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Le petit Nicolas fait son alyah !

Chatsland — Fri, 18 May 2012 09:34:20 +0000

Sempé et Goscinny ne l’avaient pas prévu cet épisode… Il est vrai qu’on se poile bien avec Martine sur Jewpop. Mais intermède entre deux covers, je voudrais vous raconter l’histoire du petit Nicolas parti s’installer à Tel-Aviv, et couper court à toutes les interrogations et incertitudes sur sa « vie d’après » le 15 mai.

Exit le Cap Nègre et le Jura suisse… Il a bien pensé un instant à la Hollande, pour montrer qu’il était capable d’avoir de l’humour lui aussi. Mais non, non, Nicolas ayant mis 5 ans pour comprendre que « Nul n’est prophète en son pays », il s’en va en Eretz Israël, terre d’accueil et de prophétie par excellence, où il a de nombreux partisans, militants, camarades, amis, adorateurs, laudateurs, bref un tas de gars sympas sur qui compter pour repartir à zéro.

On ne fait pas un score à la Kadhafi de 97% sans s’interroger. Et réflexion faite, Nicolas a décidé de faire son alyah. Pour lui aussi, le changement c’est maintenant. Il n’a jamais caché à la presse qu’il était prêt pour une autre vie.

C’est drôle, parce qu’il n’y a encore pas très longtemps, il rigolait en apprenant les rumeurs de départ de Dominique, qu’on voyait déjà remplacer Stanley Fisher à la Banque d’Israël – La Terre Sainte est l’un des derniers bastions à avoir voulu croire à la sainteté de Domi -. L’ironie de la vie… C’est qu’il s’en faudrait de peu pour qu’ils deviennent voisins à TLV ! (Le peu, ce serait que dans l’euphorie ambiante au PS, on se laisse déborder par l’enthousiasme et qu’on confie de nouvelles responsabilités à Domi). Ils pourraient organiser ensemble l’anniversaire de Julien l’année prochaine ! Et ils enverront même une invit’ à V. Rottweiler.

Après 35 ans de responsabilités politiques, je vous le prédis, il sera bien Nico au soleil. Il pourra faire du vélo sur Rothschild, manger des chouquettes chez Courcelles sur Dizengoff, emmener Giulia chez Diada, donner des interviews sur Khoutspa TV. Il va vite se recréer une bande de potes et retrouver des copains de Neuilly.

Il ne devrait même pas trop ramer pour se rabibocher avec Bibi. (Bibi c’est le magicien qu’il a traité de menteur avec Barak, celui qui a dit, il y a quelques jours, qu’il y avait des élections en septembre et qui, le lendemain, par un tour de passe-passe magnifique, a sorti Shaul de son chapeau, et décrété qu’il n’y en avait plus).

Au risque d’en surprendre plus d’un, ils vont peut-être même se livrer ensemble à des numéros de magie à la Knesset. Parce que même s’il a besoin de vacances, il ne faut pas croire que notre hyperactif va rester bronzer à Frishman et se contenter de faire un tioul à Yad Vashem avec Angela ! Bref, ceux qui pensaient que Nico allait redevenir un « Français comme les autres », c’est raté.

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Jewish Punks not dead !

David Taugis — Fri, 18 May 2012 09:33:37 +0000

Imaginez la scène : une bande de punks juifs parés au combat, débarquant dans les rues pour semer la terreur chez les goyim.

C’est la parodie imaginée par le groupe NOFX, bien connu des amateurs de punk rigolo et engagé. Dans ce texte, truffé de références communautaires et parsemé de termes yiddish, le quatuor californien ne fait pas que se moquer de certains leitmotivs crétins de skinheads bas de plafond. Il revendique aussi, dans un milieu pas forcément bienveillant, les origines juives de deux de ses membres. Ce n’est d’ailleurs pas la première fois que NOFX fait son coming out : l’album White trash, two heeb and a bean (1992) annonçait la couleur dans le titre : les « heeb » en question étant bien sûr nos deux rockers juifs.

« The Brews » joue sur plusieurs tableaux : une satire – comme souvent chez NOFX – des textes de confrères peu subtils, mais aussi une observation goguenarde de la petite communauté ultra-orthodoxe de Fairfax, un quartier de Los Angeles.

Plutôt rare dans le monde du rock, surtout dans les mouvances musclées, ces revendications clownesques se retrouvent également dans le groupe australien Yidcore (dont on reparlera ici bientôt). Dans le milieu du heavy metal, les new-yorkais d’Anthrax nous avaient servi dans « I’m the man », une citation de Hava Nagilah : un riff massif calé entre les couplets rap, eux-mêmes dopés aux guitares saturées. Les Beastie Boys, eux aussi, dans un de leurs clips, avaient trouvé moyen de glisser dans le public un hassidim ondulant du bassin au même rythme que la horde de chevelus massés devant la scène.

On pourrait croire tout cela assez récent (les années 80/90) et pourtant : dès 1968, sur son deuxième album, le groupe Spirit incluait un morceau intitulé « Jewish », chanté en hébreu et reprenant des psaumes du Roi David. Et un an plus tard, en 1969, le claviériste Barry Goldberg osait appeler son album en duo avec Mike Bloomfield Two Jews blues (par ailleurs bien plus soul-rock que blues…).

David Taugis

Voir le titre « The Bews » de NOFX en live :

Les paroles de la chanson :

Les Breux[1]

Friday night we’ll be drinkin Manishevitz
Vendredi soir on va boire du Manischewitz[2]
Goin out to terrorize goyim
et on ira terroriser les goyim/des chrétiens[3]
Stompin shagitz, screwin shicksas
Flanquer une déculottée/raclée à ces shayguetz[4] et se taper des shé
ksés[5],
As long as we’re home by saturday mornin
Du moment qu’on est à la syna[6] le samedi matin
Cause hey we’re the brews
Car y a pas à dire on est Les Breux
Sportin anti swastika tattoos
(littéralement « arborant) on étale nos tatouages anti-svastikas
Oi oi we’re the boys
Oy oy nous sommes les boys
Orthodox, hesidic, o. g. ois
Orthodoxe, hassidique, Ex-gansters, oys[7]
Orthopedic dr. martins good for
Les Doc Martens orthopédiques, c’est idéal pour
Waffle making, kickin through the shin
Faire des gaufres, donner un coup de pied dans le tibia,
Reputation, gained through intimidation
(se faire une) réputation, acquise grâce à/fondée sur l’intimidation,
Pacifism no longer tradition
Le pacifisme n’est plus la tradition
Cause hey we’re the brews
Car, y a pas à dire, on est les Breux
Sportin anti swatstika tattoos
On étale nos tatouages anti-svastika
Oi oi we’re the brews
Oy oy on est les Breux
The fairfax ghetto boys skinhead Hebrews
Les Feujs-Skinheads, les gars/mecs du ghetto de Fairfax[8]
We got the might,
On est les plus forts
psycho mashuganas,
des cinglés-meshougener[9]
We can’t lose a fight,
On est imbattables
as we are the Chosen ones
comme on est le peuple élu
Chutspah driven, we battle then we feast
Mus/motivés par la H’outzpa[10]/on y va au culot/, on se bat puis on festoie/ripaille
We celebrate, we’ll separate our milkplates
On célèbre, on sépare le lait
From our meat
de la viande[11]
Cause hey we’re the brews
Car, y a pas à dire, on est les Breux
Sportin anti swatstika tatoos
On étale nos tatouages anti-svastika
Oi oi we’re the boys
Oy oy on est les boys
Orthodox, hesidic, o. g ois
Orthodoxe, hassidique, ex-ganster, oys

[1] Diminutif de Hébreux. Brews ,dans l’original, renvoie à Hebrews.

[2] Vin casher bon marché utilisé pour la célébration du shabbat qui commence le vendredi soir

[3] (pour rimer avec matin),

[4] Un jeune goy (non-juif). Désigne aussi un voyou.

[5] Une jeune femme non-juive.

[6] Synagogue. La longue prière collective à la synagogue du samedi matin fait partie de la célébration du shabbat.

[7] Oys : mot yiddish qui signifie « fini », et « hors, dehors » ; (« oun oys !=c’est tout »)

[8]Fairfax District est le principal quartier juif de Los Angeles, en particulier pour les Juifs orthodoxes.

[9] Un fou en yiddish

[10] Le toupet, le culot, l’insolence en yiddish.

[11] Référence à la loi juive qui interdit de mélanger le lait et la viande, la vaisselle destinée aux mets lactés (milkplates) et celle utilisée pour la viande.

L’ironie féroce de Sacha Baron Cohen

Marc Cassivi — Fri, 18 May 2012 09:33:36 +0000

Parmi ses multiples alter ego, le comédien et humoriste britannique Sacha Baron Cohen compte Ali G, intervieweur rappeur abruti, Borat, journaliste kazakh abruti, et Brüno, reporter de mode abruti (tous révélés par son émission Da Ali G Show).

Voilà que s’ajoute l’amiral général Aladeen, dictateur abruti de la république fictive de Wadyia, en Afrique du Nord. Il s’agit du personnage central de The Dictator, nouvelle comédie – et première fiction – du tandem Baron Cohen-Larry Charles (réalisateur de Borat et de Brüno).

L’amiral général Aladeen n’est pas qu’un abruti. Il est aussi raciste, misogyne et antisémite. Une matière première de choix pour un humoriste aussi politiquement incorrect que Sacha Baron Cohen.

Cette comédie scénarisée par Baron Cohen avec Alec Berg, Jeff Schaffer et David Mandel (trio derrière Brüno et Borat, mais aussi Seinfeld et Curb Your Enthusiasm) cultive savamment le mauvais goût.

The Dictator est à la fois une satire politique et une grosse farce scatologique qui tire sur tout ce qui bouge : les Chinois, les Noirs, les Juifs, les femmes, les dictateurs, les Américains… En se moquant à la fois de la culture de répression des régimes dictatoriaux et des préjugés des Américains envers « les Arabes ». Quand ce n’est pas du mode de vie américain lui-même.

Le tout à travers le parcours de ce despote mégalomane, porté au pouvoir à l’âge de 7 ans, qui collectionne les Hummer en or et les prostituées, et qui se retrouve, du jour au lendemain, à travailler dans une épicerie bio de Brooklyn, victime d’un coup d’État à la veille de s’adresser aux Nations unies.

Une prémisse pour toutes sortes de quiproquos, de situations absurdes et d’occasions d’abuser, avec un mauvais goût consommé, de toutes les déclinaisons comiques possibles d’une tête sectionnée. Ce qu’on ne ferait pas pour un gag.

Dictateur jusqu’au bout

Lundi, à l’hôtel Waldorf Astoria de New York, Sacha Baron Cohen a rencontré la presse internationale, dans son personnage de dictateur, afin de répondre à des questions qui lui avaient été acheminées au préalable. Une conférence de presse doublée d’une performance artistique, tout à fait dans le ton de ce film par moments très drôle, qui n’épargne personne.

« Bienvenue aux diables des médias sionistes », a d’emblée déclaré le dictateur, entouré de plantureuses gardes du corps et de deux douzaines de « sympathisants », pancartes à la main, sur lesquelles on pouvait lire « Give Persecution a Chance ! »

L’amiral général Aladeen s’est ensuite lancé dans une tirade en appui aux « victimes innocentes d’une tragédie mondiale » : les dictateurs… « Ces braves leaders sont victimes de brutalité quotidienne pour le supposé crime de corruption, d’oppression de leur peuple et d’un tout petit peu de génocide. »

Le dictateur imaginé par Baron Cohen considère que le printemps arabe est l’une des « grandes tragédies » de notre époque. « On montre la porte à Moubarak, dit-il. Maintenant, ses maîtresses et lui doivent vivre avec le maigre milliard qu’il a volé au peuple. Comment sont-ils censés sortir au restaurant et aller en vacances ? »

Messages subversifs

Sacha Baron Cohen, diplômé en histoire de l’Université de Cambridge, ne rate pas une occasion, à travers son nouveau personnage, de transmettre ses messages subversifs.

« De la part de mon cher ami et partenaire de double au tennis, le président al-Assad de Syrie, j’aimerais remercier les Nations unies de leur brave inaction en Syrie. Treize mois et toujours pas de résolution du Conseil de sécurité ! Vous êtes incroyables. Vous n’avez pratiquement rien fait pour le peuple syrien. »

Le dictateur a déclaré être venu à New York pour visiter l’hôtel où on a soupçonné Dominique Strauss-Kahn d’avoir agressé sexuellement une femme de chambre, acheter des beignes Krispy Kreme pour Kim Jung-un et transmettre un message essentiel : la démocratie n’a aucun sens. « La preuve, dit-il, c’est que tous les votes comptent, peu importe que ce soit celui d’un Noir, d’une femme ou d’un handicapé. »

Son candidat préféré à la présidentielle américaine ? « Rick Santorum, malgré ses idées de gauche. Mais comme il n’est plus dans la course, je dirai Mitt Romney. Il a tout pour devenir un grand dictateur : il est très riche et ne paie presque pas d’impôt. »

Ses films hollywoodiens favoris ? « J’aime beaucoup le cinéma fantastique américain. En particulier The Lord of the Rings et Schindler’s List. Ahmadinejad et moi avons étudié au même Institut de négation de l’Holocauste. Mel Gibson en était le directeur… »

Holocauste

Sacha Baron Cohen, qui vient d’une famille juive orthodoxe et loge à gauche sur l’échiquier politique, se sert abondamment de l’Holocauste pour nourrir son humour empreint d’une féroce ironie.

Lorsqu’un journaliste lui dit qu’il vient d’Allemagne, son dictateur ajoute : « C’est un pays qui m’inspire beaucoup… » Et lorsque le même journaliste, jouant son jeu, lui demande s’il croit être un dictateur plus dangereux que Hitler, il répond, en marquant une pause : «

Excusez-moi, je suis ému. C’est une chose d’être qualifié d’hitlérien. Mais d’être inclus dans une question avec lui est un honneur. »

Le jeu s’est poursuivi avec d’autres. Une journaliste d’Afrique du Sud s’est fait dire que son pays avait aussi « un bel historique ». Une journaliste russe a reçu des félicitations pour l’élection de son « dictateur ». Et un journaliste israélien a provoqué cette question d’Aladeen, qui le visait avec un fusil en or : « Combien y a-t-il de Juifs dans cette salle et avons-nous assez de sacs pour les transporter ? »

Un spectacle d’humour à haute teneur subversive, qui s’est terminé par cette déclaration aux journalistes : « Mort à l’Occident ! Amusez-vous bien. Nous avons des Rolex pour vous, ainsi que des prostituées. Ou de jeunes garçons, si vous êtes du Canada. Et tant que vous écrivez de bonnes critiques, vos familles seront libérées. »

On aura été avertis !

Marc Cassivi

Article publié sur le site d’information canadien La Presse, reproduit avec l’aimable autorisation de son auteur.

Date de sortie du film : 20 juin 2012

MDR : Meuf De Rabbin

The SefWoman — Fri, 18 May 2012 09:32:49 +0000

Je ne sais pas si c’est l’élection de François Hollande, mon début d’histoire avec David P., les températures qui grimpent ou les verres de rosé qui se remplissent au même rythme que les terrasses des cafés, mais j’aime bien ce mois de mai 2012. Et comme Jamel Debbouze qui, en dépit du succès, retourne à Trappes pour mesurer le chemin parcouru et prouver qu’il n’a pas changé, je me paye même le luxe de passer plus de temps avec ma mère.

Comme un mercredi soir sur deux, je vais la chercher à son cours de femme. 22h45 : Je l’attends en double file en feuilletant Elle. Page 18, Valérie Trierweiler, nouvelle première dame, explique qu’elle aspire « à être et rester une française comme les autres ». Quand ma mère arrive, d’un geste de la main comme pour chasser une mouche, elle me fait signe de baisser la vitre.
Elle : « Tu peux déposer Madame Bismuth rue de… C’est sur notre chemin. Elle ferme la salle et elle arrive »

Moi : « Ok, mais c’est pas sur notre chemin »

« C’est la femme du rabbin, alors tu tiens correctement ! » me dit-elle comme si on devait intervenir à la tribune de l’ONU. Inspectant l’intérieur de la voiture, elle conclut : « Et puis range-moi ces bonbons pas casher. Tu veux me mettre la honte ? ».
Nous voilà partis. En jetant des coup d’oeil dans le rétroviseur, je me demande ce qui me perturbe le plus : que la fille installée derrière ne soit ni beaucoup beaucoup plus âgée, ni très différente de moi, ou le fait qu’elle rit de bon coeur avec ma mère en me répétant : « Votre mère est formidable, que Dieu vous la garde jusqu’à 120 ans ».

La MDR, meuf de rabbin, c’est un concept en soi. Je me souviens très bien celle qui m’avait préparé avant le mariage. Elle flirtait avec les 80 ans. Vous savez comment ça se passe. C’est le genre de rdv obligatoire pré-cérémonie, un peu comme la prise de sang avec la publication des bans à la mairie, sauf que là tu peux manger avant d’y aller. J’avais calé ça entre un essayage de robe et une visite de salle de henné. J’étais arrivée chez elle en retard. Je passais mon temps à regarder ma montre en calculant le temps qu’il me restait avant mon prochain rdv tout en envoyant discrètement un texto au mec des dragées, pour lui dire que les mini-darboukas c’était non, contrairement au fax de confirmation de ma mère. La MDR avait préparé un thé à la menthe, elle avait décidé de commencer par le début « Alors, vous savez les hommes et les femmes c’est très différent, prenons Adam et Eve… ». A sa décharge, quand elle m’avait demandé si j’avais une vie intime avec mon futur époux, j’ai répondu « Non ».

- Elle faisait son marché tous les dimanches avec ma mère et à ce que je sache la MDR n’est pas soumise au secret de la confession. À 3 semaines de la quille j’allais pas me griller en créant un scandale de famille.

- Je n’aurais jamais pu discuter fellation et sodomie avec elle sans l’imaginer dans l’intimité avec le R de MDR, qui flirtait lui avec les 90 ans. Oui je sais, c’est assez puéril, mais je pense qu’à partir d’un certain âge, on ne devrait avoir ni vie sexuelle, ni permis de conduire. Que celui qui n’est jamais resté 25 minutes derrière pépé et mémé qui tentent de faire rentrer leur break Volvo dans une place de Smart me jette la première pierre.

Sentant le vent tourner, ma mère l’avait appelée à la rescousse quand je lui avais annoncé que j’allais divorcer. Elle s’était précipitée chez moi. Tel Dr Benton diagnostiquant un blessé par balle et demandant « NFS – Chimie – Iono », elle avait fait le tour de la cuisine, cherchant désespérément la séparation entre la vaisselle de lait et celle de viande, et checkant dans le reste de la maison toutes les mezouzoth. Constatant que celle de la chambre à coucher ne contenait pas le précieux parchemin, elle avait mis les deux mains sur sa perruque en disant « Ca va s’arranger avec l’aide de Dieu ! ».

Car ne nous y trompons pas. Si la MDR est parfois dépassée, à côté de la plaque, elle est toujours gentille et disponible. « Ma fille sort avec un garcon qui attend 3 heures entre le lait et la viande, alors que nous on attends 6. Pensez-vous que ça peut quand même marcher entre eux ? ». « Comment puis-je casheriser une cuillère en bois ? », « Le chabbath, est-ce que je peux retirer de la plaque électrique la sauce du rôti et la remettre ensuite dessus ? » : toute la journée, la MDR doit répondre à des questions auxquelles moi, toi, tu répondrais : « Mais faites comme vous voulez !!! Putain de merde ! ».

La MDR d’aujourd’hui n’est pas si différente de nous toutes finalement. Comme toi, elle attend son mari le soir. Le tien est au bureau, au tennis, au poker. Le sien anime un cours, prépare des enfants à la bar-mitsva, soutient des familles endeuillées. Quand ton mari rentre à minuit, tu lui marmonnes à moitié endormie « tu réveilles les enfants, je fais la grève du sexe pendant 2 semaines ». Elle ne dit rien. Sérieux tu fais pas la grève du sexe à un mec qui a enquillé 2 enterrements et un psychodrame de synagogue à cause d’un siège attribué à deux personnes différentes.

En m’indiquant « C’est la 3e à gauche », elle prend le Elle que j’avais jeté sur la banquette arrière. Page 18, elle parcourt l’interview de la compagne du Président. Je me demande ce que cette Sarah Bismuth peut bien avoir en commun avec ma mère, pour s’entendre si bien avec elle. Quand elle lâche « Trierweiler, c’est juif non ? », je sais.

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

Le changement c’est maintenant

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Une créatrice parisienne se lance dans la mode Tsniout

Arielle Granat — Fri, 18 May 2012 09:30:02 +0000

Religieuse et fashion, deux mots antinomiques ? Pourtant, aucune loi n’interdit aux femmes pieuses de s’habiller joliment et tendance, à condition que les vêtements «cachent » certaines parties du corps.

Difficile de trouver des marques branchées pour celles qui veulent respecter les règles de la Tsniout, surtout actuellement où la tendance est plutôt au court. C’est en partant de ce constat que Carole Choron a eu l’idée de créer sa marque, Version K.

Des jupes, robes et hauts pour femmes religieuses dynamiques et branchées, qui cherchent des longueurs mi-mollet et des manches longues ou ¾, élégantes et chics.

Pour sa première collection, la créatrice reprend les codes vintage revisités version 2012, en travaillant des silhouettes fifties inspirées des actrices hollywoodiennes, avec des coupes épurées et droites, dans de belles matières comme le lin, la crêpe ou le coton soie. Et pour être bien dans la tendance de l’été 2012, tous les imprimés et les couleurs pastels sont à l’honneur.

Enfin une marque pour celles qui veulent assumer religion et mode, mais qui plaira aussi à celles qui cherchent un « look » différent. Pour découvrir à Paris la collection Version K, la créatrice de la marque organise une boutique éphémère dans le Marais, 15 rue des Ecouffes, le 20 mai de 11h à 19h.

Arielle Granat

Le site de Version K

La page Facebook Version K

Miléna Kartowski Hassidish Project

Alain Granat — Thu, 17 May 2012 14:43:05 +0000

La chanteuse Miléna Kartowski, accompagnée d’un trio jazz, revisite la musique hassidique, musique juive mystique traditionnelle, chantée en yiddish et ce, pour la première fois par une femme.

Entre jazz, musique liturgique, mélodies traditionnelles, blues et brisures contemporaines, elle réexplore tout un pan de la musique juive ashkénaze, en tentant de laisser intacte la force lumineuse de ce courant mystique, chanté originellement a capella.

Nicolas Arnault : piano et arrangements, Blaise Chevallier : contrebasse, Nils Wekstein : percussions

Prix des places : 10 / 12 € (pour 2 sets, 20h, 22h)

Concert présenté dans le cadre du festival Femmes du monde

Mon rabbin est un communauté manager (et moi-même je ne me sens pas très bien) / 2

Ingrid Zerbib — Wed, 16 May 2012 09:39:24 +0000

Chronique en 140 caractères ou presque d’une fille critiquement connectée mais judaïquement pratiquante aussi.

- Le pire quand on fait le ménage de Shabbat, c’est de ne pas avoir 3 mains : deux pour essorer la serpillère, une pour actualiser la page.

Ingrid Zerbib

Retrouvez les autres chroniques d’Ingrid Zerbib :

Mon rabbin est un communauté manager… / 1

Crazy Rabbi et son petit monde magique / 25

Daniel Benchimol — Tue, 15 May 2012 10:06:54 +0000

J’ai 12 ans et je m’appelle Zébulon Bouzaglou – Tsigenzit, mais tout le monde me surnomme « Crazy Rabbi » !

Retrouvez Crazy Rabbi sur son blog

Découvrez la boutique Crazy Rabbi (t-shirts, toiles imprimées, mugs…)

James Deen, le nice jewish boy du porno

Josee Benazeraf — Mon, 14 May 2012 06:55:49 +0000

Les adolescentes et les jeunes femmes américaines l’adorent. James Deen, de son vrai nom Bryan Rothstein, est un juif californien. Et aussi la nouvelle star masculine d’un porno nouveau genre, dénommé « le porno que les femmes aiment ».

Il pourrait être votre petit copain, votre voisin de palier, ou votre gendre idéal. Sauf que dans ses films, James Deen vous prendrait en brouette norvégienne après s’être tapé votre fille en trip bondage quelques minutes auparavant. Physiquement, James Deen est cool. Aux antipodes des canons habituels de l’acteur de film X bodybuildé, sur-membré et au talent de comédien limité à une tirade du genre « Alors comme ça, tu as envie de faire du cinéma, petite cochonne ? ».

Si son patronyme rend hommage au rebelle mythique le plus gay de l’Histoire du cinéma, ce sont ses performances de hardeur hétéro qui l’ont propulsé au sommet de sa catégorie, depuis ses débuts voilà 8 ans. Acteur et souvent réalisateur de ses oeuvres, James Deen, âgé de 26 ans, a plus de 2000 films à son actif ! Si l’on devait comparer son succès avec celui d’une porn star française, ce serait bien avec le cultissime Alban Ceray, dont le vit traversa allègrement les années 70 et 80 pour le bonheur des spectatrices ébaubies par sa ressemblance avec Bernard Pivot, somme toute très rassurante. Sauf qu’Alban Ceray n’a pas le look d’un nice jewish boy. James Deen si.

Couronnement de son taux de pénétration élevé auprès du public féminin (son hilarant compte twitter est suivi par près de 49 000 followers !), il a été choisi par rien moins que Breat Easton Ellis pour le rôle-titre du film The Canyon, dont l’écrivain vient d’achever le scénario, et qui sera réalisé par Paul Schrader (American gigolo). Du film de boules au film noir, James Deen réussira-t-il le grand écart ? Ellis explique l’avoir choisi, entre autres, pour son côté « mignon », et aussi parce qu’il est l’objet de tous les fantasmes des teenagers et des jeunes américaines, comme le fut jadis un autre nice jewish boy nommé Paul Newman. « James le membre chaud » prendra-t-il la relève de l’inoubliable interprète de Luke la main froide ? Réponse l’année prochaine sur vos écrans.

Josée Bénazeraf

Gilad Hekselman et Mark Turner

Alain Granat — Sun, 13 May 2012 17:53:03 +0000

Malgré son jeune âge, il a très vite gagné la confiance des plus grands, de Chris Potter à Mark Turner en passant par Gretchen Parlato ou encore Jeff « Tain » Watts. Clairement désigné comme l’un des guitaristes les plus prometteurs de New-York, Gilad Hekselman fascine d’aisance et de talent. Lionel Louéké dit de lui qu’il « joue avec le cœur »… En quartet avec Mark Turner (saxophone), Joe Martin (Basse), Marcus Gilmore (Batterie).

Les 18 et 19 mai (2 sets, 20h et 22h), prix des places : 30€

The 3 Cohen

Alain Granat — Sun, 13 May 2012 17:52:10 +0000

Une fratrie de 2 frères et une soeur qui monte un combo jazz, ce n’est pas très courant (on se souvient des 3 frères Montgomery, ou encore des 3 frères Jones…). The 3 Cohen se compose d’Avishai (trompettiste homonyme du contrebassiste), de Yuval (saxophone) et d’Anat, la soeur, qui joue du sax et de la clarinette. Avec Yonathan Avishai (piano), Omer Avital (contrebasse) et Jonathan Blake (batterie), le « black goy » du groupe comme le surnomme Michel Contat de Télérama, la fratrie Cohen assure un hard bop de très belle facture, dans la tradition des Jazz Messengers d’Art Blakey.

Les 14, 15 et 16 mai, prix des places : 30€, 2 sets (20h, 22h)

Tel: 01 42 33 22 88

Un extrait de leur précédent concert au Duc des Lombards en janvier 2011

Martine a voté

Alain Granat — Sun, 13 May 2012 08:59:24 +0000

Comment avez-vous vécu les élections ? Exprimez-vous avec Martine ! Il vous suffit d’aller sur ce Martine Cover Generator et de laisser libre cours à votre imagination. Envoyez-nous ensuite vos couvertures à contact@jewpop.com, nous publierons les plus drôles à la suite de celles-ci !

Sharon Boutboul (Jewpop) nous a envoyé :

Josée Benazeraf (Jewpop) nous a envoyé :

Alain Granat (Jewpop) nous a envoyé :

Alexa nous a envoyé :

Eve nous a envoyé :

Georges Abitbol (Jewpop) nous a envoyé :

Raoul Benslous (Jewpop) nous a envoyé :

Jonathan nous a envoyé :

Lou Levy (Jewpop) nous a envoyé :

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Anna nous a envoyé :

Alain Granat (Jewpop) nous a envoyé :

Samuel nous a envoyé :

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Ingrid Zerbib (Jewpop) nous a envoyé :

Jul nous a envoyé :

Gabrielle nous a envoyé :

Sharon Boutboul (Jewpop) nous a envoyé :

Chatsland nous a envoyé :

Ben nous a envoyé :

Cyril nous a envoyé :

Deborah nous a envoyé :

Marylou Des Steppes nous a envoyé :

Eve nous a envoyé :

Carine nous a envoyé :

Adam Yauch, the Beastie Boys, 1964-2012

Alain Granat — Sun, 13 May 2012 08:58:29 +0000

Adam “MCA” Yauch, membre fondateur des Beastie Boys et de Milarepa, fondation qui produisit le Tibetan Freedom Concert, est décédé des suites d’un cancer dans sa ville natale de New York, à l’âge de 47 ans. Retour sur l’extraordinaire parcours d’un artiste JewBu (juif et bouddhiste) exemplaire.

Début des années 80. L’old school hip-hop, Kurtis Blow et autres Grand Masterflash, est sur le déclin, Run DMC prend son envol, mais ce ne sont pas des ghettos noirs que viendront la prochaine révolution hip-hop. 3 jeunes juifs new-yorkais, issus des classes moyennes, nourris au punk hardcore, vont devenir les nouveaux chroniqueurs de l’adolescence américaine. Alliant culture rock et humour décapant à leur amour des musiques black, les Beastie Boys sont partis pour foutre un énorme bordel.

