme qu’en Israël, black is really beautiful.

Titi, élue Miss Israël 2013, n’as pas porté le maillot jaune pour rien !

Mais l’on préfère quand même ce joli une-pièce qui sied si bien à Fanta Prada

Sont-ce des artichauts qui parent le décolleté très chaud de Fanta ?

Quand Fanta dégaine, le matelas fait des bulles !

Et l’air devient si torride, que Fanta s’en va prendre le frais.

Josée Benazeraf

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A l’occasion de la sortie de son nouvel album, l’excellent web magazine culturel et politique Ragemag s’entretient avec Booba. Une interview décapante, où le rappeur star installé à Miami assure le service avant-vente. « Et si j’étais juif… » selon Booba, version boobatomique de « Un violon sur le toit » !

On se régale toujours à la lecture des déclarations de Booba, qu’il s’agisse de remarques au boobazooka sur son petit camarade Rohff, de ses amusantes analyses en matière de géopolitique ou d’Histoire (Booba prof de philosophie politique à l’ENA ou à l’Institut d’Etudes politiques de Paris, ça aurait quand même de la gueule !) mais c’est sur le sujet de la rumeur persistante concernant ses supposées origines juives, que le rappeur nous a particulièrement réjoui. Jeremy Denoyer, qui a réalisé l’interview, après une question sur la conversion à l’Islam de Diam’s (« Si demain Diam’s veut être mormone, je m’en fous complètement. Tant qu’elle arrête le rap, c’est le principal »), enchaîne : « On parle d’elle à travers la religion, mais toi on te ramenait souvent à ça. Le fait qu’on ait dit que t’avais des origines juives… ».

Réponse de Booba : « C’est de ça que je te parlais tout à l’heure quand on évoquait l’interview de mon daron. Je trouve dommage qu’ils disent que je suis juif comme si c’était une insulte. Les gens disent ça comme si c’était grave. C’est totalement raciste, c’est vraiment des grosses merdes ! Et si j’étais juif, t’inquiètes pas que j’aurais un gros bling-bling avec une étoile de David. Je leur dirais “allez vous faire enculer !” et je le revendiquerais totalement. Je ne vois pas le mal qu’il y a à être juif et je ne vois pas pourquoi ils essaient de me faire passer pour un juif pour me décrédibiliser. C’est bête, méchant, raciste… ça fait trop pitié ! En plus, ça insinue que si j’étais juif j’aurais honte de le dire. Comme si c’était une maladie grave. Parfois, je n’aime pas répondre à cette question parce que j’ai l’impression de renier quelque chose… C’est délicat de dire « Oh non, j’suis pas juif ! ». C’est gênant à la limite« .

Après la mixtape bar-mitsvesque sans grand intérêt de son pote Rick Ross (en téléchargement gratuit ici), que l’on retrouve en featuring dans son nouvel album « Futur », voilà donc Booba qui balance un message limpide aux #antisémites, en 24 caractères, ni plus, ni moins. « Allez vous faire enculer ».

Sharon Boutboul

Retrouver l’intégralité de l’interview de Booba sur Ragemag

Jusqu’à la fin des années 20, tourner dans un film était impensable pour les actrices indiennes, le cinéma étant alors une activité considérée comme indigne pour toute femme « vertueuse ». Les acteurs de l’époque du cinéma muet indien se travestissaient, rasant leurs moustaches et revêtant des saris. Finalement, des femmes firent leur apparition à Bollywood. Mais elles n’étaient ni hindoues ni musulmanes. Elles étaient juives.

« Shalom Bollywood », du réalisateur de documentaires australien Danny Ben-Moshe, retrace l’histoire des Juifs qui participèrent au développement de la formidable industrie cinématographique indienne. Ben-Moshe explique que « les familles juives vivant en Inde (NDLR : des communautés Bene Israeli et Baghdadi, représentant aujourd’hui environ 6000 personnes sur une population de… 1,2 milliard d’habitants) étaient libérales. Les juives indiennes, avec leur peau claire et leur type plus européen, crevèrent l’écran ! ». Ainsi, Susan Soloman, célèbre sous son nom de scène Firoza Begum, Sulochana (née Ruby Meyers), la première Miss Inde, Pramila (née Esther Abrahams), ou encore Nadira (Florence Ezekiel). Mais la contribution juive à l’essor de Bollywood ne se limita pas à des actrices. Le scénario et les chansons du premier film indien parlant, Alam Ara (1931), furent écrits par un Juif, Joseph Penkar David. L’un des plus grands chorégraphes de Bollywood, David Herman, était Juif. Tout comme l’une des stars masculines du cinéma indien, David Abraham Cheulkar, acteur dans plus de 100 films.

Sulochana (Ruby Meyers) fut la première star féminine indienne de l’âge d’or bollywoodien, ses revenus dépassant celui du gouverneur de Bombay ! Née en 1907, elle travaillait comme standardiste avant de débuter sa carrière d’actrice, et figurera dans des films à succès tels que « Balidaan » (1927) et « Wildcat of Bombay », dans lequel elle joue huit rôles différents, dont celui d’un homme et d’une… Européenne blonde !

Dans les années 40, alors que la carrière de Sulochana s’essouffle, une autre actrice juive voit son étoile monter au firmament bollywoodien. Son nom : Esther Victoria Abrahams, qui prendra comme nom d’actrice Pramila. Elle fut en 1947 la première Miss Inde, un fait d’autant plus unique que sa fille Naqi Jahan remportera également le titre en 1967 ! Pramila apparaîtra dans de nombreux films, dont l’immense succès « Mother India », qui restera sur les écrans indiens 82 semaines. Connue pour son esprit indépendant, elle quitte sa famille, originaire de Calcutta, à l’âge de 17 ans, pour rejoindre Bombay, où elle trouve un emploi dans un cinéma itinérant, dansant pour les spectateurs pendant les 15 minutes requises pour changer les bobines durant les séances ! Pramila incarnera la vamp indienne des années 40, apparaissant dans plus de 30 films.

Mais la plus célèbre des actrices juives de Bollywood reste Nadira, née Florence Ezekeil, archétype de la femme fatale, qui dit un jour à un journaliste venu l’interviewer et visiblement très nerveux : « Ne vous asseyez pas au bord du lit, vous allez tomber ! Venez plus près de moi et mettez-vous à l’aise. Je ne vais pas vous manger ! ». L’un de ses plus célèbres rôles est celui de Maya dans « Shree 420 », de Raj Kapoor.

Danny Ben-Moshe doit encore tourner quelques scènes en Inde avant de terminer son film, qui devrait sortir sur les écrans en 2012. « C’est étrange », déclare-t-il, « A Hollywood, les Juifs sont plutôt derrière la caméra et côté production, cachant souvent leur origine. Mais en Inde, c’est tout le contraire ! Les Juifs de Bollywood assument leur judaïsme avec assurance, face à la caméra ».

Traduit de l’anglais par Alain Granat, d’après un article de Lhendup Gyatso Bhutia, source : www.dnaindia.com

Je pars avec ma caméra à la rencontre de juifs et de non-juifs, anonymes ou célèbres. Je leur demande de me répondre en une minute à cette question qui m’obsède : « C’est quoi, être un juif ? » Esti, réalisatrice de la websérie « Juif ? ».

Pessah oblige, un spécialiste a débarqué dans la maison d’Esti et de sa fille Lou Garion pour débusquer le Hametz. Une « chasse » surréaliste, qui a parfaitement sa place dans notre websérie « Juif ? ». Après tout, du popcorn chez notre réalisatrice, c’est très Jewpopcorn !

Soyons francs, la matza c’est dégueu, impossible à digérer et ça ne fait même pas maigrir donc ça ne sert à rien. L’argument douteux « avec le Nutella c’est vachement bon ! » n’est pas sortable, parce que tout est bon avec la pâte à tartiner magique de notre enfance. Heureusement, il n’y a pas encore de musique hametz, donc on n’a pas besoin de cashériser notre iPod et on peut écouter ce qu’on veut, que ça parle de pain ou de pyramide. Voici une playlist de 10 morceaux pour mieux vivre la traversée du désert culinaire que nous effectuons actuellement.

Big up à nos amis égyptiens qui nous ont bien fait galérer pendant 210 ans, mais qui ont aussi été la source d’inspiration pour de très bonnes chansons. Attention, on ne pardonne pas pour autant, on est même prêts à ressasser la même histoire depuis plus de 3000 ans et à se taper en plus des matzot pendant 10 jours.

1. Bob Sinclar – Sound of Freedom

Si les enfants d’Israël avaient eu une sono au moment de la sortie d’Egypte, c’est ce morceau qu’ils auraient joué.

2. The Bangles – Walk Like an Egyptian

Pour la petite histoire, la BBC a refusé de diffuser ce morceau pendant la Guerre du Golfe, sous prétexte qu’il faisait allusion au Moyen-Orient. Rebelotte après le 11 septembre, quand la chanson rentre dans la liste des titres jugés inappropriés à la diffusion par Clear Channel Communications, l’un des plus grands groupes médias du monde.

3. SBTRKT feat. Roses Gabor – Pharaohs

Derrière le pseudo SBTRKT (prononcez subtract) se cache le DJ londonien Aaron Jerome (j’avoue qu’en voyant son prénom, j’ai cherché s’il était feuj, sans trouver de réponse…). SBTRKT, tout comme Daft Punk, porte des masques pour préserver son anonymat. Perso, tant que le mec fait de la bonne musique, ça ne me dérange pas.

4. Anthony Hamilton & Elayna Boynton – Freedom

Une des perles de la B.O. du dernier Tarantino, « Django Unchained ». Comme tout perfectionniste qui se respecte, Tarantino choisit lui même la musique pour chacune de ses scènes. Ses films ont souvent redonné une seconde vie à de vieilles chansons oubliées.

5. Frank Ocean – Pyramids

Frank Ocean est l’une des grandes révélations musicales de 2012, et il nous livre avec Pyramids un incroyable mélange de pop, R&B et électro. 10 minutes, c’est long, mais quand le son est excellent et novateur, ça passe super bien (pas comme les matzot).

6. Hindi Zahra – Set me free

Envoûtant morceau de la talentueuse et autodidacte Hindi Zahra, qui n’a pas fini de ravir nos oreilles. Si vous voulez faire kiffer votre iPod, faites-y jouer son album Handmade.

7. The Rolling Stones – Slave

Ce morceau a été écrit en 1975 et il n’a pas pris une ride. Le saxe se marie divinement bien avec la guitare électrique, un peu comme le Nutella avec la matza.

8. The J.B.’s – Breaking bread

Puisqu’on revient toujours à la bouffe, alors autant y aller franco : chère farine de blé, tu nous manques. A défaut de rompre le pain ou la hala dans la vraie vie, on peut s’écouter ce bon vieux morceau funk des J.B.’s, le groupe de James Brown pendant les années 70.

9. Britney Spears – I’m A Slave 4 U

Après la sortie de son 2ème album, Britney souhaitait casser son image de gentille petite ado et fit appel à l’excellent duo des Neptunes pour produire ce morceau. Le résultat est terriblement efficace. Si à l’époque, les filles d’Israël avaient eu le look de Britney, les Egyptiens nous auraient laissés partir encore moins facilement.

10. Major Lazer feat. Amber – Get Free

Major Lazer nous sert un très joli morceau de reggae électro, qui ravira même les non-amateurs du genre. Derrière ce pseudo se cache le DJ et producteur Diplo, dont le nom de scène fait référence à la fascination qu’il avait petit pour les dinosaures en général, et les diplodocus en particulier.

Et puisqu’on parle d’Egypte, pourquoi ne pas écouter la chanson Alexandrie de notre ami Cloclo ? Il faut dire qu’on n’entend pas assez ce morceau aux mariages de nos chers coreligionnaires, tout comme d’autres perles que vous pouvez retrouver ici. Sur ce je vous souhaite une bonne écoute et de bonnes fêtes de Pessah (n’abusez pas trop des matzot).

Noa Benattar

Noa Benattar est Music Supervisor en Israël, et l’auteur du blog franco-hébreu La chanson de la semaine.