En argot afro-américain, « beast » signifie « blanc ». Une expression utilisée dans les années 60 par les nationalistes noirs, qu’Adam Yauch et ses deux complices, Adam « Ad-Rock » Horowitz et Mike « Mike D » Diamond, vont brandir comme un étendard provocateur. La dérision est au centre de leur démarche, anticipant toute possible critique d’exploitation par de jeunes blancs (qui plus est Juifs) de la culture afro-américaine. Dans leurs textes, aucune recherche d’authenticité bidon en lien avec le ghetto, mais un appel général à la déconnade et à la fête (Fight For Your Right To Party), qui résonnera aux oreilles des ados, devenant The Message de la génération des 80′s.

C’est au début de l’année 1987, avec leur album Licensed To Ill, que les Beastie Boys obtiennent 4 disques de platine, une première dans l’histoire du rap. Adam Yauch expliquera, très modestement, qu’il est « typique de l’Amérique que les copies marchent mieux que l’original ». Le hip-hop blanc des Beastie Boys, qui usera d’abord de samples d’AC/DC et de Led Zeppelin, réussit son crossover avec le grand public. Mais il n’y a aucun calcul commercial dans cette démarche musicale, sinon que les 3 membres du groupe se sentent comme des « White Negroes », qui pensaient avoir grandi par erreur dans un quartier blanc bourgeois de Brooklyn.

Leur fusion hip-hop et heavy metal, remarquablement produite par Rick Rubin et Russell Simmons pour le désormais mythique label Def Jam, déclenchera l’enthousiasme des stars du rap. Pari gagné pour les 3 jeunes juifs new-yorkais, devenus membres à part entière de la communauté hip-hop, et non des moindres. La suite de leur carrière confirmera leur position de groupe culte, expérimentant des synthèses entre hip-hop, jazz, psychédélique, electro… avec ce sens de la dérision dans leurs paroles qui ne les quittera jamais. Leur dernier album, Hot Sauce Committee, paru en 2011, fut attendu comme le Messie par les fans. Ceux de France, qui eurent la chance d’assister à leur concert au Grand Rex en 1987, en compagnie de Run DMC, s’en souviennent encore. Ce fut l’un des rares concerts parisiens, depuis des décennies, qui dégénéra en émeute.

Adam Yauch, outre ses qualités de musicien, était sans aucun doute le membre du groupe le plus concerné politiquement, investi dans des causes humanitaires telles que l’indépendance du Tibet, celui aussi qui exprimera son mea culpa sur certains textes considérés comme trop sexistes par les fans féminins du groupe (là encore, la limite entre débilité assumée et auto-dérision n’était pas souvent bien comprise…). Il était également un réalisateur de clip particulièrement inventif, signant ceux du groupe sous le pseudo Nathaniel Hörnblowér, et créera sa propre société de distribution de films. Sa disparition signe sans doute la fin d’un mythe, celui d’un des plus grands groupes de hip-hop au monde.

Alain Granat

Source bibliographique : DJ Culture, de Ulf Poschardt (1995, Rogner & Bernhard Gmbh & Co)

Difficile de faire une sélection parmi nos tracks favoris des Beastie Boys… En voici quelques-uns :

Adam Yauch, 1964-2012

Marc Chagall, des rêves aux souvenirs

Jonathan Aleksandrowicz — Sun, 13 May 2012 08:57:58 +0000

« Il faut que la peinture serve à autre chose qu’à la peinture »

(Matisse)

Au temps presque mythique de l’École de Paris, vous savez, ce début du XXème siècle où des artistes étrangers venaient trouver en France une relative stabilité économique et échapper à la répression politique de leurs pays d’origine ; vous savez, cet âge d’or de la IIIème République, où la différence était vécue comme une richesse, où l’on accordait quelque liberté de conscience et de choix à chacun ; vous savez, cette époque glorieuse où la France tendait ses bras, bon gré mal gré certes (ah, l’Action française et ses « bons nés » ou « mal nés »), mais savait les tendre ; en ce temps presque mythique, être artiste signifiait être libre. Libre des académismes, libre de créer dans le bouillonnement des couleurs, des mouvements de son inspiration pour, à son tour, faire École et devenir Maître.

C’est en ces temps presque mythiques, que d’aucuns de nos contemporains verraient comme troublés (quelque nostalgique de l’ordre établi, un conservateur, peut-être ?), que Marc Chagall amorce l’œuvre que l’on sait et sur laquelle tant pourrait être écrit.

Car, ceux qui ont vu ses toiles savent qu’elles sont peuplées d’un bestiaire fabuleux, de couples qui volent par-dessus les toits, d’explosions de couleurs, du soleil noyé dans son sang qui se fige : ils sont sans doute poètes.

Ceux qui savent écouter le mystère jureraient que, même privées de parole – surtout, privées – elles murmurent des secrets qui font échos à nos rêves.

Ceux qui, avides d’analyses sur l’homme plus que sur l’œuvre (mais les deux sont-ils séparables ?), ont pu les étudier, témoigneront de son inquiétude, de ses élans vers Dieu, vers son épouse, en un mot, des débordements de son âme.

Cette multiplicité de regards sur un seul homme, une seule œuvre, est restituée avec pertinence par les éditions Avant-Propos, en collaboration avec le Musée des Lettres et Manuscrits, qui ont convié six auteurs, six historiens de l’art, à partager leurs visions complémentaires.

C’est avant toute chose un très bel objet que ce « Marc Chagall, des rêves aux souvenirs », et à l’heure de l’ebook, l’imprimerie prouve que la sensation d’un livre papier dans des mains ne peut pas encore être imité par les liseuses numériques.

Sans doute exprimé-je une opinion conservatrice, mais je préfère l’odeur de l’encre à celle du silicium, et j’ai plus de plaisir à palper qu’à regarder seulement.

Aussi, ce livre ne se contente-t-il pas d’être beau, de reproduire certaines célèbres œuvres du peintre, ce qui était attendu comme un minimum. Il révèle aussi ses liens et ses influences, son indépendance vis-à-vis des académismes, son désir simple de peindre au-delà des théories et des classifications rigides.

Car, éloigné des batailles agitant les mouvements artistiques, Chagall trace une route qui lui est propre tant elle illustre ses questionnements personnels.

Et au fil de la lecture, on ne peut que penser à la Renaissance italienne, moment de l’Histoire où le peintre en imposait au philosophe (notamment Léonard De Vinci et ses concordances macrocosme/microcosme dans « la Sainte Anne » ou « l’homme de Vitruve »).

Dès lors, plus que l’art pour l’art et sa technique créatrice, le monde redevient la préoccupation ultime de l’artiste. De là, émerge dans son travail une tension à la fois métaphysique (par exemple, l’un et le multiple avec son usage de la lithographie) et mystique avec le hassidisme : « l’œuvre de Chagall semble montrer un amoureux de l’idée de Dieu, anxieux de trouver en toute chose un reflet du miracle de la Création ».

De ce débordement créateur, l’on comprend la multiplicité de regards, les différentes influences vers un point convergeant, celui désignant un homme bon et fraternel, préoccupé du devenir des hommes, car la création est avant tout acte de bonté pure.

Jonathan Aleksandrowicz.

Le changement c’est maintenant

The SefWoman — Fri, 11 May 2012 09:52:31 +0000

Dimanche 6 mai. Telles deux copines qui font tapisserie sur les banquettes en skaï rouge d’une boîte de nuit de province, la France et moi, attendons notre alternance.

Elle, partagée comme à chaque fois, minaudant devant le challenger qu’on attendait pas et un ex, qui ne comprend pas pourquoi elle veut faire un break après tout ce qu’il a fait pour elle. Elle, justement, fait miroiter un CDD de 5 ans renouvelable au premier, et un dernier tour de piste au second, pour voir si leur histoire est définitivement terminée. Moi, je n’ai qu’un seul prétendant. Et si j’avais envie de lui montrer qu’il était en ballotage, je n’aurais pas dû lui lécher l’oreille en lui disant des mots cochons le 22 avril au soir.

12h00. Dans 8 heures, la France aura choisi. Pour elle comme pour moi, y a pas des masses de suspense, mais on n’est pas à l’abri d’une surprise. Solal est chez son père. J’en suis à mon 2^e litre de café. En mode Cendrillon avant le passage de sa marraine la fée, je check les premiers chiffres de participation en relisant pour la 100^e fois son texto de la veille : « Pour le 1^er tour, je t’ai laissé faire. Pour le 6 mai, je m’occupe de tout. Je t’appelle demain à 14h. Je t’embrasse. A demain ».

12h45. Pour faire passer le temps qui n’en finit plus de s’étirer comme un jour de Kippour, je prends une douche et enfile un vieux jean et un tee-shirt, dont le logo a été lentement mais sûrement décimé par mon fer à repasser.

12h30. J’entends retentir la sonnerie de l’entrée. Il est là, planté avec son sourire de dingue, son bulletin « François Hollande » entre les dents. « Cadeau » me dit-il en m’embrassant comme si on s’était quitté la veille, comme si on s’était déjà embrassé mille fois.

Lui : J’ai envie de toi maintenant. A 20 heures, j’aurai l’impression de faire l’amour avec l’ennemi.

Moi : (lui passant la main dans les cheveux) Et moi, pour faire l’amour avec toi, je vais avoir besoin de laver l’affront de 2007 et te tondre.

Il se lève (oui on était assis) un peu fâché.

Moi : Je rigolais, je ne vais pas te couper les cheveux.

Lui : Toi et moi ça peut pas marcher. Tu votes pour un mec qui répète 16 fois « Moi président de la République » lors d’un débat présidentiel. Tu achètes Libération et je suis certain que t’as un abonnement à Mediapart.

Moi : (claquant des doigts devant ses yeux) Hou hou, reviens parmi nous ! Tu habites en Belgique et moi à Paris. J’ai un enfant et toi pas. Et ça, ce sont des raisons objectives pour dire que ça ne fonctionnera pas entre nous.

Lui : Moi je ne trouve pas.

On a fait l’amour toute l’après-midi. Comme si on l’avait fait 1000 fois. Je ne sais pas ce qu’il y a de meilleur dans un lit, rire ou jouir. Je n’ai pas encore tranché la question.

18h. On s’est enfin levé. « On va voir les résultats chez ma grande sœur, je dois récupérer des affaires ». 19h00, me voilà dans un duplex cosy du XIVe arrondissement. La sœur en question a la cinquantaine liftée et un look de Laeticia Hallyday tendance L.A., une salle de sport, un fils de 25 ans que je soupçonne d’être gay, un mari qui fait les cent pas en pestant sur ces « feignants d’antisionistes de gauche qui auraient mieux fait de potasser leurs cours d’économie au lieu de s’enculer à la Gay Pride » (sic) devant sa gouvernante marocaine qui ne moufte pas. Rajoutez trois couples d’amis dont les femmes impassibles scrutent la télévision et les maris qui, dans le long couloir, conversent au téléphone à voix basse avec des notaires et des banquiers helvètes, et vous aurez la teneur de ma soirée. Autant vous dire que je suis parfaitement dans mon élément.

La sœur me demande de la suivre dans la cuisine. A peine entrées, elle allume une cigarette et se met à monter dans les aigus : « Je ne sais pas qui vous êtes, je ne sais pas d’où vous venez et je m’en contrefous. Alors vous savez ce qu’on va faire ? Vous allez vous le taper autant que vous voulez, lui faire dépenser tout l’argent que vous voulez. Profitez-en pour voyager. Faites vous payer une couleur, parce que là y a urgence, mais par pitié, vous ne vous mariez pas ! A chaque fois, ça lui coûte 100 000 euros et une dépression. Reprenant un semblant de calme elle conclut avec un vrai sourire « Bon et bien maintenant que les choses sont claires, sachez que je suis ravie de vous connaître ».

A 20h10 nous quittons la maison de Cruella. En voiture, je jubile doublement :

- Je viens de rencontrer une fratrie encore plus dysfonctionnelle que la mienne

- Des dizaines de milliers de gens convergent vers la place de la Bastille.

Moi : On va où ?

Lui : Chez moi. A Uccle, en Belgique. Si ça roule bien, on y est dans 3h30.

Moi : T’es dingue ?

Lui : Tu reprends le boulot mercredi. Tu as dit que tu me laisserais faire…

Moi : Je n’ai pas mes affaires.

Lui : Pas grave, on en achètera.

Moi : Mais enfin, c’est un moment historique. Je voulais aller à la Bastille !

Lui : Pourquoi, il te manque le drapeau algérien dans ta collection ?

Moi : Hyper drôle. Putain, David, j’ai voté Hollande, il passe et moi je passe la frontière belge !

Lui : Si tu préfères, on peut aller en Suisse. Mais c’est plus long.

J’ai boudé 1 heure et je me suis endormie. Un peu avant minuit, la voiture s’est garée devant un lac entouré de jolies maisons. Son intérieur est aussi beau et sans âme qu’une maison témoin. Il me fait visiter.

Moi : Y a rien qui me prouve que c’est chez toi.

Lui : 2e tiroir à gauche. T’as des photos. Je vais prendre une douche.

Ca pour y avoir des photos y a des photos. Des photos un peu déchirées de la bar-mitzva, avec des tantes aux rouges à lèvres bien rouges, des photos de lui en mode bandes de potes et cigares sur la playa, des photos de lui qui fait de la plongée, lui sur un chameau, lui au ski, lui sur Times Square. Je le cherche au milieu des photos de groupes, où je reconnais parfois des visages croisés en soirées, en vacances. Et puis il y a les vieilles photos, celles du siècle dernier, où les cheveux sont trop longs, les jeans trop grands. Il revient.

Lui : T’as faim ?

Moi : Non. Y a pas tes photos de mariages, c’est pas drôle.

Lui : Si, mais elles ne sont pas là… (Il s’assoit) Mais si tu veux m’épouser, j’avoue que j ai de la pratique (il se rapproche), et ma carte illimitée du Consistoire (il m’embrasse), c’est un abonnement pour les très bons clients, avec 15% sur les traiteurs et le 3^e Guet est offert.

Lundi matin je me suis réveillée à 7 h.

Lui : Je vais courir, je reviens dans une heure…

Après avoir barboté dans une baignoire jacuzzi digne d’un Caesar Palace, j’ai enfilé mon jean et une de ses chemises. Oui, j’ai toujours rêvé de faire ça. Dans la glace, je constate que ça fait pas pareil que dans le papier de Elle, « Piquez lui sa chemise », et je me dis qu’il faut vraiment que je résilie mon abonnement.

En prenant mon café, j’ai découvert sur mon téléphone la Une de Libération, en me répétant que finalement, oui, tout ça était normal…

La France a choisi. Elle est toute heureuse. Si elle était une amie, au téléphone, elle m’aurait répété «Je suis folle de bonheur. Et toi ?».

Moi : Ben. Je sais pas.

Elle : Mais tu sens que c’est lui ? Moi tu vois je sens que c’est le destin.

Moi : Carla Bruni dit que le destin se moque bien de nous, il ne nous donne rien et il nous promet tout.

Elle : Attends, fais moi confiance, tu sais ce que dis mon homme : le changement c’est maintenant.

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

Ma soirée sentimentalo-électorale

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Mon rabbin est un communauté manager (et moi-même je ne me sens pas très bien)

Ingrid Zerbib — Fri, 11 May 2012 06:10:51 +0000

Chronique en 140 caractères ou presque d’une fille critiquement connectée mais judaïquement pratiquante aussi. - Moi j’écoute attentivement le divré Torah du rabbin à la synagogue, juste pour m’inspirer un statut Facebook que j’aurai la douleur de … Continue reading →

CRIF : devine qui vient dîner ce soir ?

Alain Granat — Thu, 10 May 2012 12:37:01 +0000

A l’approche du 2ème tour des élections présidentielles et alors qu’une nouvelle fois, des propos de Richard Prasquier, président du CRIF, créent la polémique, le passionnant livre de Samuel Ghiles-Meilhac consacré à l’histoire de cette institution (Le CRIF, De la Résistance juive à la tentation du lobby, de 1943 à nos jours – Editions R. Laffont) apporte un éclairage remarquable sur les problématiques liées au modèle et à l’influence politique du CRIF.

Qu’il s’exprime sur un sketch-canular radiophonique en le qualifiant d’antisémite ou bien sur sa vision des enjeux, pour la communauté juive de France, de l’élection présidentielle, Richard Prasquier, figure emblématique de cet establishment juif français de droite, comme jadis Théo Klein le fût de celui de gauche, déclenche de suite des réactions quasi-hystériques. Les uns (Claude Askolovitch) n’hésitant pas à user du terme de « ghetto » et de « salaud » pour illustrer leurs propos, les autres se désolidarisant de ce « porte-parole » qui ne représenterait qu’une frange de la communauté. Et nous-mêmes, dans Jewpop, nous moquant parfois gentiment de son manque d’humour et de distance.

Le CRIF nourrissant les fantasmes et alimentant les passions, avec en épitomé son célèbre dîner annuel (Un dîner presque parfait, s’il ne semblait totalement incongru…), rendez-vous obligé des politiques de (presque) tous bords, les lecteurs – Juifs on non – intéressés par l’histoire de cette organisation et la question de la représentation de la minorité juive française, trouveront dans l’excellent ouvrage de Samuel Ghiles-Meilhac des réponses précises à ces questions.

Entre Histoire et analyse politique, l’auteur retrace les étapes de la création de l’organisation, en pleine tourmente nazie, et ses actions lors des épisodes marquants de ces dernières décennies (conflits israélo-arabes, débats identitaires, attentats antisémites…), dressant un tableau extrêmement précis des évolutions sociétales de la communauté juive française. On saura gré à Samuel Ghiles-Meilhac d’avoir répondu à la question essentielle du lobbying, dans un chapitre intitulé « Un puissant lobby juif français ? », qui pointe à la fois le manque de ressources économiques du CRIF, l’empêchant de facto d’agir en tant que lobby (la comparaison avec l’AIPAC américain en est la démonstration flagrante) et son influence réelle dans la vie politique de la nation, comme « acteur direct du jeu politique et diplomatique », clairement revendiquée par l’organisation.

Reste la question déterminante de la représentativité du CRIF. Comme le souligne l’auteur, « l’ascendant de la droite au sein du CRIF national ne constitue pas un épisode éphémère, mais une tendance de fond. Il s’inscrit dans la transformation politique que connaissent les institutions juives françaises depuis 2000″. La diversité des sensibilités politiques juives françaises, plus ou moins maintenue en équilibre sous les présidences de personnalités de droite et de gauche telles qu’Adolphe Steg ou Théo Klein, n’est clairement plus de mise aujourd’hui.

Comment le CRIF retrouvera-t-il alors une crédibilité auprès de l’ensemble de la population juive de France ? Le chercheur Dov Maïmon, directeur de recherche au Jewish People Policy Institute, centre d’étude stratégique basé à Jérusalem, a sans doute apporté un élément de réponse dans sa brillante contribution «Les Juifs de France en 2030», lors de la Convention Nationale du CRIF en décembre 2011. Parmi l’une de ses recommandations, figure celle-ci : 35% des membres des comités centraux des organisations doivent être âgés de moins de 35 ans.

Et si les jeunes prenaient enfin le pouvoir au CRIF ? Avouez qu’un « After du CRIF », ce serait quand même autre chose qu’un dîner au Pavillon Dauphine.

Alain Granat

Samuel Ghiles-Meilhac est docteur en sociologie de l’Ecole des hautes études en sicences sociales. Il enseigne à l’Institut d’études politiques de Paris et intervient régulièrement sur les ondes de RFI. Il est l’auteur de Le Monde diplomatique et Israël (Editions Le manuscrit)

Voir la vidéo de présentation du livre par son auteur :

Dépression et des potes

Melanie Klein — Thu, 10 May 2012 12:36:07 +0000

Franck (Frédéric Testot) est à l’Ile Maurice et regarde de sa chambre sa pulpeuse copine brésilienne sortir de l’eau.
Et en plus, c’est une vraie fille.
Les conditions parfaites du bonheur?
Non, car Franck reste dans sa chambre en pull et écharpe car la clim’ est cassée et qu’il a froid.
Franck passe des vacances pourries et en bon altruiste, il décide de gâcher aussi le séjour de sa brésilienne.
Qui le quitte en rentrant.

J’ai moi aussi passé des vacances à l’Ile Maurice récemment et il est vrai que ce fut un moment difficile, tant la mer était chaude et la nourriture nutritive.
De retour à Paris, mon médecin m’a diagnostiqué une allergie au soleil.
Franck, c’est à la vie qu’il fait une allergie alors son médecin à lui, lui diagnostique une dépression.

C’est à l’hôpital, à l’occasion de la naissance du 2ème enfant de Benoît (le bel Arié Elmaleh) qu’il annonce la nouvelle à sa bande de potes, qui tour à tour vont l’aider et se rendre compte qu’ils vont finalement plus mal que lui.
William (Jonathan Lambert, nerveux et hilarant à souhait) est un petit avocat fiscaliste, marié à une femme jalouse et stérile avec qui il ne couche plus depuis 3 mois.
Il se fait toujours vanner par Romain (Ary Abittan, toujours habité), comique de la bande, qui vient de s’amouracher d’une fille belle, blonde, mais goy et aveugle.
Ses parents ne tolèrent pas cette relation naissante :
«Nous sommes juifs et opticiens et tu oses nous présenter une aveugle goy!»

Benoît vient quant à lui de se faire licencier et aurait rêvé d’être un artiste tant sa guitare le démange.
A la place, il se sacrifie pour ses morveux issus d’une femme-hamster : Anne Depetrini, gonflée-botoxée-frisée, et ne gratte qu’un petit peu.

Franck décide de récupérer sa brésilienne : il apprend le portugais, la danse, le yoga.
Et le bonheur.
Dommage néanmoins que Fred Testot n’ait toujours pas appris à jouer la comédie en renouvelant la mono-expression de son visage.

Pendant que ses amis se rendent compte de tout ce qui leur manque :
-William : le sexe et la virilité
-Romain : l’émancipation familiale et la maturité
-Benoît : la vie de rock star et Moi.

«On n’a jamais rien en même temps : quand on a une meuf, on n’a plus de potes, quand on a ses potes : on n’a plus de meuf et quand on a un travail, on n’a plus de vie.»

C’est autour de cette grande réflexion sur l’âge adulte que cette bande de potes va évoluer, apprendre les sacrifices, l’indépendance et surtout imposer sa chance.

«Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront.»
Cette citation de René Char eût pu être le slogan de Franck, Benoît et William. C’est le fil conducteur de ce film drôle, touchant, réaliste et optimiste.

Dépression et des potes, c’est un mélange entre La vérité si je mens pour le concours de vannes permanent (Romain, dans un bar gay : «J’ai l’impression d’être un antisémite dans une synagogue.»), du Coeur des hommes pour la profondeur des sentiments qui unissent cette bande géniale, et de nos vies à tous : ratées et rêvées à la fois.

Franck vient de m’envoyer un texto, je dois vous laisser : je vais me faire une pression et des potes.

Mélanie Klein

Chronique publiée sur le blog Mon Cinéma, reproduite avec l’aimable autorisation de son auteur.

The Young Professionals : une interview presque parfaite

Alain Granat — Wed, 09 May 2012 12:39:38 +0000

Ils font danser Israël depuis près d’un an avec un album electro-pop bourré de tubes. The Young Professionals, aka TYP, duo de choc composé du célèbrissime Ivri Lider et de l’un des jeunes musiciens-producteurs les plus doués de sa génération, Yonatan Goldstein, débarquent en France.

Nous les avons rencontrés au cours d’une journée consacrée à la promo de leur album. Signé, fait rare pour un groupe israélien, par le label Polydor (Universal Music). Les très chics TYP reçoivent les journalistes dans un univers bien particulier : la reconstitution de bureaux, ceux des « Young Professionals », au sein de la Tour Montparnasse. Où nous sommes accueillis par une « secrétaire » ineffable, en la personne d’Uriel Yekutiel, figure mythique de la movida telavivienne, dont la chorégraphie sur le clip de D.I.S.C.O. vaut son pesant de falafel.

C’est quoi, une journée de promo pour des artistes ? Un ballet d’entretiens (« Vous avez 20 minutes ! ») quasi-ininterrompus, avec les mêmes questions plus ou moins pertinentes qui reviennent en boucle. Chiant et pénible. Alors, plutôt que demander à Ivri Lider son avis sur les meilleurs spots de Tel-Aviv, ou à Yonatan Goldstein s’il préfère les Pet Shop Boys ou la musique mizrahi, nous avons choisi de les interviewer sur le mode Jewpop. Et au vu du résultat, on ne peut que le confirmer : les TYP sont vraiment cools et ne manquent pas d’humour.

Un sujet (en version originale non sous-titrée ) réalisé par Esti, concocté par Alain Granat avec la participation de son fidèle assistant Simon.

Tous droits de reproduction et de représentation réservés.
© 2012 Jewpop

L’espagnol pour les nuls avec Bar Refaeli

Sharon Boutboul — Mon, 07 May 2012 12:37:40 +0000

Pas moins de 30 pages sont consacrées à la top-model israélienne Bar Refaeli dans l’édition espagnole du Elle de mai. Bar sous toutes les coutures, et des photos particulièrement olé olé que Jewpop se fait un plaisir de vous dévoiler avec cette sélection.

Nos compétences linguistiques dans la langue de Cervantès étant plus que sommaires ( Sergent Garcia, Julio Iglesias, voire le mot paella pour certains de nos chroniqueurs affamés à l’heure du dej et amateurs de cuisine exotique non casher, sont les seules réminiscences de notre crasse nullité ibérique…), nous avons donc utilisé un célèbre logiciel de traduction pour légender ces splendides clichés. Arriba !

La mayo, j'en mets partout sur les tapas, j'adore ! Par contre, le sable qui colle sur la poitrine, j'aime moins, ça gratte.

En vacances, avec les copines top model, on fait des concours sur la plage. Celle qui crache le plus loin sa fraise tagada a le droit de manger un schwarma avec de la sauce tehina. Fuck le régime !

Et puis on se raconte des blagues. Là, je me tape une barre. Une barre Refaeli hihihihi ! Non seulement je suis ultra bien gaulée, mais en plus j'ai de l'humour. Je comprends pas pourquoi ce petit con de Leonardo m'a largué.

Rien que de repenser à Leonardo, j'ai trop le seum. Tiens, je vais me taper une petite sieste sur la plage, ça va me calmer... C'est pas si mal l'Espagne, finalement. Ca me rappelle le Mont-Saint-Michel

Les photographes pensent toujours que les top-models ont un QI de moule. Pedro, celui du Elle Spania, il me sort "fait voir si t'arrive à rentrer ton poing dans l'oreille, ce serait cool comme photo". Mais moi, je savais bien que c'était un truc pour mater mes seins. Il m'a pris pour qui, le Pedro ?

Quand ils m'ont sorti le poncho, là j'ai dit niet et j'ai failli me barrer ! Déjà la séance photo en Espagne, c'est limite cheap, pourquoi pas le Portugal tant qu'ils y étaient... Ils voulaient pas en plus que je leur chante "El condor pasa" ?

Mais le pire, c'était ce maillot 4 tailles trop petit qui me rentrait dans les fesses ! J'ai passé mon temps les mains dans le dos pour le réajuster, classe...

Sharon Boutboul

Photos copyright Elle Spania

Crazy Rabbi et son petit monde magique / 24

Daniel Benchimol — Mon, 07 May 2012 12:37:24 +0000

J’ai 12 ans et je m’appelle Zébulon Bouzaglou – Tsigenzit, mais tout le monde me surnomme « Crazy Rabbi » !

Retrouvez Crazy Rabbi sur son blog

Découvrez la boutique Crazy Rabbi (t-shirts, toiles imprimées, mugs…)

Entre-deux-tours

The SefWoman — Sun, 06 May 2012 08:57:00 +0000

Autant ne pas tourner autour du pot. Après ce qu’on s’est dit au soir du 1er tour, avec David – qui avait sans doute commencé à intégrer la défaite annoncée par tous les sondeurs – nos conversations étaient beaucoup moins politiques.

C’est ainsi qu’à raison de 5 coups de fils quotidiens et autant de textos, nous avons vécu cet entre-deux-tours comme une délicieuse période de préliminaires, nous amenant lentement mais sûrement vers le dimanche 6 mai 20h00.

Dimanche 29 avril, fin d’après-midi. Entre deux messages de celui que Yaël appelle « Le Belge », coup de fil de mon ex-mari. « Je suis sur la route. On arrive dans 30 minutes. Je voudrais monter, j’ai besoin de te parler ».

Les discussions avec mon ex, c’est comme se taper l’intégrale de « Sous le soleil » : tu t’emmerdes parce que tu les a tous vus et tu passes ton temps à te demander « mais comment j’ai pu niquer tous mes samedis après-midi sur TF1 devant cette série de merde ! ».

Depuis qu’on a divorcé, M. a perdu 10 kilos, monté sa boîte, visité l’Inde et investi dans la pierre. Non content de prouver à la terre entière que la vie sans moi, c’est hyper cool, il a en plus réussi à se recaser en un temps record. Les gens qui estiment que ta capacité à te remettre de la séparation est inversement proportionnelle à ta responsabilité dans l’échec de ton mariage, ne sont donc plus mes amis.

Mon fils m’embrasse et reste planté dans le salon, inquiet de voir « papa » et « maman » dans la même pièce, ce qui pour lui doit correspondre au passage de la comète de Halley. Histoire de détendre l’atmosphère, je mets Solal devant Tiji avec des saucisses et des frites, et opère avec l’ex un repli stratégique dans la cuisine.

Moi : Café ? Tu voulais me dire quelque chose ?

Lui : Ouais. Je préfère que tu l’apprennes par moi. Mais voilà K. est enceinte.

Moi : Tu veux qu’on réaménage le planning des semaines en fonction de la date de la naissance ?

Lui : Oui peut-être, mais enfin là ce n’est pas urgent. Je suis content que tu le prennes comme ça.

Moi : Tu croyais que j’allais m’écrouler en pleurant sur fond sonore de « Video games » de Lana del Rey ? On n’est pas dans un épisode de « Sous le soleil » !

Lui : Je ne sais pas. Je veux juste que ça ne change rien entre nous.

Moi : Je t’arrête tout de suite. Tu t’es trompé d’interlocuteur, c’est avec ton fils qu’il faut que tu aies cette conversation. C’est à lui qu’il faut que tu dises que même s’il va avoir un frère et une sœur, tu l’aimeras toujours.

Lui : Solal est content.

Moi : Et ben tant mieux. Quant à moi, accorde-moi le droit d’être indifférente…

Lui : Tu sais que K. t’aimes beaucoup !

Moi : C’est quand même grâce à moi qu’elle a trouvé l’homme de sa vie. Non mais c’est vrai, quand on y pense… Si je l’avais pas invitée à notre crémaillère, où tu l’aurais croisé cette fille ? Ecoute, vous pouvez faire un bébé, des jumeaux, vous marier, je m’en fous ! La seule chose qui m’importe c’est que ça se passe bien avec Solal. Le reste, ce n’est pas mon problème…

Lui : Moi, s’il se passait quelque chose dans ta vie, je serais content de le savoir.

S’en est suivi un silence lourd de sens auquel j’ai choisi de ne pas répondre.

Lui (me prenant la main) : David P., c’est pas du tout un mec pour toi !

Moi (retirant ma main) : Je ne compte pas lui faire un bébé et l’épouser… C’est uniquement sexuel. Quoi, ça te choque ? Je pensais qu’avec ta longue expérience en matière d’adultère, tu le prendrais bien… Alors écoute-moi bien ! Ce n’est pas toi, qui a présenté 3 belles-mères à mon fils en 4 ans, qui va me dire ce que je peux ou ce que je dois faire !

Lui : Je l’ai rencontré à l’UEJF, c’est un gros con de droite ! Y a deux ans, on était à un dîner, j’ai une eu une discussion avec lui sur le chômage, j’ai jamais entendu autant d’inepties !

Moi : La dernière fois que j’ai choisi un mec sur ses affinités politiques, ça ne m’a pas spécialement porté bonheur. T’es jaloux…

Lui : Jaloux ? Moi jaloux ? Attends, mais tu l’aurais vu… « Quand on veut bosser, y a du travail. Le CDI, ça se mérite, ce n’est pas un dû. Et la conjoncture ceci, la conjoncture cela… ». K. était à deux doigts de se lever de table !

Moi : Tant que ça ?

Lui : Je te jure ! Et elle vote Bayrou, c’est pour te dire…

Moi : Je ne pige pas pourquoi ça l’a choquée. Entre vous deux, ça a bien débuté par un job précaire au noir à temps partiel, horaires décalés de 5 à 7. Et regarde aujourd’hui, elle a tenu bon, quatre ans plus tard elle est en passe de décrocher un CDI. Il a raison David finalement.

Lui : Ca allait déjà plus entre nous, tu le sais.

Moi : Et tu pensais que coucher avec elle dans le lit conjugal pendant que j’étais au bureau allait nous aider à aller mieux ? Tu voulais bien faire. J’avais pas compris. Je suis bête.

Mon écran de téléphone affichait 3 textos quand j’ai décidé de conclure. « Solal, vient dire à au revoir à papa, il s’en va ».

Une fois devant la porte d’entrée, il a tenté : « Tu vas pas te taper ce mec ! T’es une fille bien, intelligente. C’est ça qui m’a plu chez toi. Et puis avec l’éducation juive que t’as reçue, je suis sûr que tu vas le faire attendre encore un peu.»

Moi : Je vois que tu me connais bien.

Lui : On a été mariés, quand même.

Moi : Par contre l’Histoire juive, la halakha, t’as encore des progrès à faire. Tu sais ce qu’a dit Dieu aux Hébreux quand il leur a proposé la thora ? « Vous ferez, et après vous comprendrez ». Et ben tu sais quoi ? Je vais suivre exactement ce programme. Bonne soirée !

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

Ma soirée sentimentalo-électorale

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« Haïm », un violon sur le doigt

Arielle Askienazy — Fri, 04 May 2012 11:12:51 +0000

« Haïm, à la lumière d’un violon » est un spectacle musical hors-norme. L’histoire d’une vie et d’un destin, celui de Haïm Lipsky, violoniste virtuose originaire de Lodz, en Pologne, âgé aujourd’hui de 90 ans. Une histoire exemplaire, où le pire et le meilleur de l’humanité se croisent, et qui se conclut sur des notes emplies d’espoir et de joie.

Originaire d’une famille juive ouvrière de Lodz, Haïm Lipsky possède un don. Le benjamin de cette famille de sept enfants, dès l’âge de deux ans, est capable de mémoriser immédiatement les mélodies qu’il entend, celles des nigounim, ces chants improvisés par les hassidim lors du shabbat, comme celles jouées par les musiciens klezmer qu’il admire tant. Malgré la pauvreté qui règne au sein de la famille Lipsky, ses parents s’endettent pour lui offrir une mandoline, sur laquelle Haïm égrène ses premières notes. Viendra ensuite un premier violon, acheté 10 zlotys (une fortune !) par l’enfant, qui a économisé sou après sou pour s’offrir l’instrument qui le fascine.

Lorsque la famille, après des années de labeur, parvient à s’installer dans un quartier bourgeois de Lodz, là où résident les catholiques polonais, le jeune Haïm profitera des leçons de solfège prodiguées par un voisin pianiste, séduit par la passion de l’adolescent, promis à un avenir de musicien classique virtuose. Vient la guerre, les persécutions nazies, le ghetto de Lodz puis Auschwitz, où Haïm Lipsky survivra miraculeusement près de deux années, jouant dans « l’orchestre » du camp d’extermination. Il réussira à s’échapper lors de la marche de la mort, sera ensuite caché par une allemande, avant de rencontrer la femme de sa vie et de faire avec elle son alyah en 1948.

Haïm Lipsky

Comment retranscrire l’histoire d’une vie où la musique, essentielle, est source de bonheur, mais aussi permet de survivre ? L’oratorio théâtral créé par Gérald Garutti réussit cette gageure, en évoquant admirablement le yiddishland et ses trésors perdus, mais également l’innommable. Grâce à un récit à 5 voix, où celle, bouleversante et pudique, de la comédienne Anouk Grinberg, fait contrepoint à celles de 4 musiciens d’exception.

Anouk Grimberg, impressionnante, au timbre de voix inimitable, dont les cassures évoquent merveilleusement cette vie que la barbarie nazie a voulue briser, fait penser au Charlot du Dictateur. A la fois frêle et pudique dans son gilet et pantalon masculin, en fusion totale avec ses complices musiciens, elle n’est plus récitante, mais conteuse. Autour d’elle, les 4 musiciens sont également en « tenue d’époque », gilets et pantalons à pince, robe noire et escarpins à boucle pour la pianiste.

On est d’abord ébloui par la virtuosité du jeune violoniste. Bon sang ne saurait mentir, il s’agit du petit-fils de Haïm Lipsky, Naaman Sluchin, qui fait une carrière internationale (comme les deux enfants et plusieurs petits-enfants de Haïm Lipsky) et dont l’interprétation sur scène du célèbre concerto pour violon en mi mineur de Mendelssohn soulève l’enthousiasme.

On l’aura compris, la morale de cette histoire, c’est que la vie est plus forte que tout (Haim signifie « vie »en hébreu) et que la transmission est au coeur de l’existence du héros de ce récit. Aux côtés de Naaman Sluchin, l’excellente pianiste et concertiste roumaine Dana Ciocarlie, et les très talentueux Alexis Kune (accordéon) et Samuel Maquin (clarinette), que les amateurs de klezmer connaissent bien sous le nom des « Mentsch ». Lorsque le quatuor, alternant avec des duos ou solos, interprète des airs traditionnels du répertoire klezmer, des oeuvres de Chopin, Bartok ou encore de Léonard Bernstein, la musique prend la parole pour exprimer ce qu’on ne peut dire.

Et lorsqu’ Anouk Grimberg raconte qu’à sa sortie d’Auschwitz, « Haïm Lipsky ne parle plus que deux langues : le yiddish et le silence », on comprend qu’une troisième langue, vitale, reprendra ses droits : la musique. Elle emplit littéralement l’esprit du public, qui ressort de ce spectacle bouleversé et heureux.

Arielle Askienazy

Création : Compagnie C(h)aracteres
Ecriture et mise en scène : Gérald Garutti
Avec Anouk Grinberg (récitante et collaboration artistique) et les musiciens Naaman Sluchin (violon), Dana Ciocarlie (piano), Les Mentsh : Alexis Kune (accordéon) et Samuel Maquin (clarinette)

Représentations

Jusqu’au dimanche 3 juin 2012
Les samedis et dimanches

Samedi à 15h : le 21 avril.

Dimanche à 20h30 :
Tous les dimanches jusqu’au 3 juin, sauf les 22 avril et 6 mai.

En semaine à 21h30 :
Représentations exceptionnelles les mercredi 2, jeudi 3 et vendredi 4 mai 2012

Vingtième Théâtre
7, rue des Plâtrières 75020 Paris
Métro Ménilmontant ou Gambetta
Réservations : 01 43 66 01 13
Renseignement : www.characteres.com ou www.vingtiemetheatre.com

Photo copyright : Ludovic Perrin

« Acouphène » d’Emmanuel Pinto et l’écrit / les cris

Jonathan Aleksandrowicz — Fri, 04 May 2012 11:10:34 +0000

« Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes ?

(Andromaque de Racine, scène finale)

Je me rappelle mon entrée en 6^ème avec ses journées plus longues, ses nouvelles matières, la multiplication des professeurs, je me rappelle les années 1990. Je me rappelle les cours de français, la découverte d’une liste de lecture longue comme le bras à avaler avant la fin de la 3^ème; des mots à dévorer avant la fin du Collège pour mes pauvres collègues et moi-même.

Je me rappelle de l’obligation de choisir un roman dans la liste, d’en faire un exposé. Je me rappelle de mon choix, fait sur un titre évocateur pour un gamin de 10 ans. Je me rappelle qu’un ami avait choisi Les Misérables de Victor Hugo, cela devait sans doute lui dire quelque chose, il en a eu pour plus de mille pages et ses deux années de 6^ème.

Je me rappelle mes insomnies (déjà !), je me rappelle d’un auteur au nom de femme. J’avais lu Voyage au bout de la Nuit de Céline, j’usais pourtant mes fonds de culotte sur les bancs d’un collège ultra-orthodoxe.

Parfois, au nom des mots, fallait-il pénétrer en territoire ennemi. Pour voir la forme de l’adversaire, pour entendre ses cris, pour le comprendre. Pour le vaincre, et pour savoir enfin qui on tue et pour qui on meurt.

Avec une puissance proprement stupéfiante, Emmanuel Pinto pose son verbe sonore qui hurle dans nos têtes l’horreur de la guerre du Liban en 1982, son lot de non-dits, de controverses. S’inscrivant dans la lignée du grand film d’animation Valse avec Bachir, son roman Acouphène, relate le destin de Pini, soldat israélien intervenant au Liban durant la période de Sabra et Chatila.

Avant toute chose, il s’agit bien d’un roman. D’une part, parce qu’Emmanuel Pinto fait œuvre littéraire et non historique, il ne s’attache pas à évoquer avec minutie le déroulement des évènements, mais plutôt à plonger son lecteur dans la conscience de plus en plus brumeuse de son personnage. D’autre part, parce que dans un exercice de style aussi audacieux que réussi, son texte fait de Jean Genet un autre de ses héros.

Un mot sur Jean Genet. Jean-Paul Sartre, qui était pourtant l’un de ses grands admirateurs, convenait de l’antisémitisme assumé de celui-ci, tout en s’inclinant devant son génie littéraire. Ce « voyou, le sale gosse de Saint-Germain » comme on pouvait le surnommer, a aussi largement montré son parti pris envers les palestiniens dans de nombreux écrits, tels que Le captif amoureux et Quatre heures à Chatila.

Mais Jean Genet, c’est surtout un plume inoubliable, un rapport assumé au mal et à la perversion (lisez Notre-Dame-des-Fleurs ou Journal du voleur si vous avez du temps et suffisamment d’estomac), et donc une ambiguïté constante, pas exempte de variations, dans son jugement du monde et de l’humanité.

Emmanuel Pinto confronte donc le regard de plus en plus voilé d’un soldat, qui voit son meilleur ami tomber au combat, puis qui sauve son unité en tuant un enfant armé d’un lance-roquettes, avec le regard toujours imprévisible de l’écrivain erratique. En cercles concentriques de plus en plus serrés, sa prose, d’une poésie rare et troublante, puisqu’elle s’inscrit dans celle de Jean Genet (une véritable prouesse !), navigue entre ces deux points de vue, comme un champ/contre-champ au cinéma, jusqu’à finir par les embrasser dans une même focale au cours de scènes d’anthologie, les plus belles que j’ai lues depuis longtemps.

On doit donc souligner la qualité de la traduction de Laurent Cohen, qui est d’une musicalité telle que l’on croirait le roman écrit en français. Et l’on peut ainsi saluer la politique éditoriale de la maison Actes Sud, qui, outre publier le grand américain Don DeLillo (vous vous pâmerez devant Cosmopolis, film sélectionné pour l’ édition 2012 du Festival de Cannes, adapté par David Cronenberg avec Robert Pattinson dans le rôle principal) ou Mathias Enard (l’un des romanciers français de grande ambition), a développé une brillante collection de textes israéliens, Lettres Hébraïques.

C’est d’ailleurs de l’hébreu dont il est question dans la seconde partie du roman. Celle-ci évoque la même période, mais vécue par Mona, la mère de Pini. Cette partie, que d’aucuns pourraient trouver de prime abord en décalage, ne montre pas l’instinct maternel éploré, mais l’acquisition de la langue par Mona à mesure qu’elle écrit à son fils. Elle découvre le pouvoir des mots, de la maîtrise de la fiction sur le réel.

Car en filigrane, Acouphène est une interrogation sur la capacité qu’ont les mots, puis les images, à transformer le réel en mythologie. Si la première partie, descriptive, met en scène Jean Genet, un écrivain capricieux, raillant les uns et les autres mais écrivant finalement bien peu dans ces moments, la seconde partie montre l’œuvre-même d’un écrivain. En effet, la prose n’est plus événementielle, mais vêt les sensations et les émotions violentes de la mère, qui prennent le dessus sur la guerre à travers ses lettres.

Ces écrits, bouleversants, finissent d’achever le propos ainsi que les blessures infligées et subies. De maux en maux. Mot à mot.

Jonathan Aleksandrowicz

Les Pages de Sion n°5

Lily et Shmoon — Thu, 03 May 2012 11:16:26 +0000

Les Juifs contrôlent le monde ! Découvrez la preuve n°5 !

Harry s’est apparemment trompé d’école. Ici, il apprendra les ficelles du métier…

© Miss K

Retrouvez les autres preuves !

Les Pages de Sion n°3

Les Pages de Sion n°4

Crazy Rabbi et son petit monde magique / 23

Daniel Benchimol — Thu, 03 May 2012 11:13:40 +0000

J’ai 12 ans et je m’appelle Zébulon Bouzaglou – Tsigenzit, mais tout le monde me surnomme « Crazy Rabbi » !

Retrouvez Crazy Rabbi sur son blog

Découvrez la boutique Crazy Rabbi (t-shirts, toiles imprimées, mugs…)

Paris DJs & Jewpop present Funk, Soul, Reggae & Hip Hop From Tel-Aviv

Alain Granat — Wed, 02 May 2012 06:17:31 +0000

Un mix exclusif à télécharger, avec le meilleur de la nouvelle scène funk, soul, reggae et hip hop de Tel-Aviv !

The Bubble, Tel-Aviv’s nickname, is now the Middle-East funkiest place to be ! The music scene over there is bursting with infectious grooves, matching reggae, afro, oriental and hip hop beats, as a whole bunch of bands and artists ranging from Boom Pam, DJ Sabbo, Kutiman, The Apples, Karolina Avratz… to The Ramirez Brothers jam band, have emerged as a funk movement. Here’s a taste of all these ‘Bubble’ grooves, melting soul horns, kinky surf guitars, crazy turntablism… but no falafel!

Pour télécharger le mix, suivez ce lien vers le site Paris DJs et cliquez sur « Download Button »

Tracklisting :
01. Laroz – Black people (Kutiman Remix)
(from ‘Restars/Rootstars‘ compilation, 2008 / Abu Dubi Records)
02. Karolina & Funset – No Blame
(from ‘Live Ragga Pumpkin‘ album, 2005 / Nana Music)
03. Sabbo & Kuti – Pass Another Light feat. Omri (of Hatikva 6)
(from ‘Better Days‘ album, 2011 / self-released)
04. Boom Pam – Surfing Tuba
(from ‘Alakazam‘ album, 2010 / Audio Montage)
05. Radio Trip – (Who is) DJ Magic Fingers
(from ‘Now What You Hear Is Not A Test‘ album, 2003 / Bumbaklaat Rekordz)
06. The Apples – Batash (Alwoojdi)
(from ‘Kings‘ album, 2010 / Freestyle)
07. Radio Trip – Whole Wide World
(from ‘Music Heads‘ album, 2006 / Audio Montage)
08. The Hoodska Explosive – Russian Sleeping Song
(from ‘The Misleading‘ album, 2008 / self-released)
09. The Ramirez Brothers – Mine Funk
(from ‘The Ramirez Brothers‘ album, 2009 / Audio Montage)
10. Schoolmaster Vs. Mixmonster – The Class Bell Rings
(from ‘Radio Trip‘ album, 2001 / self-released)
11. The Apples – Attention
(from ‘Attention‘ album, 2005 / Audio Montage)
12. J.Viewz – Smooth Criminal
(from ‘The Besides EP‘, 2008 / Jorjia Music)
Total time : 47:09

Credits :
Selected & designed by Djouls (djouls.com) with the help of DJ Oof (oof.cx) and Captain Détendu (jewpop.com)
Mix & audio mastering by Grant Phabao (grantphabao.com)

La campagne d’Egypte

EP et Deborah Guedj — Mon, 30 Apr 2012 14:11:35 +0000

Les candidats à l’élection présidentielle s’affichent pour Pessah !

Conception : EP aka Petite Ile

Visuels : Deborah Guedj

Les Pages de Sion n°4

Lily et Shmoon — Mon, 30 Apr 2012 11:26:21 +0000

Les Juifs contrôlent le monde ! Découvrez la preuve n°4 !

Le pire Rav des Caraïbes

Dans les mers des Caraïbes, la plus grande terreur des mers, c’est lui ! Il ne craint rien, ni personne… Même les plus gros bateaux en ont une peur bleue. Son ennemi juré : Jack Sberro !

© Miss K

Retrouvez les autres preuves !

Les Pages de Sion n°3

Crazy Rabbi et son petit monde magique / 22

Daniel Benchimol — Wed, 25 Apr 2012 13:10:45 +0000

J’ai 12 ans et je m’appelle Zébulon Bouzaglou – Tsigenzit, mais tout le monde me surnomme « Crazy Rabbi » !

Retrouvez Crazy Rabbi sur son blog

Découvrez la boutique Crazy Rabbi (t-shirts, toiles imprimées, mugs…)

Acteur-réalisateur bankable cherche scénariste (juifs acceptés) inspiré

Lara Granat — Wed, 25 Apr 2012 13:09:27 +0000

Pas de bol pour le scénariste Joe Eszterhas (Basic Instinct, Flashdance…), qui devait travailler sur le projet de film « Judas Maccabée » de Mel Gibson, coproduit par la Warner. Sa copie est allée à la poubelle. Et le scénariste d’accuser (une fois de plus) l’acteur-réalisateur d’antisémitisme.

Joe Eszterhas est-il mauvais joueur ? Dépité par le rejet de sa première mouture du scénario de « Judas Maccabée », le film qui devait retracer l’épopée du plus grand héros juif de l’Antiquité, le scénariste s’en est pris à Mel Gibson par le biais d’une longue lettre, publiée sur le site The Wrap.com. Lettre dans laquelle il accuse l’acteur-réalisateur-producteur-australien-alcoolo-antisémite-violent avec son ex-compagne, d’avoir écarté son scénario sous prétexte qu’il « déteste les Juifs ».

Eszterhas déclarant « Je suis arrivé à la conclusion que tu refuses de faire ce film pour la plus horrible des raisons… Je crois que tu as annoncé ce projet avec fracas dans l’espoir de faire taire les accusations d’antisémitisme qui ont plombé ta carrière », et ajoutant « Mais tu n’as jamais eu et n’a aucune intention de réaliser ce film. »

La réponse de Mel Gibson n’a pas tardé, celui-ci dégainant dans le site Deadline Hollywood un définitif : « Je veux vraiment faire ce film : c’est juste que ni moi, ni Warner Bros ne voulons de ton script » ajoutant pour conclure en beauté : « En 25 ans de carrière, je n’ai jamais vu un premier jet de scénario aussi peu à la hauteur. »

Jewpop n’a pas eu la chance d’avoir entre les mains le scénario d’Eszterhas pour juger sur pièce, mais la lettre assez confuse envoyée par ce dernier (accusant l’acteur de Braveheart de n’avoir jamais voulu faire le film, et par ailleurs d’avoir voulu le produire pour « convertir les Juifs au christianisme » !) sent ouvertement le règlement de comptes, et nous inspirerait cette fois-ci une certaine bienveillance vis-à-vis de Mr Gibson.

Hollywood ne manquant pas de scénaristes talentueux, on espère que ce film verra le jour pour faire taire cette vilaine polémique. Et si l’idée vous tente, n’hésitez-pas à nous faire parvenir vos projets de synopsis, nous nous ferons un plaisir de les publier sur le site et de les transmettre à qui de droit. On connaît bien le barman préféré de Mel.

Lara Granat

Photo : Mel Gibson / Joe Eszterhas (copyright DR)

Jonathan Aleksandrowicz nous a envoyé cette séquence, que nous publions avec joie et transmettrons à Mel Gibson.

Séquence 18 : Désert : extérieur/(d)aube :

Judas et l’un de ses compagnons (Yo’hanan ?) partis en éclaireurs rampent sur un plateau surplombant le camp grec.

Yo’hanan :

Judas, j’ai soif.

Judas :

(il chuchote de sa voix la plus rauque, intense) La ferme ! Les grecs sont endormis, tu vas les réveiller. On les attaquera dès que le soleil sera au zénith.

Yo’hanan :

Mais Judas, j’ai soif !

Judas :

Ta gueule ! Rappelle-toi la 10è étape des alcooliques anonymes…

Yo’hanan :

Les A.A. ? Tiens ça me rappelle qu’à une réunion à L.A., j’ai croisé Mel Gibson, tu sais ? Le grand acteur : l’Arme fatale 1, 2, 3, 4…

Judas/Mel Gibson :

Mais il est con ? Mais il est con ! Coupeeeeez !

Le producteur exécutif :

Mel, qu’est-ce qu’il se passe ?

Judas/Mel Gibson :

(crescendo) Qu’est-ce qu’il se passe ? Qu’est-ce ? – Qu’il ? – Se ? – Passe ? Mais ce con vient de saboter la prise ! Voilà ce qu’il se passe ducon ! je joue avec un fucking amateur, voilà ce qu’il se passe !

Le producteur exécutif :

Bon Mel, calme-toi. Régisseuses, amenez un verre à Mel !

Mel Gibson :

J’ai ce qu’il me faut dans ma gourde…

(Le réalisateur va voir l’acteur jouant Yo’hanan)

Le producteur exécutif :

Bon gamin, va falloir être sérieux sur ce coup. Mel, il joue gros, et toi, c’est ton premier rôle. Tu imagines le soir de première à Hollywood…

Mel Gibson :

(qui s’est rapproché pour entendre la leçon de morale du producteur exécutif) N’en fais pas trop quand même…

Le producteur exécutif :

(à Mel, avec un clin d’œil et à voix très basse) T’inquiète, je gère.

Donc gamin, tu imagines : soirée de première à Hollywood et un écran où c’est marqué « Judas Macchabée » avec Mel Gibson et… Et ? Rappelle-moi ton nom, déjà…

Yo’hanan :

David Hababou-Goldberg. Ma mère, elle est de Tunis, mais j’ai mis Goldberg pour faire zarma l’américain, tu connais le truc ?

Mel Gibson :

Oh merde, je suis trop vieux pour ces conneries… je vais appeler Woody Allen.

Voix off :

Mon dieu, donnez-moi la sérénité d’accepter les choses que je ne peux changer, le courage de changer ce que… (la voix se perd dans le vent du désert)

Obama 1 – mon rabbin… 0

Laurent David Samama — Wed, 25 Apr 2012 13:09:12 +0000

C’est comme ça. J’ai toujours préféré mettre des pichenettes dans les oreilles de Benjamin Bensoussan, mon voisin à la syna, plutôt que d’écouter religieusement mon rabbin m’expliquer la signification de Pessah. Je ne suis pas le seul. Dans la salle de prière, il est clair que notre officiant local souffre d’un déficit d’écoute. Le phénomène est inquiétant, la tendance lourde : plus personne n’écoute Rabbi. Il a pourtant tout essayé, Rabbi : la prière façon stand up, la menace de courroux divin, l’utilisation du langage djeun’z. Ses tentatives étaient vaines ; les échecs cuisants…

Rabbi est au bout du rouleau, il flirte avec la dépression. Hier, il m’a téléphoné : « Mon mojo m’a quitté, David. Le buisson ardent ne brule plus ! Aide-moi… »

« Ok, rdv chez moi dans une heure ! »

Trente minutes plus tard, le religieux toquait à la porte. Il faisait grise mine, je le voyais dans le judas. Rabbi semblait virer gothique, il était tout de noir vêtu… Si ce n’est pas un signe !

Rabbi s’est installé dans le salon, il a mangé toutes les olives apéritives. J’ai sorti mon rétroprojecteur et lui ai fait une présentation Powerpoint façon conseil de guerre. Je lui ai expliqué qu’il ferait bien de s’inspirer de Barack Obama, le Président américain, car quand il parle de Pessah, tout le monde l’écoute.

Pour vous lecteurs de Jewpop, voici la liste bonus de ce qu’Obama possède et que Rabbi n’a pas (encore !) :

Obama est beau-gosse. Mon rabbin porte des crocs et cette ridicule kippa tricotée se terminant en chapeau pointu.

A la différence d’Obama qui déclare sa flamme à Michelle en 140 signes, Rabbi ne tweet pas. Il excelle par contre dans l’art du « monologue sur boîte vocale » en commandant à sa femme msouki, pkeila et autres boules au miel à l’approche de Shabbat.

Mon rabbin aussi est issu du métissage : son père vient de la Goulette, sa mère de Sousse.

Obama dit « Hag Sameah » avec un accent qui en jette. Celui de Rabbi me tape sur le système.

Quand Rabbi me parle de Torah, ça n’a rien du monde féérique de Disneyland Paris.

Rabbi n’est pas hawaïen.

Il ne chante pas le blues avec Mick Jagger.

Rabbi ne fait pas la une de Rolling Stone Magazine.

Personne ne s’émeut vraiment de l’apparition de Rabbi à la Tebah, alors qu’à la convention démocrate de Denver 2008, ils étaient 100 000 personnes en larmes lorsqu’Obama est apparu sur scène.

Obama est basketteur. Mon rabbin, lui aussi est sportif mais d’un autre genre : à l’heure de la quête, il aime les jeux de racket.

Obama écoute plein de trucs cool dans son Ipod (son Spotify faisant foi ) tandis que Rabbi, croyant être in, nous inflige toute la discographie de « The Mamas and the Rabbis » en boucle à chacune des soirées communautaires…

Pour les élections au Consistoire, mon rabbin n’a pas obtenu les soutiens de Will Smith, George Clooney, Robert De Niro, Ben Affleck, Halle Berry et Scarlett Johansson. Par contre il pourra toujours compter sur celui de Shlomo, animateur de « Midi Bomboloni » sur la radio juive du coin.

2 millions de personnes s’étaient réunies pour l’investiture de Barack à Washington D.C. Pour la nomination de Rabbi, il y avait à peine minyan…

Laurent David Samama

Ma soirée sentimentalo-électorale

The SefWoman — Wed, 25 Apr 2012 13:08:08 +0000

J’ai appelé mardi soir. Oui, j’ai craqué. Jusqu’ici j’avais plutôt bien résisté. J’avais bien géré les 16 mails, 8 Pokes sur Facebook et 13 textos de Yaël. Par contre, à la lecture de son fax envoyé à mon bureau, « Si tu l’appelles pas, TOUT DE SUITE, je dis à ta mère que tu as quelqu’un », j’avoue j’ai paniqué.

Mardi soir, donc, 21h30, je respire un grand coup et je regarde pour la énième fois sa carte si chargée qu’on dirait un carnet de vaccination. Les réseaux sociaux et Internet sont des plaies pousse-au-crime. Non mais sérieux, quand on avait 16 ans, c’était simple : tous nos espoirs se concentraient autour du bon vieux téléphone fixe. Le nôtre était dans le couloir en face de la chambre de mes parents. Sa couleur verte tendance RATP et son gros cadran (oui celui qui rendait tout appel clandestin au-delà de 22h aussi périlleux qu’une épreuve de Fort Boyard) s’accordaient parfaitement avec le papier peint, le siège et la console en rotin.

Bon ok, j’avoue entre dimanche après midi – notre rencontre – et mardi 21h30, moment au cours duquel je m’apprête à l’appeler, je me suis un peu renseignée. Que celle qui n’a jamais googlé une target me jette la première pierre. Résultat de mon investigation :

Facebook : fiche bloquée. Photo de profil, elle est …. artistique. Il est tellement à contre-jour que la personne qui a pris la photo doit être aujourd’hui recluse dans une institution pour aveugle.

Twitter : il est venu, il a vu, il a… été vaincu. 3 followers. Un seul tweet, il ya 162 jours : un smiley envoyé à Jade Foret (et resté sans réponse).

LinkedIn : hyper chiant mais très instructif. Le mec est brillant. Y a tout écrit sauf le nom de ses ex.

21h35 : j’appelle. Mon numéro s’affiche. Oui, j’ai appelé une fois il y a une heure en masqué et j’ai raccroché, mais selon le code 345 – Alinéa 8 du Code de Procédure de la drague, ça ne compte pas.

Lui : Allo (chaleureux comme le couloir des urgences une veille de pont du 1er mai)

Moi : Allo… bonsoir… c’est… on s’est vus dimanche dans le Marais. Je te dérange pas ?

Lui : Non

Moi : Ok…

Son enthousiasme est aussi palpable que le pourcentage des « Coréens du Nord qui se disent pleinement satisfaits de leur situation ». Après 4 longues secondes de blanc où j’ai maudit Yaël et son futur bébé (ne jamais séparer une mère et son enfant c’est normal, j’ai un cœur quand même), il a enfin parlé : « C’est cool que tu m’appelles. Je pensais que tu le ferais demain. »

Moi : « Ouais les vraies pros attendent 3 jours, mais moi je joue en amateur ».