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Connaissez-vous le site web de Gwyneth Paltrow ? Si vous êtes fans de l’actrice,  vous ne manquerez pas de vous rendre sur GOOP, où vous trouverez tous les bons plans de la star, ses coups de coeur mode, voyage, sites Internet préférés…

On y apprend en particulier, dans sa rubrique culinaire, que Gwyneth (fille du réalisateur Bruce Paltrow, juif ashkénaze issu d’une longue lignée de rabbins russes, et de Blythe Danner, actrice élevée dans la tradition quaker)  est Kosher for Passover ! Parmi les recettes proposées par la splendide interprète de « Two Lovers », le Minestra Dayenu, une soupe de poulet à base de matza, ou encore l’Uncle Morty’s Gourmet Matzo Brei, que déguste amoureusement Steven Spielberg au moment des fêtes, ainsi que les vins cashers préférés de l’actrice. Mais si les bons petits plats de Gwyneth vous intéressent moins que ses délicieuses courbes, ce qui suit devrait vous sustenter.

Josée Benazeraf

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Pour certains (dont moi), Pessah ressemble à une guerre fratricide contre la famille, les traditions et des coutumes alimentaires qui donneraient envie de devenir adepte du Freeganisme. Le tout va durer deux jours de plus que la guerre de 1967 et contrairement à Tsahal, toi, tu vas avoir besoin d’alliés. En voici trois.

Une Haggadah illustrée : oui je sais ce que tu te dis, une Haggadah ? Mais SefWoman a fait Téchouva ou quoi ? Je te rassure – ou pas – non, c’est juste que si tu es équipé, tu auras un minimum de visibilité sur deux paramètres qui te permettront de déterminer à la louche la fin de cette soirée : l’heure du dîner et le nombre de verres de vin qu’il te reste à t’envoyer avant de tituber jusqu’à ta voiture. Le maître de maison te répétera : «il faut se rendre compte combien les Hébreux ont souffert en Egypte», et toi tu te retiendras de lui répondre : «ouais, un peu comme nous avec cette prière qui n’en finit pas. Ton sens de l’hospitalité, tu l’a piqué à Pharaon ou quoi ?». Illustrée, la Haggadah c’est mieux. Et même si tu les connais par cœur, c’est super de revoir les images de ce bon vieux Moïse avec son bâton, les mains levées vers le ciel, le buisson ardent, sans oublier les 10 plaies. Prendre l’ouvrage de préférence de grande taille, histoire de pouvoir y glisser le dernier Voici qui raconte par le menu la séparation d’Alexandra Lamy et Jean Dujardin, ou encore ton smartphone afin de suivre sur Twitter l’épisode de Top Chef du jour. Pendant que les candidats tenteront de revisiter la pizza avec une carotte et deux betteraves, la maîtresse de maison, elle, t’expliquera sa recette des Hahosset.

Des anti-diarrhéiques : inutile donc de tourner autour du pot ou de la cuvette des toilettes, 24 heures de Matsa et ton estomac danse la carioca. Chaque année c’est la même histoire, tu te jures de ne plus y toucher. Tu as même tenu un an et sans rechute s’il vous plaît, de quoi rendre dingue de jalousie Lindsay Lohan, qui retourne pour la 8ème fois en 4 mois en cure de rehab. Fine, ronde, chmoura, peu importe, la Matsa est un peu à ton estomac ce que Mélenchon est à la majorité présidentielle. Sur le papier, ça pourrait le faire, mais la faute à la première, agressive, ça ne colle pas. La faute aussi à la bouffe de ta mère, qui s’obstine, année après année, à remplacer les ingrédients Hametz de toutes ses meilleures recettes par de la fécule de pomme de terre ou de la farine de Matsa. Elle te soutient que «c’est pareil», toi, devant l’assiette qu’elle place devant toi, tu trouves ça aussi authentique et appétissant qu’un numéro de transformiste chez Michou. Résultat, tu te retrouves à la pharmacie a expliquer «vous savez, le médicament… dans la pub, y a une fille qui se tord le ventre et elle va se cacher derrière un buisson».

Une Kalach’ : vers 23h46, quand le mec relou  - le même qui pendant le repas t’a expliqué pendant 45 minutes comment nettoyer ton smartphone de tout le hametz coincé entre les touches –  s’offusquera  de ta sortie : «y a encore un chant, allez encore un petit effort, faut faire les choses bien !», tu la dégaines. Faut dire que Had Gadya, le chant  avec l’agneau, mangé par le chat, lui-même étranglé par un chien, tapé un peu plus tard par un bâton, à mi-chemin entre «Dragosta din tei» et la musique d’attente de Pôle Emploi, peut rendre dingue n’importe quelle personne saine de corps et d’esprit. Ton arme dans la main droite, ton sac à la saignée du coude gauche, tu te dirigeras gentiment vers la sortie. Pour plus de sécurité, tu pourras prendre en otage le petit dernier. A sa mère qui hurlera «mon fils est innocent, épargne-le !», tu répondras «quand on chante aussi mal Ma Nichtana, on se présente à l’Eurovision ou on s’abstient !». A l’attention du fouteur de merde qui commencera à entonner son fameux chant, tu préciseras, Haggadah à la main (tu lâches le sac, pas l’arme), «y a écrit FIN, là, ducon, c’est clair. A la fin du film, tu regardes pas le générique jusqu’au nom de la 3ème assistante de la costumière et les remerciements au Conseil général des Yvelines, et ben là c’est pareil». Bien que l’usage de l’arme à feu soit proscrit les jours de fêtes, Charlton Heston – alias Moïse dans nos mémoire collectives et individuelles – chantre de la National Rifle Association (NRA) aux Etats-Unis, te pardonnera. Amen.

Hag Sameah !

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Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

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Chronique en 140 caractères ou presque d’une fille critiquement connectée mais judaïquement pratiquante aussi.

- Les fraises de Pessah. Les fraises Haggada.

Ingrid Zerbib

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La marijuana est-elle casher lepessah ? Cette question a priori incongrue en ces jours de fêtes, où chaque Juif se doit, les soirs de seder, de mentionner l’agneau pascal, le pain azyme et… les herbes amères (le maror, habituellement du raifort dans la tradition ashkénaze), a pourtant donné lieu à débat en Israël, lorsque le parti « Aleh Yarok » (ndt : « la feuille verte ») qui milite pour la légalisation de la marijuana dans le pays, a averti en 2007 ses sympathisants d’origine ashkénaze que cette plante était susceptible d’être assimilée à des kytniot (végétaux qui présentent certaines similitudes avec les céréales, ou qui poussent au voisinage des céréales : maïs, riz, moutarde, lentilles, pois, cumin, soja…), uniquement casher lepessah dans la tradition sépharade, et donc prohibée lors des fêtes de Pessah pour les ashkénazes.

Recommandation sans aucun doute superflue, puisque selon les autorités rabbiniques, l’usage de la marijuana (ou de toute autre substance narcotique) est strictement interdit dans la religion juive. Les lecteurs anglophones de Jewpop se reporteront à ce remarquable article , qui nous apprend que cette question (fumeuse ?) a été débattue par plusieurs rabbins, parmi lesquels le célèbre Rabbi David iBn Zimra, plus connu sous le nom de Radbaz (1479-1579), qui aborda dans ses écrits ce sujet, précisant notamment l’usage qu’en faisaient les Égyptiens du temps de l’Exode. Pour qui, semble-t-il,  le chanvre  ne servait pas qu’au tressage des pagnes et des sandales.

Jewpop conseillera donc à ses lecteurs de se tourner vers des utilisations plus licites de la beuh, telle cette splendide bougie, alliant subtilement des arômes de raisin noir, amboise, mousse des bois et patchouli, pour un substitut parfait des senteurs marijuanesques. A consommer sans modération.

Commander la Hashih Candle sur le site moderntribe.com (68 $)

Les célèbres parodies de couvertures  d’albums de Martine ne sont pas épargnées par les fêtes de Pessah ! Les réseaux sociaux commencent à fleurir de titres hilarants, et Jewpop s’est aussi pris au jeu ! Nous vous convions à augmenter la collection : il vous suffit d’aller sur ce Martine Cover Generator et de laisser libre cours à votre imagination. Envoyez-nous ensuite vos couvertures à contact@jewpop.com, nous publierons les plus drôles à la suite de celles-ci !

Alain Granat

PS : un grand bravo aux auteurs des 2 précédentes couvertures, dont nous ne connaissons pas l’identité… Voici celles qui nous sont envoyées depuis le lancement du concours.

Gaëlle nous a envoyé 2 couvertures :

Yann Benhayoun nous a envoyé :

La I-kef team nous a envoyé :

Anne nous a envoyé :

Jul nous a envoyé :

Leslie nous a envoyé 2 couvertures :

Jonathan Aleksandrowicz (Jewpop) nous a envoyé 2 couvertures :

Georges Abitbol (Jewpop) nous a envoyé :

Manuela nous a envoyé :

Sharon Boutboul (Jewpop) nous a envoyé :

Ben nous a envoyé :

Amélie nous a envoyé :

Vanessa Marom nous a envoyé :

Nathan Chemla nous a envoyé :

Ber 5772 nous a envoyé :

Josée Benazeraf (Jewpop) nous a envoyé :

Raoul Benslous (Jewpop) nous a envoyé 3 couvertures :

Aline Benain nous a envoyé :

Nathaniel nous a envoyé :

Alain Granat (Jewpop) nous a envoyé :

Ingrid nous a envoyé :

Johann D. nous a envoyé 4 couvertures :

Charles-Henri Levy (Jewpop) nous a envoyé 2 couvertures :

Ygal nous a envoyé :

Frédéric nous a envoyé 2 couvertures :

Denis Kassel nous a envoyé 2 couvertures :

Blurb Reynolds nous a envoyé 3 couvertures :

Amélie nous a envoyé :

Annie nous a envoyé :

Niark nous a envoyé 2 couvertures (variations sur le même thème) :

Sharon Boutboul (Jewpop) nous a envoyé 3 couvertures :

Philippe nous a envoyé :

Roger Wolff nous a envoyé 2 couvertures :

Frank Levy nous a envoyé :

Elie nous a envoyé :

Denis Kassel nous a envoyé :

Adrien nous a envoyé :

Bravo à toutes et à tous pour votre humour et votre créativité !

Alain Granat

D’après Haaretz, de jeunes français d’origine maghrébine auraient agressé le 21 mars à Aubagne Yariv Horowitz, réalisateur israélien venu présenter son long-métrage Rock The Casbah lors du Festival du film d’Aubagne. Juste un fait divers, ou bien un acte anti-israélien prémédité ? La victime a exprimé ses doutes à ce sujet dans les colonnes du quotidien israélien , expliquant sa crainte de se rendre à Paris pour l’ouverture du Festival du cinéma israélien le 3 avril, où son film doit être projeté. Jewpop a d’abord relayé cette information, se basant sur la crédibilité d’un journal réputé comme Haaretz. La déléguée générale du Festival du cinéma d’Aubagne, Gaëlle Rodeville, a contredit les faits présentée par Horowitz, parlant de « désinformation ». Dans l’état actuel des informations à notre disposition, celles-ci semblent malheureusement confuses de part et d’autre.

Traduction et adaptation de l’article de Haaretz par Noa Benattar

« Das Kind », film documentaire d’une beauté et d’une richesse visuelle et narrative exceptionnelles, est le premier long-métrage d’un jeune réalisateur de moins de trente ans, Yonathan Levy, à la rencontre d’Irma Mico, 97 ans, résistante communiste d’origine juive roumaine, membre des FTP-MOI, et de son fils André. Il a obtenu le prix du meilleur film au Festival Européen du Film Indépendant ECU 2010.

« Das Kind », c’est d’abord Irma Mico, née Rosenberg, mariée à Grisha Rothstein, puis à Julien Mico. Le destin de cette femme hors du commun, née en 1914 à Czernowitz, ville sacrifiée aux aléas de l’Histoire, est étroitement mêlé à celle, tourmentée, du XXème siècle. Pianiste de grand talent, elle choisit à 18 ans la voie de la révolution communiste, épouse Grisha, membre du Parti, avec qui elle milite activement à Bucarest, avant d’être envoyée en France en 1937, où le couple est séparé par la Guerre d’Espagne. Restée à Paris, Irma rencontre son futur mari, Julien Mico. Tous deux intègrent le groupe des Francs-tireurs et partisans – main-d’œuvre immigrée (FTP-MOI). En 1942, Irma va s’engager dans une mission aussi délicate que dangereuse : enrôler des soldats de la Wehrmacht dans la Résistance. En 1944, elle donne naissance à son premier fils, et en 1946 naît André, qui, vers l’âge de soixante ans, éprouve le besoin de recueillir le témoignage exceptionnel de sa mère pour le transmettre aux générations futures.