Il a ri. On a parlé 1 heure et demie de tout de rien. Quand il m’a proposé de se voir dimanche soir, j’ai dit « attends je regarde » comme si j’avais un agenda. Ensuite, j’ai dit « ok je le note » (comme si je pouvais oublier le seul rendez-vous hors-dentiste du mois), tout en écrivant sur la liste des courses aimantée du frigo « acheter un agenda ».

23h. Je me suis endormie en me disant qu’à J-4 du rendez-vous, l’écueil serait de trop faire monter la pression avec des textos répétés et intempestifs qui nous font griller (voire cramer) les étapes. Mercredi matin, 8h30. On en est déjà à 7 textos. J’ai donc conclu que j’étais dans la merde.

Dimanche soir, 19h30, je suis en mode je m’habille. Donc ma penderie est jetée sur mon lit et j’ai troué deux collants. Le téléphone sonne.

Moi : T’es en avance

Lui : Non, on avait dit 19h30

Moi : Non soir d’élections, j’ai pas pu dire 19h30. Je suis certaine d’avoir dit 20h30.

A la télé, Laurence Ferrari et Claire Chazal commencent à se fighter verbalement sans se jeter un regard, je zappe sur France 2 où David Pujadas est aussi heureux que s’il fêtait sa bar-mistva.

« Bon écoute, j’ai réservé pour 20h30. On regarde les résultats et on va dîner », lui dis-je en pensant qu’il me reste 5 minutes pour ranger tout mon salon sans transpirer. On s’est fait la bise un peu maladroitement. Je lui offre un Coca. Il est nerveux. Je me tâte pour savoir si c’est dû à notre rencard ou au « destin de la France » qui se joue.

A 20h, il a fait clairement la gueule. J’ai presque eu envie de le consoler. Quand il commence à calculer le report des voix du FN sur Nicolas Sarkozy, j’ai envie de me casser mais bon je me rends compte que je suis chez moi. Il reçoit l’appel d’un client. La conversation en anglais dure une dizaine de minutes. J’en profite pour aller dans la cuisine. Je le vois dans le salon, en pleine conversation, tantôt debout, en train de regarder les livres de ma bibliothèque, tantôt assis sur le canapé. Vous avez remarqué comment les gens se comportent dans un lieu inconnu ? Leurs gestes sont calibrés, mesurés. Et puis avec le temps et l’habitude des lieux, tout doucement, on prend ses aises, le corps se relâche. On s’affale légèrement sur le canapé comme si son assise vous avait finalement accepté.

20h30. On se retrouve dans un restaurant-karaoké chinois-japonais-vietnamien. Il répète une bonne dizaine de fois « Je dîne avec une électrice de François Hollande c’est dingue, j’ai l’impression de faire une cascade ». Pour me ramener dans le droit chemin électoral, il m’assène tous les arguments : la position de la gauche française sur Israël, l’antisémitisme des municipalités communistes, les appels au boycott, etc…

Quand il dit sur un ton faussement inquiet « Mais tes parents sont au courant ? », je souris.

Quand, sérieux, il prophétise : « Ce sera dur mais c’est pas gagné ma petite dame ! « , je me dis qu’il a raison.

12 sashimis et un bol de soupe plus tard, je suis beaucoup plus détendue. Je l’écoute pester contre les français irresponsables qui « veulent le retour de la retraite à 60 ans », je me dis qu’il est beau, drôle. Ok il est de droite (et pas qu’un peu) mais bon. Le seul avantage que j’ai à continuer de chercher un mec feuj de gauche, c’est que quand je l’aurai trouvé, j’aurai plus besoin de prendre de contraceptif, je serai ménopausée. Pendant qu’un couple de touristes roumains entonne sur la scène « Destinée » de Guy Marchand, nous levons notre verre de trop à l’Europe et décidons de partir. Il est presque minuit. Il reprend le Thalys le lendemain matin. Je le ramène à son hôtel. Je me gare sans couper le moteur.

Moi : Bon

Lui : Qu’est-ce qu’on dit dans ces cas-là ?

Moi : Je sais pas. On se dit qu’on a passé une bonne soirée

Lui : Oh non, tu vas me laisser tout seul.

Moi : Oh t’es pas tout seul. Allez, tu vas monter, finir ton sac pour demain, un tweet à Jade Foret et au lit.

Il a ri, a planté ses yeux dans les miens en me disant « Je suis sûr que tu en as envie autant que moi… »

A ce moment précis, « Chante France » a diffusé « T’en vas pas » d’Elsa. J’ai coupé la radio.

Moi : Je vais rentrer

Lui incrédule : Non…

Moi : Si vraiment. Je vois que t’es pas dans ton état normal, je ne voudrais pas profiter de la situation. En m’approchant pour lui faire la bise, je lui ai chuchoté, « Je préfère attendre le 6 mai pour crier victoire. Je nique Sarkozy et après je m’occupe de toi ».

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

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Dis-moi pour qui tu votes

The SefWoman — Mon, 23 Apr 2012 16:52:05 +0000

Dimanche 15 avril, je traîne mon ennui dans le Marais avec Yaël, qui attend son premier enfant et Shaï, son mari israélien reparti en Terre Sainte pour ses milouhims. La file d’attente devant l’As du Falafel est aussi longue que la liste des dossiers prioritaires pour obtenir un HLM à Paris, on se rabat donc sans grand enthousiasme pour une formule à emporter.

Manger un schwarma debout dans la rue, c’est comme contracter un crédit à la consommation pour payer un voyage à prix cassé sur Internet. Au début, tu penses que tu fais une bonne affaire. Effectivement, sur le coup c’est pas cher. Dix minutes plus tard, quand t’as utilisé quatre paquets de mouchoirs pour te débarbouiller la figure dans la vitrine d’une boutique de fringues, t’es forcée de constater que t’es bonne pour aller déposer ton manteau en laine et cachemire mélangés au pressing. Lieu où tu devras avouer à une employée aimable comme un OPJ qui vient de te mettre en garde à vue, « cette tache là, c’est une sorte de sauce, ça s’appelle de la tehina », ce à quoi elle répondra sans te jeter un regard « ah bon moi je pensais que c’était des fientes de pigeons… »

Nous voilà toutes les deux mangeant tant bien que mal le fameux sandwich en tentant de remonter à contre-courant la rue des Rosiers, à la recherche d’un banc et d’un prénom pour le futur bébé.

Elle : Shelly, c’est bien Shelly. Non ?

Moi : Ouais bof….

Elle : Shaï, il aime Gadiel ou Batel.

Moi : « Le chevreau de Dieu », « La fille de Dieu », il a un peu le melon ton mari.

Elle : Tu comprends rien, c’est spirituel, ça te dépasse évidemment…

Soudain Yaël se précipite dans une boutique en hurlant « Regarde ces chaussures, je les veux, je les veux ! ». Pour me convaincre de l’urgence, elle jure sur la vie de sa mère et un peu sur celle son bébé, et me plante en me confiant son schwarma.

Pensant sans doute que c’est l’instant idéal pour m’accoster, un mec s’approche de moi au moment pile où je n’ai trouvé que ma langue pour rattraper le houmous qui s’apprête à attaquer mon manteau Kooples, avec cette phrase somme toute très juste : « Deux, c’est pas beaucoup pour un seul estomac ».

Moi : …. (mais pourquoi je souris bêtement moi)

Lui : On se connaît non ?

Moi : Qui sait ? (mais qu’est ce qui m’a pris de prononcer cette phrase à la con)

Lui : Sérieusement… David P. Ca te dit rien ?

Moi : Si. Ton visage me dit quelque chose. T’as pas fait le club de Kemer en Turquie ? je me souviens d’un David P. qui avait dragué ma copine Stéphanie. Il était tellement bourré qu’il lui a vomi dessus au moment …

Lui : … Au moment ?

Moi : … Au moment où il a joui. (mais pourquoi je raconte ça moi putain !)

Lui : (visiblement pas vexé) Non c’était pas moi, j’essaie d’être original au pieu mais j’ai encore quelques tabous.

Il est beau ce con quand il sourit. Résumons la situation. J’ai un schwarma dans chaque main, une Yaël qui tente, faute de chaussures à sa taille, de rentrer dans un pantalon 28 en dépit de son vente de femme enceinte de 4 mois, et un « charmant » jeune homme qui a décidé de ne pas quitter les lieux avant qu’on sache où on s’est croisé.

Lui : « L’UEJF ? On a dû se croiser en convention non ? »

Moi : « L’UEJF ? L’Union des étudiants juifs de France. Tu parles de ces jeunes qui se réunissent pendant des heures pour savoir s’ils vont voter la motion « Jérusalem capitale une et indivisible de l’Etat d’Israël » ou « Jérusalem capitale indivisible et une de l’Etat d’Israël ». Ah non j’ai beaucoup d’imagination pour rien faire de mes journées, mais il me reste quand même quelques tabous ».

Lui : « T’es dure je trouve ? l’Union des étudiants juifs de France c’est autre chose »

Moi : « Ouais c’est vrai… Toutes ces filles qui lorgnent sur des garçons qui draguent des hommes politiques de gauche pour se faire remarquer. C’est une parade nuptiale qui vaut le coup. Sérieux, l’UEJF, à mon époque, c’était quand même surtout un pourvoyeur de sandwichs à la charcuterie ou au thon »

Et là, emportée dans mon élan, j’avais oublié les deux schwarmas que je tenais dans les mains depuis 15 bonnes minutes

Lui : Venant d’une spécialiste, l’UEJF doit prendre ça comme un compliment. Je dois y aller, je vais assister à un meeting. Ecoute, je te laisse ma carte et cette semaine appelle moi, on pourrait … faire un truc que t’aime bien, genre … manger … par exemple.

Moi : … Qui sait ? (Faut que j’arrête avec cette phrase, à part Kelly dans « Beverly Hills », qui dit ça ?)

En me tendant sa carte, il conclut : t’as raison, on s’est pas croisé à l’UEJF. Une fille qui a milité m’aurait demandé si je vais à la Concorde ou à Vincennes.

Moi : Voyons… C’est sur la ligne 1, donc t’es dans les temps pour les deux. Tu portes des Fred Perry avec un jean, ce qui ne veut rien dire. Ta Jeager Reverso Grand GMT coûte à peu près 9 000 euros mais bon, depuis Julien Dray, on sait qu’on peut aimer les montres de luxe et voter socialiste. T’as été à l’UEJF donc oui, t’as été de gauche, mais je ne mettrais pas ma main à couper que t’as voté Royal en 2007. Mais ça veut pas dire que tu vas pas voter Hollande. Je dirais que tu vas à Vincennes.

Lui : marchant à reculons, « Qui sait ?… Si tu m’appelles je te dirai »

Quand Yaël débarque, il a tourné les talons.

Elle : Je savais pas que tu connaissais David P ?

Moi : Je le connais pas. Vas-y balance le pedigree.

Elle : Alors. 41 ans. Métier indéfini mais pas de problème d’argent. Divorcé deux fois. Pas d’enfant.

Moi : On s’en fout de ça. Il vote pour qui ?

Elle : C’est quoi ces questions ? Je comprends pourquoi tu n’as pas de mecs depuis ton divorce. Tu peux pas te demander des trucs basiques, genre, « ils viennent d’où ses parents ? ». J’en sais rien moi pour qui il vote. Tout ce que je sais c’est qu’il habite en Belgique depuis deux ans.

Moi : Un évadé fiscal. Et merde. Je vais quand même pas sortir avec un sarkozyste, ça ferait trop plaisir à ma mère.

The SefWoman

Matza Bal Salsa

Lou Levy — Tue, 17 Apr 2012 13:52:56 +0000

Les Flashmobs, ces chorégraphies parfois involontairement ridicules, font souvent rire l’équipe de Jewpop. Mais une fois n’est pas coutume, « Matzah is dancing Salsa », qui a déjà été vu près de 25 000 fois sur YouTube depuis son lancement à l’occasion des fêtes de Pessah, nous a plutôt donné envie nous mettre à la JewSalsa !

David El Shatràn, professeur de Salsa et créateur de l’école de danse parisienne JewSalsa, mais aussi leader du groupe Cigarillos en el Shtruddle, qui fusionne musiques juives et latines, a eu l’idée de cette chorégraphie, clin d’oeil latino à la scène culte du film « Les Aventures de Rabbi Jacob ». Tourné le 1er avril au coeur du Pletzl, le quartier juif du Marais, ce clip présente une version Salsa de l’histoire de la sortie d’Egypte. Les quatre parties de la musique (Ma Nishtana, ‘Had Gadia, Let my People Go, Matzah hazo) enchaînent quatre différents types de latin music (Salsa dura, Rumba, Chacha, Latin Jazz) et font référence aux quatre questions que l’on chante le soir du seder de Pessah.

Relayée depuis par des blogs du monde entier, de Mexico à Hong Kong en passant par Moscou et Boston, la JewSalsa made in Paris a visiblement fait de nombreux adeptes, parmi lesquels Esti, la Présidente du bonheur, à qui David El Shatràn a tenté de prodiguer ses conseils… Et comme vous pourrez le constater dans un autre clip, il n’y a pas d’âge pour s’y mettre !

Lou Levy

Cadeau bonus Jewpop : une superbe scène extraite du film mexicain »El Rey del Barrio » (1949), avec la sublime Yolanda « Tangolele » Montes, qui danse sur la chanson Cabiosile, interprétée par la plus belle des voix cubaines, le chanteur Benny More.

Martine fait Pessah

Alain Granat — Tue, 17 Apr 2012 13:52:53 +0000

Les célèbres parodies de couvertures d’albums de Martine ne sont pas épargnées par les fêtes de Pessah ! Les réseaux sociaux commencent à fleurir de titres hilarants, et Jewpop s’est aussi pris au jeu ! Nous vous convions à augmenter la collection : il vous suffit d’aller sur ce Martine Cover Generator et de laisser libre cours à votre imagination. Envoyez-nous ensuite vos couvertures à contact@jewpop.com, nous publierons les plus drôles à la suite de celles-ci !

Alain Granat

PS : un grand bravo aux auteurs des 2 précédentes couvertures, dont nous ne connaissons pas l’identité… Voici celles qui nous sont envoyées depuis le lancement du concours.

Gaëlle nous a envoyé 2 couvertures :

Yann Benhayoun nous a envoyé :

La I-kef team nous a envoyé :

Anne nous a envoyé :

Jul nous a envoyé :

Leslie nous a envoyé 2 couvertures :

Jonathan Aleksandrowicz (Jewpop) nous a envoyé 2 couvertures :

Georges Abitbol (Jewpop) nous a envoyé :

Manuela nous a envoyé :

Sharon Boutboul (Jewpop) nous a envoyé :

Ben nous a envoyé :

Amélie nous a envoyé :

Vanessa Marom nous a envoyé :

Nathan Chemla nous a envoyé :

Ber 5772 nous a envoyé :

Josée Benazeraf (Jewpop) nous a envoyé :

Raoul Benslous (Jewpop) nous a envoyé 3 couvertures :

Aline Benain nous a envoyé :

Nathaniel nous a envoyé :

Alain Granat (Jewpop) nous a envoyé :

Ingrid nous a envoyé :

Johann D. nous a envoyé 4 couvertures :

Charles-Henri Levy (Jewpop) nous a envoyé 2 couvertures :

Ygal nous a envoyé :

Frédéric nous a envoyé 2 couvertures :

Denis Kassel nous a envoyé 2 couvertures :

Blurb Reynolds nous a envoyé 3 couvertures :

Amélie nous a envoyé :

Annie nous a envoyé :

Niark nous a envoyé 2 couvertures (variations sur le même thème) :

Sharon Boutboul (Jewpop) nous a envoyé 3 couvertures :

Philippe nous a envoyé :

Roger Wolff nous a envoyé 2 couvertures :

Frank Levy nous a envoyé :

Elie nous a envoyé :

Et enfin, Denis Kassel conclut en beauté par :

Bravo à toutes et à tous pour votre humour et votre créativité !

Alain Granat

Gagnez des invitations pour le concert privé des TYP du 26 avril

Sharon Boutboul — Tue, 17 Apr 2012 13:49:12 +0000

Jewpop vous a récemment fait découvrir la nouvelle sensation musicale israélienne, The Young Professionnal. Ivri Lider, Yonatan Goldstein, accompagnés d’Uriel Yekutiel, seront en concert privé à Paris le 26 avril au 15-15.

Nous vous offrons 2 invitations (valables pour 2 personnes) pour cette soirée exceptionnelle organisée par Universal Music, qui vous permettra de voir pour la première fois en showcase privé TYP, en compagnie de Aura Dione, Far East Movement et DJ Mutonhead.

Pour gagner ces invitations, il vous suffit de regarder notre interview du groupe et de répondre à la question suivante : quel est le titre du livre présenté au duo lors de l’entretien ? Réponse avec vos noms et adresses sur contact@jewpop.com : les 2 premières bonnes réponses remporteront les invitations !

Et les suivants gagneront un attaché case en plexiglass The Young Professionals dédicacé (composé d’un livret de présentation du groupe, d’un sampler et d’une clé USB TYP), et 5 CD single DISCO.

« Nous sommes The Young Professionals. Nous créons quelque chose de nouveau, basé sur quelque chose d’ancien. A travers la musique, les mots, les images et différents outils, nous essayons de communiquer avec vous, avec les autres, avec nous même. TYP essaie de se définir comme une nouvelle sorte de groupe, avec la musique comme principale passion, en collaboration avec d’autres artistes talentueux issus du net, du design, de la video, etc… » ainsi se définissent Ivri Lider et Yonatan (Johnny) Goldstein à travers leur projet commun TYP.

Leur premier album (à paraître en juin sur le label Polydor), « 9:00 to 17:00, 17:00 To Whenever », est le fruit d’un concept original, dans lequel chaque morceau est destiné à accompagner une heure de la journée d’un jeune travailleur (Young Professional) : vérification des e-mails à peine réveillé, café du matin, trajet en voiture jusqu’au bureau, déjeuner, dîner, bar, boîte de nuit et after.

« DISCO », 1^er extrait, sample le fameux tube du groupe français Ottawan. En boucle aussi bien dans les clubs gay de Tel-Aviv que multi synchronisé en prime time pour les bandes annonces de matchs de foot, le titre a connu un succès sans précédent l’été dernier en Israël. Le clip met en scène l’incroyable Uriel Yekutiel, performer emblématique de TLV (notamment dans le cadre des soirées « Arisa »). Une pléthore de DJs ont également remixé le titre, d’Offer Nissim à Yuksek.

Les TYP éditent en ligne chaque mois un fanzine sur http://issuu.com/typband. Au sommaire, des photos, drôles, arty, décalées ou complètement futiles, telles que nous les faisons, à partir de nos téléphones ou appareils numériques, pour illustrer nos vies et nos facebook… Car en somme, nous sommes tous des Young Professionals !

Ivri Lider

Si certains artistes font le choix d’une carrière solo après plusieurs années au sein d’un groupe, d’autre font le contraire. C’est le cas d’Ivri Lider. Né dans un kibboutz en 1974 d’une mère d’origine polonaise et d’un père d’origine argentine, Ivri est devenu, grâce à ses textes et sa voix unique, non seulement une star, mais également l’une des personnalités les plus aimées et respectées en Israël. Ce multi instrumentiste formé au piano dès ses 5 ans compte à son actif cinq albums tous certifiés platine (200 000 ex vendus), 1 DVD live, 3 tournées de plus de 150 dates chacune…

Les prix (Artiste De l’Année, Concert De l’Année, Meilleur Auteur/Compositeur aux Israeli Music Awards, Meilleur Artiste Israélien aux MTV Music Awards…) récompensent cet artiste touche à tout. Car outre ses albums, Ivri écrit également des poèmes, compose des bandes originales de films (« Yossi and Jagger », « Walk On Water » ou encore « The Bubble » d’Eytan Fox et Gal Uchovsky), réalise la musique de plusieurs pièces de théâtre/ballets (pour les chorégraphes de danse moderne Anat Danieli et Ohad Naharrin ou encore Bat Sheva, meilleure troupe de danse d’Israël). Considéré comme un véritable instigateur de tendances pour la nouvelle génération, Ivri évoque, dans ses textes, les pensées et les rencontres quotidiennes d’une nouvelle génération d’Israéliens, une génération qu’il appelle « the new people ». Pas étonnant qu’il ait été désigné de nombreuses fois par le magazine Time Out comme une des 10 personnalités les plus influentes d’Israël.

Johnny Goldstein

Johnny Goldstein, de son vrai prénom Yonathan, débute l’apprentissage de la batterie à 9 ans, fait du sampling à 11. Ce jeune auteur/compositeur/producteur de talent s’impose déjà comme un acteur de poids sur la scène musicale israélienne avec deux albums à son actif avant sa majorité. Enregistrant par la suite avec les plus grands noms de la musique en Israël, le quotidien Libération lui consacre une pleine page en mai 2008 dans sa rubrique culture : « Tel-Aviv vit actuellement une explosion artistique sans précédent. Yonatan Goldstein, producteur star de 17 ans, en est le plus bel exemple ».

Site officiel typband.com et theyoungprofessionals.fr Blog blog.typband.com Soundcloud soundcloud.com/typband Facebook facebook.com/typband Twitter twitter.com/typband YouTube youtube.com/user/typband

Rotfront et Balkan Beat Box en concert au Cabaret Sauvage

Alain Granat — Tue, 17 Apr 2012 12:23:21 +0000

Rotfront aka Emigrantski Raggamufin Collective, déboule sur la scène du Cabaret Sauvage avec son ska-klezmer-cumbia-ragga ! Un genre de Madness version urban-gipsy, composé d’un Ukrainien, d’un Australien, de deux Hongrois et de cinq Allemands, noyau du collectif « Emigrantski Republic ».

Avec des titres aussi évocateurs que « Revolution Disco », « Vodka & Garlic », « Village Superstar », « No Sleep Till Berlin », ou encore « Gay, Gipsy & Jew« , RotFront, viendra jouer les titres de son nouvel et excellent album « Visa Free » (Essay Recordings / La Baleine), en première partie des Balkan Beat Box. Soirée explosive et festive en perspective !

Bar Mitzvah mode d’emploi : Une BM qui fait le buzz.

Solal Dray et Valerie Abecassis — Tue, 17 Apr 2012 10:15:11 +0000

Pavillon Dauphine ? Salon Hoche ? Lenôtre ou Levôtre ? Danseuses, brushing, poitrines, grosses enveloppes et huile à gogo ? Oubliez ces cauchemars sépharades. Même avec plusieurs zéros, tout cela c’est fini. Un Coco sous ecstasy n’en voudrait plus. La mode aujourd’hui, c’est de faire de sa BM un événement hype, décalé, qui fait le buzz sur le net. La preuve avec Drake.

Voilà un rappeur qui vend plus de disques que Fifty Cent et Snoop Dogg, tellement star aux U.S. qu’il vient de tourner un clip avec Rihanna.

Drake est métis, fils d’un batteur noir et d’une juive blanche. Il n’a jamais caché sa judaïté, a été élevé dans une école juive et a fait sa Bar Mitzvah à 13 ans comme tout le monde.

Il vient de s’amuser à refaire sa BM mode débauche pour la promo de son nouveau single HYFR, dont la traduction, Hell Yeah F*ing Right, n’est probablement pas Cacher Beth Din et qui est extrait de l’album Take Care sorti en novembre 2011.

Mais qu’importe. On y voit les incontournables tatas Jeannette et tontons Benjamin s’éclater avec le gratin de la scène Rap U.S.

Dans cette Bar Mitzvah en mode Gangsta, l’alcool, le stupre et les filles coulent à flot, mais la cérémonie à la Téba est parfaitement normale. On aura noté Lil’ Wayne en costume de Panda, raide mort à la fête, et Birdman le plus grand producteur actuel, tout comme le chanteur Trey Soungz, le roi du R’n’B, sagement attentifs à la syna. Autre spécial guest de la cérémonie, DJ Khaled, l’une des stars arabes de Miami. Le tout a été réalisé à la synagogue Temple Israël de Miami. Depuis que cette vidéo tourne sur le Web, toutes les stars du Rap veulent faire leurs BM, ce qui avouons-le, est plus malin que de refaire leur Brith.

Solal Dray et Valérie Abecassis

Gwyneth Paltrow : kosher for Passover !

Raoul Benslous — Mon, 16 Apr 2012 12:28:00 +0000

Connaissez-vous le site web de Gwyneth Paltrow ? Si vous êtes fans de l’actrice, vous ne manquerez pas de vous rendre sur GOOP, où vous trouverez tous les bons plans de la star, ses coups de coeur mode, voyage, sites Internet préférés…

On y apprend en particulier, dans sa rubrique culinaire, que Gwyneth (fille du réalisateur Bruce Paltrow, juif ashkénaze issu d’une longue lignée de rabbins russes, et de Blythe Danner, actrice élevée dans la tradition quaker) est « Kosher for Passover » ! Parmi les recettes proposées par la splendide interprète de « Two Lovers », le « Minestra Dayenu », une soupe de poulet à base de matza, ou encore l’ »Uncle Morty’s Gourmet Matzo Brei », que déguste amoureusement Steven Spielberg au moment des fêtes, ainsi que les vins casher préférés de l’actrice. Yummy !

Herbes amères ?

Alain Granat — Mon, 16 Apr 2012 05:40:00 +0000

La marijuana est-elle casher lepessah ? Cette question a priori incongrue en ces jours de fêtes, où chaque Juif se doit, les soirs de seder, de mentionner l’agneau pascal, le pain azyme et… les herbes amères (le maror, habituellement du raifort dans la tradition ashkénaze), a pourtant donné lieu à débat en Israël , lorsque le parti « Aleh Yarok » (ndt : « la feuille verte ») qui milite pour la légalisation de la marijuana dans le pays, a averti en 2007 ses sympathisants d’origine ashkénaze que cette plante était susceptible d’être assimilée à des kytniot (végétaux qui présentent certaines similitudes avec les céréales, ou qui poussent au voisinage des céréales : maïs, riz, moutarde, lentilles, pois, cumin, soja…), uniquement casher lepessah dans la tradition sépharade, et donc prohibée lors des fêtes de Pessah pour les ashkénazes.

Recommandation sans aucun doute superflue, puisque selon les autorités rabbiniques, l’usage de la marijuana (ou de toute autre substance narcotique) est strictement interdit dans la religion juive. Les lecteurs anglophones de jewpop se reporteront à ce remarquable article , qui nous apprend que cette question (fumeuse ?) a été débattue par plusieurs rabbins, parmi lesquels le célèbre Rabbi David iBn Zimra, plus connu sous le nom de Radbaz (1479-1579), qui aborda dans ses écrits ce sujet, précisant notamment l’usage qu’en faisaient les Egyptiens du temps de l’Exode. Pour qui, semble-t-il, le chanvre ne servait pas qu’au tressage des pagnes et des sandales.

Jewpop conseillera donc à ses lecteurs de se tourner vers des utilisations plus licites de la beuh, telles que cette splendide bougie, alliant subtilement des arômes de raisin noir, amboise, mousse des bois et patchouli, pour un substitut parfait des senteurs marijuanesques. A consommer sans modération.

Commander la Hashih Candle sur le site moderntribe.com (68 $)

Matsa Blues

The SefWoman — Sat, 14 Apr 2012 14:01:44 +0000

Je ne sais pas si c’est le nettoyage de la maison qui me fait tomber sur des vieilleries que j’aurais préféré oublier, la pénurie de denrées alimentaires potables, les dérèglements intestinaux qui en découlent, ou la prière qui paraît plus longue d’année en année, mais la fête de Pessah me fout la loose. En trempant les herbes amères dans l’eau salée, je plonge dans mes souvenirs, remonte le fil de ma vie. Et je peux vous dire que le bilan est pas beau à voir. A côté, les Harosset, c’est du caviar.

Pessah 1991 : J’ai 15 ans et des fiches bristol couleurs pour réviser le BEPC. Tous les dimanches, je vais au Gaumont-Opéra pour voir des films américains en français et traîner dans la galerie toute proche. Résultat, pendant que des mecs roulent des pelles à mes copines, je me fais des cartes de visites parfaitement inutiles pour la modique somme de 20 francs. L’Occident, Israël et l’ensemble des juifs du monde entier sont soulagés par la fin de la guerre du Golfe. Tout le monde, sauf ma mère qui aurait préféré que ca continue un tout petit peu, histoire de faire reculer la date du mariage de son fils aîné. Premier soir du seder, tout le monde sourit autour du plateau et de la future femme de Stéphane. Mon père, qui a 4 garçons et qui doit oublier que j’existe, n’arrête pas de dire « Une fille ça nous change… ». Ma mère passe nerveusement la plat de la main sur la nappe, les yeux baissés en soupirant à chaque fois que Betty glousse « On fait pas comme ça chez moi… ». Mémé n’arrête pas de regarder sa montre et lâche toutes les dix minutes « On mange dans combien de pages ? ».

Pessah 1998 : J’ai 22 ans et des fiches bristol de couleur pour décrocher ma licence. Je sors le samedi soir. Je regarde des films en v.o. mais c’est uniquement pour faire plaisir à R. J’ai perdu ma virginité la veille. Et ma mère qui m’a bassiné toute mon adolescence en me hurlant, l’index sur le nez, « Si tu fais des bêtises avec un garçon je le sentirais, tu n’aurais même pas besoin de me le dire ! », me fait décidément bien marrer. Le seder, mes frères qui parlent boulot, mes belles-sœurs qui parlent enfants, mes neveux qui jouent sur Tetris sans le son, Mémé qui fait l’étonnée après le repas « Quoi y a la prière après manger ? On a jamais fait la prière après manger ! », rien ne m’atteint. Je suis sur mon petit nuage. R., c’est l’homme de ma vie, j’en suis sûre. Quand mon père me répète pour la 4e fois « Faut s’accouder du côté gauche pour boire la coupe », je ferme les yeux, je rêve que R. vient m’arracher à ma fratrie avec en fond sonore « Envole-moi » de Jean-Jacques Goldman.