« Das Kind », c’est aussi la rencontre entre Irma, André et Yonathan, au carrefour des souvenirs intacts de la vieille dame, des questions du fils, de l’intelligence et de la sensibilité d’un jeune réalisateur, qui signe avec ce premier long-métrage un coup de maître. A l’issue de la projection, l’émotion est palpable dans la salle. On est impressionné par la maîtrise du sujet, des images, de la réalisation. On est conquis par la vitalité, l’intelligence, le courage, la lucidité et l’humour d’Irma. On est frappé par cette œuvre dont la transmission est le maître-mot. Au travers du destin d’Irma, c’est également celui de la ville de Czernowitz que l’on découvre, magnifiquement filmée. On ne peut que saluer le choix d’André, qui a fait confiance à Yonathan Levy pour filmer l’histoire de sa mère. On n’aurait pu rêver rencontre plus parfaite.

Johana Levy

«Das Kind», de Yonathan Levy, tous les dimanches jusqu’à la fin du mois d’avril à 11h au cinéma Le Balzac, 1 Rue Balzac 75008 Paris, Tel : 01 45 61 10 60.

La bande-annonce du film :

Article publié sur le blog de Johana Levy.

Mercredi soir au Pavillon d’Armenonville, le Crif recevait tous les responsables politiques qui comptent et tous les juifs qui ne comptent pas (oui, à 700 euros le dîner, faut pas être près de ses sous). Ce dîner, il est comme dans l’émission de M6, presque parfait, sauf que là y a 500 convives. Impossible donc de les faire passer un par un aux toilettes pour demander leurs impressions. Je m’en suis donc chargée. 

Le repas : 5/10. Oui je suis dure, mais de toute façon, personne ne vient pour ce qui se passe dans l’assiette. Bon ok, t’as toujours un ou deux mecs qui viennent pour grailler, mais avouons-le, c’est rare. En règle générale, c’est les mêmes qui font de l’oeil au plateau-repas que t’as pas touché sur le Paris-Tel Aviv du 4 août de Sundor. En récupérant son manteau au vestiaire, le spécimen en question n’hésitera pas à s’immiscer dans une conversation entre le porte-parole du Spcj et un président de communauté de Seine-Saint-Denis. Chopant au vol la phrase « il faut vraiment accentuer la présence policière à l’entrée », il répondra « c’est faux monsieur. L’entrée était très bonne. Mais sinon, je vous l’accorde le plat, zéro pointé. La sauce forestière était fade ».

Phrase à éviter : (surtout si tu es à la table du Grand Rabbin de France) « Moi, j’aurais fait en entrée un carpaccio de Saint-Jacques, c’est la saison. On peut même le napper de légères tranches de chorizo grillé. J’ai vu ça dans Top Chef ».

L’ambiance : 4/10. Pas la peine de faire tourner les serviettes, on est pas là pour rigoler. Au programme, antisémitisme, antisionisme, terrorisme… Au centre de la scène, deux intervenants pour une battle façon concours de slam, où, comme à l’École des Fans, tout le monde a gagné. À ma droite, Richard Prasquier, président du Crif, qui rappelle la nécessité de la lutte contre l’antisémitisme et l’indéfectible soutien à Israël. A ma gauche, François Hollande, président de la République, qui rappelle combien la France aime les juifs, combien la France a besoin des juifs, combien entre la France et les juifs, c’est le big love. Le duo est bien rodé, pour un peu, on les verrait bien jouer dans la pub « Ah non ! La cuisine c’est nous… et Schmid ». Le premier se lâche un peu, c’est la fin de son mandat. Le second serre les dents. C’est le début de son mandat. Il sait que dans la salle, ceux qui ont voté pour lui sont aussi nombreux que les Victoires de la musique sur la cheminée de Pascal Obispo.

Phrase à éviter : « Je sais pas qui sont les mariés, mais ils en connaissent du monde. Par contre, c’est quoi ce mariage où il n’y a ni piste de danse ni orchestre ! ».

La décoration : 9/10. Dans l’émission de M6, les invités scrutent la décoration de table, ici les invités scrutent les têtes connues. On se bouscule pour apercevoir Manuel Valls, « il est bien lui je l’adore ! Hollande a bien fait de prendre des ministres sarkozystes, c’est l’ouverture ! ». On se presse autour de NKM, « qu’est ce qu’elle est maigre… il paraît que pour garder la ligne, elle boit du sang ! ». On chuchote, perfide, au passage de Laurent Fabius, « un juif anti-israélien, si c’est pas malheureux… ». Vous l’aurez compris, l’objectif de tout ce beau monde est de côtoyer le temps d’une soirée les grands acteurs de l’État. Bon, c’est sûr que parfois, la rencontre entre l’ancien de l’Enio et l’ancien de l’Ena, ça fait des étincelles. S’adressant à Valérie Trierweiller sans la reconnaître, un convive lui glisse pendant le discours de François Hollande : « ils parlent, ils parlent, mais ils font rien. Qui aborde les vrais problèmes ? Personne. Prenez  la rue Réaumur, on circule pas. Moi le mariage pour tous, je m’en tape ! Je veux des couloirs de bus pour mes livreurs, merde ! ».

Phrase à éviter : « Elle est pas là Marine le Pen ? Ben quoi, y a bien l’écologiste Jean-Vincent Placé. A choisir…. ».

Moyenne générale : 6/10. Le dîner du Crif, finalement, c’est une réunion de mecs qui toute l’année expliquent que les juifs ne dominent pas le monde contrairement à ce que pensent les antisémites, et qui salopent tout en un soir en faisant se déplacer toute la classe politique.

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© visuel « Un dîner presque parfait » DR

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Pour passer d’excellentes fêtes de Pessah, suivez le guide avec Jewpop !

Commencez par vous vêtir de pied en cap avec goût et élégance, en débutant par l’essentiel, un caleçon dans lequel vous vous sentirez bien à l’aise pour la longue soirée du seder

 Enfilez ensuite un t-shirt ultra classieux, qui fera l’admiration de tous les convives de la fête !

Vous êtes moins porté sur le Friday wear ? L’accessoire indispensable pour faire honneur à vos hôtes : la cravate

Si vous êtes aux fourneaux, une bonne idée pour réjouir vos invités : des kneidlers en forme de poulet. Chic et originale, voilà une entrée qui étonnera même vos invités sépharades.

Plus simple, et si vous n’êtes pas trop manuel(le), les kneidlers « coin coin » (plairont également aux enfants de vos convives sépharades)

Surtout, n’oubliez pas de les servir bien chauds, et avec le sourire !

Pour décorer votre intérieur de fête, optez pour le Pop Art façon Andy Warhol.

Et quand viendra le moment tant attendu de lire la Haggada, n’en choisissez qu’une, la véritable Haggada de Pessah rite tunisien (plaira aussi à vos invités ashkénazes) inclus la version en hébreu phonétique (mais sans la prononciation idoine, hélas !). Existe aussi en version K7

Les fans de lipdub adoreront le disque du seder, chanté par le célèbre Jo Amar, pour passer une merveilleuse soirée à l’ambiance marocaine (plaira aussi à vos convives ashkénazes)

Ce disque étant malheureusement rarissime, Jewpop se fait un plaisir de vous proposer sa version audio (avec nos remerciements à l’excellent blog de l’association Phocéophone) ! Il vous suffira de cliquer sur le player de couleur orange pour lancer le son et provoquer les bravos de l’assistance !

A la fin du seder, les chansons sont de circonstance. Avec Chilik Frank et sa clarinette magik, ambiance assurée !

Enfin, vous ne manquerez pas de narrer votre merveilleuse soirée de seder sur les réseaux sociaux, en n’oubliant pas d’actualiser votre photo de profil. Jewpop vous souhaite hag sameah !

Sélection Sharon Boutboul

Ce qu’ils en disent

« Le blues yiddish entre jazz et cabaret, avec piano (Teddy Lasry), contrebasse et percussions. Le tout bourré de tendresse et de malice : entre deux chansons, cette fille de tailleurs juifs polonais égrène ses souvenirs, avec humour, et même un certain chic. »
Anne Berthod, Télérama

« Il faut dire les choses comme elles sont : un beau disque, c’est un disque qu’on écoute, qu’on réécoute, qu’on transfère dans un baladeur numérique, qu’on recommande ou qu’on offre à des amis. Mon yiddish blues est de ceux-là : sa douce mais tonique mélancolie vous colle à la peau, aux oreilles, à l’âme. »
Renaud Machart, Le Monde

Avec Claude Engel (guitare), Benoît Dunoyer De Segonzac (contrebasse), Yves Sanna (batterie), Marc Pujol (percussions), Teddy Lasry (piano, clarinette).

Réservations sur le site du Sunset-Sunside

Je pars avec ma caméra à la rencontre de juifs et de non-juifs, anonymes ou célèbres. Je leur demande de me répondre en une minute à cette question qui m’obsède : « C’est quoi, être un juif ? » Esti, réalisatrice de la websérie « Juif ? ».

L’amour de l’art est une histoire de famille chez les Nieszawer. Jacques était marchand de tableaux et achetait essentiellement les oeuvres des peintres juifs de l’Ecole de Paris. Sa fille Nadine a repris le flambeau, devenant expert de ces artistes, parmi lesquels Chagall, Soutine, Modigliani… et a transmis cette passion à ses enfants. Chez elle, entourée de tableaux emplis d’histoires, Nadine Nieszawer figure l’élégance d’une femme juive moderne, un vrai modèle pour Kisling.

La prochaine vente École de Paris 1905-1939 aura lieu le 28 mars 2013 à 11h.
Artcurial 
: 7 rond-point des Champs-Élysées 
75008 Paris
Expositions : 23 mars de 11h à 18h, 24 mars de 14h à 18h, 25 mars de 11h à 19h.

La formule secrète du Coca-Cola est, comme son nom l’indique, secrète. Sauf pour le rabbin Tobias Geffen, à qui la composition du légendaire soda fut révélée voilà 70 ans, afin que la boisson puisse recevoir le label casher. Une histoire étonnante, racontée par l’historien et journaliste israélien Tom Segev dans Haaretz.

Le rabbin Tobias Geffen vécut centenaire. Il est né en 1870 et décéda en 1970. Durant soixante et quelques années de sa vie, il résida à Atlanta, capitale de l’Etat de Géorgie mais aussi berceau de Coca-Cola.

Tobias Geffen a publié maints ouvrages et fut considéré, aux Etats-Unis, comme un important juge de la halakha – la loi juive. Mais il est surtout resté célèbre pour avoir publié, en 1935, une décision rabbinique certifiant le caractère casher du Coca-Cola, et permettant également sa consommation durant la fête de Pessah.

Le rabbin Tobias Geffen

L’histoire est mentionnée  dans une biographie du rabbin écrite par sa petite fille, Ruth Adler. Le rabbin Geffen fut l’une des rares personnes au monde à avoir le privilège de découvrir la formule secrète de la boisson, une formule jalousement préservée par la firme d’Atlanta depuis son invention par son créateur, le pharmacien John Pemberton, en 1887. A l’origine, le soda n’était qu’un remède contre les problèmes gastriques.

Promettant de respecter le secret de fabrication, le rabbin Geffen, ne fit référence qu’à deux éléments des composants de base de la boisson,  par un nom de code : « Moris » – pour une épice connue depuis l’ère romaine – et « Anigron  » – un aliment mentionné dans le Talmud. Il identifia le premier comme une graisse de type animal et le second comme un dérivé de graines, impropre pour Pessah.

Alors, pour permettre la certification de la boisson tout au long de l’année et en particulier durant cette fête, Coca-Cola remplaça « Moris » par un équivalent végétal, et « Anigron » par un dérivé du sucre de canne (ndlr : une formule inchangée depuis, à l’exception d’une modification concernant une substance chimique, le 4-methylimidazole (4-MEI), qui sert à colorer la boisson, et dont le fabricant s’est récemment engagé à diminuer la présence dans sa recette, cette substance étant suspectée d’être cancérigène).

Traduit de l’anglais pour Jewpop par Lara Granat, d’après un article de Tom Segev publié dans Haaretz.

Chronique en 140 caractères ou presque d’une fille critiquement connectée mais judaïquement pratiquante aussi.

- Le propre du nettoyage de Pessah, c’est que ce soit nous qui finissions en miettes.

- Voilà, je fais la recherche du Hametz : cf image jointe

Ingrid Zerbib

Retrouvez les autres chroniques d’Ingrid Zerbib sur Jewpop

C’est de façon très formelle et en application de l’article 13 de la loi sur la liberté de la presse du 29 juillet 1881, que l’ULIF Copernic a exigé un droit de réponse à la chronique de Benjamin Medioni Nos années libérales que nous avons publiée sur Jewpop.

C’est une grande première pour notre site d’être ainsi sommé, à l’image des grands hebdomadaires de presse et des quotidiens nationaux, et l’on se souhaite finalement le même succès, même si nous n’avons jamais pris le parti d’une diffamation ou d’une atteinte à la dignité et à l’honneur de quiconque. Même le Bétar ne nous a pas demandé de droit de réponse à la suite de la chronique qui leur a été consacrée, c’est dire si nous sommes surpris. Mais, respectueux des lois, nous laissons les lecteurs apprécier le droit de réponse de l’ULIF et nos explications.

Nous devons néanmoins préciser que la chronique incriminée s’est efforcée, avec humour, un peu d’ironie et beaucoup de malice – et certains de nos lecteurs en ont eu, si l’on en croit les commentaires sympathiques et le nombre de partages en ligne – de saupoudrer au mélange raifort-harissa deux mondes qui s’opposent autant qu’ils s’éloignent autour de leurs pratiques, leurs dogmes et leurs théories du judaïsme comme religion. Certains traits étaient à prendre au 3ème, au 4ème voire au 5ème (pour les tunisiens orthodoxes) degré et finalement, ce qui nous surprend le plus, c’est que l’ULIF Copernic s’estime lésée et blessée, sans avoir aucun regard ni égard pour son homologue traditionnel, ni la moindre empathie pour les critiques qui ont visé la synagogue consistoriale dans cette chronique.

Les consistoriaux auraient-ils plus d’humour que les libéraux ? L’hyper-tolérant est-il moins ouvert qu’il semblerait ? Nous n’allons pas relancer le débat, chaque pratique a ses excès, ses défauts et ses mérites. Beaumarchais, ni sépharade ni ashkénaze, mais peut-être trop consistorial tout en étant très libéral, disait qu’il faut s’empresser de rire de tout avant d’être obligé d’en pleurer. Nous sommes tous le laïc ou le religieux de l’autre, c’est ainsi et nous en rirons encore longtemps. Le consistorial prie en judéo-araméen et recherche l’exclusivité et l’access prime-time de l’Éternel, le libéral raccourcit les prières et offre un régime Dukan des décrets rabbiniques d’avant J.-C., permettant de ramener au bercail les brebis égarées, tandis que le massorti remixe le tout avec un sourire hospitalier et les juifs américains, comme d’habitude, poussent tous les extrêmes encore plus loin.

On ne peut se plaindre de pratiques à géométrie variables, qui perpétuent les traditions, le souvenir, l’Histoire. La force du judaïsme, c’est aussi la richesse de son kaal, son unité qui rassemble les diversités vers le pardon, la lumière et l’analyse critique. C’est le tikoun qui est propre à chacun et qui fait fleurir le pilpoul, les lumières et les débats. Nous n’avons pas de conclave, pas d’épiscopat, mais un maximum de querelles de chapelles, et pour notre plus grand bien !

Excellentes fêtes de Pessah casher ve sameah !

Alain Granat et Benjamin Médioni.

Conformément aux dispositions de l’article 13 de la loi du 29 juillet 1881, nous publions aux mêmes lieu et place de l’article de Benjamin Médioni le droit de réponse de l’ULIF Copernic.

© photo synagogue Copernic DR

Ça dépend dans quel sens on prend l’expression. Oui, l’israélien est un globe-trotter. Jeune ou vieux, il parcourt le monde. Mais, attention, ce n’est pas un frayër (pigeon). Il a plus d’un tour dans son sac à dos. Décryptage.

S’ouvrir au monde

Voyage et découverte soit, mais pas question de se faire avoir par l’autochtone, et pour ça il a de bons réseaux. D’abord, il a toujours un « Huggy les bons tuyaux » dans la bande qui lui dit exactement où il doit aller pour rencontrer le maximum d’israéliens. Vous êtes alors tenté de souligner que c’est un peu con de faire 22 heures d’avion pour aller manger un houmous dans le bush australien. Mais comme il a réponse à tout, il vous dira qu’à Yaffo vous n’avez pas le cri du kangourou…

Ensuite, il ne risquera jamais une indigestion dans un boui-boui local. Il est beaucoup plus malin. Il va de banquet en banquet du Beit Habad, manger à l’œil, à Bangkok, Katmandou, Dharamsala, où il est certain, en plus, d’assister à des retrouvailles émouvantes. Il rencontre systématiquement deux, trois potes qui vont continuer le périple avec lui et les dix autres – pas forcément des amis de longue date, mais des gars sympas qu’il a connus sur les forums Tapuz et Hametayel en préparant son voyage. Ils fredonneront bientôt tous ensemble des tubes de Shlomo Artzi pendant les treks. Ils ne le savent pas encore. C’est beau. C’est ce qu’on appelle la hevrei.

En voyage, il a le don pour se sentir chez lui partout. (Faudrait lui demander d’ailleurs s’il avait l’habitude de piquer les serviettes et les robinets des lavabos chez ses parents). Home sweet home. Il recrée sa chambrée d’armée dans n’importe quelle yourte népalaise pourvu qu’elle ait de la moquette. C’est en général là qu’il entre en phase de maturation politique et envisage de voter pour Alei Yarok* aux prochaines élections.

Beit Habad Kasol, Inde

L’aventure c’est l’aventure

Trois ans d’armée ça vous forge le caractère et les muscles. Il n’a peur de rien. Des fois, ses parents n’ont plus de nouvelles de lui. Ils s’attendent à tout : enlevé par le Sentier Lumineux sur un vieux sentier péruvien qui ne figure sur aucune carte ? Mauvaise chute de cheval sur une plaine de Mongolie balayée par la mousson ? Retenu en otage dans une tribu cannibale de Papouasie qui mange casher – pas de bol - ?

Ils savent qu’avec lui c’est Ushuaïa tous les jours et, pour eux, la différence conceptuelle entre casse-cou et casse-couilles tend à s’annuler.  Ils ont peur de lire les journaux et tremblent en écoutant la radio. Et ce ne sont pas les photos qu’il met sur Facebook qui les rassurent : en équilibre sur un pied au bord d’un précipice, avec un t-shirt « I love Tsahal » au milieu de camarades talibans, ivre mort à Tbilissi trinquant avec une vache, dans une favela des faubourgs de Rio avec quatre transsexuels brésiliens etc. En tout cas, lui, il a l’air de bien s’amuser.

Pendant trois ans, ses parents ont vécu l’angoisse au ventre. Mais sans répit vraiment. Parce que même pendant ses permissions, il partait décompresser dans le Sinaï chez Al-Qaïda. Et lui, ingrat au possible, à peine démobilisé, il se casse au Guatemala, en pleine révolution bolivarienne, à la première occasion.

Very bad trip

Il n’est pas forcément chanceux en plus. Il est de tous les tsunamis. Je ne sais pas si vous avez noté, mais dès qu’il y a une catastrophe naturelle  – ou pas – quelque part, figurent au compteur des disparus, des israéliens. Il peut  y avoir zéro américain – les Etats-Unis, plus de trois cent onze millions d’habitants –  mais vous aurez toujours six ou sept mecs de Kiriat Ono ou Petah Tikva, qui se baladaient sur la faille de Pétaouchnock lors d’une malencontreuse tectonique des plaques.

Comme dirait Jewpop, ils sont partout ! Et, du coup, même quand ils démentent fermement avoir été jouer au tennis à Dubaï ou visiter une centrale nucléaire en Iran, personne ne les croit !

Voyager intelligent

En grandissant, il s’assagit quant au choix de ses destinations. Il arrête d’aller dans le Cachemire et il fait la route de la soie. Oui, avec l’âge, il se cultive un peu, lit des bouquins sur les civilisations anciennes. L’envie lui prend soudain de résoudre les mystères de l’Ile de Pâques ou de longer la muraille de Chine pendant deux mois. Il revient avec des idées originales de business comme cabinet d’acupuncture qui fait art de la calligraphie Ming, ou alors import de survêtements pour chiens col Mao.

Il s’affirme esthète mais surtout fin gourmet. Il est vrai qu’il en a bouffé du Master Chef et consorts pendant l’année. Il s’en va de route du vin en route blanche (celle des fromages). Il n’est pas improbable de le croiser en Bourgogne ou dans le Larzac. Il est reconnaissable à son gros doubone à capuche (la doudoune version israélienne), celui qu’il met pendant ses milouim et dès que le baromètre tombe à 19 – alors que les français sont encore en maillot de bain au Lalaland avec Lara Fabian !

Il explore deux vignobles et le voilà avec douze projets de nouveaux cépages, de start-up vinicole et de cuisine moléculaire. Quand d’autres reviennent avec des souvenirs, lui rapporte des brevets technologiques.  C’est brillant. C’est ce qu’on appelle la hokhmologie.

Et ça peut filer des complexes, surtout quand vous êtes de ceux qui, en guise de vacances, pratiquent essentiellement le pont aérien TLV-Paris-TLV, avec des camemberts emballés sous vide dans les valises !

Chatsland

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*Le parti qui prône la dépénalisation du cannabis

Rendu célèbre pour ses performances remarquées dans le monde du porn, on vous parlait il y a quelques mois de James Deen, ce Nice Jewish Boy qui fait fantasmer les jeunes filles en fleur outre-Atlantique. À 27 ans, le joli garçon a déjà tourné dans des milliers de films pornos depuis ses 18 printemps. À seulement 22 ans, il était le plus jeune acteur à se voir décerner le titre d’« Acteur de l’année » aux AVN Awards (Adult Video News). Mais c’est dans un registre tout à fait différent que James Deen apparaîtra prochainement à l’écran. Ce dernier jouera dans le film de Bret Easton Ellis « The Canyons » aux côtés de Lindsay Lohan.

La semaine dernière, James Deen accordait une interview à la journaliste Emily Shire pour le Jewish Daily Forward, abordant les questions de son identité, de son enfance en école juive, de sa première fois et de sa carrière d’acteur.

Emily Shire : Quelle importance le judaïsme a-t-il tenu dans votre éducation ?

James Deen : Le judaïsme a été une part importante de mon éducation. Ce qui m’a le plus marqué, c’est l’incitation à poser des questions et toujours chercher des réponses. Mes rabbins m’ont toujours adoré, parce qu’à chaque fois qu’ils disaient « Dieu a dit de faire ceci », ma réponse était, « Certes, mais pourquoi cela ? ». Ils encourageaient toujours à questionner la Torah et toutes les règles en place. Je n’ai jamais vraiment cru en Dieu, mais en revanche, j’ai adhéré au mouvement sioniste, à la culture qui le sous-tend, à la communauté.

Vous avez eu des ennuis à l’école primaire pour avoir dit que vous vouliez être une star du porn.

En CE2 [à l’école Weizmann], on parlait de ce qu’on voulait faire quand on serait plus grands, du coup on devait écrire des livrets sur nos projets personnels. Ma réponse a été de dire que je voulais faire du porn. C’était genre « Ha, ha, qu’est-ce que tu veux vraiment faire ? » et je répondais, « Non, je veux vraiment faire du porn ». J’ai fini par me faire exclure provisoirement parce qu’ils pensaient que je distrayais la classe.

Votre première fois, c’était à un camp de vacances juif, vous aviez 12 ans. Avez vous ressenti qu’il y avait une culture particulièrement sexualisée ?