Pessah 2002 : Grande cuvée pour ma mère. Elle a deux raisons objectives de faire la gueule : son fils Éric est parti avec femme et enfants faire son alyah, et sa fille de 26 ans (moi) est encore célibataire. Mémé, qui a encore toute sa tête, simule Alzheimer pour se taper des croissants à la boulangerie. Mon père va de moins en moins à la synagogue. « Trop dangereux », lâche-t-il. Même l’absence de Betty, qui a besoin de « faire le point chez ses parents », n’arrache pas un demi-sourire à ma mère. L’ambiance est exécrable. Mémé et Maman tentent de susciter le plus de « Chut, c’est la prière !!!! ». Le « Dans combien de pages on mange, Baba ? » de Mémé sera d’ailleurs largement battu par le challenger « Elle aurait pu prendre ses enfants. Depuis quand une mère se sépare de ses enfants ? Ça c’est une mère ça ? » de sa fille. Moi, mon année a été pourrie. Je me suis séparée de R. une énième fois. Bon, pour lui c’était la bonne. Le 10 septembre 2001, il m’a appelé, « Faudrait qu’on se voit… demain soir t’es libre ? ». C’est donc dans un bistrot du XVIIe sur les coups de 19h, les yeux rivés sur les écrans de télé qui rediffusaient les images du World Trade Center, que ce blaireau, qui a décidément le sens des priorités, m’a annoncé qu’il se mariait. Devant mon désarroi – que son cerveau trop petit ne pouvait pas lier à ce qui se passait aux États-Unis – il m’a pris la main en me disant « Toi aussi un jour tu trouveras quelqu’un ».

Pessah 2006 : Ma mère est super sympa, mes frères ne me chambrent pas, mes belles-sœurs sont guillerettes. C’est le plus beau Pessah de ma vie. Non, je ne suis pas coincée dans un épisode de séries américaines avec rires enregistrés et happy end, c’est juste que je suis à la clinique. Je mange des sushis devant la télé avec Solal, né 10 heures plus tôt à côté de moi. Son papa, D., épousé en septembre dernier, en est à sa deuxième Calzone. J’allaite pas donc on a fini la bouteille de champ’. D. commence à imiter mon père. « Là, c’est le moment où il doit customiser la prière en disant L’an prochain, si Dieu veut, sous la présidence de Sarkozy » dit-il en sortant de sa poche sa carte du PS à 20 euros. Redevenant sérieux, il s’assoit sur le rebord du lit : « Ok, Royal elle est perchée, mais avec Fabius et DSK au gouvernement, ça va rouler c’est sûr ! C’est écrit putain, comme nous trois et tous les autres qu’on va faire ! ».

Voilà voilà. Pessah 2012. D. et moi avons divorcé il y a 2 ans. Il est 23h, Mémé n’est plus là pour s’étonner qu’il y ait une prière après manger, mon fils dort sur le canapé. Mon père se demande si le plateau doit être couvert ou découvert. Mes deux autres frères commencent à opérer un repli stratégique vers la sortie. L’inflation sur la durée de la prière a aussi touché le capital-conneries de ma belle-soeur Betty. En dépit de la réticence de mon frère, elle annonce « Voilà si Hollande passe, on a décidé d’aller s’installer en Israël ». Ma mère commence à caresser nerveusement la nappe. J’ai trouvé que c’était le bon moment pour leur annoncer « Moi, si Sarkozy repasse, je vais m’installer en Hollande ».

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

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Comment Coca-Cola devint casher pour Pessah

Lara Granat — Fri, 13 Apr 2012 12:24:31 +0000

La formule secrète du Coca-Cola est, comme son nom l’indique, secrète. Sauf pour le rabbin Tobias Geffen, à qui la composition du légendaire soda fut révélée voilà 70 ans, afin que la boisson puisse recevoir le label casher. Une histoire étonnante, racontée par l’historien et journaliste israélien Tom Segev dans Haaretz.

Le rabbin Tobias Geffen vécut centenaire. Il est né en 1870 et décéda en 1970. Durant soixante et quelques années de sa vie, il résida à Atlanta, capitale de l’Etat de Géorgie mais aussi berceau de Coca-Cola.

Tobias Geffen a publié maints ouvrages et fut considéré, aux Etats-Unis, comme un important juge de la halakha – la loi juive. Mais il est surtout resté célèbre pour avoir publié, en 1935, une décision rabbinique certifiant le caractère casher du Coca-Cola, et permettant également sa consommation durant la fête de Pessah.

Le rabbin Tobias Geffen

L’histoire est mentionnée dans une biographie du rabbin écrite par sa petite fille, Ruth Adler. Le rabbin Geffen fut l’une des rares personnes au monde à avoir le privilège de découvrir la formule secrète de la boisson, une formule jalousement préservée par la firme d’Atlanta depuis son invention par son créateur, le pharmacien John Pemberton, en 1887. A l’origine, le soda n’était qu’un remède contre les problèmes gastriques.

Promettant de respecter le secret de fabrication, le rabbin Geffen, ne fit référence qu’à deux éléments des composants de base de la boisson, par un nom de code : « Moris » – pour une épice connue depuis l’ère romaine – et « Anigron » – un aliment mentionné dans le Talmud. Il identifia le premier comme une graisse de type animal et le second comme un dérivé de graines, impropre pour Pessah.

Alors, pour permettre la certification de la boisson tout au long de l’année et en particulier durant cette fête, Coca-Cola remplaça « Moris » par un équivalent végétal, et « Anigron » par un dérivé du sucre de canne (ndlr : une formule inchangée depuis, à l’exception d’une modification concernant une substance chimique, le 4-methylimidazole (4-MEI), qui sert à colorer la boisson, et dont le fabricant s’est récemment engagé à diminuer la présence dans sa recette, cette substance étant suspectée d’être cancérigène).

Traduit de l’anglais pour Jewpop par Lara Granat, d’après un article de Tom Segev publié dans Haaretz.

Les 10 Hot Commandements

Josee Benazeraf — Thu, 12 Apr 2012 11:40:02 +0000

Chef d’oeuvre du 7ème art, Les 10 Commandements de Cecil B. de Mille rivalise de scènes grandioses. Mais aussi d’acteurs et d’actrices à la sensualité exacerbée. Retour sur un casting de rêve avec Anne Baxter, Charlton Heston et Yul Brynner dans tous leurs états !

La sublime Anne Baxter avait 33 ans lors du tournage du film, en 1956. Celle qui s’illustra dans La Splendeur des Amberson d’Orson Welles ou dans All About Eve de Joseph Mankiewicz, trouvera dans Les 10 Commandements un rôle à la hauteur de son glamour.

En princesse Néfertari, Anne Baxter n’hésite pas à mouiller le maillot

Sauvé des eaux, Moïse devient un jeune prince au torse puissant, les biceps ceints de bracelets du plus bel effet. Notez également sa coiffure, qui n’est pas sans rappeler les meilleurs effets capillaires de certains footballeurs mythiques. Quant à Néfertari, malgré les années passées depuis la découverte du berceau d’osier, elle reste une publicité vivante pour les produits Oufiri.

Le ténébreux Yul Brynner, qui se rasa la tête pour son rôle dans la version cinématographique de la comédie musicale Le Roi et moi, tournée la même année, dut se résoudre à de nombreuses séances de musculation, pour être à la hauteur de l’impressionnante stature de Charlton Heston. Néfertari ne tarit pas d’éloges sur le résultat.

Yul Brynner enchaînera même les photos de plateau, shootant ici son camarade de jeu au torse bombé. Près de 60 ans après Cecil B. de Mille, Steven Spielberg s’apprête à tourner sa vision de Moïse, intitulée Gods and Kings. Les futurs Moïse et Ramsès sont-ils déjà en train de faire des pompes ?

Josée Benazeraf

Le Top de Pessah

Sharon Boutboul — Wed, 11 Apr 2012 10:59:22 +0000

Pour passer d’excellentes fêtes de Pessah, suivez le guide avec Jewpop !

Commencez par vous vêtir de pied en cap avec goût et élégance, en débutant par l’essentiel, un caleçon dans lequel vous vous sentirez bien à l’aise pour la longue soirée du seder

Enfilez ensuite un t-shirt ultra classieux, qui fera l’admiration de tous les convives de la fête !

Vous êtes moins porté sur le Friday wear ? L’accessoire indispensable pour faire honneur à vos hôtes : la cravate

Si vous êtes aux fourneaux, une bonne idée pour réjouir vos invités : des kneidlers en forme de poulet. Chic et originale, voilà une entrée qui étonnera même vos invités sépharades.

Plus simple, et si vous n’êtes pas trop manuel(le), les kneidlers « coin coin » (plairont également aux enfants de vos convives sépharades)

Surtout, n’oubliez pas de les servir bien chauds, et avec le sourire !

Pour décorer votre intérieur de fête, optez pour le Pop Art façon Andy Warhol.

Et quand viendra le moment tant attendu de lire la Haggada, n’en choisissez qu’une, la véritable Haggada de Pessah rite tunisien (plaira aussi à vos invités ashkénazes) inclus la version en hébreu phonétique (mais sans la prononciation idoine, hélas !). Existe aussi en version K7

Les fans de lipdub adoreront le disque du seder, chanté par le célèbre Jo Amar, pour passer une merveilleuse soirée à l’ambiance marocaine (plaira aussi à vos convives ashkénazes)

Ce disque étant malheureusement rarissime, Jewpop se fait un plaisir de vous proposer sa version audio (avec nos remerciements à l’excellent blog de l’association Phocéophone) ! Il vous suffira de cliquer sur le player de couleur orange pour lancer le son et provoquer les bravos de l’assistance !

A la fin du seder, les chansons sont de circonstance. Avec Chilik Frank et sa clarinette magik, ambiance assurée !

Enfin, vous ne manquerez pas de narrer votre merveilleuse soirée de seder sur les réseaux sociaux, en n’oubliant pas d’actualiser votre photo de profil. Jewpop vous souhaite hag sameah !

Sélection Sharon Boutboul

Pessah pour les chiens

Georges Abitbol — Mon, 09 Apr 2012 06:24:00 +0000

Après avoir longuement cherché, la palme de la video la plus débile de Pessah revient sans conteste à ce Seder pour chiens, organisé par une marque de nourriture pour animaux. Comble du mauvais goût, ce clip nous vient évidemment des USA. Hag sameah !

L’AUJF lance pour Pessah une grande campagne de dons

Lou Levy — Fri, 06 Apr 2012 13:04:30 +0000

Sous le signe très symbolique de la liberté du peuple juif célébrée lors des fêtes de Pessah, l’AUJF lance une originale campagne de dons intitulée « Votre don, c’est leur liberté ».

Le sage, le rebelle, le naïf et celui qui ne sait pas questionner. Les 4 fils auxquels on fait référence lors de la lecture de la Hagaddah sont les personnages qui représentent cette campagne, interpellant avec humour et intelligence tous ceux qui ont le privilège de pouvoir donner.

On peut toujours se demander à quoi sert un geste de solidarité, pourquoi donner aux Juifs et pas aux autres, où va l’argent d’un don et qui contrôle sa répartition ? A toutes ces questions et à bien d’autres, l’AUJF répond cette année avec une communication qui s’adresse à tous, rappelant avec justesse que « chacun a sa place autour de la table de Pessah ».

Et surtout, en expliquant de façon ludique que faire un don à l’AUJF, c’est permettre à des milliers de jeunes français et israéliens issus de milieux défavorisés d’accéder à une meilleure éducation, aux plus fragiles d’entre-nous (familles monoparentales, personnes âgées, handicapés) de ne pas être exclus, ou encore faire preuve de solidarité avec la population du sud d’Israël soumise aux tirs de roquettes, en rénovant des abris antimissiles.

Ces dons sont essentiels pour que l’AUJF poursuive ces programmes de première nécessité, alors Jewpop ne doute pas que vous serez très nombreux, à l’occasion de Pessah, à faire preuve de générosité, que vous vous reconnaissiez dans le personnage du sage, du rebelle, du naïf ou de celui qui ne sait pas questionner.

Lou Levy

Quelques chiffres pour mieux comprendre l’action de l’AUJF : en 2011, une somme de17, 5 millions d’euros a été collectée. 56 % de ce montant a été réparti vers la France et 32 % vers Israël, les 11% restants utilisés en « frais de collecte et de sensibilisation », le tout supervisé par des contrôleurs de gestion.

Quelques exemples d’utilisation des fonds : En France, 100 associations sociales ont pu être soutenues en 2011 et 40 000 personnes en difficulté aidées.

Les « villages éducatifs » en Israël, dédiés aux enfants et jeunes en grande difficulté : 16 300 euros = un jeune soutenu pendant un an.

Vous pouvez soutenir l’action de l’AUJF en envoyant vos dons par chèque (à l’ordre de l’AUJF) à l’adresse suivante : 39, rue Broca 75005 Paris

Vous pouvez faire un don par Internet sur le site sécurisé de l’AUJF en cliquant sur ce lien

Important : votre don à l’Appel Unifié Juif de France ouvre droit à une déduction d’impôt égale à 66% de son montant (ex : un don de 150 € ne vous coûtera que 51 €)

La berakha du Rabbin

The SefWoman — Fri, 06 Apr 2012 13:02:47 +0000

La cuisine de ma mère est la seule chose que je peux mettre dans la colonne « + » en haut de la feuille où j’écris « Passer les fêtes chez mes parents ». Dans la colonne (non-exhaustive) « - », on trouve notamment « Prière trop longue », « Neveux de plus en plus cons », « The Voice samedi soir ». Et comme à Pessah, je trouve qu’on bouffe mal, j’ai rien à mettre dans la colonne « + », donc vous comprendrez pourquoi je ne suis pas fan de cette fête. Mais cette année, ma mère, m’étonnant de jour en jour, a réussi à m’énerver avant même le soir du séder.

Vendredi 17h : son numéro s’affiche sur mon portable : « Bon tu sais à Pessah, ma fille, faut pas seulement faire le ménage dans sa maison. Maintenant que t’as nettoyé tes vitres, faudrait aussi t’occuper de ta …. ah comment il a dit déjà, faut purifier ta milrama. Tu comprends ? »

Moi : « Ouais, ce que je comprends, c’est que t’as eu Eric en ligne. Maman j’ai rien contre le fait qu’il te fasse un dvar torah par téléphone d’Israël, mais évite de regarder les Feux de l’amour en même temps. Milrama, c’est la guerre. Je pense qu’il voulait parler de la néchama, l’âme, c’est ça ».

Ma mère : « La néchama, c’est ce que j’ai dit. Bon allez, allez, arrête de te moquer de moi. Dimanche matin j’ai besoin d’aller faire des courses. Accompagne-moi».

Trois jours plus tard, me voilà en voiture. Direction le 19e arrondissement de Paris.

Ma mère : « Tiens, gare-toi là. Y a une place. C’est au numéro 8 »

Moi : « Mais enfin y a aucun magasin dans cette rue.»

Ma mère : « C’est normal, on va rien acheter, on a rendez-vous chez un rav, il va te faire une berakha »

Elle avait dit ça avec aplomb et lassitude, comme ces parents qui vous déposent chez le médecin pour un vaccin, après vous avoir fait croire tout le chemin que vous alliez à Disneyland Paris. J’ai eu beau lui faire remarquer que j’étais en jean déchiré et en Ugg, elle a rajusté son vison en me disant : « C’est pas ma faute si tu t’habilles comme une souillon, et puis si je t’avais dit où on allait, tu serais pas venue, alors arrête ! ».

Nous voici installées dans une salle d’attente de 30m2. On se croirait à la porte d’embarquement 7 d’un vol Paris-Tel Aviv. À ma droite, une fille, foulard sur la tête, manches longues, à coté d’elle son mari lit des tehilims en se caressant ce qui sera sans doute une barbe un jour. Pour le moment ça ressemble à la moumoute d’un ex- présentateur du 20h, jour de grand vent à Trégastel (si t’as pas trouvé c’est grave). Elle s’appelle Noémie. Elle a 21 ans. Ils sont mariés depuis 6 mois et n’ont toujours pas d’enfant. Elle me demande pourquoi je viens. Et là, tentant de contenir ma panique, je me retourne discrètement vers ma mère en lui chuchotant : « Je suis censée lui dire quoi au rabbin ? «

Et là, avec le niveau sonore d’une alarme-incendie, elle me répond. « T’as 35 ans, t’es divorcée, mère-célibataire, tu fais pas chabbat, tu t’entends pas avec tes belle-soeurs, à chaque fois qu’on se parle ça finit en hurlements. Alors toi, t’inquiètes pas, si tu sais pas par où commencer je parlerai pour deux. Et puis d’abord c’est pas un rabbin, c’est un rav. Un grand rav. En Israël, il conseille Ariel Sharon »

Moi : « Super. Le mec il est dans le coma. Tu me diras c’est pas hyper prenant comme job. Il doit avoir le temps de se faire des bouffes avec le régisseur de Withney Houston et la maquilleuse de Pascal Sevran ».

Au moment où ma mère me demandait de me taire, le secrétaire du rav nous a fait entrer dans son bureau.

En face de nous, derrière un petit bureau vide, un grand type avec une barbe longue comme le dossier des Disparus de Mourmelons nous demande l’objet de notre venue.

Et là, ma mère a dû entendre «moteur, ça tourne», car elle s’est lancée dans un grand numéro tragi-comique, mélange de Sarah Bernhard imitant Marthe Villalonga (ou le contraire), pleurant, implorant, les mains vers le Ciel. Tout y est passé, moi bien sûr mais aussi mes frères qui vivent ici et qu’elle a peur des actes antisémites, moi encore, mon frère Eric qui vit en Israël et qu’elle a peur des attentats, moi toujours. En reniflant une dernière fois, elle a regardé le rav en lui demandant une prière pour que Dieu l’aide à surmonter tout ça.

En remplissant une feuille de papier, il m’a regardé en me demandant ce que je voulais. Et là j’ai répondu : « Je voudrais que ma mère arrête de me considérer comme un problème. Quoi d’autre ? Ah si, qu’elle avoue enfin aux copines de son club que je suis divorcée. Si vous pouviez lui faire comprendre qu’être divorcée, c’est pas comme être atteinte d’une maladie sexuellement transmissible, ça m’aiderait. Et puis tant qu’on y est, si vous pouviez faire en sorte que mon père et mes frères s’engueulent pas le soir du séder pour savoir si à ce moment là, le plateau doit être couvert ou découvert, ou si on en est à la 4e ou 5e coupe de vin. Et puis si vous avez les numéros du prochain tirage de l’Euromillions, je suis preneuse ». Le rav a souri en me disant que Dieu nous avait donné le plus grand des trésors : la Thora. Ce à quoi j’ai répondu : « Ok d’accord, mais chez Louboutin, ils prennent pas les versets, ils prennent que les euros »

De retour chez moi, j’ai envoyé un mail à mon frère Eric.

« Eric, sur tes conseils nous avons été voir le rav. Mec très sympa d’ailleurs. Il a été catégorique. Maman doit faire son alyah. Elle arrivera donc le 16 avril soit le lendemain de la fin de la fête de Pessah, qui marque le début de la traversée du désert par les hébreux. Une traversée qui dura 40 ans. Maman ayant aujourd’hui 76 ans et comme t’arrêtes pas de lui souhaiter de vivre jusqu’à 120, je te laisse faire le calcul. Mais t’es bon, t’es dans les clous.

Bonnes fêtes.

Ta soeur »

The SefWoman

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Pessah rocks !

Alain Granat — Thu, 05 Apr 2012 10:35:00 +0000

Jewpop a sélectionné pour vous les meilleurs et plus improbables disques pour célébrer Pessah en musique. Hip Hop, reggae, folk, rock psychédélique, classique, enfants… Il y en a pour tous les goûts !

Démarrons par une bonne dose de hip hop mâtinée d’electro-klezmer : le DJ canadien Josh Dolgin, plus célèbre sous le nom de Socalled (vous avez sans doute déjà entendu son hit « You are never alone, Jewish Cowboy »), a produit, avec « The Socalled Seder, a hip hop haggadah » (JDub Records), l’ultime album-concept dédié à Pessah. Jubilatoire de bout en bout, à ne pas en perdre une miette de matzah !
Commander » A Socalled Seder » sur Amazon (9,95€)

David Gould, ex-bassiste du groupe de reggae John Brown’s Body, a publié en octobre 2009 son troisième opus sur le label new-yorkais Tzadik Records, « Feast of Passover », explorant plus avant les connexions entre reggae et musiques juives, cette fois-ci sur la thématique de Pessah. Le résultat est remarquable, la fusion parcourant la plupart des thèmes musicaux chantés lors du Seder étant totalement réussie ! Un disque qui comblera les amateurs de reggae, qui retrouveront parmi les invités de D. Gould les légendaires voix de Leonard « Sparrow » Dillon (du groupe The Ethiopians) et des Silvertones. Oy Mon !

Commander « Feast of the Passover » sur Amazon (20, 95€)

Kim et Reggie Harris, couple de musiciens noirs américains, ont notamment collaboré avec Pete Seeger et Harry Belafonte. En compagnie du rabbin Jonathan Kligler, ils ont réalisé ce très bel album, « Let My People Go » (label Appleseed), créant un pont entre les communautés juives et afro-américaines des Etats-Unis à travers l’histoire, la Bible et le mouvement des droits civiques. Entre soul, gospel et folk 60′s, cette commune « célébration de la liberté » entre juifs et noirs américains est un disque surprenant et émouvant.

Commander « Let My People Go ! » sur Amazon (17, 45€)

Le nom de Gershon Kingsley ne vous est sans doute pas familier. Son plus célèbre tube, « Popcorn », vous l’est sans doute plus. Ce pionnier du synthétiseur Moog, révéré par la scène electro et hip hop (les Beasties Boys lui ont rendu hommage dans leur album « The In Sound From Way Out »), réalisa en 1974 un album-ovni intitulé « The 5th Cup », consacré à Pessah. Opéra-rock psychédélique teinté de funk, ce disque porté par la voix du chanteur folk Théodore Bikel était depuis longtemps introuvable. Grâce au label Reboot Stereophonic, spécialisé dans les rééditions de jewish pop music, on peut désormais retrouver ce disque culte au sein d’un double CD consacré au génial Gershon Kingsley, « God is a Moog » !

Commander « God Is A Moog » sur Amazon.com (17,98$)

Le disque « A Passover Seder Festival » (Sony Music), enregistré en 1953 par le mythique ténor américain Richard Tucker, est LE classique à posséder absolument pour tout amateur de grandes voix (Tucker fut également Hazan) et de liturgie traditionnelle du Seder. Un album incontournable.

Commander « Passover Seder Festival » sur Amazon (8, 95€)

Terminons cette sélection par le groupe The Macaroons (JDub Records), dont l’album « Let’s Go Coconuts » comporte quelques titres très réussis comme « Flying on Matze Brei ». Du jewish pop-rock sans guimauve, pour habituer vos bambins aux sonorités de l’anglais pendant qu’ils dégusteront un délicieux Matze Brei ! L’album sera disponible en téléchargement sur Amazon.fr à partir du 23 mars.

Indigné presque parfait

Gilbert Werndorfer — Wed, 04 Apr 2012 13:25:32 +0000

Nous avons lui et moi beaucoup de points communs. Il a 93 ans et j’en ai 39. Il s’appelle Hessel et moi Lesseh. Il se prénomme Stéphane et moi Stéfan. Il a été dans la Résistance tout comme moi je l’ai été aussi, lors de l’avant-dernière Première Guerre mondiale. Mon père était Juif, tout comme Hessel, son père était Juif. On a tous les deux un prénom à la con.

Je pourrais continuer sur ce chemin et montrer à quel point je me sens proche de Steph.

J’main digne aussi contre les Palestiniens qui vivent dans des conditions Epouvantaaaaaaable ! Je trouve ça horrible. Je suis main dignée. C’est purement et simplement scandaleux, de faire subir cette souffrance à Hessel et à tous les j’main digneurs de la terre. Palestiniens du monde, Palestiniens de Gaza, Palestiniens de Cisjordanie, Palestiniens de Nien, arrêtez s’il vous plaît, ne nous obligez pas à nous j’main digner !

Je trouve aussi que ce n’est pas beau ni gentil de n’être pas humaniste. Moi aussi j’main digne contre tous ces gens qui meurent de fin. J’main digne aussi contre les Roms qui sont maltraités, traitons-les de rams ou de rims ou de rums !

Tout comme Hessel, Steph, j’main digne contre Sarthe. Bon, par contre, là, je ne sais pas pourquoi, il ne me semble pas que les gens de la Sarthe ni les animaux de la Sarthe soient particulièrement moins humanistes ou animalistes que les autres. Mais Hessel est résistant, humaniste et vieux, donc il doit avoir ses raisons. Et comme dit le dicton populaire, que Steph aime à rappeler : « C’est dans les vieux pots que l’on sert les bonnes soupes aux légumes du temps jadis ! »

Alors levons-nous avec les vieux qui ont résisté, qui ont humanisés, qui ont j’main digné, qui ont j’accusé et crions ensemble : « Vive les vieux qui j’main digne contre les autres ! »

Tout comme Hessel, je ne suis pas content.

J’accuse ! Oy vay je me trompe, ça, c’est Zola. Ou Rousseau, je ne sais plus.

J’main digne ! J’main dignons ensemble contre l’oppression et la dictature. Nous devons libérer la France de tous ces détracteurs et ces empêcheurs de j’main digner en rond !

Que la résistance commence. Nommons le Général de Gaulle et même s’il ne l’a pas, nommons-le quand même. Mais que diable, résistons, pactisons avec l’Amérique, du Nord, c’est mieux. Les gens du Sud ont souvent une réputation de feignants ! Et pour résister, pour combattre le mal, pour j’main digner entre 9 h et 17 h, les heures de bureau, il faut être travailleur ! Parce que comme dit Stéphane Hessel, que Dieu bénisse les vieux de 93 ans et les résistants, « Travaillons plus pour j’main digner plus ! »

Trêve de billevesée, comme disaient nos combattants de la guerre de 14-18, mon propos ici ou d’ailleurs n’est pas seulement de montrer à quel point Stéphane est respectable et respecté. Steph dit qu’il est d’origine juive. Bon, ça, c’est cool. Mais moi, je suis d’origine obsédé sexuel et pourtant je ne critique pas mes collègues obsédés sexuels. Au contraire, je soutiens tous les obsédés sexuels de la terre, qui comme moi ne font rien d’autre que de rêvasser sur la beauté féminine et les photos publicitaires de la marque « Aubade ».

Aurais-je pour autant engagé un boycott contre les merveilleux, fantastiques, extravagants, génialissimes, délicieussimes, orgasmissimes, masturbissimes Playboy , Lui , qui tiennent une place aussi importante dans ma vie que Portnoy et son complexe ou Tout ce que vous voulez savoir sur le sexe sans jamais avoir osé le demander ? Non mes frères !

Je n’ai pas poussé le vice jusqu’à avoir la haine de moi et de mon shmok. Je l’aime comme lui aussi m’aime. Il me joue des tours, je lui joue des tours, mais jamais au grand jamais nous ne nous boycottons, nous ne nous haïssons. Mon shmok non plus n’a pas la haine de lui – pas la revue – lui le shmok de mon cœur. .

Stéphane, toi mon alter ego, toi mon Halter nigo, toi mon halte hère et go ! J’main dignons dans l’amour de nos origines, il y a tellement de quoi j’main digner bien plus intéressant, par exemple : j’main dignons nous, toi et moi, moi et toi, main dans la main, cœur contre cœur, pour le massacre des phoques, contre les crottes de chien dans Paris, contre les vélib, contre les bien-pensants à la con de la Mairie de Paris qui nous empêchent de fumer, de boire, de circuler et bientôt de faire de merveilleux petit prouts dans les rues !

Alors, je finirais juste par ça : Ego qui mal y panse !

Gilbert Werndorfer

Gilbert Werndorfer est l’auteur et éditeur de Je suis Juif et je me soigne (Editions Crazy Books, collection Yid Gadgets)

Participez au concours pour lutter – avec humour – contre le boycott des produits israéliens

Alain Granat — Wed, 04 Apr 2012 13:24:26 +0000

The BIG Week – Buy Israeli Goods – Dites « OUI » au Made in Israel !

Le 30 mars est la date qui a été choisie par l’organisation BDS (Boycott, Divestment and Sanction) pour appeler au boycott des produits israéliens à travers le monde. Quelle meilleure occasion pour leur déclarer votre flamme ? Jewpop est heureux de vous présenter une initiative de l’ONG StandWithUS France, qui lance un concours « Mettez en scène votre produit israélien préféré ».

Faites preuve de créativité, en envoyant vos photos et clips vidéo de vous avec votre produit israélien préféré. Vous voulez déclarez votre amour au Houmous, Falafel et autres Bissli ? N’hésitez à poster sur Facebook ! Vous pouvez aussi les twitter avec le Hashtag #BIG @StandWithUsFr

Au fait : si vous étiez un produit israélien, lequel seriez-vous ?

Le boycott des produits israéliens est une action qui a pour conséquence d’opposer les parties en présence. C’est palestinien contre israélien. Cette approche est stérile et dangereuse pour la paix. Une paix durable au Moyen-Orient ne peux se construire qu’à deux. « It takes Two to make peace ».

Vous manquez d’inspiration ? Voici une liste non-exhaustive de produits israéliens :

Carmel (fruits et légumes) -Jaffa (fruits et légumes) – Kedem (avocats) – Coral (cerises) – Top (fruits et légumes) – Beigel (biscuits apéritifs) – Hasat (agrumes) – Sabra (repas complets) – Osem (soupes, snacks, biscuits, repas complets préparés) – Dagir (conserves de poissons) – Holyland (miel, herbes) – Amba (conserves) – Green Valley (vin) – Tivall (produits végétariens) – Agrofresh (concombres) – Jordan Valley (dattes) – Dana (tomates cerises) – Epilady (appareils d’épilation) – Ahava (cosmétiques de la Mer morte)

La page Facebook de l’event

Alain Granat

Les Pages de Sion n°3

Lily et Shmoon — Wed, 04 Apr 2012 13:23:31 +0000

Les Juifs contrôlent le monde ! Découvrez la preuve n°3 !

Pour vivre heureux, vivons casher

Nouvelle preuve du complot: les proverbes eux aussi sont touchés. Ici, une incitation subtile à manger casher :

© Miss K

Retrouvez les autres preuves !