Pas plus qu’ailleurs. Je suis quelqu’un de très sexuel. De surcroit, tous les camps de vacances sont comme ça; c’est une bande de gamins, et les plus âgés qui les surveillent ont entre 19 et 20 ans. Du genre à te dire : « Ne me dérange pas. Moi aussi j’essaie de pécho». Vous envoyez ce groupe de gamins dans les bois, sans surveillance, et ils se mettent à baiser les uns avec les autres. C’est un peu la façon la plus simple d’apprendre le sexe à vos gosses.

Vous venez d’une famille très éduquée. Comment vos parents ont-ils pris votre décision de vous consacrer au porn ?

Ça n’a jamais posé de problème à quiconque, mise à part le fait de s’assurer que j’étais en bonne santé et en sécurité, et que si je devais faire ça, j’avais un vrai plan de carrière. C’était moins le porn que le fait que je me lance dans une carrière dans le spectacle qui, je crois, les inquiétait. Ils m’ont appris qu’il faut se diversifier et investir, histoire de ne pas finir sur le carreau. Ils me disaient « Bon, on t’aime et peu importe le reste, cela ne changera jamais ». Mes parents sont de très bons parents, et ils sont fiers que leur fils fasse quelque chose qu’il aime et où il réussit.

Vous voyez-vous marié avec une grande et bruyante famille juive ?

Je n’élimine pas la possibilité de changer d’avis et un jour avoir des enfants, mais à l’heure actuelle, je ne veux pas. Je préfère sortir avec quelqu’un pendant 10, 20 ou 30 ans, et là quand on sera vieux et gris, nous marier. Je veux me marier une seule fois.

Est-ce que le fait de travailler dans le porn affecte l’engagement dans une relation monogame ?

Non, j’ai eu des relations monogames par le passé. J’appelle ça « quasi-monogame » parce que quand tu as quotidiennement des relations sexuelles avec d’autres gens pour le travail, c’est difficile d’appeler ça « monogamie ». Mais, il y a une énorme différence entre le fait de faire l’amour au travail ou à la maison. C’est pas parce que la sensation physique est aussi appréciable que la réaction émotionnelle est la même.

Les juifs ont une relation compliquée avec le sexe. Nous sommes souvent considérés comme plus libres envers l’expression sexuelle, mais nous avons aussi l’aspect névrosé, complexé et rongé par la culpabilité à la Alexander Portnoy#.

Je pense que les juifs sont plus ouverts à ce niveau là. Je pense que les névroses, le dénigrement de soi, la culpabilité, sont vrais à 100%. Mais par exemple, même le judaïsme orthodoxe est très précis sur le sexe – tu as seulement le droit de faire l’amour à ta femme, tu ne peux pas avoir de relations sexuelles avec une shiksa#… etc. – pourtant il y a aussi plein de zones d’ombre. Je ne me suis jamais senti sexuellement opprimé dans la culture juive.

Vous arrive-t-il d’avoir des modèles juifs dans l’industrie du porn ?

Je n’arrive pas dans un endroit en me disant « Je suis juif. Qui d’autre est juif ? Il faut que je bosse avec eux ». Le respect est quelque chose d’universel, qui dépasse les races, les croyances, les couleurs, les religions, tout. Les juifs savent que nous sommes mieux que les autres. C’est tout ce qui compte.

Ça va être une citation phare dans cet article.

(Rires) C’est vrai. Nous sommes le peuple élu. (Rires) C’est un fait.

Est-ce que judaïsme et porn se sont déjà recoupés dans votre travail ?

Je considère le judaïsme comme une culture, et une culture qui m’encourage à apprendre, poser des questions et chercher à savoir. Je sais comment tourner, éclairer, modifier, parce que m’efforce toujours d’apprendre au travail. Je ne pense pas que j’aurais ce type de mentalité sans mon éducation juive.

Y a-t-il une figure juive que vous aimeriez représenter dans le porn ?

Sans doute Jacob. N’a-t-il pas eu cinq femmes ou quelque chose comme ça ? Je sens que pour un bon porno, il faut beaucoup de sexe dedans, du genre un mec qui fait l’amour à quatre filles différentes, c’est plutôt solide, non ?

Propos recueillis par Emily Shire, journaliste à The Week et The Forward, reproduits avec l’aimable autorisation de son auteur, traduits de l’anglais par Deborah Asseraf.

Photos ©  Alan Eigen / Dollhouse Digital, JamesDeenblog.com (DR)

Lire l’article original, publié sur le site The Forward.

Suivre le travail d’Emily Shire sur son blog

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Suivre Deborah Asseraf sur Twitter

(¤ndlr : Alexander Portnoy : personnage principal du roman de Philip Roth, Portnoy et son Complexe, paru en 1969. Shiksa : terme yiddish qui désigne une jeune fille non juive, souvent employé de manière péjorative)

A l’occasion de la sortie de son nouvel album « Spark Seeker » et de son concert parisien au Bataclan le 10 mars, Matisyahu a accordé une interview exclusive à Jewpop. Propos recueillis par Noa Benattar.

Tu as grandi dans une famille juive « reconstructionniste », et à l’âge de 19 ans tu es devenu loubavitch. Il y a un peu plus d’un an, tu rases ta barbe et annonces que tu te « retrouves ». Quels sont les éléments de cette première tranche de vie que tu as le sentiment d’avoir retrouvés, et quels sont ceux auxquels aujourd’hui tu n’adhères pas, ou plus?

L’un des aspects de ma démarche vers la religion était de m’oublier au profit de Dieu. J’ai soumis ma propre logique et mon discernement moral à une idée « supérieure », qui était le judaïsme orthodoxe. Quand je dis que je me « retrouve », cela signifie que je recommence à croire en moi, à prendre des décisions basées sur mon propre discernement. Le judaïsme en a déterminé une partie, mais au bout du compte, je prendrai des décisions concernant ma vie selon ce que je crois, pas selon ce que le judaïsme orthodoxe me dit être bon. Je ne peux pas donner d’exemples spécifiques, car les choses changent et varient, comme tout ce qui vit dans l’univers. En résumé, je retrouve la capacité de penser par moi-même.

Le jour où tu as rasé ta barbe, tu as dit sur Twitter « préparez-vous pour une incroyable année remplie de musique de renaissance ». En quoi considères-tu le processus par lequel tu es passé comme une renaissance, et non comme une évolution de la pratique de ton judaïsme ? As-tu le sentiment que ton rapport avec Dieu a profondément changé, ou que tu as simplement décidé d’abandonner certains signes ostentatoires? 

Ça peut être les deux ? Oui, chaque pas en avant est une évolution. Par ailleurs, il faut parfois revenir en arrière pour évoluer. J’ai ressenti ça comme une sorte de renaissance… et comme une évolution. Ma relation avec Dieu a évolué et changé, et elle continue à évoluer. Je la sens plus profonde, plus réelle. Ce qui ne veut pas dire que je n’aurais pas pu y arriver en tant que hassid, avec toute la « panoplie ». C’est juste que ça s’est passé ainsi pour moi.

Est-ce que tu as eu l’occasion de profiter à nouveau du privilège de l’anonymat depuis que tu as rasé ta barbe ? 

Oui, c’est cool !

Pendant un moment, tu avais arrêté de sauter dans la foule lors de tes concerts, mais tu as finalement repris cette habitude. Qu’est-ce qui a fait que tu replonges aujourd’hui ? Que t’apporte cette interaction avec le public et penses-tu que cela puisse être une sorte de drogue ? 

J’ai recommencé il y a quelques années. J’ai décidé que je pouvais le faire, j’ai trouvé une sorte de  »vide juridique ». J’ai commencé à serrer les mains des femmes ou à les prendre dans mes bras. Me raser la barbe était le changement le plus évident, mais ça faisait des années que j’allais dans cette direction. Pour moi, ça n’est pas une drogue. Je sais que la foule adore et que ça les fait tripper ! C’est aussi très marrant. Et puis parfois, je n’arrive pas à contenir mon énergie et je saute ! Par le passé, j’avais du mal à communiquer avec le public quand j’étais sur scène. Je fermais beaucoup les yeux. Parfois, il y a un projecteur qui t’aveugle et tu as l’impression de chanter à l’intérieur d’un trou noir, comme s’il n’y avait rien de l’autre côté. Sauter dans la foule était une manière de contourner ça. Comme disent les loubavitches, certains passent en-dessous d’un mur ou le contournent, mais c’est mieux de sauter directement par-dessus dès le début, ou un truc dans le genre… Ces dernières années, j’ai essayé de créer un contact visuel et une connexion avec les fans pendant le concert, pas juste de leur sauter dessus (rires).

Dans « King Without A Crown », tu demandes la venue du Messie (« I want Moshiach now ») et invites les gens à demander de l’aide à Dieu (« Ask Hashem for mercy and he’ll throw you a rope »). Malgré le caractère très religieux des paroles, tu as réussi à toucher un public très large, incluant des juifs et des non-juifs, des religieux et des laïques, des athées et des croyants… Comment expliques-tu le succès universel de tes chansons, à part la qualité de ta musique ?

Je crois qu’il y a quelque chose dans la musique qui permet aux gens de se connecter. Ça peut être n’importe quelle idée, ou peut-être qu’ils ne sentent pas que je prêche ou que j’essaye de les convertir. Ils sentent que je suis juste un mec qui essaye de comprendre la vie et de chanter avec son âme, et ça leur suffit. Ça va au delà de ça. Au final, je sais que je ne sais pas. J’espère. Je crois. J’essaie. Les gens respectent ça.

Ton nouvel album est beaucoup plus pop que les précédents, et il marque une rupture dans ton style musical, à l’origine beaucoup plus reggae et hip hop. Est-ce que le fait que ton son soit devenu plus mainstream traduit musicalement l’évolution de ta pratique du judaïsme, plus modérée ? 

Premièrement je n’aime pas le mot « modéré ». Ça sonne bidon. La pratique de mon judaïsme est ardente. Elle est plus intense qu’elle ne l’a jamais été. Ensuite, sur cet album je rappe et chante bien plus et beaucoup mieux en patois rasta, que sur n’importe quel autre de mes disques. Il est aussi plus pop. Les gens ont tendance à dire qu’il est l’un ou l’autre. Peut-être qu’il est les deux. Et pour finir, non, je ne pense pas que mon son et ma pratique du judaïsme aient un rapport, ou alors s’ils en ont un, je n’en suis simplement pas conscient.

Comment gères-tu l’interaction avec tes fans féminines ? Le fais-tu d’une manière différente depuis que tu as quitté la pratique ultra-orthodoxe ? As-tu le sentiment que ton public féminin respecte naturellement une certaine distance avec toi ? 

J’essaie de considérer les gens tels qu’ils sont. Oui, la tentation existe et je peux comprendre pourquoi ces règles ont été édictées, mais j’aime les gens. Ces mêmes règles qui sont censées vous empêcher de traiter les femmes comme des objets, peuvent en fait avoir l’effet l’inverse. C’est quelque chose d’effrayant. Ça n’a pas été le cas pour moi.

Qui est ton public français, et entretiens-tu un rapport particulier avec lui ? Y-a-t-il quelque chose de spécial dans le fait de faire un concert à Paris ?

Je ne le connais pas. Je ne suis pas venu à Paris depuis plusieurs années, donc je pourrai te répondre après mon concert.

Interview réalisée par Noa Benattar pour Jewpop.

Noa Benattar est Music Supervisor en Israël, et l’auteur du blog franco-hébreu La chanson de la semaine.

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Toutes les infos sur le concert de Matisyahu au Bataclan dans l’agenda Jewpop

Contre toute attente, avec l’obtention de dix-neuf sièges aux élections anticipées organisées le 22 janvier dernier en Israël, le nouveau parti centre-droit Yesh Atid est devenu la deuxième force politique du pays, derrière le duo droitier formé par la liste Likud-Beytenu. Yair Lapid, leader charmeur de la formation politique fraîchement constituée, aura sans doute été LA star du film électoral de ces dernières semaines.