Crazy Rabbi et son petit monde magique / 21

Daniel Benchimol — Wed, 04 Apr 2012 13:22:50 +0000

J’ai 12 ans et je m’appelle Zébulon Bouzaglou – Tsigenzit, mais tout le monde me surnomme « Crazy Rabbi » !

Retrouvez Crazy Rabbi sur son blog

Découvrez la boutique Crazy Rabbi (t-shirts, toiles imprimées, mugs…)

Nissim Sellam, un nouveau regard sur la rue israélienne

Lou Levy — Wed, 04 Apr 2012 13:20:10 +0000

Nissim Sellam, street photographer, apporte un oeil nouveau sur la rue israélienne. Celui d’un créatif de pub qui décide de présenter aujourd’hui un travail plus intimiste, en racontant des scènes de vie et d’échanges, « un projet humain », dit-il. Celui aussi d’un français qui a fait son alyah et qui, entre dépaysement et retour aux sources, parvient à capter les instants, les situations, les visages, les moments décisifs où la vie se fige.

Né dans une famille orthodoxe, Nissim Sellam a étudié la Torah dans une yeshiva parisienne avant de s’en faire virer à l’âge de 17 ans. Il poursuit des études en autodidacte, découvre le graphisme et la pub, finit par intégrer une école de communication visuelle et se fait ensuite embaucher par l’agence Ogilvy, avant de s’orienter vers une carrière de photographe free-lance.

Une envie de retour aux sources le conduit finalement à faire l’alyah, et tout repart à zéro : nouvelle langue, nouvelle culture, nouveau travail, nouvel environnement, nouvelles rencontres… De l’oulpan à l’intégration, il démarre une nouvelle vie.

« Dans le même temps, j’apprends à observer les israéliens dans les rues et je me rends compte à quel point ils peuvent être très différents les uns des autres. A mon sens, c’est ce qui fait la force et la beauté d’un pays qui m’est aussi cher qu’il est incompris par le reste du monde. J’ai décidé de photographier ce que j’aime le plus : l’être humain. D’abord, parce que je suis fasciné par cette matière première. Ensuite parce que je veux montrer au public mon oeil, mon regard sur ce microcosme », explique le photographe.

Nissim Sellam exposera du 22 au 26 Mars et pour la première fois à Tel-Aviv une sélection de ses photos, dans une exposition intitulée « Eye of the Beholder », à la galerie Been There Done There, 14 Levontin st. (jeudi 22 de 20h à 23h – cocktail opening, entrée libre - , vendredi 23 de 10h à 14h, samedi de 17h à 22h, dimanche 25 de 11h à 20h, lundi 26 de 11h 17h).

L’exposition, organisée par l’agence d’événements culturels et artistiques « Lo & O », est réalisée dans le cadre du TLV Art Year, qui connaîtra son apogée le week-end prochain lors de l’Art Weekend de Tel-Aviv.

Lou Levy

Photos copyright Nissim Sellam

« La Promesse de l’aube » de Romain Gary, une superbe adaptation théâtrale

Arielle Granat — Wed, 04 Apr 2012 13:19:55 +0000

Adapté au théâtre par Bruno Abraham-Kremer et Corine Juresco, « La Promesse de l’aube » de Romain Gary tient toutes ses promesses, portée par un immense acteur.

Seul sur scène, Bruno Abraham-Kremer interprète Romain Gary. Face au public, il se souvient de la promesse faite à sa mère, à l’aube de son existence. A 40 ans, devenu écrivain et diplomate, il rend hommage à la « femme de sa vie », qui, plus que toute autre mère juive, a de l’ambition pour son fils. Mais pas celle de faire de lui un médecin ou un avocat : héros, écrivain de l’envergure de Victor Hugo ou ambassadeur de France, et rien d’autre. Pour répondre à l’amour inconditionnel de cette mère russe, ex-actrice aux espoirs déçus, Gary deviendra effectivement héros de la France libre comme aviateur, écrivain (deux fois prix Goncourt) et diplomate.

Bruno Abraham-Kremer interprète Romain Gary, mais aussi sa mère et les personnages pittoresques qui ponctuent le récit. L’acteur a la carrure de ces grands comédiens d’avant-guerre, les Jules Berry et autres Harry Baur. Il possède aussi ce talent d’incarner avec justesse un personnage que l’Histoire nous a rendu familier. Il est Romain Gary, ce dandy triste et séduisant, mais aussi le jeune homme empli de fougue tel que l’écrivain s’est raconté dans « La promesse de l’aube ».

La mise en scène sobre et inventive de Corine Juresco et Bruno Abraham-Kremer laisse toute leur place aux mots. Quelques accessoires, des enceintes audio disposées sur scène comme de petites forteresses, diffusant une bande-son qui ponctue très justement le texte, tous ces éléments gardent le spectateur concentré sur le jeu de l’acteur. Admirable raconteur d’histoire, Bruno Abraham-Kremer, célébré pour ses interprétations d’Ibrahim et les fleurs du Coran, de La vie sinon rien ou encore de L’Amérique (Molière 2006 Grand Prix spécial du Théâtre privé) mériterait sans nul doute un second Molière, cette année dans la catégorie comédien.

On redécouvre ce merveilleux roman autobiographique, que l’on a lu adolescent, qu’on fera lire à ses enfants et qui reste l’un des plus bouleversants portraits de mère de la littérature du XXè siècle. Et l’on ressort ému devant ce texte magnifiquement interprété. Une pièce à voir absolument.

Arielle Granat.

Théâtre du Petit Saint-Martin, 17 rue René Boulanger, 75010 Paris. Du mardi au samedi : 20h45 et le samedi également à 16h. Réservation au 01 42 02 32 82 ou sur tpsmbilleterie@gmail.com

Le 12ème Festival du cinéma israélien de Paris

Lara Granat — Tue, 03 Apr 2012 07:55:45 +0000

Le 12ème Festival du cinéma israélien retrouve, à partir du mercredi 28 mars, le Cinéma des cinéastes dans le XVIIème arrondissement de Paris, pour une semaine riche en événements. Parrainée cette année par l’acteur Tomer Sisley, la manifestation présente comme chaque année une programmation encore une fois remarquable par sa richesse et sa diversité, complétée par 3 rendez-vous exceptionnels :

• Rencontre Judéo-Arabe à l’occasion de la projection en avant-première du documentaire réalisé par Kamal Hachkar, Tinghir Jérusalem : les échos du mellah, sur la communauté juive qui a quitté cette ville berbère du Maroc pour Israël. Entre ces deux pays, le film fait résonner les chants, les voix et les histoires de cette vie ensemble. Mercredi 28 Mars à 17h45, Dimanche 1er avril à 17H45 et Mardi 3 Avril à 17h30.

• Table ronde « Israël à l’écran : une autre image pour le monde », animée par Serge Moati, avec la participation de Daniel Shek, ancien ambassadeur d’Israël en France, Jérôme Clément, ancien directeur d’Arte, David Libkind (Israeli Film Fund) et Alain Frachon (Directeur éditorial du journal Le Monde) et Alain Goldman, Producteur. Samedi 31 Mars à 19H50

• Coup de chapeau à l’école Minshar, qui propose une exposition de photographies inédites ainsi qu’une série de courts métrages dédiée à Tel-Aviv-Jaffa, capitale culturelle d’Israël.

Tout le détail de la programmation est disponible sur le site du Festival.

Jewpop, partenaire du Festival, vous propose ses coups de coeur !

The Policeman, de Nadav Lapid. Yaron et ses collègues se connaissent depuis leur service militaire. Aujourd’hui, ils forment un groupe de policiers soudé où l’intimité d’esprit et de corps est très forte. C’est une fraternité où se mêlent force et beauté mais qui peut vite devenir cruelle pour celui qui se trouverait en marge du groupe. Un jour, ils sont appelés à sauver des otages enlevés par un groupuscule de jeunes radicaux révolutionnaires. Le film a reçu le Prix Spécial du Jury du Festival de Locarno et le Prix du Meilleur Scénario du Festival International du film de Jérusalem, élu « film du mois » par Les Cahiers du Cinéma.

Playoff, d’Eran Riklis. L’histoire du légendaire entraîneur de l’équipe israélienne de basket Max Stoller. Considéré comme un héros national depuis que le Maccabi Tel-Aviv a remporté dans les années 70 le titre de championne d’Europe, Max, 42 ans, voit le cours de sa vie bouleversé lorsqu’il reçoit un appel téléphonique en provenance d’Allemagne. On lui propose, après toutes ces années, de retourner dans son pays natal afin d’y entraîner l’équipe nationale. Malgré les réprobations de ses proches, Stoller accepte et part pour Francfort, la ville où son père fut arrêté par la Gestapo. Là-bas, en voulant aider Deniz, une jeune turque, il découvre de nouveaux éléments concernant de vieux secrets de famille.

Le Juif qui négocia avec les nazis, documentaire de Gaylen Ross. Héros ou traître ? Rezso Kasztner, considéré comme le « Schindler juif », négocia face à face avec Adolf Eichmann et réussit à sauver 1684 juifs hongrois, convoyés en train vers la Suisse. Ce fut probablement la plus grande opération de sauvetage de ce genre durant la Shoah. Pourtant, en Israël où il avait émigré, Kasztner fut considéré comme un traître, accusé de collaboration avec les nazis lors d’un procès dont le verdict divisa le pays, et le marqua à jamais du sceau infâmant de « l’homme qui vendit son âme au diable ». Il fut finalement assassiné à Tel-Aviv en 1957 par des militants d’extrême droite. Une oeuvre absolument époustouflante !

Lara Granat

Rêve Aviv(re), Episode 1

Nora De Paz — Tue, 03 Apr 2012 07:52:50 +0000

Episode 1 : Le phénomène “ Ach Hagadol ” ( Le grand frère )
(Ou la version israélienne de l’exceptionnelle télé réalité américaine : « Big Brother »)
(Ou encore, si vous voulez notre « Loft Story »)

Il y a deux ans, j’arrivais en Israël, pleine d’espoirs de créations théâtrales et de rêves de conquête culturelle de Tel-Aviv : la ville artiste, la ville bohème, la ville de la nuit et des possibles !

Un soir, avec quelques amis, «nouveaux immigrants » comme moi, nous étions au restaurant. Tout se déroulait à merveille, quand tout à coup : silence général. Toutes les têtes se tournent.

Paniquée, je regarde autour de moi cherchant le danger, la bombe, le terroriste, l’attaque nucléaire… Mais non ! Rien de tout cela.

Et voilà qu’un, deux, trois écrans s’allument : « ACH HAGADOL : LA FINALE ! » les gens ne mangent plus, ils fixent leur émission de télévision préférée, bouche ouverte, yeux écarquillés, cœur battant : qui va gagner ?

Je fais alors l’erreur impardonnable de demander ce que c’est. Incrédules et choqués de mon hérésie, tous semblaient penser la même chose : « Comment !? Tu ne connais pas Ach Hagadol ? »

J’étais soudain plus qu’étrangère, juive ou pas, israélienne ou pas, je ne vouais pas de culte à la télé réalité. Quelle honte ! Et moi qui, venant de Paris, était convaincue que la véritable honte était de regarder Loft Story, ou ne sais-je quoi d’autre me montrant de simples mortels mangeant des pâtes dans une maison en chuchotant des médisances les uns envers les autres, ou prenant des douches à quatre pour faire de l’Audimat…

Après ce diner épatant, nous avons pu voir que les rues étaient aussi vides que les bars n’ayant pas de télévision. Tout le monde regardait la finale. Ce soir-là, je suis tombée de haut !

Un an plus tard, ayant tenté d’oublier cet épisode tragique, je suis de nouveau ramenée à la triste télé de la réalité. Ou le contraire.

A un apéritif chez des amis israéliens, après qu’ils se soient révoltés contre ma folie de préférer vivre à Tel-Aviv plutôt qu’à Paris, ville de l’amour et du vin ; on me demande ce que je fais dans la vie. J’explique alors que je suis comédienne et metteur en scène.

Une fille aux cheveux extra lissés et aux ongles surdimensionnés me répond, un sourire aux lèvres, qu’elle aussi aurait voulu suivre cette voie. Mais après un silence, grave et les larmes aux yeux, elle bafouille que non, désormais elle ne pouvait plus être comédienne, car elle n’avait pas été retenue lors du casting du prochain Ach Hagadol. Je m’étrangle avec une olive.

Dois-je rire ou pleurer ? Pour être comédienne dans ce pays, je vais devoir m’enfermer dans une maison pour manger des pâtes sous la douche ? Avec, au cas où ce serait trop complexe, des sous-titres décrivant mes (non-) actions sur l’écran ? Non ! Non, ce n’est pas possible… Et pourtant !

Lors de mon premier cours de théâtre en hébreu, une de mes camarades, durant les présentations, nous a clairement expliqué qu’elle était là pour devenir célèbre, qu’elle avait raté Ach Hagadol (elle aussi !) et qu’elle serait prête a tout pour que les gens la reconnaissent dans la rue ou au supermarché.

Depuis la nouvelle saison des aventures inintéressantes de mes nouveaux compatriotes, mes amis font des soirées à thèmes, des réunions pour regarder la sacro-sainte émission.

Certaines personnes se sont même déguisées pour Pourim en reprenant l’effigie des participants ! Bref, le phénomène est de retour.

Ce serait donc la solution au problème de chômage dans ma profession : il va me falloir participer à Ach Hagadol…

Nora De Paz

Je suis…

The SefWoman — Mon, 02 Apr 2012 06:56:41 +0000

… Française-juive / juive-française. Les deux à la fois. Dans l’ordre que je veux. Ca dépend des jours, de l’actualité, de mon humeur, de l’urgence du moment.

… Française, profondément. J’aime ce pays, sa langue, ses mots, ses émissions culturelles à pas d’heure, où des intellectuels refont le monde quand la France qui se lève tôt dort. J’aime ce pays plein de paradoxes, loué par tous les guides touristiques pour sa gastronomie. Si seulement les chauffeurs de taxi et les serveurs des brasseries pouvaient être aussi tendres que le filet mignon… J’aime Paris et les parisiens, qui dès le premier rayon de soleil de mars se parquent en terrasse avec leurs doudounes et lunettes de soleil, nez levé parce que « ça fait du bien ce temps ».

… Juive, viscéralement, dans les tripes, ça vient du ventre, ça remonte dans la colonne vertébrale. C’est ma verticalité, comme ces bâtons que l’on colle à la tige pour que la plante pousse droit. Juive par le nom, juive par la mère. Juive dans les actes, le cœur. Juive dans les peurs, dans le rire, dans les larmes, dans le cœur, dans la tête, dans les colères, jusque dans les silences et les omissions.

… Une juive du dedans, qui vit au rythme du peuple juif, de ses joies, de ses douleurs. Je revois ma mère, les yeux pleins de larmes, allumer des bougies à l’annonce de la mort de soldats de Tsahal à 4000 kilomètres de là. A chaque attentat perpétré en Israël, je me jette sur la radio juive et peste contre Michael Zaken et Madame Laffranchie qui trustent l’antenne à 17H59 pendant des secondes qui me paraissent interminables. Une juive du dedans qui se souvient parfaitement de ce qu’elle faisait le 11 septembre, et où elle était le soir où elle apprit la mort d’Itzhak Rabin. Une juive qui ne peut pas s’empêcher de se demander ce que faisaient pendant la guerre tous les octogénaires qu’elle croise dans la rue.

… Une juive du dehors. La diaspora coule dans mes veines et si, quand je rentre d’Israël, l’ivresse du sionisme s’y mêle, les effets se dissipent rapidement sous les assauts du quotidien. Une juive du dehors qui a autant d’amis juifs que non-juifs, qui trouvent parfois que ses coreligionnaires « poussent un peu ». Je suis une juive du dehors qui ne comprend pas pourquoi, dès que tu rentres dans le 19^earrondissement, toutes les femmes juives de plus de 60 ans te piquent ta place dans la file d’attente et t’appellent « ma fille »

… Une juive ni vraiment du dedans ni vraiment du dehors. Une juive qui va à la synagogue plus pour parler que pour prier, qui ne lit pas un mot d’hébreu mais vibre au son de la Nehila, qui ne mange pas de viande non casher mais qui ne crache pas sur un verre de vin taref. Une juive qui peut rire de blagues douteuses, pourvu qu’elles soient dites dans le ouaté « entre nous ». Une juive qui peut s’engueuler avec ses potes juifs pendant l’opération « Plomb durci », mais qui n’émettra jamais la moindre réserve sur Israël en présence de non-juifs. Les temps sont durs. La critique trustée par « ceux qui ne nous aiment pas ». Alors pourquoi en rajouter.

… Une juive qui peut aller retirer l’argent à la banque samedi pour payer son voyage à New York, direction le Rabbi Loubavitch. Dans la même discussion, je peux regarder avec respect et envie ces femmes très pratiquantes, qui enchaînent les enfants comme moi les achats compulsifs, et finir par trouver horripilante cette béatitude qu’elles portent sur leurs visages à coups de « Baroukh achem ». Je suis cette juive qui lève les yeux au Ciel quand j’entends qu’une vingtaine d’enfants meurent en rentrant de vacances en car, avec l’air du « j’espère que tu as une bonne excuse ». Et quand je vois Gilad Shalit saluer Bibi Netanyahou dès sa descente d’avion après plus de 6 ans de détention, je ne peux pas m’empêcher de me dire que D. existe et que quand il veut, il peut. Je suis cette juive qui s’agace de recevoir des textos de chaînes de berakhot du Rav Pinto que je dois envoyer à 9 personnes. Je suis cette juive qui imagine – à voix haute – que si elle gagne au loto, elle en donnera 20% à une yeshiva, comme ça D. me donnera peut-être un coup de pouce.

… Je suis ce que je suis, une juive confuse mais jamais incertaine. Lundi, à l’annonce de la tuerie à l’école Ozar Atorah de Toulouse, je me suis assise par terre et j’ai pleuré. J’ai pleuré les victimes, leurs proches, le peuple juif. J’ai pleuré pour oublier tous ceux pour qui la vie n’a pas changé, ceux pour qui le quotidien a repris ses droits, ceux, plus anciens qui ont vu Drancy, Munich, Copernic, l’attentat de la rue des Rosiers et qui, désabusés, te regardent sans chercher à trouver les mots.

Lundi matin, Mohamed Merah a voulu tuer ce que nous sommes, c’est pour cela que nous resterons ce que nous sommes. Qu’on soit juif du dehors ou du dedans. Rien ne va changer mais tout est différent.

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

Les raisons pour lesquelles la séfarade qui a épousé un ashkénaze force le respect

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Petit manuel de survie à « La vérité si je mens ! 3″ au bureau

Le Top 5 des phrases à ne pas dire face au rabbin qui vous demande de prouver votre judéité

Le Top 5 des raisons pour lesquelles la Séfarade veut épouser un Ashkénaze

Tuerie de Toulouse : quand Twitter sert de défouloir antisémite

Alain Granat — Mon, 02 Apr 2012 06:51:20 +0000

Si le réseau social Twitter n’est – heureusement – pas révélateur des sentiments d’une majorité de français (il compte à ce jour plus de 5 millions d’utilisateurs et plus de 7 millions de visiteurs uniques mensuels), les « tendances », ou sujets les plus commentés par ses utilisateurs suivent toujours l’actualité de près . Aujourd’hui, conséquence du massacre qui a eu lieu à Toulouse, « Juifs » arrive en tête des mots utilisés par les twitteurs.

Une requête via le terme « Juifs » sur le réseau apporte, entre nombre de messages de compassion et d’effroi, son lot de bêtise, de haine ordinaire et d’antisionisme de comptoir. Petite – mais déprimante – revue de twit. Bienvenue chez les cons.

Alain Granat

19/03/2012

Leo de la Nataferie — Sun, 01 Apr 2012 21:21:55 +0000

Copyright photo : Leo de la Nataferie

Je suis un corps de Vie, pas un Symbole !

Jonathan Aleksandrowicz — Fri, 23 Mar 2012 21:48:25 +0000

« Ceux qui sèment (s’aiment ?) dans les larmes, récolteront dans la joie » (Psaume 126)

Cette nuit, je me suis réveillé avec la migraine qui accompagne les journées qui nous endorment devant les plans fixes qui attendent les dénouements. Cette nuit, je me suis réveillé, et pourtant, je n’ai pas dormi un seul instant.

Mal rasé, visage bouffi, lèvres gercées et yeux rougis, le miroir a la gueule d’un adversaire. Je ne sais pas si j’ai pleuré, si l’une de mes larmes étaient destinée aux morts, si l’ironie qui m’a défiguré riait des vivants, si mon reflet plat était un reproche à mon manque de profondeur.

Mais je démentis cet Autre, car je vivais malgré la mort, mes larmes valaient bien mon ironie, et mon double n’empêchait pas l’unité de ma personne. En cet instant de contemplation, j’ai découvert que le miroir me représentait tout Un malgré la difformité apparente de mes traits.

Mes pas me guidèrent vers le salon somnambule.

L’écran de mon téléviseur n’est pas un miroir, il prétend être une fenêtre : ma télévision ne réfléchit pas, elle montre. Elle montre des mouvements monstrueux, de mort, de larmes, d’ironie.

Je me souviens le pourquoi de ma fatigue. Des assassinats, la terreur, des corps à peine plus grands que des poupées recouverts d’un linceul : des corps dont on veut faire un symbole d’union, mais des corps avant tout, car ces corps autrefois vivants ne demandaient pas à être des symboles, ils ne voulaient que vivre le destin de tous les corps vivants dans l’attente d’une mort anonyme. Pas de célébrité à la Une d’un grand quotidien national : « Who’s who ? Des symboles. »

Mais des corps avant tout. Ou tout au plus les briques pour l’édification d’un symbole ? La sagesse talmudique, petite sagesse ancestrale qui a eu le temps de mûrir au point d’être dépassée, nous raconte que, lors de l’esclavage égyptien – oui, vous savez, celui relaté par Cecil B. De Mille avec Moïse, le pain azyme – et bien, lors de cet esclavage, le Peuple d’Israël construisit les pyramides et, comble de l’horreur – j’en ai encore des souvenirs traumatisés de classe de maternelle, mes anciens soixante-huitards de parents ayant eu la faiblesse de me scolariser en institution juive orthodoxe – lorsqu’il manquait une brique, les maîtres-d’œuvre se servaient de corps d’enfants afin de ne pas interrompre l’édification de ce merveilleux symbole de la grandeur de l’Égypte. Les briques manquaient souvent, mais les pyramides se sont élevées.

Les pyramides sont belles, leur apparence est somptueuse ? Ce sont des tombeaux. Un symbole est souvent fait de chair.

Mark Twain, encore un souvenir d’enfance, plus agréable celui-ci, avec Tom Sawyer ou Huckleberry Finn, dans son célèbre article Concerning Jews (A propos des Juifs), évoque des émeutes ayant éclaté à Vienne à la suite d’une grave crise politique. Toutefois, les émeutiers, malgré leurs différences - vous connaissez l’histoire de la mosaïque de peuples de l’Empire austro-hongrois – n’avaient pu s’unir que sur un seul point : tuer des Juifs.

Compromis classique qui apaisa les pulsions nées des dissensions nationales. Il fallait bien les purger, ces foutues pulsions, ce retour du refoulé. D’ailleurs, Freud ne traînait-il pas du côté de Vienne ? Intéressant, n’est-ce pas ? Mais passons. L’Autriche-Hongrie avait conservé son unité, n’était-ce pas l’essentiel ? L’Empire, ce symbole de la puissance, avait puisé sa pérennité dans la chair.

Puis j’ai grandi, et j’ai abandonné les dessins animés (ah ! Tom Sawyer, le symbole de la liberté, chantaient-ils) mais des corps avaient déjà été privés du destin naturel des corps. Et 60 ans après, des commémorations bouleversantes (j’ai pleuré des corps familiers à certains proches, voyez-vous, faiblesse bien compréhensive, n’est-ce pas ?) en ont fait le symbole garde-fou d’une Europe qui, aujourd’hui, avait surmonté ses folies meurtrières en fraternisant. Oh, le symbole était bien diffus, car la Fraternité, ce symbole de la paix avait grandi dans le terreau de la chair.

Et cette nuit, je ne sais pas si j’ai pleuré, si mon visage est crispé par l’ironie ; je sais seulement qu’il y avait des corps, des corps parfois à peine plus grands qu’une poupée, des corps vivants qui ne demandaient qu’à vivre le destin naturel des corps.

Et je ne sais si mes larmes sont pour ces corps morts ou pour nos corps vivants.

Et je ne sais si j’ironise pour ne pas hurler, et je ne sais si j’ironise pour ne pas cracher ma colère et quelques amalgames arrachés à ma bouche, tant mes mâchoires sont crispées et mes dents grincent depuis que ces corps apaisent le besoin pressant de trouver un symbole sur lequel s’adosser, un mur confortable sur lequel on purge sa pulsion refoulée, un mur sur lequel on pourrait pisser en liberté.

Leurs sangs ont coulé et l’on veut les mêler à nos larmes pour en faire le ciment de l’unité nationale. L’Unité, ce symbole de l’universel se forgera donc dans la chair.

Peut-être devraient-ils enfin advenir ces temps où les hommes n’auront plus besoin de la mort de cet éternel Autre pour se tenir les mains en frères ? Non plus un ennemi commun, mais un espoir commun. Je ne suis pas un utopiste, j’y crois parce que je n’ai pas le choix, parce que je ne veux plus mourir pour l’amitié, mais je ne sais pas comment faire…

En tant que Juif, cet éternel Autre pour l’humanité, je ne dors pas. Je touche ma peau, je remue mes membres, je vérifie que mon corps est là, prêt à suivre le destin naturel des corps, celui de vivre, de se rider comme un fruit après avoir été gonflé, désirable, et que son jus ait pu ruisseler sur des lèvres et des mentons affamés de Vie et non de chair, de Vie pour m’offrir, et non de chair pour lester des estomacs attendant la sécurité de la sieste.

Alors, peut-être, si nous choisissons de redonner Vie aux corps, les symboles, eux, trouveront enfin leurs propres âmes.

Jonathan ALEKSANDROWICZ.

Photo copyright Jérôme Mesnager

Les Pages de Sion n°2

Lily et Shmoon — Fri, 23 Mar 2012 21:46:26 +0000

Les Juifs contrôlent le monde ! Découvrez la preuve n°2 !

Sylvester Shalom

Après la guerre du Vietnam, le célèbre vétéran Sylvester a décidé de s’assagir et de se consacrer à l’étude de la Torah… La guerre n’est plus sa priorité, Shalom voulant dire paix en hébreu.

© Miss K

Retrouvez les autres preuves !

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Fureur, de Chochana Boukhobza

Alain Granat — Fri, 23 Mar 2012 08:34:23 +0000

On aimerait tant ressembler à ces vieux potes octogénaires, anciens résistants qui se retrouvent régulièrement dans un café minable près de République pour jouer aux cartes et s’engueuler. De beaux vieillards, auxquels Chochana Boukhobza donne corps et voix dans un roman haletant, Fureur (Denoël), construit avec maestria.

Cette fureur qui emporte les héros du livre résonne aussi avec Führer. Les vieillards campés par l’auteur sont ces héros modestes, entrés en Résistance comme une évidence. L’un des mérites du nouveau roman de Chochana Boukhobza est de nous raconter, à travers l’histoire de ses héros, celle de ceux qui se sont illustrés par leur courage, les Simon Epstein, Mandel Langer et autres maquisards de la Montagne Noire, où 18 nationalités et toutes religions se sont retrouvées et unies sous la bannière française. Une histoire très vite occultée par souci d’ »unité nationale » gaullienne et d’image d’une Résistance « française » politiquement correcte et consensuelle.

Chochana Boukhobza (Photo DR)

Ces pages, l’auteur les restitue avec une intensité inouïe et une écriture quasi cinématique. Mais son roman va bien au-delà, alternant histoire d’amour et d’érotisme entre Jo, petit-fils d’un collabo et Stella, petite-fille juive d’un des vieillards résistants, et une réflexion passionnante sur le devenir du nucléaire. Car nos petits vieux ont encore un coup à faire, dont on ne dévoilera évidemment pas une ligne. Avec Fureur, Chochana Boukhobza emporte le lecteur dans une épopée où la mémoire tient une place centrale. Un tel don de conteuse est rare.

Alain Granat

Chochana Boukhobza a obtenu le prix Méditerranée en 1986 pour son roman Un été à Jérusalem (Seuil, Points roman 1988) et a été finaliste au prix Femina pour Le Cri (Seuil, 1987). Elle également l’auteur de Sous les étoiles (Seuil, 2001) et de Le Troisième Jour (Denoël, 2010).

Shmoolik revient en force avec un nouveau single, « La Force des Miens ». Interview et clip en exclusivité !

Alain Granat — Thu, 22 Mar 2012 09:36:22 +0000

Les lecteurs de Jewpop connaissent forcément la musique de Shmoolik, que nous vous avons fait découvrir avec ses précédents singles « Les Enfants d’Israël », « En haut des cimes » et « Frère ». Comme il le dit lui-même, Shmoolik, c’est du « Jewish hip hop », on ajoutera « avec de vrais morceaux de Torah dedans ! » et surtout une bonne grosse dose de beats imparables. Aujourd’hui, il nous dévoile en exclusivité son nouveau clip et single, « La Force des Miens ».

Shmoolik a répondu aux questions de Jewpop. Interview d’un hassid très inspiré !

Jewpop : Dans ton nouveau single, tu évoques sans cesse un certain ‘Martial’, et parle de sa « force ». C’est qui ce Martial, un vieux pote ? Plus sérieusement, on adore l’esthétique du clip, ses paysages urbains indéfinissables, on dirait que tu as voulu ancrer ton nouveau rap dans un climat encore plus hip-hop que les précédents, en hommage aux tiens et à ta propre histoire. C’est exact ?

Shmoolik : Oh yeah ! On ne change pas une équipe qui gagne. En 2006, Michael Zouari s’était joint a mon projet « Les Enfants d’Israel » en réalisant le fameux clip aux centaines de milliers de vues. Il est de nouveau parmi nous avec David Soulmana, représentant l’équipe de filmmaker Lifemotion Film, qui allie le savoir-faire et la créativité en mode cinéma. Avec un désir commun, allier l’image à l’émotion.

« Les Enfants d’Israel » était déjà ancré hip-hop avec ses animations typographiques et la présence du graffeur Dan Groover, mais cette fois-ci, on ressent davantage le style car le clip a été tourné dans un décor difficile à situer a première vue. Le rendu est intimiste et facilite l’immersion dans l’histoire que je raconte, s’inspirant de mon propre parcours. Nous voilà donc dans un univers traçant toute l’essence de base du hip-hop : la rue, des trains, des graffs, du gros son et du flow ! Ca crée un décalage par rapport au texte imbibé de judaïsme, et la musique nous éclate littéralement. Wesh Cialmar !

Le morceau possède une belle particularité, il a un refrain entonné par mon ami Jood, avec qui nous avions écrit les paroles lors de l’un de ses séjours en Israël. Il a un univers musical et des textes que j’apprécie particulièrement, et c’est un bonheur d’être enfin réunis sur ce track, pipo si tu nous écoutes… on t’aime !

Jewpop : Qu’est ce qui est primordial, dans ta musique ? Le message de la Torah, ou la volonté de faire passer ce message auprès d’une jeune génération fan de rap ?

Shmoolik : La Torah est aujourd’hui largement diffusée, il y a des cours de partout, des synagogues actives, des Beth Habad presents partout dans le monde et des sites internet étonnants ! Leur influence sur la jeune génération est importante et a çela vient s’ajouter ma musique. Elle fait découvrir de nouvelles perspective en associant culture urbaine et pensée mystique, matérialité et spiritualité, superficialité et profondeur. Vous secouez le tout et vous obtenez quelque chose qui demeure toujours inédit en france, un jewish hip hop sans compromis qui mise sur ce que la musique rap prodigue de meilleur ainsi que le travail d’un ‘hassid servant au mieux son Créateur et tentant d’inspirer les autres à le faire.

Jewpop : Tes influences musicales majeures, et ce qui te branche dans la scène actuelle ?

Shmoolik : Je suis de la génération rap des 90′s (Pharcydes, ATCQ, Wu Tang), et un collectionneur de oldies soul 70′s ou de rock type Pink Floyd, en plus d’être, bien évidemment, un fervent amateur de mélodies hassidiques ! Je n’écoute jamais la radio, mais je suis branché, grâce à Soundcloud, à de bonnes playlists de beatmakers indépendants comme Tayreeb, Everydayz ou Saneyes. J’aime bien le dubstep, techniquement c’est tres fort. J’ai toujours un album des Sages Poètes de la rue ou Serge Gainsbourg a portée de main et je travaille en écoutant la musique d’Henri Scars Struck (compositeur de La Force des Miens), mon compositeur de coeur, visionnaire, talentueux, professionnel, humble et new-yorkais ! le tout avec amour et profond respect pour l’Art mineur.

Jewpop : Tu es proche des artistes du label Shemspeed : des projets en cours avec des artistes de Brooklyn ?

Shmoolik : Nous travaillons surtout ensemble sur leurs visuels, en plus de tous les artworks déjà réalisés pour leur artistes (Y-love, Ephryme…). Je viens de redesigner leur site Internet et j’ai créé le logo du célèbre Describe. Ceci dit, à chaque fois que je suis a NY, on se retrouve en studio et on fait de la musique tous ensemble !

Jewpop : C’est comment, pour toi, la vie à Beit Sheimesh ?

Shmoolik : Inspirante. C’est très agréable d’être entouré d’un paysage biblique, les gens sont sympas, contrairement a ce que la presse a voulu sous-entendre a outrance, comme à son habitude puisque son rôle est d’exacerber les clichés et donc les foules. C’est un endroit idéal pour voir grandir ses enfants et travailler. C’est également bourré d’artistes et de musiciens parmis les meilleurs du pays. Donc c’est cool quand tout le monde se retrouve pour soukkot ou pourim, ça joue ! On est dans une île toute spéciale et pleine de magnifiques paysages, en plein coeur d’Israël.

Interview réalisée par Alain Granat

« Schubert à Kiev », la tragédie fantastique de Léonid Guirchovitch

Jonathan Aleksandrowicz — Mon, 19 Mar 2012 17:23:24 +0000

La vie est un vaste théâtre où chacun joue son propre rôle et puis s’en va

(William Shakespeare, « Comme il vous plaira » Acte II, scène 7)

À l’opposé de Platon qui considérait les artistes comme de dangereux illusionnistes et désirait les faire bannir de la Cité grecque, Aristote mettait en avant leur utilité sociale. Léonid Guirchovitch, premier violon à l’Opéra de Hanovre et écrivain, porte à merveille sa mission en affirmant dans son dernier roman Schubert à Kiev, paru aux éditions Verdier, que « Lorsque les canons parlent, les muses ne font pas que se taire : elles écoutent. Et elles retiennent. »

C’est en effet à une véritable catharsis que ce texte nous invite en situant sa narration dans la Kiev de la Seconde Guerre mondiale, cette Kiev écartelée entre ses velléités nationalistes ukrainiennes, son ambivalence face aux soviétiques, et son occupation par les nazis.

L’originalité du propos tient en ce que Guirchovitch s’éloigne d’un sujet qui aurait pu lorgner vers Guerre et Paix de Tolstoï, telle l’œuvre inoubliable de Vassili Grossman ( Pour une juste cause et Vie et Destin ), pour se concentrer sur l’Opéra de Kiev et la survie de ses artistes.

Le chef-d’orchestre Münster est un allemand autoritaire mais incompétent qui dirige au pistolet, le metteur en scène Lozinine, loin de la politique, louvoie selon ses ambitions : la terreur règne même pour Valia, pianiste dont la beauté la met au service des puissants. L’intrigue se noue lorsque pour la mise en scène des pièces en allemand, Anselm, le jeune neveu de Münster, est rappelé du front de Stalingrad afin d’apprendre les subtilités de l’accent germanique aux artistes lyriques. Et Valia a une fille d’une grande beauté, Pania, dont le père disparu a une « identité mortellement dangereuse » (sic) en cette époque.

Léonid Guirchovitch, par petites périphrases telles que « certains évènement récents », nous raconte Kiev après Babi Yar, haut lieu de la « Shoah par balles », où 33 771 juifs furent fusillés en l’espace de deux jours. Et dans ce monde devenu théâtre, les faits sanglants ont lieu, comme dans le théâtre classique, hors de scène. Dans le Horace de Corneille, Camille ne se fait-elle pas assassiner dans les coulisses alors qu’un instant auparavant, elle maudissait son frère devant le public de la pièce ?

Alors Schubert à Kiev ne dit rien de direct sur l’extermination, mais, s’il n’a pas vu, il a entendu, et des rumeurs de basses, des lapsus anachroniques de la part des personnages, des citations des Cinq, roman d’Altalena (pseudonyme de Vladimir Jabotinsky), viennent à perturber la vie qui se semble se poursuivre sans changements. Ces allusions ne sont pas sans rappeler l’inquiétude qui traverse Le Maître et Marguerite de Mikhaïl Boulgakov.

Léonid Guirchovitch

Auteur immanent, Guirchovitch partage cette inquiétude et s’interroge pour ses lecteurs : « Que doit-on penser de tous ces gens ? Non, il ne s’agit pas de leur mettre des notes. On constate juste qu’ils ont fait ceci ou cela, pour telle ou telle raison ».

Léonid Guirchovitch a l’intelligence de suivre ses personnages en adaptant son style à la fonction qu’ils occupent au sein de l’Opéra. Les références musicales ou théâtrales abondent donc (il est parfois difficile de tout saisir malgré les notes), et chacun s’identifie au rôle qu’il croit choisi pour lui :

« Tout cela, c’est un peu du théâtre de marionnettes en prose. Vous voulez savoir pourquoi ? Parce que l’auteur ne se reflète pas dans ces miroirs-là, et que ceux dans lesquels il aurait pu se refléter sont brisés. Il n’a plus de quoi se mirer, il ne peut plus se reconnaître en personne. L’auteur est mort, comme on dit. »

Ainsi, Gourian, le décorateur, évolue par exemple dans un monde en deux dimensions où les paysages qu’il traverse sont simplement décrits par des peintures célèbres. Mais l’exercice de style atteint son paroxysme dans les motifs artistiques que l’histoire d’amour entre Pania et Anselm évoque naturellement.

Pour autant, à mesure du texte, toutes ces vies poreuses, car d’abord montrées dans des postures figées, vont venir à dépasser leur rôle et se transcender dans un final hallucinant ; les 150 dernières pages gagnant violemment en intensité comme les deux derniers actes d’une Tragédie.

Schubert à Kiev est donc un roman troublant, complexe, qui gagnera à mûrir longuement après sa lecture. Il n’est pas de ces textes qui divertissent puis s’évanouissent, il ne demande qu’à pousser.

« Vous voulez savoir pourquoi ? […] [Parce que] L’auteur est mort, comme on dit. Vive l’auteur ! Et en aparté : il reste bien un petit tesson caché quelque part. »

Jonathan Aleksandrowicz.

Crazy Rabbi et son petit monde magique / 20

Daniel Benchimol — Mon, 19 Mar 2012 17:22:50 +0000

J’ai 12 ans et je m’appelle Zébulon Bouzaglou – Tsigenzit, mais tout le monde me surnomme « Crazy Rabbi » !

Retrouvez Crazy Rabbi sur son blog

Découvrez la boutique Crazy Rabbi (t-shirts, toiles imprimées, mugs…)

Barbi Benton, playmate des années 80

Josee Benazeraf — Mon, 19 Mar 2012 17:22:37 +0000

Révélée par Playboy en 1970, la pétulante Barbi Benton poursuit sa carrière florissante de playmate durant les années 80 dans le magazine de Hugh Hefner, dévoilant alors pour ses nombreux fans l’intégralité de ses charmes.

En avance sur son époque, Barbie met à l’honneur le smoothie. Yummy !

Gourmande, elle croque la vie à pleine dents, et sans pépins !

Et quand Barbie prend le voile, il est loin d’être intégral

Comme notre BB nationale, Barbie Benton aime faire corps avec la nature et les animaux

Mais quand le téléphone sonne, Barbie Ben tonne !

Rendez-vous très prochainement sur Jewpop pour découvrir la suite des aventures de Barbi Benton à la tv et au cinéma !

Josée Benazeraf

Lire notre article « Barbie Benton, la poupée juive de Playboy »

Les raisons pour lesquelles la séfarade qui a épousé un ashkénaze force le respect

The SefWoman — Mon, 19 Mar 2012 17:21:41 +0000

Il y a un peu plus de 12 semaines, je faisais mes premiers pas sur ce site en vous parlant des raisons pour lesquelles la séfarade veut absolument épouser un ashkénaze. A ce petit jeu, seule une de mes copines a réussi : Elisabeth Benguigui. Et comme les grands athlètes, même une décennie après leurs records, Babeth, elle force le respect.

Elle a réussi a surmonter le traumatisme de leur rencontre : C’était une journée normale. Un dimanche de juillet en 1999. A 8h30, en sortant de sa chambre, elle avait croisé sa mère qui faisait frire une cinquantaine de boulettes dans la cuisine. Deux heures plus tard, elle croisait son regard pendant la cérémonie du souvenir dans le hall du Mémorial de la Shoah où elle tenait l’accueil. Telle une apparition, des cheveux blonds et des yeux bleus à faire courir sa mère au Consistoire pour vérifier l’ascendance de ce viking du nom de Jérôme Rozenblum. Il se tenait là à moins d’un mètre d’elle, regardant les rayonnages où les livres de Serge Klarsfeld le disputaient à d’autres livres de Serge Klarsfeld. En se passant la main dans les cheveux, il avait posé les yeux sur elle. Un moment de pure grâce au ralenti, comme dans les films, brutalement rompu quand il a prononcé ces mots qui sonnaient comme une condamnation à mort : « Y a un restaurant à côté, ca sent l’huile non ? ».

Pour l’avoir, elle a mis le paquet : Ok, sur la ligne de départ, Elisabeth cumulait les handicaps. Et pour franchir la ligne d’arrivée la première, elle a mis le paquet. Le jour où elle l’a rencontré, Elisabeth avait les cheveux crépus, un fort embonpoint et des parents djerbiens. En un an, elle a défrisé ses cheveux, lu tout Zweig et troqué le parfum ISIO 4 pour Chanel N°5 en quittant le toit familial. Et surtout, elle a perdu 25 kilos passant du régime « une semaine Kinder / Une semaine Burger + Damhoute » au sacro-saint régime Dukan « une semaine protéines / une semaine protéines + légumes ».

Elle a survécu à la rencontre des deux familles : Après la joie de la demande, elle a dû se résoudre à la très risquée « rencontre entre les deux fratries ». Les Rozenblum et les Benguigui se sont rencontrés en lieu neutre, « le bar de l’hôtel Lutétia », avait proposé Madame Rozenblum. A l’occasion de cette réunion aussi chaleureuse que la signature des accords de Montoire, Babeth avait assisté à un match par KO. Jérôme avait débuté : « Mes parents et moi avons beaucoup réfléchi, nous sommes d’accord pour le henné bien que ça ne soit pas dans nos coutumes. Néanmoins, je refuse catégoriquement de rentrer dans la salle sur un chameau. Si vous ne voulez pas transiger sur le chameau, je me verrai dans l’obligation de me marier à Copernic ».

Elle est devenue plus ashkénaze que son mari : Après avoir décroché la timbale, là où n’importe quelle fille aurait relâché la pression, tel un gagnant du loto dilapidant sa fortune avant de se suicider, Elizabeth a continué de bosser d’arrache-pied pour entretenir sa mue. Devançant les éventuelles réserves de sa belle-famille, elle a potassé toutes les dates de convois vers les camps de la mort, dévoré tous les témoignages de survivants, assisté à toutes les commémorations, refusé de faire une proposition sur ce très bel appartement qui réunissait pourtant tous ses critères, sous le prétexte que ses fenêtres donnaient sur la rue Lauriston (où se situait pendant la guerre l’ancien siège de la Gestapo).

Douze ans après avoir dit « oui », la séfarade qui a épousé l’ashkénaze est donc bel et bien une héroïne, une femme assez exceptionnelle à la limite de l’aberration. On la regarde avec un mélange d’admiration et de circonspection, comme quand Jeannie Longo passe la ligne d’arrivée. Ouais c’est clair, ça sent le dopage.

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

Les marocains sont-ils des sépharades comme les autres ?

Retrouvez les autres articles de The SefWoman sur Jewpop :

Les 4 personnes que j’ai traitées – A TORT – d’antisémite

Les 5 pensées parasites quand tu te retrouves devant le Kotel

Petit manuel de survie à « La vérité si je mens ! 3″ au bureau

Le Top 5 des phrases à ne pas dire face au rabbin qui vous demande de prouver votre judéité

Le Top 5 des raisons pour lesquelles la Séfarade veut épouser un Ashkénaze

Sur France Inter, Zabou Breitman et Laurent Lafitte énervent les institutions juives

Alain Granat — Mon, 19 Mar 2012 17:08:07 +0000

Depuis le 16 janvier 2012, un ovni radiophonique intitulé « A vôtre écoute, coûte que coûte », parodie d’émission de libre-antenne, fait un carton sur les ondes de France Inter, avec un humour cinglant qui ne plaît pas à tout le monde. En tout cas pas aux institutions juives françaises.

Cet énorme canular radiophonique, présenté par un couple de médecin et thérapeute « Philippe et Margarete de Beaulieu », que bien des français prennent pour de vrais animateurs, avec de « vrais » auditeurs qui interviendraient à l’antenne, a provoqué des réactions outrées de nombre d’institutions juives, à commencer par le Crif, à la suite d’un sketche intitulé « La femme qui hésitait à s’installer en Israël ».

Le principe de l’émission : un auditeur appelle les deux « thérapeutes » pour poser une question liée à un problème psychologique. Zabou Breitman et Laurent Lafitte, dont l’identité n’a évidemment pas été révélée officiellement par la radio, répondent alors en débitant les pires clichés racistes, réacs, sexistes, homophobes… Pour la plus grande joie des auditeurs qui se régalent de ces sketches, tandis que d’autres, piégés par les canulars, restent sous le choc (ou pas, selon leur degré de tolérance).

Dans le cas précis du sketch diffusé lundi 27 février, on se demande quelle mouche a bien pu piquer les responsables du Crif, qui selon nos informations, envisageraient, après une « enquête » (?) de porter plainte auprès du CSA. Dès hier, les sympathisants des institutions juives recevaient des mails expliquant : « vous réagirez j’en suis sûre avec la même véhémence que Richard Prasquier Président du CRIF… Jamais (ou il y a bien longtemps) autant de poncifs antisémites ont été émis en si peu de temps. » Bref, comme on dit sur Canal +, « J’ai écouté un sketch, j’ai pas compris que c’était un sketch, j’ai cru qu’on m’insultait, j’ai réagi ».

Il ne manquerait plus que l’Ambassade d’Israël s’y mette aussi, et l’on pourra applaudir des deux mains devant tant de bêtise contre-productive. Comment peut-on croire sérieusement qu’il faille se plaindre d’une parodie qui met en scène avec brio tous les poncifs antisionistes et antisémites, et que ces plaintes auront pour résultat d’améliorer l’image des Juifs français et d’Israël dans les médias ? Le Crif et les institutions juives qui le suivront dans cette démarche font tout le contraire, au risque de se ridiculiser. Et sans doute plus triste, ont totalement perdu le sens de l’humour.

Alain Granat

Les Pages de Sion n°1

Lily et Shmoon — Mon, 19 Mar 2012 13:40:31 +0000

Les Juifs contrôlent le monde ! Découvrez la preuve n°1 !

Preuve n°1: Avec Uma Tordjman & John Chalala, Pulp Fric Sion a reçu la Palme d’Or du meilleur film au Festival de Kahn.

© Miss K

Les rappeurs mélangent-ils le lait et la viande pendant la Fashion Week ?

Solal Dray et Valerie Abecassis — Fri, 16 Mar 2012 07:59:16 +0000

Connaissez vous Shyne ? Le rappeur Haredi qui vit à Jérusalem ? Si vous ne l’avez pas vu là-bas, vous l’avez peut-être vu cette semaine, pendant les défilés hiver 2013. Il a assisté au show de son ami la star hip hop Kanye West, qui lance la deuxième saison de sa marque. Il a suivi aussi le défilé Givenchy dont les collections sont signées Ricardo Tisci (lequel a signé la pochette du dernier album de Kanye West et de Jay Z). Bref c’est du rap et de la mode, mais on s’égare, on s’égare…

Même si pendant les collections, le niveau d’excentricités dépasse l’entendement (micro jupe en python par 5°, coiffe de plumes indienne de 1 mètre d’envergure), on ne peut pas rater Shyne. Avec son look de gangsta feuj, sa kippa, sa redingote façon Scarface en satin et ses petites payess, il dépasse largement les looks les plus abracadabrants, sauf que lui est toujours comme cela. Anna Dello Russo du Vogue Japon (numéro 1 au top des looks de dingos) peut aller se rhabiller à Mea Shearim, elle n’a pas été autant shootée que lui.

Shyne est né à Belize, et a grandi à Brooklyn. A 34 ans, ce bon fils de bourgeois, a passé 9 ans de sa vie en prison pour tentative de meurtre, ce qui ne l’a pas empêche de réaliser d’excellents albums de rap notamment sur le label de Puff Daddy (un bon fils on vous dit). Il y a six ans, il a fait techouva, honoré ses racines juives côté maternel et donc changé de nom. Shyne s’appelle depuis Moshe Levi Ben David et s’est installé en Israel (et pour Moshé chantons donc tous mazaltov !).

Respecté dans la scène rap, fervent juif et sioniste. A Jérusalem, il est monté en 2011 sur la scène de Kikar Safra en compagnie de Matisyahu et du groupe rap israélien HaDag Nahash pour demander la libération de Gilad Shalit. Il a également enregistré un disque pour la compagnie solaire israélienne Arava Power. Il aime la mode et ses amis rappeurs le lui rendent bien, en l’invitant cette saison Front-row ( premier rang).

C’est cela qu’on aime aussi dans la mode (ou le rap), c’est strictement casher.

Solal Dray et Valérie Abecassis

Shimon Peres te demande comme ami sur Facebook en mode electro-pop

Lara Granat — Thu, 15 Mar 2012 11:57:53 +0000

Pour promouvoir sa page Facebook, Shimon Peres, Président de l’Etat d’Israël, a fait appel au DJ Noy Alooshe, producteur du tube « Zinga Zinga » qui parodiait un discours de Kadhafi.

Le clip visible sur la page Facebook de Shimon Peres présente le Président invitant les internautes à devenir son « ami pour la paix », le tout sur un beat techno-pop concocté par Noy Alooshe. Peres y figure aux côtés de nombreux leaders internationaux et personnalités du show biz, de Jerry Seinfeld au Pape, en passant par le Premier ministre turc Erdogan, le Président israélien scandant « We need peace among people ».

Shimon Peres, 88 ans, a lancé mardi sa page Facebook avec le créateur du réseau social, Mark Zuckerberg, lors d’une rencontre en Californie, expliquant qu’il souhaitait toucher la plus large audience possible dans le monde arabe, en particulier en Syrie et en Iran, dont les « peuples ne sont pas les ennemis d’Israël », selon ses termes. Quant à Noy Alooshe, après avoir supporté Tzipi Livni dans un clip en 2008 et parodié Bibi Netanyahu en 2011, il a déclaré avoir adoré cette collaboration avec Shimon Peres, mais avoir fait le tour des personnalités politiques israéliennes en version « mash-up ». La relève est toutefois assurée avec un récent clip moquant le discours de Bibi devant le lobby AIPAC.

Lara Granat

Un conte de Pourim américain

Ouri Wesoly — Thu, 15 Mar 2012 11:56:36 +0000

Comme le Livre d’Esther*, ce récit raconte comment des Juifs coururent un grand danger et comment ils furent sauvés. Sauf que ce n’est pas une légende. Cette histoire se déroula vraiment aux Etats-Unis, durant la Guerre de Sécession.

En ce temps-là, une guerre dévastait les Etats-Unis, la « goldène médinè », comme on dit en yiddish, « le pays doré ». Une terrible guerre civile entre les Etats du Sud, qui défendaient l’esclavage, et ceux du Nord qui le combattaient. Elle avait commencé en 1861 et lorsque le Nord finit par gagner, en 1865, 640.000 hommes étaient morts. A l’époque, il y avait déjà des Juifs aux Etats-Unis bien sûr, mais très peu : 50.000 à peine dont un bon tiers dans le Sud. Pour bien comprendre l’histoire, il faut préciser que si les Sudistes considéraient les Noirs comme des êtres inférieurs, ils ne traitaient pas plus mal les autres minorités que les gens du Nord. Quand la guerre éclata, les Juifs s’engagèrent donc des deux côtés. À peu près 7.000 soldats juifs se battirent pour le Nord et 2.000 pour le Sud. On racontera une autre fois les hauts faits du général juif Abraham Myers ou le rôle important du sudiste Judah Benjamin comme ministre de la Guerre puis des Affaires étrangères

Mais, dans cette histoire-ci, c’est le général nordiste Ulysses S. Grant qui joue le rôle principal. C’est lui qui, par son « Ordre général n°11» de décembre 1862, déclencha le drame. Et ce n’était pas n’importe quel général que ce Grant. C’était ni plus ni moins que le meilleur stratège des armées du Nord. Par la suite, de 1869 à 1877, il fut aussi le 18e Président des Etats-Unis, mais c’est encore une autre histoire. Et donc, Grant émit son « Ordre Général n°11 ». Ce dernier concernait le Kentucky, le Tennessee et le Mississippi, trois Etats du Sud qui venaient d’être occupés (ou délivrés) par les armées du Nord. Et qu’ordonnait Grant ? À peu près ce dont rêvait Haman, le méchant ministre de l’histoire d’Esther.

« Comme, écrivait le général, les Juifs, en tant que classe, violent toutes les règles de commerce établies par le Département du Trésor (…), j’ordonne qu’ils soient tous expulsés dans les vingt-quatre heures » !

On imagine la frayeur et l’indignation des Juifs. Certes, un petit nombre d’entre eux participaient à la « violation des règles de commerce » autrement dit, à la contrebande de coton provenant du Sud et très demandé au Nord. Mais si on voulait mettre fin à ce trafic, c’est la moitié de la population qu’il aurait fallu expulser et pas seulement une poignée de Juifs. En fait, il se révéla plus tard que Grant avait proclamé cet ordre pour une raison très précise.

La protection de père Abraham

Quelques mois plus tôt, son père, Jesse R. Grant était venu le voir. Des Juifs fabricants de vêtements lui avaient promis 25% de leurs bénéfices s’il obtenait de son général de fils des passe-droits pour l’achat de coton… Grant fut bien entendu furieux de voir son vieux père « piégé dans une telle entreprise indigne », comme il l’écrivit à son épouse. De là, cet ordre qui s’en prenait à tous pour la crapulerie de quelques-uns… Bien sûr, les petites communautés juives concernées envoyèrent télégramme sur télégramme au Président Abraham Lincoln pour protester. Mais ceux-ci n’arrivèrent jamais jusqu’à lui. De toute façon, il n’aurait pas eu le temps de les lire. A l’époque, il rédigeait un des textes les plus importants de l’histoire des Etats-Unis : la Proclamation d’émancipation, qui donnait la liberté à tous les esclaves du pays. Face à ce silence, César J. Kaskel devint le Mardochée de cette histoire.

Pourtant ce n’était qu’un petit marchand de la petite ville de Paducah, dans le Kentucky. Mais il se trouvait aussi être l’ami de John A. Gurley. Lequel était député au Congrès des Etats-Unis pour le parti républicain (celui du Président). On devine la suite. Il obtint un rendez-vous d’urgence avec Lincoln. Or à l’époque – aujourd’hui encore d’ailleurs – les Américains protestants baignaient dans la culture de l’Ancien Testament. Le Président lui-même ne se prénommait pas « Abraham » par hasard.

C’est donc tout naturellement que se déroula la conversation suivante : - Ainsi, commença le Président, « on veut chasser les enfants d’Israël de la bienheureuse terre de Canaan ? - Oui, rétorqua Kaskel, c’est pourquoi nous sommes venu implorer la protection de père Abraham ».

« Et cette protection », répartit Lincoln, « ils y ont droit et ils vont l’avoir immédiatement ». Sur ce, il convoqua son Chef d’Etat-major, le général Henry Halleck et lui ordonna de révoquer l’ordre. Lequel, vu le désordre des communications n’avait encore été appliqué nulle part.

Quelques années plus tard, le général Grant s’excusa publiquement auprès des Juifs pour cette erreur : « Je n’ai aucun préjugé contre quelque race ou religion que ce soit. Et je veux que chacun soit jugé selon son propre mérite ». Puis, durant sa présidence, Grant défendit les droits des minorités. Il plaça aussi dans son administration plus de Juifs que tous ses prédécesseurs réunis. Aussi, quand il mourut d’un cancer, en 1885, le kaddish (la prière des morts), fut-il récité à sa mémoire dans de nombreuses synagogues.

Ouri Wesoly

Article publié sur le site du CCLJ, reproduit avec l’aimable autorisation de son auteur.

*Le Livre d’Esther raconte l’affrontement entre Haman, le méchant ministre du Roi Assuérus de Perse et son conseiller, le sage Mardochée. Avec l’aide de sa nièce Esther, ce dernier parvint à empêcher Haman de chasser et massacrer tous les Juifs du pays.

Cette histoire a paru dans le journal new-yorkais « The Jewish Week » http://www.thejewishweek.com/news/national/gen_grants_uncivil_war_against_jews

Denis Cuniot « Perpetuel Klezmer » au Cercle Bernard Lazare

Alain Granat — Wed, 14 Mar 2012 11:49:41 +0000

Après son album Confidentiel Klezmer paru en 2007 (« Coup de cœur Musique du Monde » de l’Académie Charles-Cros, ffff Télérama), l’excellent pianiste Denis Cuniot revient avec « Perpetuel Klezmer », un nouvel opus dont il livrera en avant-première le répertoire lors d’un concert solo exceptionnel au Cercle Bernard Lazare, samedi 17 mars à 20h30.

PAF : 15 et 10 € (réservations au 01 42 71 68 19)

Michael Winograd Klezmer Trio

Alain Granat — Wed, 14 Mar 2012 11:28:15 +0000

Ce trio réunit trois des meilleurs musiciens Klezmer de la scène New Yorkaise: Michael Winograd à la clarinette (qui a notamment collaboré avec SoCalled), Patrick Farrell à l’accordéon et Benjy Fox-Rosen à la contrebasse. Mêlant des mélodies traditionnelles puissantes à de nouvelles compositions, de somptueux arrangements de musique de chambre à des improvisations à couper le souffle, ce nouveau trio qui monte est en passe de redéfinir le son de la musique klezmer contemporaine.

Les marocains sont-ils des sépharades comme les autres ?

The SefWoman — Mon, 12 Mar 2012 16:37:02 +0000

C’est la question que je me pose à chaque fois que je vois ma copine Anaëlle Benamou, épouse Mimoun.

Jeudi soir, attablée devant une Caesar salad, j’écoute Anaëlle qui tente de m’expliquer pour la énième fois les règles de la Niddah quand ma mère m’appelle :

Anaëlle : c’est simple tu comptes 12 jours à partir du premier jour des règles. Pendant cette période tu te sépares de ton mari…
Moi : je suis séparée de mon mari depuis deux ans, j’ai bon alors ?
Anaelle : arrête t’es conne. Donc au 12e jour, tu vas au ….

« Balbeli oto, al ta’asi lo cheshbon. Balbeli oto ad shelo yuchal lishon. Balbeli oto kmo shebilbalt oti. Balbeli oto, balbeli » Oui, je sais ma sonnerie de téléphone fait pitié mais bon.

« Allo c’est maman tu viens passer chabbat à la maison. (crochet du droit) Tous tes frères seront là (uppercut), même Eric, il est à Paris pour le week-end. Tu ne peux pas me dire non (dans les cordes). En plus, pour pas te mettre mal à l’aise et comme je sais que c’est ta semaine sans Solal, j ai demandé à tous tes frères de venir sans leurs femmes » Je suis à la limite du K.O quand, tel Rocky Balboa montant sur le ring lors du match Appolo Creed – Drago ( Rocky IV, pas le meilleur avouons-le), Anaëlle m’arrache le téléphone des mains : « Ah non ce Chabbat, c’est pas possible, elle est chez moi. Je dois lui présenter quelqu’un. Quelqu’un de très bien »

Une fois ma mère Hulk Hogan (Rocky III, le meilleur avouons-le) renvoyée dans son coin du ring, Anaëlle reprend de plus belle : « Si je te parle de la Niddah, c’est parce que pour le mec que je veux te présenter, c’est hyper important ».