 
Succès de courte durée ou Hollywood story pour la carrière politique du journaliste vedette reconverti en sauveur de la classe moyenne israélienne ? Encore difficile à savoir, mais impossible de ne pas flasher, au moins le temps d’un portrait, sur “ THE Knesset’s Georges Clooney” ! A 49 ans, le bellâtre a déjà cumulé les casquettes d’acteur, d’écrivain, et de journaliste : il a écrit pour les deux grands quotidiens israéliens, le Yehidiot Aharonot et le Maariv,  il a publié onze livres et a animé divers programmes d’informations à très forte audience sur les plus grandes chaînes télévisées israéliennes (Aroutz 1 et Aroutz 2) jusqu’à obtenir sa propre émission, modestement intitulée “Y.A.I.R L.A.P.I.D”… Bref, notre sex symbol aux cheveux grisonnants était déjà très connu des plateaux et des projecteurs, à tel point que son entrée en politique début 2012 a fait sourire, la création de son parti trois mois plus tard n’a pas davantage été prise au sérieux, et sa percée aux élections… n’en a été que plus surprenante !

Pourtant, le succès triomphant de Yair Lapid n’est pas un hasard. Yesh Atid a focalisé sa campagne sur la promotion du service militaire (ou civil) obligatoire pour tous, haredim inclus, un combat plutôt populaire en Israël ; et sur les questions économiques et sociales qui plongent la classe moyenne dans la tourmente et qu’aucun autre candidat n’a su aussi bien reprendre à son compte. Dans son programme, Yair Lapid a mis l’accent sur les prix du logement, la reprise de la croissance économique et la lutte contre la corruption, ce qui lui a permis de se positionner comme le relais politique du mouvement spontané des tentes qui avait éclaté à l’été 2011, et plaçait au cœur de ses revendications la justice sociale.

Aussi, Yair Lapid a bénéficié de franges de la population israélienne votant habituellement pour le parti de droite dominant, le Likud de Benyamin Netanyahu, mais qui ont cette fois reporté leur voix ailleurs ; un changement sans doute lié, au moins en partie, à la fusion du Likoud avec le parti nationaliste d’Avigdor Lieberman, Israël Beytenu. En effet, il y a d’une part les religieux non-orthodoxes mais traditionnalistes, qui ne se reconnaissent pas dans la teinte trop « laïcisante » du programme de Lieberman et se sont reportés vers des partis religieux (Bait Hayehudi, Shas ou Yohadut Hatorah) ; et il y a d’autre part les Israéliens de droite, plutôt libéraux, qui, ne se reconnaissant pas non plus dans le caractère trop nationaliste d’Israel Beytenu, ont préféré succomber à l’irrésistible regard intense mais politiquement modéré que Yair Lapid pose sur Israël. Dans un sens au moins, on les comprend…

Si l’on met la carrière de Yair Lapid en perspective, on se rend compte pourtant qu’il n’y a pas non plus de quoi voir dans sa percée électorale une révolution. S’il a de bons arguments pour nous enthousiasmer, faibles sont finalement les chances pour que Yair Lapid, avec sa carrure de Superman, son costume sombre sur tee-shirt sombre, devienne celui qui, tel notre «toubib» préféré incarné par Clooney dans la série Urgences, soignera tous les maux du pays. Il y a, dans l’histoire politique israélienne une dizaine de précédents qui, comme Yair Lapid aujourd’hui, n’avaient pas de réelle expérience politique et, venant soit de l’armée soit de la société civile, avaient fait une entrée spectaculaire sur la scène politique israélienne ; mais qui, quelques années plus tard, étaient retombés dans l’oubli. On se souvient par exemple que le Dash, parti créé au milieu des années 1970, avait remporté quinze sièges à la Knesset dès son entrée dans l’arène politique israélienne, et son leader Yigael Yadin, archéologue de formation (!), avait fait sensation. Quelques années plus tard, la formation est tombée dans le travers majeur des partis politiques israéliens, en se fragmentant en divers petits partis sous le coup des divisions internes, et le vaillant Yigael Yadin avait dû retourner à ses fouilles.

Yair Lapid saura-t-il conjurer le sort de la carrière-éclair auquel semblent condamnés les jeunes premiers de la politique en Israël ? Nous, on croise les doigts, car la seule idée de le voir serrer la main de Barack Obama sur le perron de la Maison Blanche – puisque c’est aux affaires étrangères qu’il sera sans doute affecté – nous fait déjà frémir. On espère bien sûr que Yair Lapid saura donner une bonne image d’Israël dans le monde, mais on est déjà sûr qu’il en donnera une plus belle, plus sexy, que celle offerte par Avigdor Lieberman, alias «l’œil du bœuf», en son temps.

Anne-Sophie Sebban

© photos : DR

Ndlr : malgré l’insistance de son auteur, cet article n’a pas été classé dans la rubrique « charme ».

Je pars avec ma caméra à la rencontre de juifs et de non-juifs, anonymes ou célèbres. Je leur demande de me répondre en une minute à cette question qui m’obsède : « C’est quoi, être un juif ? » Esti, réalisatrice de la websérie « Juif ? ».

Serait-il possible qu’à force de poser cette question, notre réalisatrice devienne pratiquante et trouve un mari chez les orthodoxes ? Avec Simy Goldstein, « marieuse » rayonnante et membre du centre d’études Beith Hamidrash Beer Moshé, peut-être a-t-elle rencontré celle qu’elle attendait. Et réciproquement.

… Française-juive  /  juive-française. Les deux à la fois. Dans l’ordre que je veux. Ca dépend des jours, de l’actualité, de mon humeur, de l’urgence du moment.

… Française, profondément. J’aime ce pays, sa langue, ses mots, ses émissions culturelles à pas d’heure, où des intellectuels refont le monde quand la France qui se lève tôt dort. J’aime ce pays plein de paradoxes, loué par tous les guides touristiques pour sa gastronomie. Si seulement les chauffeurs de taxi et les serveurs des brasseries pouvaient être aussi tendres que le filet mignon… J’aime Paris et les parisiens, qui dès le premier rayon de soleil de mars se parquent en terrasse avec leurs doudounes et lunettes de soleil, nez levé parce que « ça fait du bien ce temps ».

… Juive, viscéralement, dans les tripes, ça vient du ventre, ça remonte dans la colonne vertébrale. C’est ma verticalité, comme ces bâtons que l’on colle à la tige pour que la plante pousse droit. Juive par le nom, juive par la mère. Juive dans les actes, le cœur. Juive dans les peurs, dans le rire, dans les larmes, dans le cœur, dans la tête, dans les colères, jusque dans les silences et les omissions.

… Une juive du dedans, qui vit au rythme du peuple juif, de ses joies, de ses douleurs. Je revois ma mère, les yeux pleins de larmes, allumer des bougies à l’annonce de la mort de soldats de Tsahal à 4000 kilomètres de là. A chaque attentat perpétré en Israël, je me jette sur la radio juive et peste contre Michael Zaken et Madame Laffranchie qui trustent l’antenne à 17H59 pendant des secondes qui me paraissent interminables. Une juive du dedans qui se souvient parfaitement de ce qu’elle faisait le 11 septembre, et où elle était le soir où elle apprit la mort d’Itzhak Rabin. Une juive qui ne peut pas s’empêcher de se demander ce que faisaient pendant la guerre tous les  octogénaires qu’elle croise dans la rue.

… Une juive du dehors. La diaspora coule dans mes veines et si, quand je rentre d’Israël, l’ivresse du sionisme s’y mêle, les effets se dissipent rapidement sous les assauts du quotidien. Une juive du dehors qui a autant d’amis juifs que non-juifs, qui trouvent parfois que ses coreligionnaires « poussent un peu ». Je suis une juive du dehors qui ne comprend pas pourquoi, dès que tu rentres dans le 19^e arrondissement, toutes les femmes juives de plus de 60 ans te piquent ta place dans la file d’attente et t’appellent « ma fille »

… Une juive ni vraiment du dedans ni vraiment du dehors. Une juive qui va à la synagogue plus pour parler que pour prier, qui ne lit pas un mot d’hébreu mais vibre au son de la Nehila, qui ne mange pas de viande non casher mais qui ne crache pas sur un verre de vin taref. Une juive qui peut rire de blagues douteuses, pourvu qu’elles soient dites dans le ouaté « entre nous ». Une juive qui peut s’engueuler avec ses potes juifs pendant l’opération « Plomb durci », mais qui n’émettra jamais la moindre réserve sur Israël en présence de non-juifs. Les temps sont durs. La critique trustée par « ceux qui ne nous aiment pas ». Alors pourquoi en rajouter.

… Une juive qui peut aller retirer l’argent à la banque samedi pour payer son voyage à New York, direction le Rabbi Loubavitch. Dans la même discussion, je peux regarder avec respect et envie ces femmes très pratiquantes, qui enchaînent les enfants comme moi les achats compulsifs, et finir par trouver horripilante cette béatitude qu’elles portent sur leurs visages à coups de « Baroukh achem ». Je suis cette juive qui lève les yeux au Ciel quand j’entends qu’une vingtaine d’enfants meurent en rentrant de vacances en car, avec l’air du « j’espère que tu as une bonne excuse ». Et quand je vois Gilad Shalit saluer Bibi Netanyahou dès sa descente d’avion après plus de 6 ans de détention, je ne peux pas m’empêcher de me dire que D. existe et que quand il veut, il peut. Je suis cette juive qui s’agace de recevoir des textos de chaînes de berakhot du Rav Pinto que je dois envoyer à 9 personnes. Je suis cette juive qui imagine – à voix haute – que si elle gagne au loto, elle en donnera 20% à une yeshiva, comme ça D. me donnera peut-être un coup de pouce.

… Je suis ce que je suis, une  juive confuse mais jamais incertaine. Lundi, à l’annonce de la tuerie à l’école Ozar Atorah de Toulouse, je me suis assise par terre et j’ai pleuré. J’ai pleuré les victimes, leurs proches, le peuple juif. J’ai pleuré pour oublier tous ceux pour qui la vie n’a pas changé, ceux pour qui le quotidien a repris ses droits, ceux, plus anciens qui ont vu Drancy, Munich, Copernic, l’attentat de la rue des Rosiers et qui, désabusés, te regardent sans chercher à trouver les mots.

Lundi matin, Mohamed Merah a voulu tuer ce que nous sommes, c’est pour cela que nous resterons ce que nous sommes. Qu’on soit juif du dehors ou du dedans. Rien ne va changer mais tout est différent.

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

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Véronique Genest, députée-suppléante, et pourquoi pas Corinne Touzet maire de Paris, Natacha Amal ministre de la Justice et Ingrid Chauvin à la Cour des comptes ? Je n’ai rien contre toi, Véro, mais je ne comprends pas les motivations de ta soudaine reconversion politique. Si c’est une mesure de rétorsion contre Bernard Tapie qui s’est lancé dans le spectacle, t’as juste quinze ans de retard.

Véro, arrête pendant qu’il est encore temps. Sinon tu vas te taper la honte de ta vie. Et même si l’adage populaire «le ridicule ne tue pas» est juste, sache qu’il peut très lourdement t’handicaper. Crois-moi, côté honte, j’en connais un rayon.

1990 : j’ai 14 ans. Pas le droit de me maquiller. Tous les matins avant l’école, je bloque l’ascenseur pour me tartiner de blush Orlane, le gros disque bleu, tout mon argent de poche passe dedans. Ma mère tique devant les traces orange sur mes pulls cols roulés Morgan (si si, à l’époque, ça se vendait très bien cette marque), mais mon manège est bien rôdé. Vers 18h, je rebloque l’ascenseur pour me démaquiller. Et à cette époque, pas de lingettes. Je me trimballe avec la grande bouteille de lait démaquillant et le coton. Mais ça, c’était avant le drame du 4 juin où, attaquant mon front boutonneux, je vois dans la glace de l’ascenseur les portes s’ouvrir derrière moi laissant apparaître mon père, ma mère hurlant «il est hors de question de payer un nouvel ascenseur !», le président de la copropriété et l’expert Otis, qui, à force de se déplacer, envisageait sérieusement de louer un appartement dans l’immeuble.