Moi : oh non pitié
Anaëlle: c’est un mec super
Moi : mais encore …

Elle a pris son petit air content sur le point de m’annoncer The Argument : « Bon, je ne vais pas te faire languir plus longtemps, il est marocain ».

Elle avait dit ca avec autant de satisfaction que si ça signifiait : « Il est beau, intelligent, drôle et riche. Je lui ai montré ta photo, il est déjà fou amoureux de toi. Il veut que vous partiez vous installer sur la Côte Ouest des Etats-Unis »

Moi : et ….
Anaëlle : ben un marocain, c’est quand même le top.

Et là je me suis retrouvée plongée 25 ans en arrière. En colonie de vacances. Au réfectoire. Le moniteur testant le niveau de nuisances sonores des enfants, les faisant hurler en fonction du pays de naissance de leurs parents.

Les tunisiens : ouaiiiis on est là !!!!!

Les marocains : On est les plus forts !!!!

Les algériens ? Ben les algériens, ils ne criaient pas car ils étaient trop occupés à expliquer les deux vérités essentielles et fondatrices de leur identité :

1 – On n’est pas algériens, on est français depuis le décret Crémieux.

2 – Oui, à Chabbath, on mange des boulettes et des petits pois de notre plein gré.

Face à ma perplexité, Anaëlle reprend de plus belle : « Attends, un marocain, le must quoi ! »

Moi : quel must ?
Anaëlle : le marocain c’est la médaille d’or du séfarade. Ariel Wizman, Maimonide, Zahava Ben, Haïm Rebibo, sans oublier la moitié de la classe politique israélienne. Tous les grands juifs sont marocains.
Moi : depuis quand ?
Anaëlle : les mecs les plus drôles sont marocains. Paix à son âme, mais ton Elie Kakou, c’est quand même un niveau en dessous de notre Gad Elmaleh

Et là, pour la première fois depuis le début de notre longue amitié, j’ai compris que pour Anaëlle Benamou, non décidément les marocains n’étaient pas des séfarades comme les autres. J’ai bien eu envie de lui répondre :

« Mon Elie Kakou ? Mais t’as fumé ou quoi ? Et puis pour ta gouverne, Maimonide a vécu au Maroc, il y est pas né. Tu dois confondre avec Baba Salé. Tu sais, le grand rabbin avec qui vous avez tous un lien de parenté. Ta mère, d’ailleurs, ce serait pas la cousine de la belle-sœur par alliance du neveu de son gendre ? Ouais c’est un peu comme Enrico pour les juifs d’Algérie. Ils ont tous grandi dans sa rue. A croire que Constantine, c’était la maison d’Enrico avec toutes les autres autour. Et puis en parlant de ville, arrête de m’expliquer en long, en large et en travers les différences entre les marrakchis, les fassis, les Tangerois et les Casablancais. On s’en fout, parce que pour nous vous êtes des marocains et puis c’est tout. Vos blagues sur l’avarice des meknassis, c’est tout pompé sur les blagues à Toto, c’est le même principe en fait ? Sinon, globalement, si t’enlèves les Tolédano et les Marciano, il reste combien de juifs marocains ? 3, 4… ? Ca sent quand même la consanguinité tout ça. Faut faire gaffe quand même. Et puis le Maroc si c’est tellement beau, pourquoi vous vous êtes tous barrés au Canada et en Israël, je comprends pas.»

Oui, j’ai eu envie de lui dire tout ça et plus encore, mais je me suis tue. Les marocains sont sûrs d’eux, convaincus d’être – à tort – l’élite séfarade. Mais à 4 semaines de Pessah, faut vraiment être la dernière des connes pour se fâcher avec ceux qui ont inventé la MIMOUNA.

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

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i-Kef, le jewish keffieh aux couleurs de la paix

Sharon Boutboul — Mon, 12 Mar 2012 09:36:31 +0000

Le keffieh, accessoire de mode ou emblème politique ? Les deux, mais il n’est plus désormais réservé aux militants pro-palestiniens ou altermondialistes, et devient trendy et symbole de paix grâce à la marque française i-Kef.

Ils sont 3 amis, deux garçons et une fille, jeunes trentenaires juifs. Une directrice générale de société hi-tech ayant auparavant travaillé dans l’univers de la mode, un juriste spécialisé en géopolitique et un ex-financier reconverti en DJ electro et fondateur d’un jeune label, qui ont eu l’idée de créer i-Kef, marque pour nomades urbains hors de tous carcans religieux et politiques. Nos trois keffeurs ont aussi voulu rendre son sens originel, sous forme de clin d’oeil, à un accessoire ayant traversé les siècles, aujourd’hui dévoyé et récupéré à des fins politiques.

Leur concept revisite le keffieh, « accessoire bimillénaire porté par les nomades de toutes religions », comme l’explique le texte de page d’accueil du site de la marque. Mais surtout, ce sont les signatures, tissées en hébreu sur chaque keffieh, qui affirment le précepte de la marque : « Im Tirtzou ein zo Agada », si vous le désirez ce ne sera pas un rêve, et « Shalom », paix. « Im Tirtzou », les fans du Dude (du film The Big Lebowsky) auront reconnu la réplique culte du personnage de Walter Sobchak (John Goodman) dans le long-métrage des frères Coen, reprenant lui-même celle de… Théodore Herzl. Et cerise (ou plutôt datte) sur le gâteau, une partie des bénéfices des ventes est reversée au KKL, pour un projet de ferme Bédouine !

Réalisés dans un coton indien de très belle facture, trois modèles sont actuellement disponibles sur le shop i-Kef, dans des coloris bleu et blanc, rouge et gris, noir et gris, au prix de 30 € frais de port inclus. Déjà vendus à plus d’une centaine d’exemplaires, les keffiehs i-Kef sont également disponibles sur le concept store on-line lavantgardiste.com. A coup sûr, l’accessoire fashion qui vous permettra d’affirmer haut et fort « Yes we Kef ! ».

Sharon Boutboul

La page Facebook i-Kef

Crazy Rabbi et son petit monde magique / 19

Daniel Benchimol — Mon, 12 Mar 2012 09:35:13 +0000

J’ai 12 ans et je m’appelle Zébulon Bouzaglou – Tsigenzit, mais tout le monde me surnomme « Crazy Rabbi » !

Retrouvez Crazy Rabbi sur son blog

Découvrez la boutique Crazy Rabbi (t-shirts, toiles imprimées, mugs…)

A poil les antisémites !

Josee Benazeraf — Mon, 12 Mar 2012 09:34:51 +0000

Zabou Breitman est-elle antisémite, comme l’a affirmé Richard Abitbol, président de la CJFAI (Confédération des Juifs de France et Amis d’Israël) ? Convaincu par les arguments très pertinents de ces associations juives représentant si bien la « communauté », Jewpop tient à s’associer à ce combat légitime et à dénoncer les antisémites de tous poils, en mettant à nu leurs nauséabondes pratiques. Zabou sans tabou, c’est sur Jewpop !

Josée Benazeraf

Photos copyright : Playboy France

NDLR : Ceci, bien sûr, est un canular. Nous le précisons à l’attention de toutes celles et ceux qui penseraient que l’idée stupide d’accuser la délicieuse et brillante Zabou Breitman (ainsi que son camarade Laurent Lafitte) d’antisémitisme nous effleurerait une seconde. Chère Zabou, on en pince vraiment pour toi, pardonne notre esprit potache et continue à te moquer avec talent des cons (et à voir des nains partout !).

Barbi Benton, la poupée juive de Playboy

Josee Benazeraf — Mon, 12 Mar 2012 09:34:40 +0000

Icône du magazine Playboy, Barbara Klein, plus connue sous le nom de Barbi Benton, reste la plus célèbre playmate des années 70. Née le 28 janvier 1950 à New-York, elle est découverte à l’âge de 18 ans par le patron du magazine, Hugh Hefner, avec qui elle vivra une histoire d’amour pendant huit ans.

En mars 1970, sa première apparition dans Playboy fait sensation.

Le magazine titre « l’étoile montante » Barbi Benton. Et dédie 9 pages aux lèvres délicieusement ourlées de Barbara, dont les sublimes yeux scrutent l’objectif avec gourmandise.

De dos, comme de face, Barbi Benton séduit par son regard candide

Mais les talents de Barbi Benton ne s’arrêtent pas au mannequinat. Dotée d’une belle capacité respiratoire et d’un joli brin de voix, elle enregistrera 8 albums de country music, atteignant même le Top 5 du Country Chart en 1975 avec le single « Brass Buckles ». Son premier disque, enregistré à Nashville en 1974 pour le label Playboy Records, contient un poster destiné à ses fans.

Mais ceux de Playboy la préfèrent sans doute dans des tenues moins redneck

La carrière de Barbi se poursuit dans les années 80, où elle se dévoile de plus en plus. Rendez-vous très prochainement sur Jewpop pour découvrir la suite des aventures de Barbi, toujours au sein du magazine Playboy, mais aussi à la tv et au cinéma !

Josée Benazeraf

Photos copyright Playboy Magazine

Que sont les Pages de Sion ?

Lily et Shmoon — Sat, 10 Mar 2012 13:40:49 +0000

2 détectives, Lily et Shmoon, ont mené l’enquête et confirment la rumeur : les Juifs contrôlent bien le monde. Preuve à l’appui, avec ces Pages de Sion, fruit d’un long et sérieux travail sur le terrain, qui sera publié chaque semaine sur Jewpop.

Rdv lundi 12 mars !

Voir la vidéo :

Pages de Sion from Pages de Sion on Vimeo.

Crazy Rabbi et son petit monde magique / 18

Daniel Benchimol — Tue, 06 Mar 2012 08:52:43 +0000

J’ai 12 ans et je m’appelle Zébulon Bouzaglou – Tsigenzit, mais tout le monde me surnomme « Crazy Rabbi » !

Retrouvez Crazy Rabbi sur son blog

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Yoram Salamon, l’art des mots

Charles-Henri Levy — Mon, 05 Mar 2012 12:16:24 +0000

Le Container, à Jaffa, a accueilli en octobre 2011 les « Concepts (f)utiles » de Yoram Salamon, jeune artiste franco-israélien qui propose une vision du monde humaniste, empreinte de modernité, où mots et images invitent à la réflexion.

Graphiste, photographe, vidéaste, Yoram Salamon travaille d’abord avec les mots, sa « véritable capacité d’expression ». Il en joue avec talent, parfois avec humour, à la manière d’un Perec du XXIè siècle qui serait passé en agence de pub, détournant les sens originels pour lancer des messages percutants, qui étonnent et détonnent.

Tel ce slogan de Mai 68 accolé au « Mur des Lamentations », une des photos de l’exposition « 40 ans trop tart« , confrontant des slogans mythiques de la révolution soixante-huitarde avec des images d’actualité de ces 40 dernières années, exposées au Bar Parallèle de Lille, plaque tournante de la jeune scène artistique régionale.

Messages de paix, messages humanistes, à l’image de ce « Mur » passé à la moulinette facebookienne, où l’on peut, au choix, « liker », « commenter » ou « faire la paix ».

Un Mur omniprésent dans les travaux de l’artiste, qui le décline en version tarantinesque avec les personnages de Dayan, Begin, Sadate et autres Moubarak détournés façon Reservoir Dogs.

Yoram Salamon est un artiste qui s’inscrit résolument dans l’univers du graffiti-art et du street-art, maniant les mots, les photos et la typo en lieu et place d’une bombe de peinture. Ses messages n’en sont pas moins explosifs.

Charles-Henri Levy

Découvrir le site de l’artiste

La page Facebook de Yoram Salamon

Voir un reportage de Guysen TV sur l’exposition au Container de Jaffa :

Sacha Baron Cohen n’a pas reçu d’Oscar

Sharon Boutboul — Fri, 02 Mar 2012 13:36:25 +0000

Sacha Baron Cohen aura finalement été présent aux Oscars, malgré la menace des organisateurs de lui retirer ses billets s’il venait en tenue de « dictateur », son prochain rôle au grand écran.

La veille de la cérémonie, l’acteur avait posté une hilarante vidéo , dans laquelle « The Dictator » menaçait à son tour la prestigieuse « Academy of Motion Picture, Arts and Zionists » !

Finalement, c’est entouré de deux « gardes du corps » plantureuses, façon Khadafi, que le comédien a débarqué sur le tapis rouge du Kodak Theatre devant le présentateur Ryan Seacrest – qui interviewait chaque star à son arrivée – en uniforme d’apparat, précisant que son costume était signé Galliano, et, levant le bas de son pantalon, que ses chaussettes « sont de Kmart » ajoutant « Comme Saddam Hussein m’a dit un jour, les chaussettes restent des chaussettes, pas la peine de dépenser de l’argent pour ça ».

Puis levant dans un geste théâtral une urne censée contenir les cendres de l’ex-leader nord-coréen Kim Jong Il, il s’exclame « Cela me donne l’occasion d’amener mon cher ami et partenaire de tennis, c’était son rêve de pouvoir venir aux Oscars et d’être répandu sur le tapis rouge … », avant de laisser maladroitement tomber celle-ci sur le malheureux présentateur, maculant de cendres son élégant costume. Les gardes de sécurité sont alors arrivés, le poussant vers la sortie, tandis que Sacha Baron Cohen expliquait à Ryan Seacrest : « Si quelqu’un vous demande ce que vous avez sur vous, répondez je porte du Kim Jong-Il « .

Photo copyright Getty Images

Ces Mormons qui convertissent votre grand-mère

Ouri Wesoly — Thu, 01 Mar 2012 14:31:44 +0000

Vous l’ignorez sans doute, mais vos grands parents ont peut-être changé de religion. Après leur décès. Mais ne vous inquiétez pas, on peut les ramener… Retour sur une histoire qui ne fait pas (mourir de) rire tout le monde.

On feuillette (c’est une image) la presse anglo-saxonne sur son PC. Ce titre : « Les mormons convertissent le père d’Elie Wiesel ». On tique. Le célèbre écrivain a tout de même 84 ans. Shlomo, son père, est donc plus que centenaire. Et il change de religion à son âge ? En lisant, on comprend – quoique ce ne soit pas beaucoup plus clair : comme on pensait bien l’avoir lu dans le remarquable La Nuit, Shlomo Wiesel est mort à Buchenwald. Et son fils se plaint en fait qu’on l’ait baptisé après sa mort. Qui peut bien avoir eu une idée aussi absurde ? Les Mormons. Voyons… Que sait-on de ces gens-là ? Ce sont des sortes de Témoins de Jéhovah, non ? Ils sont polygames. Et, ah oui, le favori républicain à la présidentielle, Mitt Romney en est un. Un peu court…

On se renseigne sur Internet : en fait, les Mormons appartiennent à « l’Église de Jésus-Christ des saints des derniers jours », une branche dissidente du protestantisme. Ah, une déception pour les amateurs : ils ne sont plus polygames depuis 1889. Mais ils pratiquent effectivement le baptême des morts. C’est même fondamental pour eux : être baptisé est à leurs yeux le seul moyen de « se présenter devant la justice et la miséricorde de Dieu ». Il s’agit donc de permettre à tous ceux qui n’ont pas connu (ou pas accepté) Jésus d’accéder au Paradis. Et pour cela, les Mormons ne mégotent pas. Dans le monde entier, ils ratissent villes et villages, copient les registres d’état-civil, les actes notariaux, les archives des paroisses, etc.

Tout cela est répertorié, microfilmé, numérisé et rangé dans une sorte d’abri anti-atomique qui contient déjà 2 millions de microfilms (deux milliards de noms tout de même) et qui est conçu pour en contenir 26 millions… Mais le processus ne s’arrête pas là : il faut aussi qu’un baptême par « procuration » ait réellement lieu : un Mormon vivant doit donc se faire rebaptiser au nom d’un mort (voire d’une dizaine, pour accélérer quelque peu le processus). En théorie, les « Saints des derniers jours » doivent d’abord retrouver et convertir leurs défunts sur les quatre dernières générations. Mais le processus s’étend à des gens qui auraient pu être de leur famille, qui habitaient dans la région, etc. Bref, à tout mort qui leur passe sous les yeux. Y compris des célébrités (bien que cela soit, en théorie, interdit) : Jeanne d’Arc, Charlie Chaplin, Humphrey Bogart, Marilyn Monroe… Et la défunte mère de Barack Obama, sont ainsi devenus mormons à l’insu de leur plein gré.

Parce que, si bonne soit l’intention, l’idée d’être ainsi « sauvé » post mortem ne plaît pas à tout le monde. Et moins encore aux croyants d’autres religions : en 2008, le Vatican a, par exemple, interdit aux diocèses catholiques de laisser les Mormons accéder à leurs registres.

Adolf Hitler et Anne Frank, même religion

Et voilà donc qu’on découvre que les Mormons s’en sont pris au père d’Elie Wiesel. Ce qui l’a aussi choqué, et avec lui nombre d’organisations juives américaines, c’est que ce phénomène qui n’est pas neuf, ne devait plus se produire. En 1994 déjà, Simon Wiesenthal, le « chasseur de nazis », avait découvert que ses parents avaient été baptisés. Du coup, les Juifs ont commencé à éplucher « l’Index généalogique international » des Mormons. Pour constater qu’ils avaient « récupéré » les noms – et les âmes – de 380.000 Juifs assassinés dans les camps nazis. (Le fait que les Mormons, non sans œcuménisme, aient aussi « converti » Adolf Hitler et les principaux dirigeants nazis n’a pas dû apaiser leur ire).

Les dirigeants de l’Eglise s’étaient alors excusés en expliquant qu’il s’agissait d’initiatives personnelles. Et en 1995, un accord avait été conclu : les Mormons ne sauveraient plus d’âmes juives (sauf celles des familles de Juifs convertis à leur foi). Et ils retireraient de leurs registres les noms des victimes de la Shoah. Le souci, c’est qu’en 2002, de petits curieux ont découvert 20.000 nouveaux noms de Juifs, dont Maïmonide, Albert Einstein, Anne Frank, mais aussi David Ben Gourion et Menahem Begin… Nouvelles excuses, nouvelles « initiatives personnelles »… Lesquelles ont dû se poursuivre, à preuve Elie Wiesel, lequel a directement interpellé Mitt Romney en l’appelant à désavouer ces pratiques de son Eglise.

Celui-ci n’a pas encore répondu, ce qui n’est guère étonnant : en 1992, il avait lui-même converti l’âme de son beau-père. A ce stade, on se gratte tout de même la tête avec perplexité. Certes, d’une part, le procédé est des plus déplaisants. Votre grand-mère, que plus juive qu’elle depuis son accent jusqu’à son bouillon, tu meurs, est peut-être devenue mormone, sans même que vous le sachiez. L’idée est pénible. Vous l’imaginez, elle qui n’allait déjà pas souvent à la synagogue, perdue dans un temple étranger ?

D’autre part, tout cela n’a aucun sens. Qu’est-ce que le fait que ces gens bizarres écrivent son nom quelque part, voire mettent quelqu’un à tremper pour elle, peut bien changer ? Elle n’est plus là, hélas, et même Monsieur Mormon ne peut rien changer à cela. La nôtre n’était pas croyante, mais même si. Quelle importance ? Quelqu’un croit-il que lorsqu’on l’a inscrite dans le Grand Registre, elle a été transférée du Jardin d’Eden juif au paradis mormon ? Et ramenée lorsque l’Eglise des Saints l’en a effacée ?

Ceci dit, vous avez raison, c’est tout de même très arbitraire de baptiser les défunts « de force ». Sauf que les Mormons eux-mêmes admettent que le mort est libre d’accepter ou non sa conversion. Et ça, cela règle ce non-problème. Car si un brave homme venait annoncer à ma grand-mère qu’après 94 ans de vie juive, elle allait devenir une sorte de chrétienne bizarre, il aurait intérêt à le dire vite. Morte ou non, elle n’est pas du genre à se laisser marcher sur les pieds, ma « boubbè ».

Ouri Wesoly

Article publié sur le site du CCLJ, reproduit avec l’aimable autorisation de son auteur.

« Le Goût de l’humour juif » par Franck Medioni, variations autour de l’Etre juif

Jonathan Aleksandrowicz — Wed, 29 Feb 2012 12:36:18 +0000

LE COMTE. « Qui t’a donné une philosophie aussi gaie ? »

FIGARO. « L’habitude du malheur. Je me presse de rire de tout, de peur d’être obligé d’en pleurer. »

(Le Barbier de Séville, Beaumarchais.)

L’humour juif naît…dans la Bible, avec les pérégrinations d’Abraham. Dieu lui promet un fils. L’homme a 99 ans et Sarah, son épouse, 89 ans : le couple rit séparément. Un fils leur naît cependant : Isaac (« il rira »), nommé sur l’émotion de ses parents.

Ce fils grandit. Dieu ordonne à Abraham de le lui sacrifier. Pour ce faire, ils partent en direction de la terre de Moriah. Sur la route, Isaac s’étonne : « Mon père, voici le feu et le bois, mais où est l’agneau pour l’holocauste ? » Abraham lui fait cette réponse grinçante (mais prémonitoire) : « Dieu pourvoira à l’agneau ». Et la narration de conclure cet échange par le glaçant : « Ils partirent les deux ensemble. » Sans doute partirent-ils…d’un éclat de rire, car ni l’un ni l’autre n’ignorait la raison de leur voyage. Rire jaune peut-être, mais rire partagé.

Abraham et Sarah rient d’eux-mêmes, de leur vieillesse venue sans enfant, de leur malheur : autodérision. Et même si les versets n’indiquent pas qu’Abraham et Isaac, quant à eux, aient ri, on peut penser que leur histoire ayant débuté par un rire face à la déchéance, elle peut s’achever par un rire jeté à l’absurde. Cet épisode biblique illustre bien toute l’ambiguïté de l’humour juif, humour qui n’a pas que vocation communautaire, comme pourraient le laisser croire certains films ou humoristes parfois peu inspirés, mais a la volonté de transcender la vie, et de la montrer ainsi dans toute sa vérité.

Franck Medioni, à qui l’on doit aussi un magnifique texte sur Jimmy Hendrix, a entrepris l’aventure complexe du conservateur et du restaurateur, en rassemblant ces vibrants morceaux de vie dans « Le Goût de l’Humour Juif » ( Mercure de France). De composition classique, car il évoquera évidemment les mères juives, le délicat rapport à Dieu, à la religion ou à l’argent, et enfin l’antisémitisme, ce petit recueil s’avère tout de même indispensable puisqu’il remet en lumière certains auteurs trop méconnus, voire oubliés – comme Tristan Bernard et sa merveilleuse consolation apportée à sa femme face à la Gestapo « Pourquoi pleures-tu ? Jusqu’à présent, nous avons vécu dans la peur. À partir de maintenant, nous allons vivre dans l’espoir » – ou montre un passage de témoin à la nouvelle génération – Shalom Auslander et ses textes hilarants « La lamentation du prépuce » ou « Attention Dieu méchant ».

Outre le divertissement, ce petit format a une portée historique. Il arrache de l’oubli le souvenir du Shtetl ou du Mellah, et c’est la mémoire de toute la diaspora qui vient alors s’agréger dans nos sourires ou nos rires. Et, à l’inverse du Figaro du Barbier de Séville, ce souvenir a tant pleuré qu’il ne peut désormais que rire. Ces traits d’humour, que d’aucuns pourront penser vieillots à l’heure du stand-up et de l’uniformisation du rire, réussissent le pari de montrer l’Etre Juif dans toute sa singularité et, paradoxalement, dans toute son universalité, non pas par la peine, l’ironie ou l’autodérision, mais dans tout ce que cet Etre juif peut raconter de l’absurdité de la condition humaine.

Albert Camus conclurait sans doute bien mieux : « Toute la joie silencieuse de Sisyphe est là. […] Le rocher roule encore. […] Je laisse Sisyphe au bas de la montagne ! […] Lui aussi juge que tout est bien. […] Il faut imaginer Sisyphe heureux. »

Jonathan Aleksandrowicz.

Vous descendez à la prochaine ?

Sharon Boutboul — Wed, 29 Feb 2012 12:35:47 +0000

Le magazine israélien BelleMode fait scandale avec une série de photos mettant en scène des mannequins masculins et féminins photographiés dans un bus en haredim trendy, dans des poses très suggestives.

Une campagne évidemment très provocatrice, en réaction aux récents événements de Beit Shemesh et de ces « autobus casher » où les femmes sont reléguées à l’arrière. Mais aussi à double-tranchant, les réactions des internautes féministes israéliennes ne s’étant pas faites attendre, sur le mode « vous voulez protester contre le traitement fait aux femmes par les religieux, mais vous mettez en avant dans ces photos une femme-objet ». Dur dur de contenter tout le monde. Mais on aime beaucoup le petit côté « homme-objet » aussi, il faut l’avouer.

Sharon Boutboul

De quoi philosémite est-il le nom ?

The SefWoman — Tue, 28 Feb 2012 12:05:47 +0000

Dans un précédent billet, j’avais évoqué Stéphane, un de mes collègues de bureau. Comment vous le décrire ? Mec hyper intelligent, physique quelconque, ni beau ni laid, professionnellement sous employé et célibataire, qui – j’ai la faiblesse de le croire – n’est pas complètement insensible à mon charme.

Stéphane a une particularité : il adooooooore les Juifs. Et ca c’est très déroutant. Le philosémite avéré est un spécimen rare, étrange et avouons-le, tout aussi inquiétant que son frère ennemi l’antisémite.

Vendredi dernier, on se retrouve à la cantine de la boîte. Je tente de comparer le nombre de frites qu’il y a respectivement dans la petite et la moyenne assiette que propose le menu du jour. J’écoute d’une oreille distraite Stéphane me parler…

Lui : « Je trouve que l’Union Européenne est très injuste avec la politique de Netanyahou. Tu as reçu mon mail ? Le rapport sur l’insécurité des lieux de cultes juifs en Seine-Saint-Denis, c’est effarant ! Ah je t’ai pas dit, j’ai enfin fini Etre Juif de Benny Lévy, c’est brillant ! Tu vas faire quoi ce… »

Moi : très fort « Mais pourquoi tu fais ca ? Ca vient d’où vient cette obsession ? Moi c’est normal que ca m’obsède, je suis comme Obélix avec la potion magique, je suis tombée dedans quand j’étais petite. Mais toi, Stéphane Pouillot, né à Auxerre, élevé chez les curés, pourquoi tu fais tout ça ? »

Lui : « Mais enfin qu’est-ce qui te prend ? »

Moi : « Je veux comprendre pourquoi tu parles tout le temps de judaïsme et des Juifs. J’exige que tu me dises pourquoi tu as un avis sur tout ce qui touche à Israël, la menace iranienne, le conflit entre laïcs et religieux. Je veux savoir ce qui te pousse à aller étudier Lévinas alors que moi, j’avoue, sans la fiche Wikipédia, je ne saurais pas qui c’est. C’est quoi ton problème ? Ado, en 4e B, t’étais raide dingue d’une Sarah Keller ? Ton arrière-grand oncle était juif ? »

Lui : « Mais je ne sais pas … ça m’intéresse. C’est tout !»

Moi : « Mais enfin, tu peux pas avoir un autre hobby ? La plupart des mecs, à ton âge, ils se prennent un abonnement à GQ, pas à un séminaire de cours du Grand Rabbin de France. C’est …. »

Lui : « C’est quoi ? »

Moi : « … C’est suspect ! »

Lui : « … Ben ça c’est la meilleure ! En gros, quand on déteste les Juifs, on est antisémite, et quand on s’intéresse aux Juifs on est suspect. Tu préférerais que je fantasme sur le lobby juif… »

Moi : « Mais tu fantasmes sur les Juifs autant que les antisémites. Je sais très bien ce que tu te dis. Tu imagines ma fratrie descendre d’imminents rabbins, de grands dreyfusards, de pionniers arrivés en Palestine dans les années 20. Et ben tu te gourres, mec. Mes parents, c’est pas Golda Meir et Elie Wiesel. Tu crois qu’être juif, c’est rentrer chez soi tous les soirs, lire du Philip Roth en écoutant Rachmaninov ? Non Stéphane, je vais te décevoir. Mais moi et beaucoup de mes coreligionnaires, on fait comme beaucoup de monde, on regarde le JT ».

Lui : « Tu exagères … »

Moi : « Non et celui de TF1 même, en se demandant si Laurence Ferrari, elle ne serait pas juive. »

Lui : « Mais enfin, tu ne peux pas nier le génie juif ? »

Moi : « Le génie juif. Mais à croire que t’as que ce mot là à la bouche. Le génie juif, c’est la partie émergée de l’iceberg. Je vais te faire lire mon journal intime d’ado, tu vas voir que c’est pas du Anne Frank. Et tu connais la dernière trouvaille de mon père ? La neige et le froid, c’était un coup du Mossad pour que tous les juifs de France fassent leur alyah. On est quand même loin de la théorie de la relativité d’Einstein. »

Lui : « Mais… »

Moi : « Y a pas de mais, fous-toi ça dans le crâne ! On est pas tous des génies, des Prix Nobel en puissance ! Nous attribuer une intelligence supérieure, c’est aussi criminel que nous imaginer dans une cave en train de vouloir dominer le monde. D’ailleurs tu sais ce que je crois ? Je crois qu’en fait, tous les antisémites sont des anciens philosémites. »

Hier, lundi, Stéphane ne m’a pas adressé la parole. Ni dans les couloirs, ni dans l’ascenseur ni même à la machine a café. À la cantine, il est passé devant moi avec son plateau et sans un mot, il est parti s’asseoir plus loin. A 18h, je tombe sur la directrice du Service R.H. En fouillant dans son sac Chloé King Size à la recherche de son pass de parking, elle m’explique : « Pouillot, il va pas bien. Il a déboulé dans mon bureau ce matin, Les Contes des mille et une nuits sous le bras, il m’a parlé d’Ismaël, de Mahomet, de la Kaaba. Non mais quel con, je te jure ». Amelle Cherki, c’est clair, faut pas la faire chier.

The SefWoman

Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)

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