2006 : je me marie à la mairie. Je respire plus dans ma robe Paule Ka, du 38 tellement je suis serrée, mais franchement, je ne me suis jamais sentie aussi bien. Ma mère n’arrête pas de se plaindre, mais ça me gêne autant qu’une engueulade entre Amélie et Aurélie dans «Les Anges de la téléréalité 5» sans le son. Même le tailleur blanc de ma belle-mère (cette connasse) ne réussit pas à m’énerver, tout va bien, jusqu’à l’échange des consentements où le maire égrène nos devoirs mutuels et… tous mes prénoms. L’occasion pour mon futur mari de découvrir que mes deuxièmes et troisièmes prénoms sont… Fortunée et… Tefaha (l’un des deux aurait suffit, mais tu connais ma mère maintenant). Je deviens rouge comme mon bouquet. Ma mère écrase une larme – très bruyamment – à l’évocation de sa grand-mère, ma belle-mère soupire d’agacement, mon futur mari pouffe et le téléphone portable de mon frère Eric retentit au son «Abdelkader» du trio 1, 2, 3 Soleils. Un grand moment de solitude qui résume bien toute ma vie.

Véro, si j’insiste pour que tu arrêtes, c’est que, va savoir pourquoi, moi et la honte, on a une relation assez fusionnelle. Et même quand ça ne me concerne pas directement, j’ai assez vite honte, comme ce jour de juin 1993. J’ai 17 ans, je passe l’oral du bac français. Je prépare un texte de «L’Étranger» de Camus. Je remplis mes brouillons à la vitesse de la lumière. Devant moi, Keren Abitbol doit passer devant l’examinateur. On est dans la même classe depuis 4 ans mais elle ne m’a quasiment jamais adressé la parole. L’examinateur sort en lui lançant «j’arrive dans deux minutes, je vous interrogerai pour commencer sur le parallèle entre les soubresauts de l’entre-deux-guerres et le destin amoureux de l’héroïne ». Paniquée, elle se retourne vers moi : « C’est quoi les soubresauts ? ».

Moi : je te réponds si tu me dis comment je m’appelle.

Elle : heu…

Moi : bon courage.

C’est à ce moment que David Knafo, le beau gosse de la classe, a passé une tête pour lui susurrer : «c’est un dérivé de la soubressade que ta mère achète chez Berbèche». J’ai bien tenté d’éviter la catastrophe, mais elle n’a rien voulu entendre. Keren Abitbol a donc disserté 4 minutes sur la charcuterie dans l’œuvre littéraire, moi j’ai cru mourir de honte pour elle. L’examinateur a mis fin à mon supplice et au sien en lui attribuant un… 2/20.

Oui Véro, quand je t’entends parler politique, j’ai aussi honte que quand je vois Jean-Pierre Raffarin chanter «Que je t’aime» chez Michel Drucker. Mais de quoi tu te mêles ? Tu vas me dire, c’est vrai après tout, t’es libre de faire de ce que tu veux. Mais t’as raison, c’est moi qui ai un problème avec toi. Tout ce qui vient de toi m’agresse. Et là, je me demande pourquoi ? Je réfléchis et je me dis :

T’es mariée à un juif.
Tu parles fort.
Tu kiffes Israël.
Tu te revendiques islamophobe.
Tu te bats contre tes kilos.
Ok, tout s’éclaire. J’ai compris… t’es le sosie de ma mère.

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Chronique en 140 caractères ou presque d’une fille critiquement connectée mais judaïquement pratiquante aussi.

- J’ai tellement de pensées parasites quand je fais la prière du Moussaf, que Dieu doit vraiment croire que j’émets depuis un poste Free.

Ingrid Zerbib

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Chaque semaine, Jewpop vous fait découvrir une vidéo ! Etonnante, drôle ou ridicule, elle fera peut-être le buzz… grâce à vous !

Ophir Kutiel, aka Kutiman est un petit génie. Ce jeune musicien et producteur israélien ultra doué réalise des clips et mash-up ahurissants. Celui-ci, après son récent hommage aux grandes heures de la pop israélienne des 70s, offre une vision du Jewish Culture Festival de Cracovie réjouissante, avec cette magistrale démonstration de funk juif !

Je ne sais pas avec qui je vais me marier, ni où, ni quand, mais je sais quelles chansons seront interdites de soirée ce jour-là.

1. Gloria Gaynor – I will survive

C’est quand même très fort qu’un morceau qui raconte l’histoire d’une nana qui vient de se faire larguer soit de la fête à tous les mariages… En tout cas, si le DJ a le malheur de jouer ce titre chez moi, il ne survivra pas.

2. Claude Francois – Alexandrie Alexandra

Alors c’est vrai que la choré a le mérite d’être plutôt simple (perso j’arrive toujours pas à faire correctement celle de « Latinos » du groupe Proyecto Uno), mais au fil des années les sirènes du port m’ont saoulée.

3. The weather girls – It’s raining men 

C’est la suite logique de « I will survive » : pour que la meuf qui vient de se faire plaquer arrête de chialer, on va lui faire croire que plein de mecs géniaux vont tomber du ciel. Bienvenue au monde des Bisounours donc. Mais il faut admettre que c’est la plus sympa des chansons usées et re-usées.

4. Eyal Golan – Yafa Sheli 

Bon ben j’ai mis « Yafa Sheli » mais en réalité c’est TOUTES les chansons d’Eyal Golan qui seront bannies à mon mariage !

5. Christophe – Aline (Remix)

Ce remix est la preuve qu’on pouvait faire bien pire que la version originale (et ce qui est génial, c’est que les israéliens en sont fans vu que c’est un tube français rétro). Ça ne rate pas, j’ai toujours envie de crier quand j’entends les premières notes.

6. Abba – Dancing Queen 

J’ai beaucoup de mal avec Abba de manière générale, à tel point qu’à une époque, j’avais rejoint le groupe Facebook « I hate Abba ». Et j’ai compris que je n’étais pas seule. Ils ont certes marqué des points en permettant à Madonna de sortir le très bon « Hung Up », mais de là à les inviter à mon mariage, no way.

7. Barry White – I can’t get enough of you

T’es sympa Barry, mais j’ai entendu cette chanson à tellement de mariages que pour le coup, moi j’en ai assez.

8. Ishtar – Alabina 

La vérité, je prends plus de plaisir à regarder le film qu’à écouter la musique. Blague à part, la BO est plutôt sympa (même si elle date un peu aujourd’hui).

9. Gilbert Montagne – Sous le sunlight des tropiques 

Eh, c’est pas parce qu’il est aveugle qu’on doit se taper sa musique jusqu’à la fin de nos jours ! Gilbert, je te demande pardon si tu me lis (ah mais non c’est pas possible hehe).

10. Shlomi Shabat & Lior Narkis – Lechol Echad 

Alors apparemment, pour qu’un mariage juif soit dans la norme, il faut que le DJ ait casé un slow d’israélien oriental en fin de soirée, histoire de créer la petite séquence émotion avant d’envoyer les gens se coucher… Mais franchement, je préfère qu’on me mette un petit « Kissing You » de Des’ree.

Pour être vraiment franche, la liste est plus longue, mais si je continue, on va croire que je suis trop chiante comme meuf et que je ne vais jamais trouver de mec.

A tous mes amis qui lisent ce post : malgré mon intolérance musicale aigüe et l’absence de ces chansons *exceptionnelles*, je vous promets que la playlist sera canon et la soirée aussi.

A celui avec qui j’irai choisir l’orchestre ou le DJ : si tu y tiens vraiment, je ferai un effort et on jouera une des chansons citées plus haut. Parce qu’il faut savoir faire des sacrifices quand on est en couple.

Musicalement vôtre.

Noa Benattar

PS : Je vous invite à rajouter vos titres en comment.

Le blog « La chanson de la semaine » de Noa Benattar

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Je pars avec ma caméra à la rencontre de juifs et de non-juifs, anonymes ou célèbres. Je leur demande de me répondre en une minute à cette question qui m’obsède : « C’est quoi, être un juif ? » Esti, réalisatrice de la websérie « Juif ? ».

La célèbre phrase de Mark Twain «la source secrète de l’humour n’est pas la joie, mais le chagrin» s’appliquerait-elle à Élie Semoun ? Son art de la caricature, du non-sens cher aux Marx Brothers, si présent dans l’écriture de ses sketches, n’en fait pourtant pas un clown triste. Mais l’acteur, qui joue actuellement son nouveau spectacle «Tranches de vies», se révèle, face à la caméra d’Esti, sous un jour peu commun. Woody Allen, avec ses névroses, n’est pas loin, et l’on se dit qu’Élie Semoun est finalement le plus ashkénaze de nos humoristes.

A Tel-Aviv, les sites de rencontres n’auraient-ils plus la cote ? La tendance pour le célibataire est au chien.  Non, non, les israéliens ne font pas dans la zoophilie. Mais le « quatre pattes » est de rigueur.  Faites un tour sur Rothschild un vendredi après-midi, ou sur Sderot Chen ou Ben Gourion en début de soirée, et vous vous retrouvez dans 30 millions d’amis ! Les toutous ont même leur plage, un peu avant celle de l’Hilton. Tout café, un tant soit peu branché, a sa station d’eau et son distributeur de croquettes. Et pour avoir vu des mômes les prendre pour des cacahuètes, parents à la vigilance défaillante s’abstenir.

Bref, il y a eu l’époque où il était de bon ton d’emprunter bébé et poussette pour attendrir les jeunes femmes sur la Tayelet. Aujourd’hui, l’usage est toujours au bébé, mais plutôt golden à laisse rétractable qu’on se prête entre amis. Le Tel-Avivien a tout simplement compris que pour aller à la chasse, mieux vaut prendre un chien. La drague est beaucoup plus efficace puisque le chien s’en va renifler direct l’entre-jambes des filles.  Au pays de la houtspa, qui oserait s’offusquer d’un tel manque de délicatesse ?

Discipline et Israéliens sont parfois antinomiques. Là où les autorités et tous les services éducatifs échouent, il faut reconnaître que le chien a réussi. Les maîtres ramassent les déjections de leur clebs sans broncher. Face à l’inflation du caca, personne ne manifeste ! Mieux, c’est le meilleur moment pour lier connaissance. Tout le monde est à l’arrêt, détendu, empli de la satisfaction du besoin accompli. La décontraction est telle que bien souvent, on papote son petit sachet de merde à la main. Le romantisme à Tel-Aviv est en voie de réinvention.

Si vous n’avez pas compris que l’amour est dans le parc Hayarkon au bout d’une laisse, et que vous continuez à chercher l’âme sœur sur Jdate… Inutile de vous dire que vous n’échapperez pas au plan à trois. Et oui, le chien s’invite aussi dans les dates.  Le rencart se passera bien si vous savez gonfler une gamelle de poche en plastique ou lancer la baballe. Après, tout est question de tolérance. Une amie a brusquement interrompu un premier rendez-vous galant avec un doctorant en sciences économiques lorsque ce dernier lui a chipé son eau minérale pour laver le derrière de son boxer.

Un cas d’école ? Non, un phénomène. Il suffit juste d’ouvrir les yeux pour comprendre que Tel Aviv est un spot canin. Les animaleries sont aussi nombreuses que les traiteurs chinois à Paris. Les boutiques de toilettage sont en passe de remplacer les coiffeurs. Si Tokyo a ses bars à chats, je vous prédis le bar à chiens à TLV !

Une chose est sûre, sur le marché du célibataire, le vétérinaire est un produit très très recherché. Alors merci de refiler le tuyau à l’Agence juive … Et puis, tant qu’à faire, si les oulpans pouvaient faire cours de dressage, on gagnerait du temps !

Chatsland

« Bouge pas ou je bute le lapin ! »

(Réplique de Cyrus/John Malkovich dans « les Ailes de l’enfer »)

Pour l’adolescent poète qui s’inspire de la noirceur du bitume ou de la boue de ses émotions pour composer, il n’est pas rare de se voir conseiller par les bourgeois de la pensée – et donc, de l’absence de pensée – de chercher ses motifs dans une beauté plus normée ou dans une émotion plus consensuelle. (Nous parlons de bourgeois de la pensée, il s’agit donc de la beauté et de l’émotion bourgeoises, c’est-à-dire l’absence de beauté et d’émotion.)

«Décris la nature, mais aseptisée, que ça ne sente pas le fumier et la moisissure. Évoque des émotions connues et ne trouble quiconque. Si ça baise (et ça baise toujours, au moins un peu : l’émotion érectile valorisera ton texte), qu’il y ait des sentiments, même déçus. Et puis fais sourire les gens, ou mieux, rire : qu’ils aient des traits à raconter à leurs amis. S’ils doivent pleurer, que ce soient de belles larmes : des larmes sans morve, hein ? Il faut qu’ils se sentent grandis par leurs larmes. Si tu fais ça avec tes textes, tu seras, à coup sûr, admiré, et ton talent, vanté. Tu auras même un prix».

À la lecture de « Bloc 11 », thriller de Piero Degli Antoni aux éditions l’Archipel, j’ai été ému, j’ai pleuré : j’ai été touché. Auschwitz 1944. À la suite d’une évasion au sein du camp, les nazis, en guise de représailles, isolent dix prisonniers (juifs déportés, prisonniers politiques) toute une nuit qui, enfermés dans le fameux bloc 11, devront au matin désigner l’un des membres de ce groupe pour être fusillé. Durant ce huis-clos, les vérités surgissent, et quand percera l’aube, peut-être l’humanité de chacun se sera-t-elle révélée.

J’ai été touché, c’est vrai, mais… «Tu connais le sens du mot « Némésis » ? Un juste châtiment légitimement infligé par l’intermédiaire ou au moyen d’un agent approprié, personnifié en l’occurrence par un redoutable salaud : moi.» (Tête de Brique dans «Snatch» de Guy Ritchie). Car j’ai été touché, mais j’aurais volontiers acheté plusieurs centaines d’exemplaires du roman pour en lapider son auteur, récompensé du prix du meilleur roman policier italien pour l’année 2007.

Le résumé du roman comporte cinq éléments émotionnels – Auschwitz, nazis, évasion, représailles, déportés – couronnés par la question morale : leur humanité sera-t-elle encore suffisante pour choisir bien, voire ne pas choisir ? Pour qui a lu quelques textes relatifs à la période, le simple projet de l’auteur de démontrer l’inhumanité des nazis par ce cas de conscience, et, réciproquement, l’humanité éventuelle des détenus du camp, est en tout point nauséabond.

Car nous parlons d’un camp d’extermination, le rapport à la morale est donc absent, ou du moins, différent de celui que notre confort contemporain nous offre. Une machine qui extermine se préoccupe-t-elle de moralité ? De même, la pertinence de placer ses personnages, êtres réduits à l’état d’objets de production, modifiables à l’envi de vivants à cadavres, devant ce « terrible » cas de conscience, ne manque pas d’interroger.

D’où vient le besoin de l’auteur de mettre en jeu le rapport au Bien et au Mal ? Il ne s’agit pas de répondre : peut-être sont-ce des faits réels ? Et puis, la morale sera évidemment sauve, en fin de compte, dans l’épilogue. Pourtant, réfléchissons : si les victimes sont vues comme le Bien absolu, et les bourreaux, le Mal absolu, alors cette considération risquerait de justifier à l’avenir la perpétration de nouveaux génocides, si les bourreaux sont alors du côté du Bien, de la morale.

Plus encore, hors cet aspect éthique qui a échappé à l’auteur (d’où une manifeste incompréhension de sa part de son propre sujet), sa casuistique lui permet de réunir dans une même pièce : des juifs dont l’un est homosexuel, des prisonniers politiques et de droit commun, et même un officier nazi rebelle à l’autorité du Reich. Cet échantillonnage organise le grand procès de l’Histoire dans une évocation anticipée du reality show : «le Bloc 11, c’est Loft Story à Auschwitz !», dirait un chroniqueur en veine d’humour noir. Ce même chroniqueur ajouterait que la plume de l’auteur sert alors de caméra.

Certes, si les faits sont réels, mon propos est ignoble. Mais, si les faits sont réels, alors la moindre des corrections de Piero Degli Antoni eût été d’avoir un minimum de talent d’écrivain. Or, de talent, il n’en a qu’un minimum. Les personnages sont construits à coups de clichés. Disons-le froidement : décrire des personnages décharnés ne dispense de leur donner un tant soit peu de chair. Quant à l’intrigue, cousue de fil blanc, elle comporte même une réconciliation finale (la «solution» prêchée par l’auteur ?) ; car, certes, les enfants de nazis sont tout de même humains : on appelle cela des allemands. Or, ces victimes innocentes des crimes de leurs parents lapideraient sans doute l’auteur avec moi tant eux aussi ne servent que de prétexte au sujet du roman.

Et tout doit y être, il faut faire couleur locale. L’auteur a d’ailleurs fait un long travail de recherche qui impose un mot typique d’Auschwitz toutes les deux pages. Conséquence mécanique : la Shoah est devenue un sujet littéraire facile, tire-larmes, dont le premier pisseur d’encre sur papier en mal d’émotions à facilement asséner à ses lecteurs, se servira afin de mettre en valeur la dynamique de son histoire (a-t-on déjà subi un roman d’amour sur la période ?). Pas d’erreur : mon propos n’est pas le dénigrement du genre thriller, car, sur le même thème, Dan Simmons a élaboré un roman purement génial «L’échiquier du Mal». Et Dan Simmons écrit de la science-fiction, du fantastique, de l’horreur, mais, avant tout, Dan Simmons a du talent.

Demain, de mauvais auteurs s’empareront encore de nos larmes, n’importe lesquelles, pour nous infliger encore la lecture presque obligée de mauvais livres. Ces textes nous plongeront dans nos émotions, comme le torturé dont la tête est plongée sous l’eau, mais ils nous feront paradoxalement perdre notre humanité, la vraie : celle qui réside d’abord dans la pensée. Si cela s’avérait, je prie pour l’avènement rapide du livre numérique, car la lapidation par tablette semble plus douloureuse que par volume de papier.

Jonathan Aleksandrowicz.  

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Les cheveux blonds et le crocodile sur ton blouson sont restés coincés dans le Walkman des années 80. Quand le Discman débarque et que Les Nuls passent de Canal au grand écran, il est temps de prendre le large, on lâche les pompes Palladium et on se jure de passer un été de rêve avec les potes. Dernier arrêt pour ralentir la foulée vers l’âge adulte et, avant le bac, il y aura le BBYO… Et là, on vise la mention Très bien.

La fin des années 90 est de folie. Aéroport de Roissy, terminal 9. On se croirait à la sortie de Kippour. On a attendu 25h de jeûne à mourir de faim, de soif et d’ennui, pour rêver d’éclater un boulou et assécher une citerne de citronnade, mais, une poignée de minutes après le shofar, on est encore scotché aux barrières de sécurité. A taper la discute, parler business et mater les filles qui s’esquivent de la méhitsa pour enfin cloper. Le hall d’enregistrement des départs du BBYO, c’était la même. Une manif pro-Israël les drapeaux en moins, de la peau mate et des cheveux frisés à tous les angles, Timberland ou Carolina aux pieds, Levi’s déchirés aux genoux et tous les accessoires qui vont avec. Yavné, Maïmo’, les plus blindés de Neuilly et du 16ème s’exportent en groupe de groupies d’eux-mêmes. Welcome on jewish board, le starter vaut mieux que le bomber quand on part par El-Al.

Dix plaques le voyage en Israël, le sionisme mensuel de l’année commence par un gros chèque réglé cash. Comme le kif qu’on s’est promis. Theodore Hertzl et Jabotinsky ambiance Marithé François Girbaud, des jeans à mille balles pour le shabbat dans la valise. Et un gilet de costume trois-pièces sur la chemise bariolée, j’emporte aussi le tee-shirt blanc sous la chemise toute aussi immaculée, façon Delarue à ses débuts. Merde, faudra pas oublier les téfilines et la kippa comme l’an passé, j’avais l’air trop naze au Kotel, quand on essayait avec l’appareil photo jetable de trouver la bonne distance. BI-BI-WA-YO ! Safari 1 ? Safari 2 ? Tout le monde est paré, la Nike Air rugit dans les starting-blocks. Le grunge est goy, le feuj est chalala.

On peut embarquer, on a repéré la bombasse et il faut en parler. La communauté va truster le tarmac et, en vol, rendre fou des stewards anciens paras des unités d’élite, quand la bande de Saint-Mandé voudra fumer aux toilettes ou draguer l’hôtesse en jetant des œillères aux jolies meufs des rangs de devant. Des monos ? Quels monos ? Juste des G.O. post-adolescents façon Club Med, avec des Reebok Pump aux pieds qui vont se gaver un été, à organiser tiyoulim, visites-spectacles à Yad Vashem, musée de l’Indépendance et bains de boue à la Mer Morte. Et la nuit, on écume les boîtes de nuit. Ein Guedi, c’est peut-être là où s’est caché le Roi David pour échapper à Saül, mais moi, c’est là où j’ai pécho la petite Bismuth, la fille du patron Naf-Naf. Pas de ruines antiques prévues dans la virée, même si mon père s’est saigné pour le crédit qu’il a contracté pour me la payer.

Mon colo-bar, c’était ma première cuite dans une auberge de jeunesse de Netanya, où j’ai découvert que le houmous passe mal avec la vodka. BBYO Spirit. On devait avoir le Spirit, j’ai eu la gerbe. Mais j’ai remis ça le lendemain. Au Safari 3, nous sommes des bombes atomiques, on naît darka, on ne le devient pas.

- « Aujourd’hui, excursions chez les bédouins ! On va boire le thé, danser avec eux et la plus belle sera achetée en chameaux et en dollars ! »

- « Ils ont une herbe de folie les bédouins. Et elle ne coûte rien en shekels. On va kiffer ! »

J’aurais pu me taper trois fois par jour la amida et du d’var torah chez Tikvaténou, ou enquiller des chants de guerre et des documentaires sur les pionniers pendant la guerre d’Indépendance au Bétar. Au BBYO, j’ai préféré éreinter l’enveloppe d’argent de poche, collectionner les tee-shirts Hard Rock Café, et on a intérêt à faire du jet-ski à Eilat ou avec mes potes, on casse tout. De toute façon, c’est une tradition, l’hôtel on le dévaste, on s’en fout, la tayélète est à nous et le pays un peu aussi quelque part… Ils doivent nous prendre pour des dingues ces soldats de dix-huit ans, à nous voir à la mode de l’époque, une tétine autour du cou, un tee-shirt Mickey ou Superman, et de l’oseille à dépenser à chaque Canyon, tout claquer à Ben Yehuda. Ramener des souvenirs d’Israël quand on est juif, c’est comme ramener un bocal de couscous chez ta grand-mère, ça n’a aucun sens.

- « Ca vous dit qu’on aille voir le tombeau des plus grands kabbalistes à T’sfat ? »

- « On préfère aller pécho des russes à Tel-Aviv, quand on en sortira, ce sera le cimetière de la virginité du p’tit Kalfon ».

BBYO, enfant illégitime du Bnai Brith. Les fils de l’Alliance la porteront en or blanc. En platine. Personne n’imagine que le Bnai Brith, avant qu’il ne crée dans les années 20 ce qui allait devenir la colonie intersidérale du mois d’août, s’est calqué sur la franc-maçonnerie en devenant une organisation de soutien et de bienfaisance. Personne ne nous a jamais expliqué qui étaient leurs fondateurs et quels buts poursuivaient-ils, de la même façon que le seul israélien avec qui on a vraiment tchatché était le chauffeur du car, qu’on retournait à chaque déplacement et grands renforts de cris à l’arrière. Il y avait aussi, c’est vrai, le soldat qui nous accompagnait. Je me souviens encore de son prénom, israélien comme on n’imaginait pas, Itar, Boaz ou Lyran, et il n’a jamais décroché un mot, agrippé à sa Uzi quand on arpentait le Golan et Massada, ce qui suffisait à rendre hystériques toutes les vierges mais pas martyres du groupe.

C’était bon, tellement bon d’être encore l’enfant-roi pendant un mois, une éternité quand on est ado. Déconner à pleins tubes sur fond d’Eyal Golan, I like to Move It Move It et Sing Halleluya. J’adore. Dior j’adore et le BBYO, je dévore. On est venu en branque, on repartira en bande. Pour la vie je ne sais pas, mais pour le moment, on ne se lâchera pas même si la fin de l’été arrive à grand pas… Le mois de septembre et son lot de questions, interrogations existentielles lourdes de conséquences et d’enjeux. Il va falloir grandir et prendre les bonnes décisions. Accepter d’aller de l’avant et ne plus être égoïste. Bref, on se retrouve où à la rentrée ? A Opéra devant Lancel ? Devant le Pub Renault ou directement au Haagen Dazs des Champs-Elysées ? BI-BI-WA-YO !

Benjamin Médioni

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